?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Групповые занятия в Киеве
bloshkina wrote in charaunitsa
Cледующее групповое занятие в Киеве состоится в среду 10 июля в 19-00. Инфо тут https://vk.com/event55413170

(no subject)
mara_korall wrote in charaunitsa
Решилась написать кое о чем, о чем мне самой думать не очень приятно, но раз уж решилась быть честной, тогда лучше напишу, а то вроде все как-то уж очень хорошо и красиво. Был у меня саедовский синдром вспухания собственной важности, правда не так масштабно, по мелкому, так сказать, но все рано, немного так распирало. Ну, по порядку. Начила я делать гимнастику сразу после семинара, который мы с моей подругой организовали у нас в городе. Хотелось начать сразу делать правильно. Это я сейчас понимаю, что сразу правильно, мало у кого получается, а тогда посмотрев видео Маши, подумалось мне, что сложного ничего нет, и я так смогу. Правда на семинаре я поняла, что смогу не все, но тут дело поправимое, буду делать каждый день и скоро у меня все получится. После семинара у меня случилась эйфория, прям экстаз от гимнастики, я много всего читала, в общем в каком-то смысле жила в сообществе. Делала усиленно, все 27 упр, каждый день, про то как меня колбасило здесь писать не буду, уже про это писала. Многое до меня не доходило, про энергию я воще молчу, т.к. ничего не чувствовала, но изменения были. Ну дак вот, я об распухшем эго. Я конечно же сразу стала грезить, что скоро стану интруктором, и буду осчастливливать других женщин, наивная)). Я тогда воще мало чего понимала в гимнастике. Но учить очень хотелось. Но вот, где-то внутри меня свербило, так нельзя, но так как очень хотелось, то я организовала девочек, в основном тех кто был на семинаре, и мы стали собираться раз в неделю. Там у меня и случился саедовский синдром, ну я же видела, что у меня получается лучше чем у других, поэтому я могу их еще и научить, как правильно. Ой, как неприятно об этом писать. Ну да ладно. В общем я была практически уверена, что делаю все правильно, ну может с небольшими недочетами, ну это не страшно. А потом я уехала в деревню, и самодеятельность моя на этом закончилась. А потом разразился конфликт с Дашей и разбор ошибок, и тут я поняла, что то что я считала маленькими, незначительными недочетами, очень важные нюансы. Ну во первых я увидела многие свои ошибки у Даши, поправила их, поняла что надо работать над собой. И решилась ехать к Маше на семинар. И вот там то я поняла, что мне еще пахать и пахать над собой. Эффект от семинар был, скажем так, противоположный эффекту от первого семинара. Торкнуло не по детски, несколько дней не могла оклиматься. На этом история распухания моей важности закончилась. Сейчас я смотрю на гимнастику другими глазами, я бы сказала чувствую сердцем, а раньше исключительно умом и расчетом. Много становится понятным, о чем тут пишут, но не все, иногда мозги скрипят.

Семинар Марии Гусевой, Москва
свобода
smeshnaja_ja wrote in charaunitsa
Уважаемые гимнастки, сообщаю, что 28 июля состоится семинар Марии Гусевой в Москве.
Стоимость семинара по предолплате 3500 руб. предоплату можно внести до 22 июля; после и в день семинара стоимость составит 4000 руб. Предоплату можно вносить на карту Сбербанка (данные по запросу)
Семинар пройдет в дневное время и займет 3 часа. С собой иметь спортивную одежду, можно коврик. Обувь не нужна.
Время: с 15 до 18-00
Все вопросы и запись
почта: anna-mjalkovskaya@yandex.ru
Либо по телефону : 89266254533 Анна, если я все зоны доступа, второй вариант - 89037144818 Татьяна



Адрес проведения: м.Шаболовская, ул. Донская, д.24. http://www.hendrixstudio.ru/?m=tancsha. Для ориентира - продуктовый магазин, после него поворот направо во двор, там забор, около забора дверь в подвальное помещение с надписью Танцевальная школа. Туда и заходить. Нужен зал №2

