?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
О самостоятельной практике Осознанного Движения
vmayakova wrote in charaunitsa
О самостоятельной практике осознанного движения. С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/
Группы по ОД - Вк https://vk.com/con.movement, Фб https://www.facebook.com/con.movement/

Свои практики осознанного движения я начала года, наверное, 3 назад, даже не зная о существовании таких практик, как "аутентичное движение", гимнастика РЗ и прочее.
В то время я очень много уделяла времени медитациям: сперва статичным, позже - динамичным. И вот, как-то так получилось, что я стала закрывать глаза, отключать мозг и прислушиваясь к своему телу, пытаться делать то, что ему хочется.
Я назвала это "Валянием". В то время я это делала дома, в комнате. Места было мало и тело в основном передвигалось лежа на полу: ползало, извивалось, кувыркалось, крутилось, лежало, терлось об палас и стены. Тем более в то время я еще не практиковала гимнастику и поэтому тело было "слежавшимся", имело неестественные формы, изгибы позвоночника, напряжения во многих местах. В процессе таких вот практик оно пыталось выпрямиться, разогнуться, прогнуться, занять естественное положение и поэтому часто принимало позы, похожие на асаны из йоги (я некоторые тогда знала) и на упражнения из гимнастики (как я обнаружила потом). На полу это все было сделать проще и эффективнее. Собственно и название такое пошло от слова Валяться (по полу).
Помнится, когда я глубоко проникала в эту практику, то иногда становилась ребенком. Прямо реально чувствовала, что я маленький ребенок и делала то и именно так, как делают дети (тело само делало, без приказов ума).
А еще чаще я становилась животным и гуляла на четвереньках по квартире, прислушиваясь, принюхиваясь и вела себя, в основном, как кошка. В таких опытах я открывала глаза, но состояние моего сознания не менялось и я оставалась животным. Надо было видеть недоумевающюю, иногда испуганную но любопытствующую реакцию моих домашних животных в такие моменты. Было понятно, что они почувствовали изменение внутри меня и их это привлекает.
После таких практик я теперь знаю, потому что прочувствовала на себе, что, как и почему делают дети и домашние животные. Поэтому, мне смешно, когда люди спрашивают: "интересно, о чем думает кот (маленький ребенок/собака) в этот момент?" Я ведь знаю, чувствую, что он не думает, а делает, исходя из своего естества. Им не движет стремление достичь результата, он это делает, ради делания и настолько ярко ощущает это делание каждой клеточкой своего тела, что зачастую даже не ощущает, не слышит и не видит, что происходит вокруг.

Итак, возвращаюсь к Валянию. Я достаточно долгое время занималась этой практикой и прочувствовала не мало интересных процессов. Стала выходить на улицу - в поле, на гору и практиковать там зимой, весной, летом, осенью. И моё валяние из горизонтального стало принимать вертикальное положение. Простору было больше, поэтому стали появляться прыжки, танцы, крики, пробежки и прочее.

Потом я узнала благодаря Маше Гусевой про Аутентичное движение и ее адаптацию этой практики - Осознанное движение (этот термин мне нравится больше, поэтому я его использую в основном -ОД). Хочу сказать спасибо Марии Гусевой за то, что она разработала формат этой практики. И я узнала, что моё Валяние может стать эффективнее, если использовать его со свидетелем. Т. е., если за твоим Валянием наблюдает другой человек, а потом еще вы и проговариваете друг другу свои наблюдения, меняетесь, опять наблюдаете и проговариваете, а если еще и в группе....так вообще.

Как - то попросила мужа помочь мне реализовать эту практику. Ох, бедный мой супруг, вечно я на нем эксперименты ставлю. Но в первый раз что-то не задалось и мы отложили эту практику на неопределенное время.

