?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Негатив в позитив или проработка в гимнастике
g_a_l_a_ya wrote in charaunitsa
Оригинал взят у g_a_l_a_ya в post
Мой маленьки отчет об опыте моего второго пришествия в гимнастику)
Read more...Collapse )

ещё раз про фитнес
женская гимнастика Рождение Звезды
lady_wildd wrote in charaunitsa
взято

Давно хотела написать одно наблюдение, связанное с гимнастикой.  Когда я занималась  фитнесом, а занималась я много чем - танцами, фигурным катанием, верховой ездой, йогой, суставной гимнастикой, шейпингом, плаванием, долгая была любовь к восточным танцам, в тренажерку пару раз заглядывала - ну, это не пошло - сколько себя помню, я не могла без физических нагрузок в принципе - замечала некую зависимость от тренировок, когда нагрузка становится чем-то вроде наркотика.

Вроде бы занятия давали бодрость, ясность мыслей, энергию, но в то же время я попадала в засисимость от них. Постоянно возникали досадные мысли: я могла бы съездить в театр, пойти на интересную встречу, но без привычной нагрузки мне будет плохо, я буду нервничать, буду раздражительна, напряжена, невнимательна, голова "как в тумане". Эта зависимость временами ослабевала, появлялась опять, была постоянная досада на то, "как глупо устроен человек - по природе своей он должен много двигаться, а еще и должен совмещать это с напряженной интеллектуальной деятельностью". Было желание развиваться гармонично, но различная "физра" постоянно перевешивала.
Даже после родов я очень страдала оттого, что не могу много двигаться. Я действительно была в плохой форме - очень худая, мышц нет, спину с ребенышем окончательно доломала, уже ноги начали отказывать. И не могла дождаться, когда же снова можно будет "чем-то заниматься". Слава богу, так и не дождалась.
Это ощущение полностью ушло только с началом гимнастики. С гимнастикой отпало желание заниматься еще чем-то. Я постепенно учусь выстраивать свои физические и умственные нагрузки, чтобы и не засиживаться, и не переутомляться. Я как будто стала лучше слышать свой организм, понимать его сигналы. Не пытаясь прыгнуть выше головы, тем не менее пытаюсь по максимуму оценить свои возможности, оптимизировать свою жизнь. Все-таки человек существо интеллектуальное, он должен всегда понимать что и зачем он делает, во всем должен видеть смысл. И если что-то перевешивает, надо об этом задуматься.
Иногда мне, конечно, хочется без фанатизма поездить на лошади, потанцевать, поплавать. Но пока возможности нет, и для меня это не трагедия.

8 месяцев занятий, отзыв
lady_wildd wrote in charaunitsa
взято отсюда

Занимаюсь гимнастикой с мая. Поначалу принялась выполнять активно, потом последовал откат, такое ощущение, что во мне открылся ящик Пандорры). Какое-то время не занималась. Сейчас полноценно занимаюсь нечасто, но уставшая за день спина каждый вечер требует хотя бы постоять в базовом положении нижнего мира, а там и парочку упражнений заодно сделаешь. Может быть это и неправильно, но такой ритм мне, лентяйке, подходит и является гарантией того, что не заброшу занятия вовсе, как бывает со мной часто в делах, когда начинается обязаловка. Нет резких перепадов настроения, но зато гимнастика помогает мне сбросить напряжение- бывает, накопится за день- дети, домашние дела, дом на ушах стоит, начинаешь потихоньку закипать. выхожу из комнаты, пару ''стоек''- и возвращаюсь как будто с прогулки, отдохнувшая, расслабленная, добрая))).
Про позвоночник уже говорила- нижний мир просто спасение, это уже обязательная процедура, вернуть позвонки в грудном и поясничном отделах на место).
Я как врач (ну да, я врач, правда ни дня не работала пока, из интернатуры в декрет) и как Фома Неверующий, стараюсь быть объективной и оценивать только явный результат. Поэтому для таких же как я расскажу о своих результатах. Кандидоз, он же молочница. Мучил меня почти 6 лет с ремиссиями и обострениями, каких только я лекарств не пробовала. С мая, собственно, не беспокоит, тогда он начинался и исчез без приема каких-либо препаратов.
Талия! Фигура у меня не то чтобы прямоугольник, но разница талия-бедра не столь велика, как хотелось бы. И вот мне стали делать комплименты, мол, как мне удалось похудеть, талия тоньше стала, целлюлита нет на бедрах. Я померилась лентой- не похудела, но фигура действительно стала более женственной! Ура!
Секс. Я была из тех, к кому аппетит приходит во время еды. А в перерывах... ну не хотелось мне. Лень даже, что ли было. А теперь ХОЧЕТСЯ!
Ну и еще один эффект. Тут уж, скептики, хотите верьте, хотите нет, такую метаморфозу можно связать с чем угодно, хотя бы просто с тем, что человеку свойственно меняться и развиваться, но я связываю это все же с гимнастикой. Я стала плохо переносить поездки в гости, туда, где на чужой территории приходится жить по чужим правилам. Я всегда была конформистом, но теперь я перестала прогибаться и начала поступать согласно своим жизненным правилам(ах да, свои собственные жизненные правила, отличные от общепринятых, тоже стали появляться в моей жизни недавно), и я, наверное, перестала быть хорошей в глазах многих людей, но уж увольте, какая есть.
В общем перемены приятные и еще бы кто дал волшебного пинка делать упражнения чаще, чтобы ускорить превращение из спящей куколки в бабочку.

