November 26th, 2012

"Встреча с собой". Иссык-куль, 10-13 декабря 2012


Этот год полон астрологических, природных и прочих событий. Так уж вышло. В декабре, как известно, ожидается конец света..
Так или иначе, если вы ощущаете, что вашей матрице требуется перезагрузка, а вашему сознанию квантовый скачок - вы можете присоединиться к нам на порталах зимнего Иссык-куля.
Конец света не обещаю, а вот встреча с СОБОЙ вполне может случиться.
Итак.
Что? Выездной семинар (не по гимнастике))), ведущая Мария Гусева (о других моих семинарах-путешествиях в Турции, на Алтае и Байкале можно почитать здесь http://maryla-training.livejournal.com/). Тренинги, которые я веду, спонтанны, и начинаются на вокзале. Где мы окажемся и кто нам повстречается - мы узнаем на самом тренинге)

Где? Иссык-куль. Условия проживания: турбаза.

Когда? 10-13 декабря 2012 года.

Сколько стоит? 200 долл участие (при оплате до 5 дек, после - 300 долл), проживание-питание-дорога из Алма-Аты ок 200-250 долл.

Как добраться? Мы встречаемся в Алма-Ате 10 декабря, пребываем назад 13 декабря. Если вы прилетите раньше, расселим куда-нибудь в Алма-Ате. В Алма-Ату можно сравнительно недорого прилететь из Москвы и Киева. А также других городов России, типа Новосибирска).