Дальше я проделывала пару раз ОД на берегу Енисея. Поскольку, мне некого было позвать свидетелем, то я решила - пусть ими будут случайные прохожие или загорающие горожане. И они, вероятно, наблюдали как я ползала по раскаленным камням, как шаталась по берегу, выгибаясь и извиваясь, как по 20 минут сидела в Енисее, продвигаясь на пару сантиметров каждую минутку всё глубже и глубже в воду и прочее. Хорошо, конечно, что никто не вызвал скорую. Хотя, были и те, кто пытался остановить меня, крича :"Застудишься, вылазь!", когда я сидела в воде не шевелясь и чувствуя, как она приятно обнимает и обжигает меня.
Зачастую мое одиночное ОД принимает формат танца, с запросом или без.
Как-то плясала я так с наушниками в ушах, опять же, на берегу Енисея и столько вышло из меня каких-то страхов, скованности, а взамен внутри образовалась сила, уверенность, расслабленность и после ко мне, в кой-то веке подплыла лодка с мужчинами, которые мне любезно предлагали погреться теплым чаем (я же еще и в Енисее купалась) и звали с собой на рыбалку. Давно на меня так явно не реагировали мужчины, я же от всех закрывалась... а тут на тебе - раскрылась.

Поехали мы раз с мужем за грибами и там на поляне возле леса я упросила его хотя бы поприсутствовать в моей практике ОД. Даже не участвовать. Даже, не обязательно сидеть и наблюдать, а просто поприсутствовать, побыть рядом... Он соглашается и плюхается в кресло машины, берет телефон. Отлично, ну хоть так...
Ухожу в серединку поляны, закрываю глаза. Хочется ходить - ходить, забираться на горочки, спускаться в ямки, топ-топ. Потом опять прогибы, прыжки, приседания, валяния по траве и прочее действо, которое муж характеризует как "изгнание демона". Иногда я останавливаюсь и чувствую, как что-то пытается вырваться наружу. Но что? Плачь? Не получается. Крик? Выдаю какие-то хиленькие стоны-запевки. Хожу дальше. Улыбаюсь, хмурюсь. Мозг не хочет отпускать полностью. Пытается анализировать. Устала. Открыла глаза. 20 минут прошло. Отдохнула.
Еще заход. Все то же. Что-то не то. Эти прыжки и вытягивания-пройденный этап. Есть что-то в глубине, не хочет выходить. Ловлю себя на том, что периодически беспокоюсь о том, а что же видит муж, глядя на меня? Как он это воспринимает? Сколько еще времени? Ему же надоело... ага. Вот оно. Не могу отпустить ситуацию со свидетелем. Всё. Хватит, погружаюсь внутрь. Свидетель не важен, отпускаю. И вдруг чувствую, что рвется то ли крик, то ли смех. Пытаюсь воплотить. Получается слабо. Да еще и мысли в голове. Снова делаю какие то физ движения, потом типа кричу и опять двигаюсь.
И вдруг как-то получилось, что я провалилась в себя. И тут этот крик: дикий, громкий. Он все нарастает и нарастает и в нем столько мощи. Я его даже немного пугаюсь, но потом погружаюсь в него и наблюдаю со стороны. И этот крик, как бы поломал преграду. Пошел процесс.... Стоны, всхлипывания, слезы, вновь крики, рыдания... Я то проваливаюсь внутрь и вижу весь процесс со стороны. Как мое тело САМО извергает из себя слезы, крики, рыдания прямо навзрыд, тело валяется по земле, обхватывает себя руками, текут слюни, руки размазывают их по лицу, по волосам, волосы растрепались, трутся об траву, ноги колотят землю.... то я вновь осознаю себя телом и начинаю пытаться контролировать процесс, вспоминаю про свидетеля в машине, успокаиваюсь на пару секунд...но опять проваливаюсь и наблюдаю. Натуральная истерика. При чем такая психическая, неуравновешенная, с дикими воплями и каким-то звериным воем.
Не знаю, сколько времени это длилось, но когда начало немного стихать, я почувствовала, как устала и, что хочу остановиться. И, возможно, эффективнее было бы еще подождать - чем закончится, но у меня просто не было сил и я открыла глаза. Какое-то время еще сидела на земле, то смотря в траву, то в лес, то в небо. Пыталась что-то подумать, понять. Не получается -мысли просто не идут. И такая тишь...вокруг и внутри. Потихоньку пошла к машине. Попросила мужа полить воды, чтобы умыться. И мы поехали.
Я попыталась передать словами ощущения но было трудно говорить и соображать. Я ярко почувствовала, что я как никогда хочу окунуться в воду, всё смыть.
Ко всему меня еще искусали муравьи и мошка.
Нашли речушку возле какой-то станции. Она совсем мелкая, буквально по колено, но такая резвая и достаточно чистая. Я зашла в нее и легла с головой, несколько раз. Вот это блаженство. Прямо прочувствовала, как она с меня смыла остатки чего-то лишнего. И только потом, когда мы прошли чуть дальше и опять спустились к речке, чтобы помыть ноги, я почувствовала, что вода даже прохладная. А по началу этого не заметила.
Но вот, что еще удивительно: когда там, на поляне из меня начала уходить эта лишняя, заблокированная энергия с криками и слезами - произошел ее естественный возврат в виде денег, которые упали в этот момент мужу на карточку (хотя, он этого не ждал). А потом, по пути домой, я всё пила и пила воду (хотя, обычно, после купания я не пью вообще). И тут супруг мне выдает: "Хочу молока!" Это человек, который не ест молочные продукты уже несколько лет, чтобы не расстраивался живот. Мы останавливаемся в деревне, покупаем настоящее коровье молоко и он сразу делает несколько смачных глотков. И я вдруг тоже ощущаю, КАК хочу молока, пью с охотой (хотя, молочку мне уже несколько месяцев не хочется).
Вот такое вот мощное очищение. И весь остаток дня в гармонии и спокойствии.