Отзыв - 1 год и 4 месяца
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из ВКонтакте - http://vk.com/topic-4603016_26925121?offset=420

Попросилось у меня изнутри желание резюмировать мои взаимоотношения с гимнастикой за прошедшие 1 год и почти 4 месяца моих занятий.

Начну с начала. Несколько лет моей основной практикой для души и тела была йога. Занималась ей в основном самостоятельно дома, и вобщем-то результатами была довольна (за незнанием лучшего). Но однажды судьба свела меня с женщиной, ясновидящей из Санкт-Петербурга, которая меня спросила: может, йога тебе не подходит? Ты не хочешь какими-нибудь женскими практиками позаниматься, например славянская гимнастика какая-то сейчас есть.
А спросила потому, что увидела какое-то затемнение в низу живота справа. Я и сама иногда там чувствовала не сильную тянущую боль, но узи ничего не показывало.
Предположение, что мне не подходит йога, сначала вызвало у меня внутри небольшое возмущение. Как так? Моя йога? Она же столько лет со мной!

Но, то ли интуиция, то ли любопытство все-таки подтолкнуло заняться поиском в интернете информации по этой гимнастике. Так как много подробных материалов нашла именно по "Рождению звезды", то ее и решила попробовать. Стала делать упражнения по видео и описаниям Марии, и практически сразу почувствовала, насколько мне это нравится, приятно и интересно! По утрам, безо всякого усилия над собой, а скорее даже наоборот, с желанием и интересом стала делать все 27 упражнений. Через некоторое время, может быть месяца через два, распечатала карты, и вытянула индивидуальный комплекс из 7 упражнений. Через месяц другой. И так делаю до сих пор. Перед каждым новым комплексом предвкушаю, и затем с интересом наблюдаю, что же на этот раз начнет происходить с моей жизнью, внешней и внутренней! А происходило и происходит, с тех пор как начала делать гимнастику, много всего интересного!

Начну с того, что мне стало намного больше нравится мое тело. Я люблю и любуюсь на свой животик, на изгиб спины. Спина перестала болеть и оказалась на "своем месте" по ощущениям почти сразу после начала гимнастики. А раньше бывали боли между лопаток, и занятия йогой не могли с ними справиться.

Восстановились практически регулярные месячные, которые пропали почти на год во время моего экспериментального неподготовленного перехода на сыроедение, и связанного с ним резкого похудения на 5 килограмм, что для моего итак не очень большого веса, было достаточно много. Теперь иногда бывают задержки, но связываю это с чувствительностью организма, так как случаются они в основном во время путешествий и разъездов, скорее всего как реакция на стресс.

Я наконец смогла отрастить волосы! Сейчас они такой длины, как были до родов в 2000 году. Потом я их обрезала, и так и не смогла больше отрастить, не хватало терпения. А еще они стали расти гуще этим летом, спустя почти год от начала занятий.
Во внешнем не изменилось то, что мне очень хочется изменить и пока никак не получается: это один-два прыщика на лице перед месячными, ну так они мне не нравятся! Хотя не каждый месяц, скорее их стало меньше чем раньше.

