?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Юлия Волнухина о Байкале
lada_dara wrote in charaunitsa
В первый же день пребывания на Ольхоне я поняла, что здесь совершенно невозможно думать. Т.е. на самом острове, пока завтракаешь, болтаешь  с девчонками, размышляешь как тут одеваться, словом вот такие обыденные вещи, "мысли" как-то еще думаются. Но, когда подходишь ближе и ближе к Байкалу их становится в голове все меньше и меньше. Вот всех, и об обыденно-повседневном, и о чем-то высоком. А уж когда мы всей группой пришли к горе-Шаманке и, расположившись неподалеку от нее, и, по заданию Маши я начала размышлять о том - зачем я здесь; что привело меня на Байкал? В голове моей наступила пауза... Знаете, есть такое выражение - тишина на всех радиочастотах. Вот это она и была. Более того, вокруг в принципе было так тихо... никогда в жизни я еще не слышала такой пронзительной, такой наполненной тишины, как здесь, на Байкале. Я поняла, что мои попытки что-то намедитировать здесь и сейчас обречены на провал и просто наслаждалась этой тишиной. Так вот что значит - остановить внутренний диалог, подумалось мне позже. Я далеко не сторонница теории о том, что для того, чтобы продвинутся в духовном развитии, человек непременно должен уходить жить отшельником в пустошь. Но теперь я понимаю, что периодически это делать необходимо. Сначала я решила, что это состояние тишины нужно для того, чтобы ум человека освободился от всех "помех в эфире", которые создаются бесконечным бегом мыслей у него в голове. И в этом случае Мир, Вселенная, Бог, если хотите, может наконец таки увидеть, кто к нему пришел. Что за этим непрекращающимся мыслительным процессом человека просто не видно и не слышно. А в этом состоянии его можно "запеленговать", что-ли... А сейчас я пишу это и думаю, что все-таки, может быть Мир всегда нас видит, каждую минуту, каждую секунду нашей жизни. И наполненное безмолвие мест, таких как Байкал помогает нам Его наконец-то увидеть и услышать?Как-бы то ни было, "запеленгуют" в любом случае... Эта тишина обосновалась в какой-то части моего сознания. Очень хочу, чтобы она там и оставалась. Хорошо с ней, так спокойно и наполнено.

С форума
lada_dara wrote in charaunitsa
С форума
2 месяца с гимнастикой. 2 комплекса по 7 упражнений. Завтра буду тянуть новый комплекс. Очень интересно, что выпадет на этот раз. В первом и втором комплексе упражнения между собой были очень похожие. Как будто специально прорабатываются какие-то проблемные зоны. Из выводов:Физический аспект. В Верхнем мире очень трудно стало держать равновесие. В Среднем мире дрожат ноги, когда соединяешь и потом снова разводишь голени. После того, как начала правильнее выполнять С3, появилось сильное головкружение, которое не проходит и по сей день. В Нижнем мире стало легче выносить ногу в сторону. Заканчивать комплекс хочется в Нижнем мире, хотя главное упражнение у меня из ВМ. Делаю 5 раз в неделю 7 упражнений по 2 повтора, реже по 3. Но обычно уже после 2-х понимаю, что хватит. И это именно не лень, а просто приходит такое внутреннее чувство, что надо заканчивать, что больше будет уже лишнее.Из хорошего: перестала заедать спина в районе крестца. Раньше стоило помыть полы в двух комнатах, как будто что-то заклинивало и "расклинивалось" только спустя несколько часов, а то и сутки. Как будто была перекошена на один бок. Сейчас мою полы по всей квартире, но клинить перестало.Критические дни приходят ровно в полнолуние, раньше всегда были в новолуние, но как перестроились с первого месяца (пришли на 10 дней раньше примерно), так теперь и приходят в полнолуние. Почти не ношу лифчик. Прошла боль и тяжесть в груди, которая была очень неприятным сопровождающим моментом перед КД. Сейчас пару дней было что-то минимально похожее на прежнюю тяжесть, но настолько быстро и незаметно прошло, что это просто удивительно.Сами КД укоротились. Раньше было 3 интенсивных дня, сейчас 2 интенсивных и третий совсем чуточку.Состояние кожи улучшилось. Почти не стало высыпаний. Перед КД раньше всегда 1-2 ужасных прыщика появлялось. Вот уже 2 раза обошлось без этого.Психологическое развитие и др. Чувствую себя на перепутье. Понимаю, что старое уходит, но ничего нового еще не приходит. Причем во всех областях. Общения не по работе и не по делу почти нет. Ни по кому не скучаю. Люди, с которыми раньше тесно общалась, просто ушли из моей жизни. И освободилось пространство. Новые люди появляются время от времени, но все неглубоко и несерьзно. На данный момент лучше всего чувствую себя сама по себе. Так же с хобби, с интересами. То, что раньше привлекало, интересовало, как-то опостылело, больше не зажигает. Все такое приевшееся, заранее известное. А ничего нового взамен не пришло. Единственный интерес - книги. Читаю запоем. Смотрю экранизации классики. И все. Никаких тренингов, никаких теорий, никаких авторитетов, никаких правил. Просто жизнь. Немножко страшно, потому что просто жить всегда я не хочу. Хоть и звучит как-то странно. Но хочется не просто жить, а что-то делать, куда-то стремиться. Но вот куда?....Взяла у терапевта направление к остеопату. Думаю, к кому именно пойти. К женщине или к мужчине? Или это все равно?... Ищу рекомендации, но все отзывы только в интернете, лично никто не может порекомендовать. А в общем и целом, все хорошо. Но хочется большего развития. Хочется занять пустоту чем-то, но не чем попало. Вот сижу и думаю.