Записываться ко мне. maryla@mail.ru и скайп maryla061977


богинЯ

Беременность, гимнастика и откаты

Незадолго до беременности. Первые откаты
Гимнастику начала делать этой весной, первое время был подъем, эйфория, жар в теле, сексуальность ключом и мужики на юге штабелями, однако... Через месяц после начала аккурат сломала мениск, еще так с удальцой, что дырка прям в заднем роге. Ибо не фиг было таскать дете 2,5 лет с фанатизмом бывшего слингоконсультанта, выбирать базу отдыха, где до моря километр, а до рынка двадцать. И все такое прочее без коляски. Ну и тащить все нажитое на юге барахло домой тоже не стоило. Умные мысли пришли уже по прилету в Питер, когда с синовитом я уже не могла двигать ногой. Гимнастика? В том числе, я думаю, потому что без гимнастики я из себя Геракла строила, подражала не знаю даже каким женщинам и идеалам о -хорошей матери- , почерпнутым с сайтов о кормлении грудью до пенсии и ношении ребенка в слинге тоже до 11 класса минимум. И еще в психологию привязанности я была ударившаяся головой, считая, что крики- истерики- капризы- это значит привязанность надо укреплять с ребенком. Как по теории "насыщать на уровне чувств: чаще брать на руки и прочее". Возможно, ничто из перечисленного само по себе не плохо (минус фанатизм), но у меня это ложилось на низкую самооценку и постоянный поиск ответа на вопрос: а как надо- то? Как правильно?
Тогда я еще не думала о том, что правильно для всех по- разному. И если я уже изрядно ребенка и кормила, и носила, то вполне возможно, что нам надо с ним двигаться дальше, а не ломать коленку ;)
Одновременно с проработкой темы "я мать, и я должна быть супер- мать", включилась еще одна проработка, схожая по своей сути, про "если отношения с мужем не ладятся, то это я - говно жена, и надо искать, как ж мне быть правильной женой, чаровницей, любовницей". С прошлого года я увлекалась традицией, в исполнении перепевов школы Шевцова, только на бабско- ориентированный лад. У нас в городе в этом смысле популярна Веджена, туда я и сходила, правда, на один всего семинар, так как ко второму я уже пробовала гимнастику, и все звезды сошлись так, что дальше "треннинги женственности" от меня стали отскакивать, хотя я еще тянула ручки. 
К моменту сломанной коленки отвалилось уже и идея о ношении ребенка на горбу, и кормления, и психология привязанности, и идея об идеальной жене. 
Так летом я встретила первый откат. Когда я сидела с этим коленом и сильно грустила о жизни. И вот все, что я прикрывала своими "супер- решениями", оно открылось,  как есть, и это невыносимо было признавать и что- то менять по- настоящему, а не обертку очередную на какашку накручивать. 
С ношением ребенка оказалось все просто. Я купила беговел;) и ввела за правило- свое правило, а не откуда- то сдернутое- что мы гуляем ровно там, где сын может пройти пешком, и на обратный путь его тоже бы хватило;) оказалось, возможности ограничиваются микрокварталом, и дальше пошли другие решения и возможности. Транспорт, пригласить няню посидеть с ребенком, если мне надо быстро и далеко. 
С кормлениями решение ярко прозвучало, когда я забеременела. Мне стало больно кормить, я поняла, что мое основное желание- это спать. И поэтому я приоритетно позаботилась о себе, так как видела, что едва я из себя опять Геракла строю, то польза обратная. Я злая, утомленная и с мухами в глазах не очень адекватна, и у ребенка нет матери, а есть зомби, которое считает, что кормит грудью в беременность и так удовлетворяет потребности каждого. 
Конечно, мне пришлось поработать над ситуацией, отлучение длилось еще месяц. Я продолжала не высыпаться, так как ребенок все также просыпался на кормления, и грудь надо было заменять на сок- кефир- печенье. Но результат меня порадовал. Сын заговорил о своих потрбностях, а до этого я их удовлетворяла еще до просьбы., и мы бодались от взаимонепонимания. С тех пор прошло несколько месяцев, и разница колоссальая. Ребенок без криков и плача просыпается, осознает свои желания, просит меня ему в них помочь. Сейчас я бывает в полусне просто его направляю- сходи сам на горшочек, а попей сам, вот твой стакан стоит. 
И мне легче проснуться и сказать несколько слов, чем кормить и не высыпаться. Сейчас я рада, что тогда решилась на отлучение, к тоже де вижу, что сын стал спать всю ночь, и у меня есть возможность накопить сил и отдохнуть. 
Про колено- с такими проработками, плюс гимнастика- надобность в операции отпала, но я весьма сейчас адекватна в оценке своих возможностей. Жаль, конечно, что ценой такого опыт, но куда хуже было бы и дальше себя ломать, отходя все больше от налаживания Своей собственной жизни, которая разная и не всегда медом намазанная.
