July 18th, 2013

Ладога

Семинар в Минске 21 июля. Начало в 15.00

21 июля 2013 года по адресу ул.Слободская 169,здание школы № 161(3-й этаж,танцзал), состоится семинар по женской гимнастике "Рождение Звезды". Начало в 15.00. Длительность занятия 2-3 часа. Ведущая Альбина Турчина. Стоимость - 35$. Повторное посещение - 25$. Запись по тел.+375296789738.
почта:alyushka80@mail.ru
Предварительная запись обязательна!
м..

Беременность и роды начинающей Звезды

Я уже писала в сообщество пару отзывов о моей гимнастике. Первый был как и у большинства – поросячий восторг, ожидания и надежды. Второй - уже поинтереснее. Я там писала про урожай. Несколько месяцев гимнастики, и наступила долгожданная беременность.

Первый триместр

Тошнит. Ноги у этой тошноты растут, очевидно, из головы. Сейчас, оглядываясь назад, чётко это понимаю. Тогда, в процессе, считала, что поджелудочная надо мной глумится. Ну казалось бы, разве может быть причиной моего токсикоза нежелание, отвержение ребёнка? Да я так ждала, так ждала! И вот малышок сидит у меня под сердцем, я осознаю, как это важно, но любви к этому человечку не испытываю. Я даже толком-то и не чувствую, что там Человечек. Жизнь стремительно начала меняться, совсем скоро всё станет по-другому. Наверное, страхи. Хотя присутствует и нежелание оставить беззаботную жизнь. Желать детей – это полдела. Как только приобретаешь статус будущей мамы, понимаешь, что обратного пути нет, и ничего уже не будет по-старому. И кстати, обратного пути нет только у мамы. Папа вполне себе может оставаться всё тем же эгоистичным ребёнком.

В общем, тошнота началась именно в тот день, когда УЗИ однозначно подтвердило маточную здоровую беременность, 7 недель. Я вышла из консультации, ошарашенная, оглушенная новостью. Радость перемешалась с тревогами и еще какими-то ранее неизвестными мне чувствами. Звоню мужу, сообщаю, что наши предположения подтвердились. Звоню маме, застала их с папой в дороге, осчастливила их. Дошла до ресторана, пришло время обедать. Пока я жду заказ, мне звонит свекровь, поздравляет. Еще раз звонят родители, прыгают от радости. И тут меня накрывает. Слезы подступают к глазам, воздуха не хватает, чувствую себя одинокой и несчастной… Еда кажется тошнотворной даже на вид, на вкус вообще мерзость. С несвойственной мне брезгливостью ковыряю салат, к горячему даже не притронулась. Официант озадаченно смотрит на мои тарелки: «Не понравилось?».

Дальше – два  месяца мучений, постоянная тошнота, обострение аллергии, жалость к себе. При этом я тщательно скрываю от себя причины такого состояния. Я ведь так готовилась, я была уверена, что токсикоз как подсознательная установка мне не страшен. А искать причины в «больном» теле нет смысла. Всё равно лечить уже поздно…

К гимнастике даже не приступаю. Каждый день проживаю как в тумане.

И вот я переступила символический рубеж – 12 недель. Вроде где-то читала, кто-то говорил, что после 12-й недели токсикоз отпускает. Отпустил J Вот еще вчера меня корчило от запахов и даже звуков, а сегодня я уплетаю еду за обе щеки и радуюсь. Подсознание вообще удивительное такое, какую шутку оно со мной сыграло в родах… об этом ниже напишу.

Второй триместр

А теперь всё хорошо. Состояние тела – на твердую 4, местами даже с плюсом. Состояние духа – с каждым днём всё лучше. Моя беременность больше не тайна. Прорисовывается животик. Меня начинают любить бывалые мамочки и чадолюбивые мужчины. Муж тоже начинает догадываться, что в животе и правда кто-то растёт. Теперь его мужественность не обсуждается, да – он смог! А это замечательно повлияло на его либидо, что вкупе с моими бешеными гормонами превратило нашу интимную жизнь в праздник. Считаю дни до декрета.

Рассказываю в сообществе о своем чуде. Возвращаюсь к гимнастике. За время «простоя» ко мне вернулся шейный хондроз – исправляю ситуацию.

