November 16th, 2012

Отзыв об изменениях в гимнастике после расстановок (не мой)

Еще два шажочка в раскрытии своей женской сути. 
Тема женской энергии в роду у меня стала крутиться постоянно после глубокой расстановки, когда был обнаружен очень серьезный блок.  Я в детстве была пацанка – штаны/шорты, футболки/рубашки, короткая стрижка…  Взрослела, чуть выколупывалась из мальчишеского образа. Тем более что фигура была всегда женственная и прямо таки не давала некоторые уж совсем неженские вещи на себя надевать. Сосуд есть, надо только его наполнить… женской энергией. Чем я собственно и занимаюсь.  В институте стала выбиваться из-под маминого влияния, отрастила волосы  наконец-то и потихоньку вставала на самостоятельные рельсы. Как-то где-то тогда прочитала в гороскопе, что проявляю слабость только в любви, зацепило тогда, потому что недоверие, страхи, закрытость к миру и к мужчинам в частности были мои постоянные спутники. Честно говоря, иногда удивляюсь, как это я вообще вышла замуж и родила ребенка… И вот после глубокой я все хотела поставить в диагностике свою праба, узнать как она там, а потом как-то пришло: а зачем? я же в любом случае налаживаю с ней связь, молюсь, заказала сорокоуст, что изменится от этого знания? И я не стала. 

Collapse )

отзыв (не мой)

я занимаюсь 9 месяцев. вчера пришло како-то новое состояние мысли. накатала то что щас выложу для себя, чтобы как-то струкрутрировать свои мысли, но решила выложить. может кому будет полезно.
Меня тут накрыла очередная волна осознания. Осознания того, что я не знаю вообще, что такое Любовь, что  я по уши в привязке к мужу и все что между нами было это такой детский лепет…. Как пелена с глаз спала. И стало очень пусто и даже в чем-то одиноко. Потому что жить в том состоянии хоть и было местами сложно, и противно, и больно, но там я получала и позитивные эмоции, я верила, что самая, самая для мужа  и очень радовалась и наслаждалась теми минутами, когда он проявлял ко мне нежность, доброту, обнимал, гладил. Правда, это было не часто, но меня питало. А тут я понимаю, что это все ЛОЖЬ. Один большой фарс. Я вру себе и то, во что я верила – сказки. Все не так. Я не хочу сейчас сказать, что Костя меня не любит. Я хочу сказать, что видела все не так, как есть. 
В своих страхах и желании закрыться от мужчин и от мира я ушла глубоко. Минимум действий и максимум попытки закрепиться в каком-то состоянии. В состоянии хорошести, счастья, любви. Заморозить его навсегда, и стремиться всегда в нем быть.  Но ведь не получалось же. Было много непонимания, неприятия и внутренней боли. Но больше всего было то странное внутреннее чувство, которое говорит что что-то не так и заставляет лезть на стену и искать. Искать методы, пути, тренинги, книги, что угодно, только чтобы чем-то заполнить или вообще убрать это состояние внутренней лжи. 
И вот я понимаю, что мир не такой. Понимаю прям в процессе делания гимнастики. После прочтения отзыва Ани Калининой, я увидела, что многое упускала из виду. Я просто делала гимнастику и подращивала свое эго, свое желание указать другим Путь. И вдруг я стала делать ее исключительно для себя. Я делала и проживала себя, свои чувства.
И вот во мне обнаружилось много злости и ненависти. Я делаю упражнения и понимаю, что не стремлюсь к внутреннему кайфу и расслаблению. Я кручусь в своей злости, я поглащена своим недовольством, в основном по отношению к мужу. И недовольство это тотальное, очень древнее и конкретно, к человеку, который сейчас со мной, мало относящееся. Неприятие мужчин. Закрытость от них. Подходит Костя и начинает говорить мне комплименты, какая я вся гимнасточка  и вся такая хорошая и пытается обнимать.. А потом просит денег. И тут пелена падает))) Занавес открылся. Аплодисменты. 

Collapse )