Внутренний стержень и другие бонусы (отзыв)
undina_nadia wrote in charaunitsa
Я же сейчас в родном Новосибирске. И всякие осознания приходят. Как-то оно так складывается, что когда ты попадаешь в места, где жил/бывал некоторое время назад, особенно хорошо чувствуешь разницу в мироощущении. Приезжаешь и вспоминаешь, как чувствовала здесь себя внутренне и внешне. И понимаешь, что многое изменилось в лучшую сторону. И это радует. Радует изменившееся восприятие своего тела и улучшившееся самочувствие, радует появившийся внутренний стержень и уверенность в себе, радует новое восприятие окружающей действительности.
Не знаю, на счет чего отнести все эти изменения. Видимо, как обычно, влияет все в совокупности - взрослею (ну хочется думать), гимнастика (1,8 лет) и расстановки. Наверное, полезно как-то по пунктам расписать.
Во-первых, у меня уже не один человек, который услышал впервые про гимнастику, спросил, а что, собственно, в ней такого? И как-то даже теряешься, что сказать. Просто таких результатов в самых разных направлениях не дала ни одна практика до этого. Что-то хорошо влияет на тело, здоровье, но вот как-то морально тяжело дается. Что-то вообще не идет, или влияет на фигуру, а со здоровьем - наоборот... Дак вот гимнастика работает на разных уровнях, и это ценно. Хотя к этим изменениям, конечно, нужно быть готовым. Готовым к работе над собой. Либо уж не делать)
Ну и про результаты после 1,5 лет (точнее, сравнивать буду с поездкой домой 3 года назад, а какие-то события всплывают, происходящие раньше). Не буду про здоровье, это все уже писала, напишу о более глубоких вещах, которые только недавно обнаружились. Располагаю не по значимости, а по тому, как идет.
1. Мне хорошо в своем сегодняшнем теле. Здесь и сейчас. Комфортно и легко. Есть еще, куда стремиться, но мы же смотрим динамику) Ушло недовольство своим несовершенством. Пришло принятие себя, такой, какой есть. Таких рук-ног-носа и чего там еще. А, ну конечно, вечно "больные" вопросы - грудь, живот, бедра. Оказалось, что нет никакого смысла стремиться к подростковой фигуре. Все-таки я уже Женщина. И это классно! Тем более, фигура с гимнастикой значительно улучшилась... а может, это все увеличившаяся любовь к себе...
2. Ушли ограничения в одежде. Был момент, когда не могла носить брюки, вот прям неженственно это, аж жуть. А потом вдруг отпустило. Я могу носить все, что захочу: брюки, джинсы, юбки, платья... Главное - мое внутреннее самоощущение. Женственность идет изнутри, а не от юбки и бусиков. Если Я в себе уверена, расслаблена, если мне хорошо внутри, одежда удобна и красива, это главное.
3. Полюбилась бижутерия. А то ж носить можно золото, а бижутерия - фу. Какой-то бзик был) С детства. Он, собственно, даже не мой, а внушенный извне. И вот вдруг отпустило) Накупила бус, браслетов, и как-то так хорошо) В общем, всему свое время и свое место.
4. Отношения с родными. Я всегда была такая послушная девочка, слова поперек не скажу. Потом начался период отрицания, вплоть до невозможности общения. Потому что родители не такие. Во всем. Потом вроде как разобралась, всех простила (ага, за что? но научили так) и все стало нормально. А с началом гимнастики, буквально через пару недель, полезли старые обиды на маму. Вот я удивилась. Потом как-то на фоне гимнастики все улеглось. Но плющило меня хорошо. Это, как сказать, предыстория. Потом были расстановки, заместительство, гимнастика. И вот сейчас я с родными. И внутри спокойствие, мне хорошо.
5. Продолжение. Отношения родных и детей. Был период, когда хотелось оградить детей от всего мира (немного преувеличиваю, но не сильно). А то же все неправильно воспитают, неправильно с детьми будут обращаться (меня-то не так воспитали). Непременно избалуют. Отпустило. Во-первых, дети не моя собственность и во-вторых пусть им будет хорошо со всеми окружающими. Так и есть. Бабушки-дедушка и прочие взрослые вокруг. Всем хорошо друг с другом.
А насчет избалуют Маша дала мне очень простой и гениальный совет. Расслабиться) Чего и всем желаю)
И сейчас я вижу, что общение с разными людьми и поездки по разным местам очень пользительны для развития. Гораздо лучше, чем умные развивающие занятия в душном помещении.
6. У меня наконец-то появилось свое мнение. И вообще внутренний стержень это мнение отстаивать. Ха. Не "не знаю" на все вопросы, которые уже бесило даже меня, а уже что-то свое. Ушел страх с кем-то не согласиться. А не делать как говорят и потом мучиться и ругать себя. Особенно если это касается здоровья, моего и детей. Т.е. потихоньку-таки начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Ура! К 30-то годам.
7. Окружающее пространство. Стала спокойно относиться к тому, что находится вокруг. Нет, я не стала ярой патриоткой, восторгающейся окружающими красотами российской городской действительности. Но и бесить это все перестало (был такой период, как же все вокруг ужасно). Ровно. Все такое, какое есть. Принимаю.

