?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Отзыв после года гимнастики
vmayakova wrote in charaunitsa
Вот и я теперь могу сказать написать эту заветную фразу: «после года гимнастики…».

Все думала-думала, что и как может измениться, читала многочисленные отзывы девушек, вдохновленно описывающих свою новую жизнь и новую себя. Я читала и представляла, как я тоже начну возносить до небес практику, которая поначалу показалась мне бредовой и с надуманной эффективностью. Были моменты, которые очень пугали меня: многие девушки писали о разводах, расставаниях и прочих разрывах, но я-то не хотела ничего из этого. «То ли это побочный эффект такой, то ли действительно люди настолько слабы, что живут не с теми, кого любят», - думалось мне. Так как я не знала, откуда берутся эти последствия, было страшновато. Может быть, это один из скрытых мотивов моих больших перерывов в занятиях. В итоге все эти перерывы вылились в затяжную паузу. Я поняла, что появился оттенок надобности в моей гимнастике, и от этого она потеряла свою ценность, яркость, осознанность, превратившись в черно-белую немую ленту. Тогда я решила, что пора остановиться и начать только тогда, когда я пойму, что мне действительно нужна РЗ и главное – почему. К тому моменту мои позы (так и хочется назвать их асанами, потому что есть что-то общее с йогой) стали все приятнее, движения плавнее, даже какими-то текучими, практически всегда получалось максимально расслабить живот там, где он по идее должен быть в напряге, связки потянулись настолько, что я уже и забыла, как вначале было тяжело выставить ногу в сторону и при этом оставаться расслабленной и спокойной. Я уже даже забыла, как в первый раз выпадала из любой позиции, как тряслись ноги, как болела шея, как до слез было больно стоять коленями на голом полу. Мне казалось, что эта плавность и легкость в принципе была и есть всегда. И я бросила. Бросила осознанно. Чтобы понять разницу без всяких надуманных эффектов и ложных ожиданий. Это был вполне тактический шаг назад, ведь иногда нужно потерять, чтобы оценить значимость.

Прошло пару месяцев неделания после нескольких месяцев делания как попало. Возобновились мои жуткие боли при КД со всеми вытекающими последствиями, появилась физическая потребность (ментально я понимала, что лучше не говорить этого, не делать того, но делала и говорила, потому что другого выхода в тот момент для этих эмоций не было, а прятать их слишком опасно) обидеться, напридумывать, поругаться, урыдаться, захотеть утопиться, понять, что дура, и помириться.

Как-то недавно мы приехали к моим родителям и пошли с мамой и Сашей на рынок. Мама где-то обронила список продуктов для бабушки и бегала между витринами по своей, только ей понятной, траектории, которая строилась по принципу «а, вспомнила!», я так тоже хожу по магазину, поэтому у меня не возникало вопросов. А вот Саша уже начал сходить с ума, он у меня инженер, у него все четко, даже помидоры на пицце должны лежать по определенной схеме, не говоря уже о походах по продуктовым закоулкам. И вот когда в очередной раз маму развернуло на 180° и понесло куда-то, где она уже была, Саша риторически и беспомощно взвыл: «ну почему нельзя было сразу там все купить?!», я засмеялась и ответила ему: «женщина – это стихия, и не надо пытаться ее упорядочить!»

Так вот, моя стихия ополоумела и сорвалась с цепи. Мне аж самой стало страшно и непонятно, как все это угомонить. Все знают: ни одна буря не длится вечно, поэтому я не стала с собой бороться и позволила случиться всему, что случилось, сказаться всему, что уже давно порывалось быть сказанным. Конечно, это не очень хороший вариант – говорить в порыве, потому что обычно в таком состоянии говорятся не самые добрые слова не в самых правильных формах, а в результате мы раним самых близких, желая на самом деле улучшить с ними отношения. Но когда слова уже на языке, поздно думать о том, куда их спрятать.

