?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Родители не бывают хорошими или плохими. Или как принять тех родителей, что вам достались.
Ирина Хардикова wrote in charaunitsa
Мария Гусева, 2012 г.
Когда-то я была на семинаре по гештальт-терапии. Было это 5 лет назад)). Я многое оттуда вынесла, и в частности такое: выбросьте ваших родителей в мусорное ведро. Точнее это я вынесла из того же Фридрика Перлза готом позже, а на семинаре как раз все носились со своими родителями. И один мужчина, кажется, старше 30 лет рассказывал, как он копил деньги на какую-то покупку, лет в 10-12. Ему деньги иногда дарили, иногда давали, иногда из обеденных оставалось, и он накопил 40, кажется, рублей. На покупку еще не хватало, но он был к ней близок. И тут-то мама их нашла и обвинила его в краже и деньги забрала. И даже вероятно как-то его наказала. Мы все тогда вздыхали с этим молодым мужчиной на тему «аяяяй, ну как так можно». И даже, наверное, рыдали)).
А потом, какое-то время спустя до меня вдруг дошло – ну и что???? 20-25 лет назад случилась некая история с мальчиком, и ВЗРОСЛЫЙ мужчина до сих пор не может ее пережить?? До сих пор ему больно и обидно. И вдруг мне стало легко. Легко по отношению к моим, конечно, же родителям. Вдруг мне стало легко от того, что я их на САМОМ ДЕЛЕ приняла. Не на словах, как бы говоря – ну ладно, вы конечно, много мне причинили боли, но я вас люблю. А на самом деле, и я их не люблю. Я отдаю себе отчет в том, что мои родители – это обычные люди, каждый со своим набором леди и, соответственно, джентельмена (а отец у меня пил и рукоприкладствовал, а мать его любила, работала за двоих, растила нас с сестрой и отца кормила, а все потому, что «любила»). Я отдаю себе отчет также в том, что они кроме жизни, пропитания, пресловутого образования – мало что мне дали. Они любили меня, очевидно, так, как могли, но между нами не было тепла. Не было его раньше, нет его и сейчас. И более того, не надо его искать. Искать тепло там, где его не было. И говорить себе (и тем более кому-то), что я люблю своих родителей. Я их ПРИНИМАЮ. Не обманываясь.
А еще позже со мной случилась другая история. Я занималась у Влада Лебедько, была у него на тренингах и на личной терапии. Мне опять же много дал этот опыт, и вот в частности был такой эпизод, который я теперь в своей уже терапевтической практике вспоминаю регулярно и с благодарностью.
А было вот что.
Отец тогда уже рожденной Кристины, моего второго ребенка, расстался со мной еще когда я была беременна 3 месяца. А я его «любила». Всю беременность честно любила и надеялась, что вот он все «поймет» и вернется. Он, наверное, что-то там свое понимал-проживал, ну и по ходу дела стал спать (как выяснилось гораздо позже) с моей на тот момент бывшей подругой. Ну, в общем, у них случилась «любовь». К родам, впрочем, он-таки нарисовался, и даже мы с ним стали спать (я про подружку его не знала). И моя «любовь» цвела красным цветом мне казалось, что ВОТ ОНО счастье, мы вместе родили Криську, он приходил почти каждый день, и казалось, скоро уже наше счастье накроет всех с головой)).Хвала небесам, мозги или ангелы или кто там еще, уже водили меня на семинары-тренинги, и вот я в очередной раз поехала к Владу. И накануне своей терапевтической сессии я узнала, что таки мой прекрасный возлюбленный спит еще и с этой подружкой)). Вы понимаете, каково было мое удивление. Нет, это не было удивление, это была ярость! Я задумала написать им обоим письмо (а папаша не знал, что я знаю про его связь, думал, что я мирно уехала на тренинг и вернусь, и все продолжится). Так вот я решила им написать письмо, говоря примерно следующее «совет да любовь, вы такая прекрасная пара! Дорогая бывшая подруга, уточни у нашего общего, думает ли он обо мне, когда спит с тобой» ну и далее в таком духе. Придумала я, значит, написать, и прихожу к Владу на сессию и говорю. Вот я такая вся умная, оттерапированная, я знаю, что я хочу их проучить. Вот он так себя ведет, ему надо пережить боль от моего письма, от того, что ему подружка наговорит, и подружке этой тоже надо. А я вот такаявся из себя во БЛАГО причиню им
боль.
И вот я очень хорошо запомнила, что ответил мне Влад тогда.Он так спокойно посмотрел (я вот сейчас, спустя годы пишу и думаю – ну как ему удалось тогда не захлебнуться от смеха? Истинный терапевт, он отвечал очень серьезно)). И сказал: «Ты сначала человеком стань, а потом в святые записывайся».