Что касается внутреннего мира и душевного состояния. Я научилась спокойней и осознанней смотреть на свои переживания. Несколько раз пережила погружения в неприятные эмоциональные состояния детства, которые, как я поняла, всплывали потом, когда были траблы во взаимоотношениях с мужчинами. Например страх одиночества, страх быть брошенной, отвергнутой, быть одной, никому не нужной. Теперь мне одной вполне комфортно, приятно. Я люблю себя, мне хорошо с собой. И теперь, есть мужчина или нет, это не так уж важно. Хотя допускаю что не все проблемы в этом направлении решены окончательно, но я ведь живу, развиваюсь. Жизнь - это путь, нет конечных точек и окончательных достижений! Это я тоже понимаю очень отчетливо.

Также одним из важных осознаний за это время считаю то, что увидела свою гордыню, которая проявлялась, когда я считала себя в чем-то лучше или хуже других. Каждый уникален, каждый чудо, каждый тут временно и идет своим путем! В этом смысле ценность всех живых существ равна.

В моей фактической жизни также произошли изменения, спровоцированные еще одним внутренним изменением. Я не смогла больше чувствовать несвободу работы в офисе. И даже финансовое благополучие и стабильность не смогли меня удержать там. Раньше мне было очень важно ощущать какую-то стабильность в этом плане. Но в какой-то момент я ощутила застой, желание вырваться, перестать быть привязанной. И в начале лета этого года я бросила свою спокойную стабильную работу и поехала путешествовать по Украине на все лето! Оказалось, что денег на жизнь мне нужно намного меньше, чем я тратила раньше. Я покупала столько ненужных вещей! Осенью нашла временную работу на месяц, на время отпуска одной девушки. И на заработанные деньги поехала к сестре в Сочи. Здесь сейчас сижу и пишу. Денежный вопрос конечно остается совершенно нерешенным, так как, чем дальше, тем больше сопротивление против РАБоты. И страх перед будущим, и ощущение неустойчивости положения пока проявляются периодами. Но зато какой это шанс наконец научиться доверять жизни!
А дело по душе, которое бы приносило радость и решало материальные проблемы... Ну с этим пока сложности. Хотя кое-что тут для меня прояснилось. Я почувствовала, что хочу заниматься чем-то, что будет полезно людям, хочу делиться и помогать. Раньше мое развитие было направлено на меня. Но в какой-то момент поняла, что развитие для себя - это тупик. А вот развитие себя для других, в этом есть смысл, и это наполняет меня энергией. В общем, теперь думаю в этом направлении.

И еще один важный момент. У меня есть дочка, уже подросток. Раньше отношения с ней были сложноваты временами. Мне казалось, что она непослушная, что очень шумная, несобранная какая-то. Я видела в ней недостатки и цеплялась, хотела переделать, "воспитать". И еще эта ответственность, которая тяготила иногда. Я часто считала себя не самой лучше мамой, и из-за этого мучила сама себя. Этим летом мое отношение к ней и к моему материнству изменилось. Я ее приняла, полюбила всей душой. Хотя и раньше конечно же любила, как могла. А теперь я разглядела, насколько она прекрасна, весела, умна, красива, индивидуальна. Мне стало с ней легко. Хочется ей помогать, но не навязывать. Поддержать, но не жить за нее. Мне понравилось с ней путешествовать, без напряжения, без гиперответственности. Часть времени она проводит с папой, часть со мной. Папа очень хороший! И я всегда оставляла ее с ним с некоторым даже облегчением, мне казалось, что ей там возможно лучше временами. Но теперь, провожая ее к нему, мне грустно расставаться. Хотя, когда она уезжает, или просто уходит к папе, когда я дома, мне быстро становится хорошо и одной. В общем, хорошо - оно внутри) И даже когда не очень хорошо, какие-то болезненные переживания - это тоже хорошо! Я их переживаю, проживаю, чувствую. Все чаще не стараюсь убежать и отвернуться. Я себе разрешила переживать все, что хочет переживаться, и делать, что хочется делать. А когда не совсем получается, я себе говорю: "Я себя прощаю, за то, что в этот раз вышло вот так". Потому что больше всего мучений создавала себе раньше чувством вины и страданиями из-за своих же страданий, когда не получалось так как хотелось мне, или как мне казалось, что мне хотелось. Потому что увидела много не своего, наслоившегося на мои желания сторонним влиянием и моей же неосознанностью.