После этого опыта мне непременно нужен был увлеченный наблюдатель с проговором и прочим, чтобы раскрыть глубже.
Очень долго звала подругу, у нее постоянно появлялись какие-то неотложные дела. Но как-то раз свершилось. И вот, что из этого вышло:

Первый раз я попробовала эту практику в таком формате с наблюдателем. Очень поразило и порадовало созвучие ощущений, чувств наблюдающего и наблюдаемого. И проговор творит чудеса))

Итак, мы с подругой на месте. Она и знать не знает о такой практике. Я ей объясняю в двух словах и мы приступаем. Я решила задать конкретный запрос на эту практику :" что со мной сейчас, какое состояние? И куда дальше?"
В первой короткой сессии, я вдруг сначала поймала себя на том, что делаю движения для подруги, чтобы ей не было скучно, что ли, а на самом деле я хочу просто сесть и ничего не делать (она позже тоже сказала, что увидела какую-то фальшь, неискренность сперва). И я села, остановилась и погрузилась в себя. И не прошло и 20 секунд, как из меня пошло настоящее движение. Теперь, опираясь на этот опыт и в жизни, я стараюсь делать то, чего реально хочу. И заметила, что в таких ситуациях открывается новый заряд, новый ресурс энергии, новые возможности. Плыть по течению...
Я гнулась, растягивалась, разминалась. Вдруг встала на четвереньки и как-то мотала головой и в этот момент мое лицо опустилось в пучок травы. Сначала я отпрянула, но потом остановилась и прислушалась к своим ощущениям - что мне это понравилось, приятно и забавно. И я повторила это еще раз. И тут из меня, откуда - то изнутри, как никогда полился такой звонкий и чистый смех, восторг, как у ребенка. (подруга потом отметила, что буквально за несколько секунд до этого действа ей стало вдруг смешно и все эмоции она ощущала так - за несколько секунд до того, как они возникнут у меня и отразятся на моем лице).
А потом захотела ходить. Мы проводили практику на улице. Там была такая широкая дорожка с короткой травой, а по краям везде высокая трава, палочки, веточки и прочее.
И я куда-то шла-шла по тропинке. А потом зашла в траву (практиковали мы, конечно, босиком). И вот когда я еще немного прошла в глубь травы, то подумала, что нужно вернуться на тропинку и развернулась. Но с закрытыми глазами не так-то это и легко сделать, если не слышишь себя и я пошла опять в траву.
В этот момент я поняла, что вернуться на тропинку с закрытыми глазами просто нереально и меня охватило чувство паники, такой ужас, как будто меня бросили в яме со змеями и нет выхода, что вот я как будто погибну, если не вернусь назад и я начала метаться, ощущение травы и веточек ступнями стало меня пугать и неприятно, было такое предистеричное состояние. Вот даже сейчас его вспоминаю и у меня все тело сжимается.
Я пометалась-пометалась и как будто отчаялась, смирилась, что останусь здесь до скончания времени (а казалось, что оно будет длиться в такой ситуации бесконечно)...
И в этот момент пришло озарение: а чего я так паникую -то? Ведь это просто трава, просто поляна и мне не обязательно ходить только по тропинке, зачем себя ограничивать ей? Я сама себе придумала-что могу полноценно двигаться только по тропинке. А здесь что же? Ведь и здесь я могу быть полноценной, только надо слушать свое тело и все вокруг...
И тут же пришло спокойствие, я вновь почувствовала приятность в ногах от соприкосновения с землей, травой. Мне стало интересно просто бродить, познавать, я перестала спотыкаться. И как-то сама собой вновь вышла на ровное место с короткой травкой, на тропку. Но уже с осознанием, что могу быть довольна не только на ней, но и везде вокруг. Ушел страх, ограничения.

