?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Отзыв с форума после года гимнастики
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Отзыв Ирины с форума

вот я и стала 30-летней женщиной и хочу запротоколировать, что это просто потрясное ощущение ) и я дико счастлива, что перед этой датой я успела целый год позаниматься гимнастикой )

до сих пор не могу привыкнуть к внезапным вспышкам осознания «до» и «после»: за 15 минут до наступления нового дня, то есть моего дня рождения, в состоянии полного расслабона и такого…устойчивого внутреннего удовлетворения, под хорошую музыку, алкоголь, еду, и в немного странной компании, вдруг вспомнила о том как мои старшие подруги «готовили» меня к «тридцатнику» как к концу света ) в голове проносились какие-то нелепости, типа: за полгода до и полгода после возможна страшная депрессия, или: нужно будет чуть ли не с самого утра бежать к косметологу на инъекции всего тела, потому, что старость подступает и потом уже и хирургия не спасёт ) ну и ещё вагон и маленькая тележка таких «мудростей» ) Боже, мне так приятно, что каким-то реально чудом, «просто гимнастика», от которой я ничего такого и не ждала, как-то поработала с моей головой и жить стало конкретно легче. причём, по аналогии с деньрожденьческими кошмарами, я опять же вспомнила, что у меня нормально прошли пред и пост новогодние праздники, а раньше у нас с многими подружками считалось, что это пора печали о несбывшемся. пишу и думаю - это просто невероятно как человек может сам себе загадить мозг )

не успеваю читать все дневники в последнее время, но в тех, что успела, увидела тему самокопания и поняла, что не знаю кто как, а я в себе копалась, копаюсь, и буду копаться ))) естественно, это непроверяемая гипотеза, потому, что машину времени не изобрели, но мне интуитивно кажется, что если бы я делала гимнастику без дневника и самокопаний, без выплёскивания жалоб и агрессии, результаты были бы хуже. у меня точно. я считаю мои нынешние отношения с мамой - прямое следствие того сколько обид и гнева я выписала и как тяжело и стыдно мне было от того, что я почти год не могла от этой темы отвязаться. а сейчас у меня самоощущение такое, как будто я отмылась от какой-то жуткой грязи, которая на меня за 29 лет налипла, а теперь я такой чистенький, румяный поросёнок ) и самое магическое, что у мамы тоже как будто началась новая жизнь, она уже облетела почти всю планету, у неё всё хорошо по работе, и даже появилась личная жизнь (тьфу-тьфу-тьфу, очень желаю ей счастья и в этом вопросе). вообщем, самокопание рулит и творит чудеса ) главное для меня, как я щас считаю, - это то, о чём как-то написали Маша и ИраБелл - то есть ненароком не самозакопаться )

а ещё поняла для себя такую вещь…честную и поэтому немного грустную, - мне кажется этот дневник всегда будет с нерадостным налётом. я вспоминала моменты, когда я была очень-приочень счастлива, и осознала, что в такие моменты я, во-первых, без компьютера ))) а, во-вторых, я не представляю как именно я должна писать то…»ой всем здравствуйте, я сейчас в Доменикане хомячу пиццу на пляже, и ещё у меня щёки болят от смеха»…или как? для чего вообще это нужно и кому? изначально я завела этот дневник как площадку для самоанализа, а чё анализировать, когда я в кайфе - ничего ) хорошести приятно записывать как изменения за какие-то круглые даты, а просто так…мне и лень (это во-первых, и во-вторых, и в третьих), и страшно показаться хвастливой…так что я решила, что самое главное, что я теперь умею фокусироваться на хорошем, ну и есть что-то хорошее, чтобы на нём фокусироваться ) но в основном я, наверное, буду и дальше использовать этот дневник для проработок и самокопаний ) хрен его знает, может пройдёт ещё год, и всё поменяется, но пока так. а грустно потому, что я всё равно социальное существо и мне бы хотелось, чтобы на моём любимом форуме у людей обо мне складывалось хорошее мнение, что я не только целыми днями распутываю клубки своего сознания, но и ещё разный фан у меня происходит. наверное, какая-то эгоистичная часть меня захотела некой попсовой сладости и привлекательности, но лень всех победила )))

вот. напоследок хочу сделать 2 зарубки на самокопание, потому, что пока не вижу решения в обоих случаях.