Зачатие и беременность
Ощущение что у меня скоро будет ребенок,  я словила,  как и с сыном. И забеременела сразу;) то есть я как- то знала, что я сейчас не попробую, а именно наступит беременность. И я ее изначально уже носила, зная все и ощущая до тестов. Другое дело, что с беременностью перестроился на раз весь фокус моего внимания. С материнской доминанты на беременную. И я ощущала, что это здорово и правильно, что так я в нужных процессах, и моя энергия идет на вынашивание. Но   оказалось, что окружающих это изрядно не устраивает. В частности, мужа. Я физически ощутила, что огромная часть жизненной энергии, на которой он сидел и жил за ее счет, она всасывается ко мне обратно и идет потоком к ребенку в животе. И на меня посыпались горы упреков и обвинений, но назад уже пути не было, так как я понимала, что чтобы Выносить энергия должна течь Куда надо, от меня к ребенку, а не идти на рощение половозрелого мужика, у которого свои энергоресурсы должны быть, а у маленького их нет, и они ему нужны жизненно. И это ощущение меня сделало неуязвимой фаталисткой. 
К тому моменту я прошла расстановки беременности и отношений с мужем. Беременные заморочки стали мне понятны, и мне это помогло не зацикливаться в первый триместр, не бояться, а жить спокойно, с тем что есть. 
А муж- муж ушел. Сразу же перештормило все мое окружение. Оказалось, что вокруг масса людей, которые ведут себя насильственно, нагло, лезут со своими страхами и советами, поучениями о том, как жить. И вот месяц я их всех расставляла, отправляя их посылы повампирить им обратно. Если страхи- то сразу прямо, что твои страхи, меня не касается, если пришла навешать- не надо мне такого богатства, оно твое, найди других дураков, кому твое добро сгодится. Если насилие эмоциональное, гнобление, то в лицо признание факта насилия, называние Вещей своими именами. Обычно правда бывший гнобитель и насильник превращается в жертву, но мне важно было просто обозначить, что конкретно со мной так нельзя, и свернуть разговор на подходе. Погнобить? До свидания. 
Про советы- напоминаю, что будет надо- спрошу. Уже на автомате. 
За это время общение изменилось, люди- родные и друзья- думают, когда говорят. Такое ощущение, что они во мне увидели человека за долгое время, а не контейнер для сброса отходов. 
Ну а некоторые совсем не понимающие, как можно общаться и не срать друг другу в душу- те отвалились, за что моя им благодарность. 
Со своей стороны я словила огромный контроль, мой контроль того, как и что люди чувствуют, и мою ответственность за эти их переживания. Сейчас я все четче вижу, что люди испытывают что испытывают, но меня это не задевает лично. Я не кидаюсь с этим что- то делать. И каждый раз я еще испытываю подъем сил и мобилизацию, когда кто- то начинает ныть про жизнь, например. Но меня и о пускает теперь сразу! Я выдыхаю, ну поныл человек, а я то тут причем? Ни при чем;) и идет расслабление. 
Я столько напрягалась, оказывается, кидаться всюду на амбразуру,  что сейчас у меня накопленная годами истерия начинает выходить порциями слез и соплей. Такое ощущение, что и гормональный фон меняется, с адреналинового на мой нормальный. 
Однако, помимо личных перестроений, пошли мои терки и с акушеркой, а также с доулой, с которыми я планировала сотрудничать. Вот тоже ж;) напланировала;) как с кормлением, или ношением на руках;) 
По уже знакомой схеме: вот я буду делать то и то, и тогда я буду правильной беременной;) 
Слава Богу, что этот маразм долго не продлился, всего пару месяцев, но и те помотали мне нервов. 
Думаю, без опыта расстановок и гимнастики я бы не заметила подвохов, и продолжала бы проживать Свою жизнь и Свою беременность под дирижирование акушерки. Но! Едва получив от нее первые рекомендации и требования об их жестком выполнении, я осознала, что не могу физически удовлетворять ее тредованиям. Во- первых по травме мениска. Не могу я ходить дважды в баню, и прочую дурость выполнять, которую она прям требовать взялась. Есть определенный вид рыбы всю беременность и пить определенные травы, и все в таком духе.
 Я попробовала несколько дней, получила обширный токсикоз, и стала двигаться в сторону диалога с акушеркой. В этом была моя ошибка, так как подвохи и двойное дно я почувствовала изначально, но шла на взаимодействие, которое у человека организовано только так. Сначала я была очень возмущена, так как искренне считаю такое взаимодействие скотским. Но зачем- то взваливала на себя, когда надо было посылать в сад сразу. О, мы договаривались  так, а вы требуете так? До свидания-хотя бы на этом этапе. А в идеале сразу, конечно, еще до договоренностей. Распрощались в итоге, ура!