И вот как раз эту свою новую способность – не бороться с собой и окружающими – я приобрела во время гимнастики или с ее появлением. Плюс равновесие. Причем на всех уровнях. Вот уж точно «внешнее – это отражение того, что внутри». Не раз я замечала, что если присутствует какое-то волнение, бесяк внутри или еще что-то, то выполнять верхний мир нереально сложно: ноги шатаются, центр тяжести ходуном ходит и тяжело, как будто гири везде. Это работало и в обратную сторону: как только я ловила тотальное равновесие и могла во время стояния на одной ноге буквой зю одновременно прокручивать в голове какой-нибудь хороший образ, сразу вселялось невообразимое мировое спокойствие, которым хотелось делиться, в которое хотелось завернуть своего мужа и убаюкать, чтобы он забыл обо всех несправедливостях и безумствах современной жизни. И мне верится, что иногда мне это удавалось.

Еще благодаря гимнастике я открыла в себе силу, которая помогла мне справиться с главным страхом моей жизни – страхом боли. Она же помогла мне прекратить борьбу с болью (в виде лошадиных доз обезболивающих в таблетках, уколах, в форме проклинаний бога, мужчин, своей женской природы), принять ее и научиться проживать без искусственных помощников. Всю жизнь я боялась ее и ненавидела. Я чувствовала, что окружающим тоже страшно, понимала, что они не могут мне помочь, я ненавидела скорые, которые не приезжали «по таким пустякам» и не спасали моих друзей от этого ада, я боялась, что никто не захочет взять меня замуж, потому что кому нужна жена, которая выпадает из жизни на день-два с периодичностью раз в месяц, я выбирала работу так, чтобы можно было по-максимуму не объяснять, почему я пришла, тут же развернулась и ушла домой. И я очень завидовала тем девчонкам, которые могли забыть о дате следующих месячных… Теперь я очень редко заглядываю в календарь и уже без страха, а просто чтобы запланированные мной дела по возможности не пересекались с этим днем, чтобы я могла расслабиться и позволить этой боли случиться. Последний раз я пила таблетки 13 января 2016, то есть уже скоро год, как я справляюсь без помощи всякой анестезии. И да, пока я регулярно делала гимнастику, боль становилась слабее и на какое-то время я даже забыла о своем белом друге. С паузой все вернулось на круги своя, но я больше не сопротивляюсь, не рыдаю и не пытаюсь перегрызть себе вены: если организму очень хочется вывернуться, окей, я бросаю все дела (если дела из разряда «умри, но сделай», то мы договариваемся на адекватное поведение и последующий срочный отдых), покорно выворачиваюсь и ложусь спать. Что называется «и пусть весь мир подождет». И все же я не могу сказать, что это заслуга гимнастики. Если бы внутри меня не возникло железобетонного намерения изменить эту ситуацию или отношение к ней, то, я уверена, никакая практика бы не помогла, и не случилось бы чуда, на которое я рассчитывала лет 15. РЗ, как и все остальное, стала лишь инструментом, но и за это я очень благодарна. Если у вас есть инструменты, вы можете построить дом, но их наличие совсем не гарантирует вам новое жилье, если на то нет вашего четкого намерения. Поэтому ничто не панацея. И РЗ тоже.