А где, спросите вы, эмоции, слова о ребёнке, рассказы о шевелениях и прочее? А нету! Вроде как забылось, что обратного пути нет, и не думается о том, что ждёт впереди. Сейчас есть только я, которую все любят, обхаживают, о которой заботятся.

Третий триместр и роды

Время открытий. Наконец-то декрет. И я наконец стала думать о ребёнке. Хотя моя жизнь – всё ещё игра. Я планирую свой день: у меня куча интересных дел. Я хожу в бассейн, остервенело делаю гимнастику, читаю «умные» книги. Начала ходить на школу будущих матерей. И вот тут началось самое интересное.

Мне повезло. Школа, в которую я записалась, работает  в основном с психологической подготовкой будущей мамы. Главные вопросы: чего вы боитесь? Какими представляете роды? Что ожидаете после родов? Вопросы заданы, не отвечать на них было бы глупо, ведь времени осталось совсем немного.

Итак, чего я боюсь: боли в родах, неудачного исхода, неизвестности. Боль на первом месте  - я опять думаю только о себе. Конечно, нам объясняют, что это не боль, а работа мышц; боль возникает от страха, от сопротивления физиологичному процессу. Я слышу, но не верю. Поэтому вытягиваю новый комплекс с одним единственным запросом: «Боже, дай мне ума и мудрости, чтобы понять и поверить».

Гимнастика даёт только своевременные результаты - всё происходит тогда, когда должно произойти. С началом нового комплекса происходит одна неприятность: на очередном приёме у гинеколога у меня обнаруживают что-то нехорошее. (Замечу, что консультацию я посещала исправно и всегда в назначенное время, сдавала все анализы и выполняла рекомендации). Я прекрасно себя чувствовала, но при этом у меня не то давление нехорошее намерилось, не то сердце малыша плохо прослушивалось. Короче, что-то там было. Срочно отправили на КТГ, результат – 7 баллов. Гинеколог округлила глаза: мол, плохо это, срочно госпитализировать. И в момент из прекрасного состояния духа я впадаю в отчаяние. В анамнезе: преждевременное старение плаценты и хроническая гипоксия плода. Я робко интересуюсь, можно ли без госпитализации, ведь дома мне будет легче? На что слышу резкое: «Мамаша, вашему ребёнку там так плохо, вас лечить надо, а вы только о своём комфорте думаете!» Я принимаю решение всё равно идти домой.

Прихожу и сразу же встаю в базовые стойки. Это пришло откуда-то изнутри, не из головы. Потом я звоню мужу, маме, выплакиваю ведро слёз, обвиняю себя в неправильном образе жизни, прошу прощения у малыша. И успокаиваюсь. Теперь точно знаю – никакой госпитализации, у нас с деткой всё хорошо. Это первый раз, когда я осознала, что теперь не «я», а «мы»!

Конечно, назначенные анализы я прохожу (очередное УЗИ, допплерография). Результат замечательный, нет никаких патологий, ребёнок там как сыр в масле, крупный и крепкий. Смешная рекомендация узиста: «Я вам рекомендую рожать уже на этой неделе. Вес малыша 3250, сейчас будет родить легче». Замечу: идет 36-я неделя беременности. Я даже не уточняю, каким это образом я могу родить «на этой неделе». Позже всё прояснится, об этом напишу ниже.

В общем, все последующие приёмы в ЖК проходят на одной волне: мне рекомендуют срочно сдаться в роддом, я уклончиво отказываюсь, меня пугают, я стыдливо отвожу глаза. Я искренне хотела дождаться схваток и только тогда ехать рожать. Ситуация усугублялась тем, что половина семьи моего мужа – врачи. Они всё знают о моём теле, о моём ребёнке и о том, как мне лучше. Когда им стало ясно, что напрямую на меня не подействовать, стали капать на мужа.  Он честно всю беременность меня поддерживал и защищал от нападок «знающих», но на 40-й неделе сдался под напором профессионалов. Ему вдруг стало страшно, что что-то пойдёт не так. Он стал говорить,  что мне лучше заранее лечь в роддом. К тому времени у меня наблюдалось раскрытие на 2 пальца, полная готовность к родам и ни одного намёка на схватки.

Я сдалась. Сдалась под напором мужа. Сдалась в роддом J.

