April 20th, 2013

отзыв (не мой)

Я сегодня решилась на семинар в Киев к Маше. Волнуюсь по поводу дороги, ночлега. погода непонятная. дорога 500кми не знаю. как одеваться. Но скорее всего поеду.
Я пару раз начинала писать отзыв и все время что-то тормозило. Заметно улучшилось самочувствие, несмотря на головную боль и раздражительность- все остальное в норме.
Я лет 15-20 не могла решить проблему отношений с мамой. Она меня не просто раздражала, она меня бесила и из меня мое хамство помноженное на учительство и командирский тон выходило ежедневно . Чего я только не пробовала. какие только методики не делала. А воз стоял и ни с места. И вот после очередного неприятного разговора с дочерью, которой 33, я поняла, увидела. шкурой почувствовала, как я больно делаю ей, маме, своим злым языком.
И мне этого хватило. Я стала понимать. что я людей не люблю, я перед ними заискиваю. чтобы показаться лучше . чем я есть. А дома я шиплю и кусаю своих родных .. И хотя они тоже не мед и" бабочками не какают" , дома я стараюсь говорить нежнее и добрее. Я никогда не умела этого делать. И мои первые просьбы. а не претензии стоили мне таких судорог в животе. что меня тошнило физически!!!!! Неделю   практикую человечность. После соборования вообще стыдно стало. Я далеко не девочка, а сама свои задачи решать не могу. У меня все время кто-то виноват. То люди неблагодарные. то погода. то я устала и т. д. Блин, жизнь идет! Я всегда хотела быть нежной и ласковой девушкой, для меня женственность, это приобретение мягкой речи. исходящая доброта и чистота. Я была гром-баба. Хотя мужички меня боготворили, но меня никто не любил, просто хотели обуздать. И причина- в обиде на мужа. который не смог со мной жить, потому что я невестой была одной . а жена из меня получилось- командирша. я до недавнего времени всем давала задания . (завуч школы. Мне так это нравилось- видеть результат моего планирования.)
еще у меня получился выброс. Я стояла в нижнем мире и меня так протрясло. как оргазм,  но во мне злобы еще так много !
Я упала и ударила колени. Стою только на коврике. но о гимнастике вспоминаю. хотя недели 2 как не делала. Однозначно, гимнастика-это мое. и откаты, если с ними разобраться, вещь прекрасная. Из глубины- наружу. Я боюсь жить. так как не понимала законов жизни. Самое грустное. что я хорошо знаю . как надо делать другим. Но , какое невежество, я  себе самой бы не призналась. что мой сосуд тела заполнен наездами , претензиями , обидами и гордыней. типа -  все дураки! А я потом удивлялась. почему меня такую правильную никто не любит. А правильная я была только на словах! Мой дух.отец , наверное, был бы рад моей  исповеди, что я столько в себе вижу. А  я в шоке, что из меня это прет. а мне надо столько расчищать !!!!