И вот и в жизни ведь у меня так. Я неосознанно, подсознательно зачастую ставлю себе какие-то рамки, ограничения, очерчиваю невидимые границы. А потом же сама от этого и страдаю, не даю развернуться себе полностью. И, выйдя за эти рамки начинаю паниковать, бояться. А стоит всего-то лишь расслабиться, отпустить, осознать и опять же, "плыть по течению"... и все само устроится благоприятнейшим образом...

Наблюдая за подругой в первой сессии я открыла для себя, что это очень увлекательное занятие. Мне открылась целая история о том, как человек боится открыться на встречу новому, жизни. Что он постоянно старается вернуться в зону комфорта, там, где привычно и тепло. Но потом, когда уже некуда деваться он все-таки идет в новое, потихоньку, исследует. Останавливается и прислушивается, привыкает. А если вдруг становится страшно и он закрывается от мира, то и мир закрывается от него.
Вот это последнее про закрытие было очень интересно на яву - подруга сидела в траве, остановившись, прислушиваясь и принюхиваясь. Как она мне сказала -она слушала кузнечиков и ей это очень нравилось. А потом она тут же, просто легла калачиком на землю, в позе эмбриона. И удивилась -стрекот кузнечиков прекратился. Она подумала, что те просто разбежались. Вновь села и услышала кузнечиков опять во всю полноту. Опять легла калачиком-тишина...

Во вторую, длинную и последнюю в тот день сессию, мне стало не хватать воздуха (у меня так обычно всегда бывает в этой практике) и постоянно что-то хотелось вырваться наружу, какой-то звук. Я и кричала и дышала и хрипела, все не то.
Мне то хотелось поваляться, то покататься, то попрыгать, то потанцевать. Подруга сказала позже, что как будто одно состояние менялось другим - танец, спокойствие, агрессия, животное... Она видела во мне и котенка и змею.
А потом я пошла на четвереньках так медленно-медленно, что- то напевая вслух, какой-то повторяющийся звук. Мне в этот момент казалось, что это то, что нужно, что бы выплеснуть то, что из меня рвется и успокоиться. А подруга отметила, что это было похоже на какую-то жуткую одержимость и ей стало очень страшно.
Затем мое тело стало производить резкие и сильные удары по земле руками, с размаху, с прыжка. В этот момент я почувствовала нереальную силу и мощь внутри, такую, которая может свернуть горы, разломить землю, но в какой-то момент становилось больно рукам и я останавливалась.
А потом тело стало подпрыгивать и в процессе приземления долбить руками по земле и голова моя в этот момент останавливалась буквально в паре сантиметров от земли и поднималась обратно. Этот процесс я не контролировала абсолютно - всё делало тело. И вот тогда я чувствовала какую-то дикую, звериную энергию и мощь и это было невероятно кайфово. Я была приятно удивлена, что тело само себя ведет и чувствует каждый сантиметр и что в последний момент перед опасным столкновением головы с землей -останавливается. Проснулось глубокое доверие и уважение к телу. Но в какой-то момент мозг вмешался и и больше не позволил доверять своему телу, навел страху и закончил это действо.