 С доулой еще легче вышло. Я один раз к ней съездила на беременное рисование. Тоже дура, не хотела же, не с ней и не в том своем настроении. А поперлась. И доула мне технику предложила козырную;) все гимнастки и инструктора бы оценили;) звучало так: найти в себе эмоцию, которая тебе мешает. От которой ты хочешь избавиться. Ее надо будет холодить! 
То есть я работаю сейчас над тем, чтобы увидеть в себе то, что засунуто в обертки, не избавится, а признать, что да! Это есть! Агрессия от кормлений по ночам, например! И это мне дало огромный ресурс на то, чтобы реально всем стало жить лучше! Признание у себя гнева, агрессии, обиды- это признание такой огромной части себя, что это я не придумала себе, и это не беспочвенно, что значит, пора что- то менять. Сейчас я уже совсем не бегу от злости или гнева. У меня есть отличный вопрос, с которым я встречаю эти чувства. Вопрос: о чем это в моей жизни? И вера, что это не на пустом месте. И тогда идет движение и реальные изменения, нужные мне
А тут доула мне предлагает- зачем туда смотреть? Плохая, плохая эмоция! Ты вот переживаешь, а ребенку в животе от этого плохо! Пора научится контролировать! Холодить! Методом рисования, етить. 
Я в голос ржала, конечно;) думаю, я этим прекрасно всю жизнь занималась;) профессиональным, теоретически обоснованным замазыванием;) 
На этом и распрощались;) 
Но теперь я знаю, что есть такие апологеты в акушерстве, которые считают, причем искренне, что женщина должна быть идеальным инкубатором, и если ты таковому не соответствуешь, они берут за жабры и учат, наставляют, требуют: Холоди, етить, эмоции!
Вот такая проработка случилась. 
Что подвигло меня разобраться в том, что помощница в родах мне комфортна та, которая мне дружелюбна, и уважает мои ощущения и интуицию. 
Я перестала тратить силы на то, чтобы снова кому- то соответствовать, и освободилось пространство для людей, мне созвучных, и они уже приходят. Пространство очень отзывчиво, как оказалось;) а ведь основной мой страх, из- за чего я выслушивала эту мутотень про -холодение- это боязнь, что если я себя сейчас не выломаю под акушерку и доулу, то никто мне помогать не будет. 
Пока эти процессы я оставила, но они мне дали много напряжения, я отошла от своих желаний, и поимела череду циститов. 
Выглядело это так: акушерка мне говорит- тебе надо в баню! Я в баню, утром имею цистит. Акушерка- тебе надо в бассейн. Я в бассейн- утром имею цистит. До смешного. Я уже разошлась с акушеркой. И таки пошла опять в баню. Ну и что? На утро, не сложно догадаться- снова он, родимый. Причем никогда за всю жизнь им не страдала! И парилась в Гришино, в поселении, и в речку ныряла, и хамамы турецкие были и всяких бань каких только не было! А тут- нате. Офигела, пока наметила себе к урологу сходить, сдать анализы и попить травки из китайской традиционной медицины. А сама гимнастику делаю, и думаю. Пришли мысли, что у меня у самой отношение к этим беременным баням и бассейнам не очень согласующееся с внутренней потребностью. Я часто раньше летала по морским курортам, и наблюдала разных людей из разных стран. Итальянки, например;) они могли прийти, позагорать. Могли полежать в тени. Могли искупатьсяи могли не искупаться;) и только русские женщины равномерно как на вертле переворачивались, загорая, и считали своим долгом- раз я на море, я обязана купаться! 
Так и у меня с каких- то пор, сама не знаю, но столько правил в голове. 
Типа-раз беременная, то обязана то- то и то- то. А то отеки! Гестоз! 
К слову сказать, с сыном когда ходила, я была очень правильная, и с курсами, и с гимнастикой, и с бассейном. А гестоз таки случился. 
И сейчас сижу с циститами и думаю: а, может, на фиг? 
Отдаться настроению, потоку! Захочет душа: собрать подружек и  в спа махнуть;) не захочет- не махнуть;) спонтанность, я с ней так давно не была, и я так ее боюсь. Это ж не контролируемо!и никак не отследить результатов! А я должна- и список целый про "руку на пульсе". 
Вот таки мои рызмышлизмы о жизни. Про гимнастику казалось бы мало, но все о ней на самом деле. Потому что без  нее я бы дальше всем угождала. И варилась бы в своих недовольствах, знаю, было уже. А хочется проживать беременность не как отдельную опцию и функцию, которую надо дослвершенствовать банями и бассейном и специальным питанием. А ее настоящую;) 
абсент леди