А теперь про жесткую физику, изменения в которой отслеживать гораздо проще. Благодаря каким-то странным и не очень-то сложным на первый взгляд упражнениям, на которые можно спокойно выделить 15-30 минут в день, медленно, но уверенно укрепляются все мышцы, растягиваются связки, становятся подвижнее суставы. Чтобы не быть пустословом, приведу примеры. Как-то стукнуло мне в голову попробовать планку. Учитывая, что отжималась я последний раз на 4 курсе, переоценивать свои возможности причин не было. Но к моему удивлению, 20 секунд с первого раза я выстояла (на локтях), а потом вскоре время увеличилось до 2,5 минут. Я как загордилась собой, так сразу и бросила эту затею добраться до 4 минут. А потом как-то мне вдруг резко вздумалось встать на мостик. Ахаха. «Акробатка хренова», – подумала я, – «хоть бы разогрелась для приличия, нифига же не выйдет». И встала. Легко так и спокойно, как будто и не было всех этих лет без серьезной физической нагрузки. И это притом, что никакой гибкости от природы у меня нет. И, пожалуй, еще несколько наглядных примеров для закрепления. В летний свадебный сезон я работала декоратором, а это значит очень долго на цыпочках, с задранными руками либо вприсядку и ползком. У моей коллеги постоянно что-нибудь болело на следующий день – то руки, то икры, то колени, а у меня все отлично. И последний пример самолюбования: пришла к одной даме на укрепляющий массаж. Я, говорит, тебе мышцы в тонус привела, завтра будут болеть (по отзывам других клиентов от такого массажа мышцы болят, как после тренировки в зале). В процессе массажа было больно до выпучивания глаз, но завтра ничего не болело, ни одной жилочки. Посему делаю вывод: странные и как будто бы простые упражнения эффективны.

И еще про одну физику – про секс. Да, изменения есть и в этой сфере, но подробности я оставлю за кадром. Единственное, что могу сказать: секс – это детектор лжи, он обнажает абсолютно все проблемы и заморочки повседневной жизни, а также уровень доверия между людьми, между тобой и жизнью. Чем больше доверие, тем больше удовольствие. Дабы не превратиться в сексопатолога, закончу на этом, тема деликатная и, как все остальное, индивидуальна.

Есть еще совсем незаметная категория изменений – изменения внутренних реакций, отношений, направлений мысли. Для окружающих я такая же, как и месяц, и год назад. А для себя я совершенно другая. Я меньше верю всему и всем подряд, но больше доверяю себе, своим близким и своему миру. Я меньше рассказываю о себе, но становлюсь все более открытой. Я вижу прямые связи и закономерности там, где многие видят лишь набор жизненных обстоятельств. Я меньше чувствую себя обязанной что-то сделать, и, может, именно от этого чаще возникает желание чем-то делиться. Я перестала смотреть на детей с чувством щемящей тоски и отвечаю на их загадочные улыбки тем же. Я перестала придумывать себе роли, а вместо этого начала чаще ощущать и проявлять свою женскую суть, и оказалось, что вокруг сплошные джентльмены: седой дедушка с доброй улыбкой открывает мне дверь в пятерочке, мужчины придерживают двери в метро, какой-то прохожий помогает затащить в подъезд детали железной арки. О муже говорить не приходится: он всегда на высоте, и, вполне возможно, что все эти изменения происходят со мной в больше степени благодаря ему.. :)

Наконец-то настал черед описать процесс возвращения блудной гимнастки. Начала на днях примерять привычный режим из 9 упражнений по 2 раза (30 минут), и оказалось, что привычка делать это с легкостью и удовольствием куда-то пропала. Я пыхчу, словно паровоз, не могу словить баланс, чего уж говорить про дзен, руки немеют, пока торчат за спиной, а ноги вообще как бревна на заржавевших шарнирах. Вот тебе и шаг назад. Это не шаг, а какой-то прыжок с парашютом в пропасть. Единственная радость и надежда – в знании, что пропасть преодолима. И еще есть удивительный момент, которого не было при знакомстве с гимнастикой: как только начинаю комплекс, сразу бросает в жар. Кажется, еще чуть-чуть и посыпется вулканический пепел. Такое ощущение, что благодаря предыдущим занятиям моя энергия научилась бурлить и разливаться, а теперь после длительного перерыва она просто сразу подскакивает при нажатии на определенные кнопки. Похоже, моя внутренняя печка все-таки работает, однажды мне даже удалось убедить ее погреть меня без дополнительных усилий. Но пока я по-прежнему остаюсь лягушкой, как говорит папа, с вечнохолодными лапами.

Посмотрим, что будет дальше. А сейчас определенно есть повод сказать РЗ «Спасибо!»

#гимнастическиеотзывы #РождениеЗвезды #гимнастикадляженщин #женскаягимнастика #15минутдлякрасотыиздоровья #отзывы