гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
С гимнастического форума:
Ирина Константинова wrote in charaunitsa
А вот и первое озарение для записи сюда. Накрыло меня на днях аккурат посреди гимнастики. Стою такая в С7 и оно на меня падает:)

У меня всегда были сложности с зарабатыванием денег. И я никогда не могла понять, почему. Золотая медаль, красный диплом, мозги на месте, язык подвешен, чего еще, казалось бы? А нет. Всегда какие-то работы в конторах, где ни развития, ни удовольствия, ни даже уважения. Потом получше стало: я ушла туда, где стала получать удовольствие. Ну и деньги - достаточные на "прокормиться и купить нужное". Но не более. И вот сейчас после декрета опять та же песня началась: то задержки зарплаты, то какие-то перебои финансирования, то еще что... Но тут у меня уже гимнастика, тут я не смогла это больше терпеть:)) Ушла на вольные хлеба. Помогаю мужу в стартующем бизнесе, гимнастику вот теперь веду, творчеством занимаюсь. Но денег как не прибывало, так и не прибывает. Почему?!

И вот до меня дошло. Я все эти годы (да всю сознательную жизнь, в общем-то) живу с глубоко внутри лежащей уверенностью, что я - такой специальный человек, который "для других". Моя помощь кому-то, мой для кого-то труд - это как константа, оно так должно быть просто по определению. Я ДОЛЖНА другим. За то, что я есть, за то, что они тратят на меня свое внимание и время, за то, что я воздухом тут дышу рядом с ними. Я должна семье, друзьям, просто окружающим. Миру должна за то, что занимаю в нем место. Пишу это и самой не верится: ну что за дичь?! А изнутри, из глубины себя я и возразить-то не могу ничего на это. Все вокруг умные, знающие, полезные, крутые, "они этого достойны". А я так, с боку-припеку, и потому должна быть всем удобна и должна стараться для всех. Ну и какие в этом контексте мне деньги, за что?!

Подумав, я догадалась, откуда это пошло. В мои 5 лет место моего отца (мало фигурировавшего в моей жизни, но все же) занял отчим, а в мои 8 - родилась сестра. И понеслось. Нет, отчим меня совершенно точно любит, это установленный факт:) Но - иначе, чем свою родную дочь. И я с самого момента ее рождения была как бы "для нее" и "для мамы". Помочь, присмотреть, уступить, сделать как хочет маленькая - "ты же старшая!". Не расстраивать маму, папу, не разбудить сестру, не огорчить учительницу, чтобы за меня не пришлось краснеть родителям... И в этом всем - Я потерялась. Я как-то растворилась с тех пор и все никак толком не соберусь. Безусловной любовью меня, к примеру, любят бабушка с дедушкой, но и им я тоже "должна": они столько для меня сделали, они старенькие, надо им помогать, надо быть "для них" в том числе, не огорчать их, соответствовать. Платить все время какие-то долги. Сыну я тоже "должна" - это постоянно вокруг меня в информационном моем поле от значимых людей фонит. Мужу - ну конечно "должна" (муж, правда, так не считает, я сама справляюсь с этим самоубеждением). Всем "должна". Даже кассиру в магазине я "должна" быть хорошим, удобным, приветливым покупателем, потому что иначе... Иначе что? Любить меня не будут? Кто, вот этот кассир? Да ему же начхать на меня с высокой колокольни, по факту-то, равно как и мне на него. А мне нет, меня бомбит: как это я не буду для кого-то хорошей? Это я что, буду плохой? Ощущение собственной "плохости" для меня невыносимо, оно реально причиняет мне почти физическую боль. Да, до сих пор. В этом году мне стукнет 30.

Надо сказать, я никогда не ныряла в это с головой. Я всегда ощущала неправильность такого посыла. Меня никогда не манила сфера услуг, к примеру, или какое-то профессиональное "служение". Я всегда старалась выглядеть хорошо, ухаживать за собой и все такое. Но и тут один из мотиваторов - у меня очень красивая мама, очень юно выглядящая. И я что? Ну конечно, должна соответствовать, не разочаровать, быть достойной.

Уфффф... Вот. И вот в таких условиях откуда у меня будут деньги? Они приходят, чтобы тут же уйти куда-то, кому-то. Когда уходят на меня - угадайте, что я испытываю. Ну конечно же, стыд, что я такая нахальная посмела на себя саму что-то потратить. И каждый раз это диалог с собой, пинание себя: трать, трать на себя, на свое развитие, на свою красоту, на свой комфорт! Я, конечно, учусь. Я ищу внутри себя СВОЕ, независимое. Начинаю ощущать и формулировать свое мнение, даже если оно неудобно окружающим. Начинаю ценить себя и то, что я делаю. Ловлю ощущение собственной "нужности" и "полезности" не как естественной платы за мое существование, а как "бонуса", который я выдаю окружающим и имею право просить за это плату. Со скрипом, но процесс идет. Огромную роль сыграла, конечно, гимнастика. Она сильно сдвинула эту тектоническую плиту. Но и по сей день меня периодически посещает ощущение, к примеру, на занятиях, которые я веду, что это не ко мне пришли уже в который раз люди за тем, что ИМ нужно, а это Я такая самоутверждаюсь тут за счет несчастных жертв моего террора и это я бы им приплачивать должна, что они ко мне ходят:)) Смешно-то смешно, а я вот сформулировала и что-то мне не весело совсем...

Какими-то фрагментами осознавания оно во мне было и раньше, но вот полная картина сложилась резко и четко посреди гимнастики пару дней назад.
Пока я буду жить с чувством, что я всем должна, я и буду всем должна и ничего не иметь. Когда я сумею сформировать здоровые честные отношения между мной и миром - тогда я и смогу получать честную и достаточную отдачу в виде денег, возможностей и других бонусов.

Теперь, конечно, вопрос механизмов формирования этих отношений в полный рост встает. Но механизмы - они есть. Это уже задача, которую можно и нужно решать. А не просто сидеть и приунывать: ах какая я несчастная да невезучая, ах денег-то нет, ах как же быть и что же делать.

#дневникотерапия
#15минутдлякрасотыиздоровья

?

Log in