Дальше начались самые неприятные дни моей беременности. 4 дня каторги в стенах отделения патологии беременности. Одно название наводит тоску и отчаяние. Я постоянно задаюсь вопросом: почему «патология»? Я же прекрасно себя чувствовала, я была бодра, весела, активна. Я намывала полы, стирала шторы, гуляла на морозном воздухе по несколько часов в день, занималась дыхательной гимнастикой . Я делала РЗ, полностью погружаясь в ощущения. Я с упоением проживала последние дни своей беззаботной жизни и готовилась к счастливым долгожданным хлопотам материнства. И вдруг – патология.

А тут карантин по ОРВИ. Мужа ко мне не пускают. Вещи передают через санпропускник. Общение только по телефону и через Интернет. Гулять не выпускают!!! 4 дня в стенах учреждения, где лежат больные беременные женщины!!! У кого-то то самое ОРВИ с осложнениями, кто-то просто на сохранении. Я намеренно лежу в платной палате, ни с кем не знакомлюсь, не общаюсь. Слушать страшилки о родах и болезнях не входит в мои планы, чужие проблемы мне даром не нужны. Самое грустное, что в эти важные дни перед появлением нашего малыша мы с мужем порознь. Мы планировали рожать вместе, но из-за карантина, очевидно, его не пустят. Из-за этой грусти, паники, отчаяния я опять теряю связь с малышом, я опять погружаюсь в своё эгоистичное  мироощущение, чувствую себя несчастной, хотя понимаю, что я не права, что нужно взять себя в руки. Но так и тянет кого-нибудь пообвинять в этой ситуации.

На третий день я в наглую вышла из санпропускника в фойе к мужу. Озадаченные медсёстры неодобрительно цыкают, но мы всё равно держимся за руки. О чём-то говорим – не помню. Одна из важных нитей разорвана. Я понимала, что Кириллу важно быть до последнего рядом со мной, чтобы стать настоящим отцом, чтобы сразу после рождения малыша «включиться» в отцовство. А теперь я вижу испуганный потерянный взгляд, теперь ему важно, что говорят врачи, чего ожидать. В тот самый момент, когда я начала бояться и потеряла веру в себя, мне важна его твёрдость и уверенность, мне нужно, чтобы он утирал мне сопельки. Но мы порознь, мой испуг его тяготит, ведь я всегда была такая сильная. И он даже не рядом, чтобы отрезвить и успокоить… Что он может сделать? И как ему понять, что я чувствую? Словами ведь это не опишешь.

Чуть позже он мне напишет: «Всё, завтра же выписывайся оттуда, я тебя заберу. Дождешься родов дома. Ты никогда не была такой бледной и болезненной, тебе там только хуже стало!» Понял наконец-то, что слушать надо было мои ощущения, а не авторитетные заявления родственников!

Чтобы выписаться, мне нужно было дождаться понедельника, подписать бумажку у «лечащего» врача. Тут замечу, что гинеколог мне попался не по душе. Злая, агрессивная, грубая женщина. Грубая и в общении, и на осмотрах. После её «ковыряний» всё болело, и в душу как будто насрали. На вопросы, как полагается, не отвечала («Зачем тебе это знать? Всё равно же не поймёшь!»). Хорошо, что никаких лечений не назначала. Я просто лежала в затхлом помещении несколько дней, нарезала круги по этажам, делала гимнастику в палате, часто стояла в базовых. Часто открывала окно, закутывалась в одеяло и дышала морозным воздухом.

Чего я до сих пор не понимаю: госпитализировали меня именно из-за хронической гипоксии плода. Но при этом ни на прогулки, ни в барокамеру меня не направляли, и даже кислородных коктейлей не давали. Специально, чтобы очередная женщина родила нездорового ребёнка?

Наступило 18 февраля, на осмотре нащупывают 3 пальца. «Сейчас я тебе тут подковырну, ты сегодня и родишь» - страшные слова, правда? Но спрыгнуть с кресла и бежать сломя голову я не могла. Я до того запуталась в паутине жалости к себе, что даже ничего ответить не могу. Только комок в горле и подступающие слёзы. Больно.

Несмотря на эту боль, схваток до сих пор нет. Ни одной, даже тренировочной. На КТГ  малыш показывает уверенные 9 баллов, на УЗИ – все прекрасно.  С таким раскрытием не выписывают. Я совсем раскисла и сделать уверенный шаг не могу. Не могу отстоять своё право уйти.