Может по моему описанию выглядит, что все происходящие изменения были легкими и само собой разумеющимися, но это не совсем так. Иногда было очень сложно! Скорее у меня появились силы преодолевать, наблюдать, менять.

По большому счету, пока это все, что смогла вспомнить и рассказать. Хотя конечно это не все, но это настолько много, что я и представить таких перемен в моих отношениях с самой собой не могла раньше.

Еще многое можно и нужно развивать, и даже больше, чем раньше, потому что кругозор в связи со всем происходящим расширяется. Все ли это связано с гимнастикой? Я не буду решать, но чувствую, что она как спусковой крючок для многих изменений, а дальнейшее зависит от моей силы и желания проживать это и использовать как ступеньки, или кирпичики, или просто как путь, по которому нужно идти.

Отцы и дети
katerinaganina wrote in charaunitsa
В продолжении отзыва http://charaunitsa.livejournal.com/605199.html

Есть тема про изменения во взаимоотношениях с мужчиной, но не нашла тему, про родителей и детей. Хотя для меня это оказалось одним из самых интересных и вдохновляющих изменений на фоне занятий гимнастикой. Я приняла свою дочь, полюбила ее так, что сама вдохновляюсь своей любовью. Хотя раньше мне часто казалось что это так сложно, так тяжело - быть мамой. Многое в поведении ребенка казалось неправильным, хотелось исправить, я ведь мать - должна воспитывать! А недавно я осознала, что воспитание - это помощь, поддержка. А ребенок все равно будет таким каким будет, сам собой, его не переделать, не изменить. Разве что исказить его истинность, сломать в чем-то. Я сбросила с себя чувство вины, за то что не была и не являюсь до сих пор идеальной мамой, потому что нет в принципе никакого идеала. И теперь я со своей дочерью дружу. Я об этом написала в теме отзывы в своем отзыве о гимнастике. Но вот забыла там упомянуть, что и мои отношения с родителями также претерпели изменения. Я как-то сблизилась с папой, стала к нему терпимее. Раньше он меня периодически звал куда-нибудь сходить на концерты или в кино, но детские обиды ли, зажимы не позволяли, отталкивали как-то от него. Хотя отношения были сносными, вполне себе обычные отношения отца и дочери. Но не особо близкие. А полгода назад примерно, мне захотелось с ним сходить в кино, и на концерт, что я и сделала с удовольствием. И теперь периодически проводим вместе время, общаемся ближе и дружелюбнее, чем раньше. Я могу ему открыто и спокойно сказать что люблю его.

Он по-родительски отреагировал на то, что я решила бросить работу и сказал, что не собирается поощрять мое тунеядство (хаха)). Но вчера сестра, у которой я сейчас гощу, сказала мне, что, когда папа был у нее, он признался, что тоже так хотел бы, все бросить и поехать куда-нибудь. И возможно следующим летом так и сделает. Он на пенсии, поэтому ему еще и проще в материальном плане бросить работу, чем мне.

А вот, кстати, вспомнила, что читала у Маши статью о том, что родителей нужно просто принять. Или мне так запомнилось, что статья об этом. И это видимо тоже повлияло на меня. Я смогла. Я поняла, что они любили нас как могли, как умели. Они и сами переживали свои сложности, свои сценарии, психологические барьеры, но все равно смогли нас родить и вырастить, за что им большое спасибо.

И вообще, они, много хорошего для нас сделали, а был период, когда мне казалось, что в детстве они в меня заложили в основном страдания и комплексы. Глупая была)))

Интересно, у кого какие сдвиги и изменения произошли в это срезе отношений с близкими?)