1. поняла, что единственное, что меня не устраивает в моём теле с экстра весом, - это отсутствие хрупкости как раньше. а как раз хрупкость по жизни - это то, что стало исчезать у меня изнутри. а иногда я вообще начала выталкивать себя из зоны комфорта, чтобы эту хрупкость снизить и добавлять себе всё больше и больше уверенности в своих силах. но по хрупкости в теле я скучаю…

2. месяц назад договорилась о практике по работе с одной женщиной, а недавно пересеклась с ней и поняла, что она мне неприятна и всегда была неприятна, просто мне было неудобно себе в этом признаться. она ведёт какие-то духовные семинары по типу МММ, - там сколько то уровней и она на самом высоком…и у неё ко всем непросветлённым, как мне кажется, возможно я ошибаюсь, какое-то отношение как челяди… помню она меня как-то пыталась зазвать в свою систему, давала какие-то брошюрки и говорила, что меня ждёт нерадостное будущее, если я не «одумаюсь»…и сейчас мне неприятна сама идея работы с человеком, который обо мне #уёвого мнения и даже это не скрывает. и отказать странно, потому, что вроде сама согласилась и дел там на несколько часов…но вот сам факт, что я буду взаимодействовать с человеком, который мне глубоко неприятен…ради чего? ради бесплатной практики? понимаю, что на самом деле просто стыдно отказывать, да ещё и без уважительной причины. не могу ж я её в лицо зарубить, что меня от неё и её шизотерических сентенций выворачивает.