19 февраля. Очередной осмотр. Меня настораживает, что в кабинете 2 врача. Та, что грубая, пялится в мою карту, вторая – более приветливая – осторожно меня осматривает. Не больно. Говорит, что всё у нас хорошо, раскрытие 4 пальца. Странно, что схваток нет. Будем сегодня прокалывать пузырь. Я думала, меня предупреждают и дают время обдумать, понять, что это значит, но тут же ощущаю теплую жидкость на ягодицах и бёдрах. Оказывается, уже прокололи!

Я - в ярости, но теперь уже точно поздно метаться. Ну как так можно? Так грубо и бесцеремонно вмешаться в течение здоровой беременности? Конечно, схватки начались тут же и почти сразу сильные и частые. Время я не засекала, и так было ясно, что процесс запустился быстро и мощно. Меня переводят в родзал.

Теперь только новая беременность даст мне узнать, как же протекают своевременные роды, как плавно начинаются схватки, и как постепенно привыкаешь на нарастающей боли. Да нет, не боли, конечно, а мощной работе мышц. Я хотела, как писала Маша, применять РЗ в схватках и расслабляться в базовых между схватками. В этот раз не получилось.

Школа матерей и гимнастика в совокупности дали мне возможность достойно пережить схватки. Я не боюсь их, мне умеренно больно, но я стараюсь расслабляться, я читаю «Отче наш» (я не знаю других молитв). Ближе к потугам я начинаю вслух говорить с малышом, успокаивать его. Теперь-то я понимаю, что ему там действительно страшно и больно.

А теперь про подсознание: я себя убедила, что при нормальном течении родов должно быть три потуги. И вот я проживаю нормально все три потуги,  головка только-только показалась. И схватки заканчиваются. Мне уже хорошо и никакой боли, а ребёнок ещё не родился. Мне пришлось тужиться наугад. Из-за этого полопались капилляры в глазу, на лице, на плечах. Я вся была в крапинку после родов. Но не «порвалась», была только небольшая трещина слизистой.

Еще я себя убеждала, что рожу быстро – никаких 18-20-ти часов мучений в схватках. И правда, родила я быстро. Всего 5,5 часов прошло с момента прокола пузыря. В общем-то, сейчас я понимаю, что можно и 18 часов, так как ничего страшного в схватках и родах нет. Это работа. И не очень-то уж и хорошо разгружать вагон угля с такой скоростью. Можно помедленнее и с передышками.

Итак, 19-го февраля в 15:20 появилась на свет наша доченька Софья Кирилловна. Прекрасная здоровая девочка, 52 см, 3820 г.

Конечно, я тут написала много негативного, потому что трезво оцениваю то, что происходило со мной в роддоме. Счастье, которое я испытала, родив, и которым живу сейчас, перечёркивает все неприятности тех дней. Но они были прожиты и их нельзя забывать. И их нельзя повторять, я этого не хочу.

Насчёт мужа на родах: я этого очень хотела и, конечно, не разделяла Машиных убеждений по этому поводу. Для меня сейчас предельно ясно, что муж мне нужен был до самого начала родов, именно в последние дни, когда эмоции, страхи, ожидания, восторги достигают своего пика, когда предвкушение праздника такое сильное и ощутимое. А сами роды не так уж и страшны, чтобы держать меня за ручку. В этой физической и духовной работе мне даже важнее сосредоточиться на себе, чтобы всё делать правильно. Хотя его присутствие где-то рядом всё равно остается предпочтительным.

Сонечку мне сразу положили на грудь, даже не перерезав пуповину. К груди приложили в родзале. С момента её рождения она ни разу от меня не отрывалась, мы были вместе до самой выписки.

Такая вот история. В ней я не так часто говорила о гимнастике, но вы же понимаете, что она почти всё время меня сопровождала и помогала мне. Одна только базовая стойка НМ чего стоит!
Конечно, свою следующую беременность я постараюсь прожить с учётом прежних ошибок.  Я не позволю меня запугивать, укладывать в больницу, «ковырять» меня. Я буду опять очень много думать о домашних родах, но скорее всего на них не решусь. Однако теперь вовремя (сразу же) начну искать акушерку и доверю ей себя на весь период беременности и родов.

А ещё… Девочки, теперь я мама!!! Мама чудесной сладенькой девочки! И, может быть, я слишком далеко заглядываю… Но когда же можно будет мою ляльку познакомить с нашей чудесной гимнастикой?)))