Еще с форума
lada_dara wrote in charaunitsa
Вот еще что классно. Я начинаю наконец-то прислушиваться, прежде чем хвататься, бежать и что-то делать. Прислушиваться к себе, к ребенку, не знаю еще к чему, к пространству. Чувствовать, насколько гармонично сейчас то, что я собираюсь делать. И как-то да, ощущение, что все складывается как нужно. Что в пространстве помимо меня движутся какие-то энергии, крутятся какие-то шестеренки, чтобы все нужное и желаемое подогналось одно к другому. А раньше я пыталась всю эту махину огромную сдвинуть сама. Это прислушивание, оно помимо головы происходит, только я вдруг поймала себя на этом и обрадовалась. Я стала все делать очень медленно. При этом я вроде успеваю не меньше, чем раньше. Если и меньше, то не намного, зато не тратится ресурс на суету. Плечи развернулись ощутимо, новое положение ощущается как непривычное, грудь распахнутая миру. При этом если посмотреть в зеркало... ну, конечно, стало лучше, но до настоящей красоты еще далеко.
Хорошо было без интернета... И так много всяких крутых процессов со мной происходило, эмоциональных, и осознания были хорошие, что я не знаю даже, с чего начать. Ну, начала новый комплекс. Почти половина упражнений те же, остальные сильно похожи, только одно кардинально новенькое. И как-то тут же сдулась моя спина в обычное свое слабое состояние, и ощущение защищенности и внутренней силы и красоты вновь оставило меня. Как и не было его. Опять, как обычно, чувствую себя довольно уязвимой. Мюзикл двигается, репетируем, в целом я довольна. Вот что для меня было очень важным, сильное такое переживание несколько дней назад. Я то и дело размышляла, чем мне заниматься дальше, чем зарабатывать, вообще какие проекты двигать, какие нет. И в какой-то момент я вдруг поняла, что мне абсолютно необходимо заниматься музыкой, учиться музыке. Найти, выдрать у всех других дел эту возможность, но заниматься обязательно. Потому что если я этого не сделаю, я страшно буду жалеть. Да, я уже не стану профессионалом, слишком поздно, не тот возраст (да, бывают всякообразные исключения из этого правила, я о них знаю, но не стоит рассчитывать на то, что я обладают каким-то необыкновенным сверхталантом, этого мне неизвестно). Я скорее всего так никогда и не смогу этим зарабатывать. Но несмотря на это, я должна вкладываться в это максимально, я должна реализовываться хотя бы в самодеятельности. Потому что это была и остается мечта всей моей жизни. Я когда вижу, как другой кто-нибудь хорошо играет, меня же душит зависть: ну почему он может, а я нет?... Я поняла, что впереди у меня уже не такая уж долгая жизнь. И если я так и буду продолжать предавать свою мечту, то к концу жизни я подойду с ощущением, что прожила её зря, что я всё упустила. И что у меня не будет такого же ощущения, если я не буду практиковать тот же ребалансинг, например, и даже путешествовать. А вот если я предам музыку - будет. Ну и еще - музыка плюс поэзия - это мой способ выражать и передавать то, что может понять очень мало кто. Мне это просто необходимо с моей высокой чувствительностью. Это необходимый мне способ находить контакт с миром.Так что теперь я закопалась в блокфлейтовые самоучители, играю все подряд, мне захотелось начать именно с неё, что попроще. Как наркоман просто провалилась в ноты. Я про все забываю, когда у меня ноты. Это же сказка какая-то, вот эти птицы с хвостами на ветках, их можно читать, и получается музыка, это же волшебство, которое в голове не укладывается. Я ничего не слышу и не замечаю, я полностью сосредотачиваюсь на нотах и звуках. Мысли отключаются, для них просто не остается места. Я в эти дни хваталась за ноты как за спасение при любой душевной кривизне. Когда получается новая пьеска, которая не получалась раньше, это ж счастье какое. А хочется еще и еще, хочется сыграть всё, всё самое любимое, всю любимую музыку. Я даже переиграла, надо как-то продолжать заниматься понемногу каждый день, но не так, чтоб совсем проваливаться, а то перегореть можно.