такие дела
Отсюда

Отзывы тех, кто только начал заниматься гимнастикой (с форума)
viandvi wrote in charaunitsa
Про гимнастику Рождение Звезды я узнала совершенно случайно, как и многие девочки.
По странному стечению обстоятельств многие знакомые стали  постить марафоны женственности,которые уже везде и всюду и закрывая очередные новости,
подумала, провалилась на сайт Валяевых , оттуда на форум, просто методом тыка и оказалась в теме про гимнастику- и заинтересовали меня именно комментарии- горячие и эмоциональные,
некоторые смешные, некоторые странные. Думаю, частично все представляют, как преподносится там вопрос об РЗ.
Посмеявшись, я открыла прилагавшиеся ссылки на берегинь, и прочих ,и вот тут то я дошла до обсуждения Марии- и мне реально стало интересно:)
Ибо,как говорится, "Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)."
Посмотрела, почитала несколько отзывов, про остеопатию, проблемы спины, и сразу скачала инструкцию, посмотрела видео, вытянула комплекс по инструкции и началось:) Вот таким " от обратно-случайного" было знакомство с РЗ.
Кратко о себе- с детства и всю жизнь занималась спортом: большой теннис, балет, постоянно бегала, занималась фитнесом, с корочками инструктора.
4 года назад было угодно чтобы мы с бывшим мужем попали в аварию, и с этого начались другие, совершенно новые отношения с организмом.
На момент происходящего были ушибы внутренних органов,ушиб сердца, трещина в бедре, ушибы, сотряс, вывих челюсти, и гадкое- неколько разрушенных межпозвонковых.
Далее долгая эпопея вернуться к нормлаьной жизни- очень благодарна всем кто мне помогал и моему организму. Нормально дышим, ходим радуемся.
Долго мне не разрешали никакого спорта только под присмотром врача "лайт- лфк" как я это называла. А в детстве -я всегда помню, делала наоборот- были моменты, когда
сильно связки рвала- говорили так не рвут, хромать будете, ходить тихо, никаких нагрузок- а я жутко боялась что так и останется и втихоря ходила, потом быстро ходила, потом пыталась
бегать, разрабатывать ногу. Вообщем, не за один раз у меня укоренилось понимание, что надо слушать себя. Но вот после той аварии бежать действительно не получилось,
организм не мог- и ответил мне на этот мазахизм ужасно, было плохо, кровь в рту кровь в носу-и поселился у меня страх. И не бегаю и не пробую.
Сейчас я конечно сижу, лежу, прыгаю, весь набор обычного человека, и даже чуть чуть пробегу, но вот " синдром СЛОНА" не проходит. ( когда слоны маленькие их тоненькой веревочкой
привязывают к палочке, он дергается- не получается, еще раз- не выходит. И все, и большой слон послушно стоит на тонюсенькой веревочке и палочке. Он на всю жизнь
запомнил- он же пробовал- не вышло.)
И слонизм у меня просочился и в другие сферы жизни- было время, когда потянуло в "женственноправильную" сторону, вся такая мармеладная, платюшки, мимими, все как надо, "это не по женски, а это надо" жуть короче.
Усугубила этим положение сильно- это никак не сказать. В больнице лежала, лекции слушала, соглашалась со всем. И превратилась  в чужого странного человека, который не знает,
что он хочет, что любит, зачем вообще все. Депрессии пришли чернющие, и учитывая состояния здоровья- моментами вообще задавалась вопросом -а зачем жить - то , и тааак жить.
Но поскольку другой мой тщательно скрываемый кусок меня таки срезонировал, выбрался наружу, жить стало легче, понятней. Но вот что за это время натворилось!
Как же сложно себя слушать теперь, и сдирать  это все чужое, и все вокруг так неохотно хотят видеть Тебя а не какую то приятную мармеладную. Что аж тошнит от этого всего.
Ходила вокруг да около йоги, и не нашла бы РЗ- была бы на хатхе йоге :) для новичков, а пока тут и мне тут хорошо.
Про РЗ перед тем как начала ее делать знала очень мало- инструкции да видео, все остальное пришло потом- и откаты в том числе.
Делаю РЗ каждый день, месяц. В самый тяжелый день стояла просто в базовых стойках.
Охохо! Как все начиналось, коряга в чистом виде! Как это вообще можно сделать?,- спрашивал меня испуганный мозг. Можно, делаем.
Я изначально не ставила себе задачу - " смочь"!, за последние годы я поняла и приняла- главное хоть мини шагами, не насилуя себя, но пробираться по чуть-чуть, и будет лучше,
и ни в коем случае ни на кого не равняться, только на себя вчера и себя сегодня.
Я не делала никаких запросов, просто тянула комплекс- а потом изучала, первое время делала постоянно с Машиным видео. Один Машин вид,ее уверенность, пластичность, внушают мне
огромное спокойствие.
Подробности в дальнейшем постараюсь изложить в дневниках, а в общем:
- Я себя услышала. Для меня это нереально важно. Хочу слушать больше, понимать и следовать только себе. Вспоминаю, что я люблю, отслеживаю, что мне нравится. Захотелось
заниматься спортом, не на уровне мозга, а тела.
- у меня появились силы. Раньше меня хватало только на жизнь работа- дом- приготовить еду- упасть. Я конечно устаю, но не так! Первое время, вообще пыталась переделать кучу
кучную дел, раз энергию дали) потом поняла, что не совсем для этого она у меня дается.
- я конечно, побаивалась, с моей то спиной, но была морально готова изначально- к возможным обострениям, болям. К боли я отношусь спокойно, но, хоть призрачная перспектива
не жить  с ней всегда, - она стоит возможных обострений. Ну так, вот, через месяц, я могу сказать- да, лучше! Но и бяки вылазят) а я спокойно жду, пока пройдут. Постепенно можешь больше и качественнее.
- организм то сохнет, то высыпания то еще что, проходит быстро
- простуда быстро уходит
- Я стала спокойнее и плавнее.
- Я не плачу. Это важный вопрос потому что , все последнее время выдалось сложным, вкупе с депрессиями, и сложностями в семье и общей усталости и отсутствии жизненных сил.
И до слез меня до вести- две секунды, и полное бессилие что-то изменить. У меня появились силы отвечать, говорить и отстаивать. Конечно, не так, как раньше, но это так разительно! А мы только в начале. Счастье, я вспомнила кем я была - именно по ощущению себя и знаю куда мне идти и работать над собой, чтобы туда вернуться!
- кд пока болезненные и более долгие чем обычно :
- октаты наступают, и депрессии, но у меня к ним отношение легче. И спокойно мне и наблюдаю. Я знаю , что накоплено много всего и этому " много" нужно время.
- организм напоминает о себе постоянно- хочется пить, хочется есть,( а я могу сутки не есть и не вспомнить, мне неохота) , кресло в машине- неудобно и все тут, на работе- неудобно.  Все ощущается.
Спасибо Марии, спасибо за Ваш форум- узнала очень много полезного.