Немного о возрождении женственности и работе с родом.

Отзыв kalininka80 с форума о гимнастике "Рождение Звезды"

Еще два шажочка в раскрытии своей женской сути.
Тема женской энергии в роду у меня стала крутиться постоянно после глубокой расстановки, когда был обнаружен очень серьезный блок. Я в детстве была пацанка – штаны/шорты, футболки/рубашки, короткая стрижка… Взрослела, чуть выколупывалась из мальчишеского образа. Тем более что фигура была всегда женственная и прямо таки не давала некоторые уж совсем неженские вещи на себя надевать. Сосуд есть, надо только его наполнить… женской энергией. Чем я собственно и занимаюсь. В институте стала выбиваться из-под маминого влияния, отрастила волосы наконец-то и потихоньку вставала на самостоятельные рельсы. Как-то где-то тогда прочитала в гороскопе, что проявляю слабость только в любви, зацепило тогда, потому что недоверие, страхи, закрытость к миру и к мужчинам в частности были мои постоянные спутники. Честно говоря, иногда удивляюсь, как это я вообще вышла замуж и родила ребенка… И вот после глубокой я все хотела поставить в диагностике свою праба, узнать как она там, а потом как-то пришло: а зачем? я же в любом случае налаживаю с ней связь, молюсь, заказала сорокоуст, что изменится от этого знания? И я не стала.
Потом Маша ездила к Мевляне и в чате было что-то типа групповой молитвы. Я в точное время не попала, но в этот день, когда уложила ребенка на дневной сон, решила помолиться как умею за род, за женскую энергию в роду, за праба. Через некоторое время отчетливо стала чувствовать поток энергии в спину, хороший такой поток, и тепло в груди. И очень не хотелось выходить из положения. Потом какие-то ощущения появились в области малого таза. а потом пришло желание закончить и проснулся ребенок... во второй половине дня у меня было стойкое ощущение как перед месячными или даже во время: как-то тянуло, наливалось все. Потом прошло. Осталась чувство, что у праба все хорошо, блок снят, стала ощущать свой род.
Но, тем не менее, эта тема женской энергии в роду меня не отпускала. И я решила все-таки в какой-то момент поставить себя, маму и бабушку на диагностике, а потом женскую энергию в роду. Диагностика проходила очень странно, я два раза выпадала на 5-10 минут, но когда включалась, то выплескивались какие-то эмоции. В диагностике женская энергия вообще не могла подойти к моей маме, обходила ее, а без нее до меня поток в полном объеме не доходил. К слову мама всю жизнь ходит в брюках и рассказывала мне как однажды одела на работу юбку, так еле досидела до конца рабочего дня… На следующий же день для себя зафиксировала изменение ощущений в гимнастике: до диагностики последние месяца два у меня было какое-то одеревеневшее тело и я не понимала откуда оно такое взялось), то вот на следующий день тело стало гибкое и мягкое. Я спокойно легла на грудь в С2 и С3. Дальше, связь с телом стала сильнее и значимее для меня. Раньше я как-то относилась к нему немного невнимательно что ли, не замечала. Пока не тюкнет основательно, и не буду ничего предпринимать. А тут стала замечать гораздо более тонкие ощущения. Ну и гимнастику, наконец, опять я стала ХОТЕТЬ делать, после длительного перерыва просто делания, потому что надо, потому что Маша
сказала, что год надо делать! Мама как раз у меня гостила в то время и утром следующего после диагностики дня сказала, что я ей всю ночь снилась… я, потому что надо, потому что Маша сказала, что год надо делать! Мама как раз у меня гостила в то
время и утром следующего после диагностики дня сказала, что я ей всю ночь снилась…