И пояснил, что если человек испытывает ярость – то и проживать надо ЯРОСТЬ. Не умствовать о том, как полезно будет кому-то через боль проходить, а просто тупо проходить через СВОИ состояния. Ярость – хорошо, презрение – еще лучше. Хочется рвать-метать – рви и мечи, ори, ругайся, делай гадости, подлости. И ОСОЗНАВАЙ. Что через тебя идет. И все. Если внутри есть ярость, агрессия, а человек ее вовне выдает как смирение и принятие – так я вам скажу, то не смирение и не принятие. Это ярость, посыпанная сахарной пудрой. И поданная миру на блюдечке с надписью «я умный и осознанный». И толку с такой подачи ноль, потому что есть такое блюдо никто не захочет (люди чувствуют , когда им подсовывают фуфел вместо ИСТИННЫХ эмоций), а эмоция так и останется НЕПРОЖИТОЙ.
Что такое смирение и принятие? Это смирение и принятие – любого происходящего события.Война значит война, болезнь значит болезнь, смерть значит смерть. Вот когда внутри ничего не дергается – тогда это принятие. А когда внутри буря и ураган, а на устах молитва или мантра, тогда это 1 класс. Не детский сад уже, но и не 2 класс даже. А первый. Учиться, учиться и еще раз учиться. И не называть свою фальшь смирением. Миру все равно – а вам 10 лишних лет тянуть одну и ту же волынку. Зачем?.. В фильме «Остров» очень четко был изображен этот аспект. Когда священник, который все делала «правильно» - и молился и постился и вел «праведный» образ жизни никак не мог смириться с тем, что персонаж Мамонова «святее». Не мог и все тут)).
Я все это к чему?
Если у вас есть боль по поводу ваших родителей – проживайте ее. Говорите хотя бы себе «мне больно, потому что мама ставила меня в детстве в угол». И говорите до тех пор, пока БОЛЬНО. А когда надоест говорить – перестаньте. И, может быть, вам действительно станет ВСЕ РАВНО. Вот не «ну ладно мама, так было больно, но я тебя люблю», а «мама, ты странный человек, зачем ты это делала, я не понимаю – наверное, как-то удовлетворяла свои какие-то потребности, и ты знаешь мама, я ведь не люблю тебя. Я понимаю, то ты моя мама, такая, какая есть, другой нет и не может быть, и я спокойно отношусь к тому, что ты делала или как ты себя вела. Но я больше не завишу от тебя, я тебя не люблю (если не любите), или люблю (если любите). И я рад, что ты есть и я есть». Как-то так. Исследуйте себя внутри, если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не осталось боли, обид, жалости к себе и тп – тогда обнаружьте, ЕСТЬ ли там любовь к родителям. И ее давайте. А если нет, то не ищите. Ее просто там нет. И ничего страшного в этом тоже нет.
Вы в свою очередь, вправе поступать со своими детьми так, как ВЫ СЧИТАЕТЕ нужным. И в свою очередь, ваши дети вас будут или не будут любить. И это не зависит от того, насколько вы СТАРАЕТЕСЬ быть хорошим родителем. Любовь ребенка будет тогда, когда вы будете любить. А не делать «хорошо». Можно любить и наказывать. А можно не любить и водить по кружкам-секциям, покупать игрушки и тп. «Жизнь отдать».Anchor И ждать, что вам за это непременно спасибо скажут. А не скажут, потому что.. Найдется почему, поверьте мне))
И в конце скажу. Если вы собираетесь расставляться – планируйте на расстановке прожить свои истинные эмоции. Не порассуждать о том, что вы думаете по поводу ваших родителей, например, а именно ПРОЖИТЬ. Хотя такого шанса может и не представиться, расстановка – дело непредсказуемое))
И любите ваших детей. Безусловно. И не испытывайте вины, что вы им чего-то не додали. Ни ваша вина, ни «недодаденное» не явятся источником любви для них. А любовь породит любовь. Даже если кругом одни косяки. Простите себя, простите своих родителей, позвольте быть себе и всем вокруг. Родителям, детям, мужьям-женам. Позволение другому БЫТЬ – великий источник любви…


  • 1
благодарствую за такие слова. это очень мучительная тема для меня, ибо я не люблю своих родителей. и никогда не любила. и было так больно, будто я сирота, никому не нужная. и рассказать некому и стыдно, ведь одета была, обута, накормлена... сейчас уже внуки есть и только теперь многое поняла. осталось отпустить вину всех, и принять все как есть. так жаль, что многие годы сгорели в глупом огне. любуюсь внуками, открываю заново Любовь и всю её мудрость. это так интересно и радостно! всем желаю быть проще и не лгать себе и детям. просто любить сердцем.

я рада, что откликнулось)

  • 1