Вот так обычно и в жизни - своим недоверием телу, страхами и жизнью в голове, я обрубаю себе возможности полноценной жизни. И что интересно -что мозг-то не способен предотвратить эту опасность, в отличие от "безмозглого" тела.

Далее были еще какие-то открытия и действия, уже и не помню. Вот что меня поразило: в таких телесных практиках, стоит закрыть глаза и отдаться воле тела становится жарко, поэтому в начале сессии, что я, что подруга снимали кофту. Но как только открываешь глаза -становится прохладно.
И в этот раз, наверное на 3-5 минуте я сняла кофту и где-то ее бросила. И вот, прошло минут 10-15 я все передвигалась по дорожке (кстати, так не разу и не выйдя за ее пределы-но я даже и не думала об этом, а осознала уже после сессии) в разные стороны, крутилась, вертелась, конечно уже 100 раз потеряв ориентир. И вот таки приземлилась на колени. А в голове появилась мысль: "протяни правую руку вот туда-то, под таким-то углом". Я протягиваю и поднимаю с пола эту свою кофту. Меня это обрадовало и удивило.
Ну и в том же месте я пришла к умиротворению и села в позу дерева, расправив руки. И как раз прозвенел будильник..))

В этот раз подруга показала мне историю об растерянности и обидах и о том, что полагаясь только на себя в жизни, мы сами себя ступорим. А, предоставляя своему Миру заботиться о нас, отпуская, расслабляясь в его объятиях, мы позволяем ему открыть для нас новые возможности и влиться в поток гармонии и умиротворения, в свершение действа самого собой, без наших излишних усилий.

А вот отзыв подруги об этой практике:
"Осознанное движение-очень интересная практика и достаточно простая,можно даже сказать , " для чайников" .. То есть для таких ,как я. Кто хочет научиться слушать себя, понять себя, но не знает с чего начать, за что взяться.
Я думала,что не справлюсь,но это оказалось так просто. И так интересно. И так удивительно,как два человека чувствуют состояния друг друга. А порой даже наблюдатель чувствует больше..

В этой практике ты видишь всеми частями тела,но не глазами. Ты чувствуешь все вокруг. Слух обостряется в разы. Ты просто лучше ощущаешь мир и себя в нём.
Конкретно на нашем с Аней примере я поняла одну важную вещь. Но поняла я ее спустя неделю или даже больше,потому ,что периодически мысленно возвращалась в то состояние,в котором я пребывала во время сессий. А поняла я для себя то, что мое тело не всегда делало то, что ему хотелось, его сковывало что-то, останавливало. Рамки... Или это мозг включался, не знаю. И я понимаю, что и в жизни у меня так-я загоняю себя в какие то рамки и не делаю то, что мне хочется, потому что люди не поймут. И наоборот-делаю то, что, якобы, надо.. Но мне этого не хочется.
В общем вывод такой: Я не слушаю свое тело и тем самым не даю ему полноценно жить,на что оно реагирует хондрозами, болями в ногах и мнимыми горбами ( а может и не мнимыми).
Учитесь пребывать в осознанном состоянии, чувствовать, жить!"

И подруга так загорелась этой практикой, что мы решили с ней при удобном случае, почаще ее проводить.
На днях провели очередное занятие, темой которого было :"Мои страхи".