Хм... вроде как пишешь и как-то оно не очень естественно и надуманно получается. Но очень сложно описать изменение внутренних ощущений. Могу подытожить, что в целом я становлюсь другой. И эта другая Я мне очень нравится. Хотя окружающим не всегда удобно и привычно)

Наконец легче...)
dvizhima_ya wrote in charaunitsa
Да, наконец-то я замечаю, что отходит мое нечеловеческое испытание. Мощное испытание на прочность и за взросление, когда меня плющило, бесило и отрицало относительно всего на белом свете, но ничего - конкретно. И вот что сформировалось в процессе:
Не так давно, еще каких-то полгода назад, когда меня посещало агрессивное, темное настроение, я поддавалась искушению винить тех, кто ближе всего ко мне. Очень хорошо сейчас помню, что был один особенный неповинный козел отпущения, которому доставались все мои темные мысли и гнусные догадки. И я, стиснув зубы, страдала оттого, что такая несчастная... Интересно, что в более ровные и приемлемые периоды жизни я с готовностью брала все заслуги на свой счет (мол, поглядите, какая я хорошая, славная, красивая, разве может быть у меня иначе?). А когда подкатывала хандра - вина взваливалась на чужие плечи.
И вот что принесла мне гимнастика. Кажется, никогда в жизни мне не было настолько отвратительно. С собою в первую очередь. Оставалась наедине с собой, и из меня просто пер какой-то хаос, неудовлетворенность, ненависть, обида. На людях я еще кое-как держалась, ведь они ни при чем. Поразительно, как четко я осознавала, что виной и источником всему этому я. Другие к этому не имели отношения. (Я еще и успевала чувствовать, что пройдет время, процессы улягутся, я снова буду в хорошем расположении если далеко не ко всем, то ко многим). Сейчас же, в моем состоянии, другим могли доставаться ловкие проекции моего ума по схеме: как же мне плохо!--> это ты во всем виноват. Забавно, но мне все глобальнее становилось ЛЕНЬ строить такие проекции. Они еще по привычке проскакивали в моем мышлении, но очевидно было, что курс уже сменился. Я просто наблюдала, не составляя мнений, не оценивая и не осуждая.
Сколько во мне вздыбилось тьмы! Но вместо того, чтобы валить ответственность на других, увиливая таким образом от себя, родимой, я сталкивалась с собою лоб в лоб. Эти встречи поразительно наполняли меня новой силой, о которой я не знала раньше. Я обретала все больше уверенности в себе, все больше свободы быть собою. Да, этот внутренний стержень строился из агрессии, высокомерия и безразличия. Удивительно, я не могла себе сказать, что переживания мои неверны, неправильны. Они чувствовались как нужные, законнорожденные. Переплавившись, становились спокойным, прочным, неподвластным внешним обстоятельствам фоном. Рождение моей истинной личности, однако)))
Оказалось (даже не знаю, какими путями это оказалось), что все начинается в моем внутреннем пространстве. Знать это - мое личное достижение, никем и ничем не навязанное. Вот за что я больше всего ценю гимнастику РЗ - она дает мне внутреннее знание, знакомит меня с собою. И непонятно мне теперь, как можно, доверившись чужим убеждениям (предубеждениям?) и формулировкам, найти свою правду жизни.
Низкий мой поклон гимнастике, гимнасточкам и Маше!