Отзыв в 52 года
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из ВКонтакте http://vk.com/topic-4603016_26925121?offset=440

Почитала девочек, захотелось и свое написать... Я когда начала деть гимнастику (это было в июле) серьезно подумывала, что некоторые упражнения сделать вообще нереально(боль была неимоверная, а потом еще и весь день болело).
Вот честно, после упражнений очень болело в спине и шее, как будто кол засунули. Но я рассудила, что за 52 года конечно же запустила и суставы и мышцы... однако мне кажется, что болели все-таки сухожилия (растягивались наверное). Потому, что мышцы от нагрузки болят по-другому...

Прошло более 5 месяцев гимнастики(упражнения делаю почти каждый день) и появилась такая желанная легкость в теле... Ну как будто слетели года, которые нависли на мне физической тяжестью!!

Пошла в магазин, хотела прикупить тунику... Продавец знакомая, давно не видела меня, спорила со мной, что я похудела... и мой 50-й мне будет большой... Ну я не сильно ее переубеждала, хотя на весах как было 70 кг в начале занятий, так и есть...
Еще странность одна, ходила, ходила по магазинам... так ничего и не присмотрела, вот не нравится то, что есть, совершенно! Что старое, что новое... все какое-то одинаковое...

И вот чего не могу понять... Есть у нас банный клуб, ходим в баню давно примерно одним составом... отметили все, что фигура моя похорошела очень(кстати тоже отметили что я похудела..?). - Все честно поведала про гимнастику, расхваливала и предлагала встретиться, все показать, научить... но... у всех важные и очень нужные дела... хотя и ходим-то в баню, чтобы свои хондрозы держать в узде (у всех позвоночники больные, да плюс еще по кучке заболеваний на каждую...).

Ну вот почему же женщины такие - все важно для нас, а вот собственное здоровье как-нибудь приложится... Но ведь если нет здоровья у хозяйки - ну неизменно же страдает вся семья...

Серьезные болячки (операция, инсульт, инфаркт) совершенно выбивают всю семью из нормальной жизни...
А всего-то и надо - ввести в практику своей жизни эту радость - "Рождение Звезды"!

(no subject)
свобода
smeshnaja_ja wrote in charaunitsa
Из форума:
"А мне все чаще бывает грустно)
Я вижу вокруг много женщин, которые хотят поправить здоровье, перестать толстеть, стать более сильными и уверенными в себе, и они тыкаются туда-сюда, на йогу-бассейн-пилатес и иже с ними, а ничего им не идет. Знакомым я ненастойчиво рекомендую гимнастику, но из 10-15 человек, кому я говорила о гимнастике так никто по-настоящему и не начал заниматься. Начинают: "ой, да как здорово, так хорошо" - а потом бросают.
Гимнастикой стоит заниматься если хочешь измениться и изменить свою жизнь - об этом писали неоднократно, но об этом стоит писать снова и снова. Результат будет не "надстройка" в виде каких-то новых умений или телесных улучшений, а именно изменения, порой неожиданные, но это будет прежде всего возврат к себе, к тому, что тебе было дано изначально. Ты просто становишься собой. Это тоже заезженая фраза, но тут ни убавить ни прибавить.
Что мы хотим в жизни? Мы хоти быть здоровыми, красивыми, чтобы нас любили и уважали. Что мы делаем? Мы часами торчим в салонах красоты, ходим в любую погоду на шпильках, качаем мышцУ. Самоцелью становится не жизнь, а какие-то ее атрибуты - салон, спортзал, одежда, машина, солярий, тусовка... Чем этого больше, тем жизнь красивее. А без этого - пустота. Ее нечем заполнить.

Кто-то нашел гимнастику, и с ней остался. Кто-то заглянул и пока не понял, к чему оно все, и бросил. Гимнастика наша - это ПРАКТИКА. Чем дольше занимаешься именно практикой, а не "физрой", не тренингами - начинаешь все мягче, сочувственнее относиться к людям, меньше осуждать, меньше смеяться. Появляется уважение к выбору других людей, каким бы он ни был. Первичные восторги неофита никто не отменял, но впоследствии все больше понимаешь, что ничем ты других людей не лучше, в большинстве случаев даже наоборот. Если ты можешь помочь без заносчивости - хорошо. А не можешь или человек пока не хочет - насильно помогать не надо."
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=733.msg18016#new