Во время практики я очень сильно чувствовала напряжение в голове. До нее на протяжении нескольких последних дней я тоже его практически постоянно ощущала - не боль даже такая, а именно напряжение.
Не приятное. И, особенно, когда дома одна закрывала глаза и погружалась в танец - это напряжение сбивало, не позволяло полноценно двигаться.
Так и в этой практике - стоило мне только как-то более ли менее интенсивно подвигаться, наклонить голову, размять шею или что-то еще напряжение давило и уже отдавалось болью.
Я погружалась из головы в тело и мне становилось легче.
Но чувствовала какой-то дисбаланс - как будто, я либо в крайностях в голове, либо в теле совсем. Пыталась найти срединное. Долго пыталась. Но, таки, в какой-то момент нашла. И в этом срединном я растворилась в окружающем, а оно во мне. Я стала ничем и всем одновременно. Это очень знакомое мне чувство, я его много раз проживала и даже жила в нем.
В этом срединном состоянии было хорошо и, казалось, можно очень долго в нем просто сидеть.
Но вот захотелось попробовать в нем двигаться и тогда оно стало периодически пропадать, а потом и вовсе сбилось...и опять напряжение.
И я заблудилась, потерялась и долго не могла найти дорогу назад, даже не то, чтобы назад, а просто хоть куда-нибудь, где мне бы было уютно...и у меня в этот раз не было страха и злости... я чувствовала невероятную усталость, опускались руки и спрашивала себя: "зачем я это сделала?" а в ответ лишь какая-то безысходность и усталость. И я засмеялась над этим, смеялась долго и даже, больше для меня это было похоже на истерику - потому что я хотела успокоиться, а смех шел сам собой..
и, казалось, это нескончаемо, я не найду выход.... стоило мне только собраться, взять себя в руки, сделать твердые шаги, как я вновь понимала, что двигаюсь не туда и опять безысходность, усталость, я стою...жду будильника, но всем нутром чувствую - что ждать чего - то извне - это не выход, ситуация не разрешится
И будильник прозвенел, но открыв глаза и почувствовав некое облегчение, я тут же поняла, что это облегчение - лишь временная иллюзия, все на своих местах...тяжесть, усталость...
Подруга говорила, что как наблюдатель она видела во мне иногда невероятную внутреннюю силу и женственность (чего у меня, пацанки, особо - то никогда и не было). Это как раз то, стремлением к чему пронизаны последние пару месяцев моей жизни- и она этого не знала, а просто увидела. Сравнила меня с героинями каких-нибудь фильмов, где женщина из какого-нибудь дикого племени одновременно сильна, отважна и женственна, привлекательна, любвеобильна.
Но она так же увидела, что эта сила и женственность накрывается как раз таки той усталостью, тяжестью. Она говорит, этой усталостью было пронизано каждое мое движение, всю сессию.

Усталость...
Я почувствовала ее не сразу, но когда почувствовала, то и ощутила откуда она - от всего лишнего. Я прямо удивилась, сколько на мне лишнего ненужного- действий, мыслей, стремлений, поведения, стереотипов. всего-всего...а ведь я много лет иду со стремлением избавляться от лишнего....но нет, оказывается, нужного-то, моего так мало, совсем кроха и она не может развернуться, задавлена этим лишним.
После практики я думала об усталости и о лишнем, но опять было то не очень-то широкое видение - что я устала от работы, от обязанностей, от быта и прочего...
Вчера я увидела картину во всей красе...просто вмиг...вдруг осознала, что я таки живу не той жизнью..
А еще вчера я думала - при чем здесь тема "страхи" в нашей практике ОД? А вот оно - вскрылся самый большой и страшный пласт. Откуда все маленькие страхи и страшечки))


Вот так вот))
Я это все к чему? А к тому, что наше тело - это очень сильная и мудрая вещь, в которой есть много нам необходимого для собственного раскрытия.
И что вот есть такие замечательные, мощные и доступные практики, как осознанное движение.
И, что когда-нибудь я бы хотела пройти эту практику у Марии Гусевой.
И что открылся для меня новый уровень работы со своим телом.
И что я мечтаю чтобы эти практики в моей жизни приняли обширный масштаб - чаще и со многими людьми.