?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Как рождалось Рождение Звезды
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Как рождалось Рождение Звезды
Можно сказать, что с этих фотографий началась гимнастика. Это из моей первой поездки на Алтай, тогда гимнастика была еще славянских чаровниц. Как раз где-то после Алтая придумалось новое название. Фотографировала Олеся Бондарева. Она же, так сложилось, выдала конечный результат названия гимнастики, после того, как гимнастика какое-то время побыла "Мерцанием звезды")))))
А вообще Звездой меня в то лето (2008 года) прозвал Мастер. Или Хос? Кто-то из этих двух)))
Вот, потом придумалось мне Мерцание Звезды (и Мастер издевался, помню «то потухнет, то погаснет», а я бесилась, я же название такое клевое придумала!). Ну какой-то месяц или два пожили с этим названием, а потом вдруг Бондарева выдала:
Рождение Звезды. Универсальная женская гимнастика.
Кажется, мы в каком-то такси ехали куда-то, и я очень хорошо помню, как она вдруг это произрекла. И сразу стало понятно – так тому и быть. Действительно универсальная женская, действительно Рождение Звезды. Ни отнять, ни прибавить.

Спустя уже 6 лет, я могу уверенно сказать, что наблюдала рождение множества Звезд и счастлива))

Так вот, а фотографии эти затерялись, только маленькие копии сохранились в соц. сетях. И сейчас я вдруг обнаружила несколько большие версии, не исходники, но хотя бы побольше. Такая радость)





Read more...Collapse )

(no subject)
greditora wrote in charaunitsa
Очень часто женщины, начинающие делать гимнастику, говорят и пишут, что при стоянии в базовых положениях трех миров, и особенно в базовом положение ВМ, у них начинается так называемый «расколбас»: становится плохо, темнеет в глазах, начинается головокружение, сердцебиение, иногда тошнота и слабость. А где же обещанные удовольствие, расслабление и покой? ))
Так вот, чаще всего, таким образом некоторые женщины ощущают «энергетический приход», т.е. так ощущается резкое увеличение энергопотока, и это НОРМАЛЬНО. Именно поэтому мы советуем первые несколько дней (а кому-то и недель) стоять в базовых положениях трех миров и недолго, секунд по 30, этого времени вполне достаточно для разумной энергетической очистки. И желательно в эти же 30 секунд делать выброс. Постепенно организм адаптируется и можно начинать делать упражнения.

http://charaunitsa.livejournal.com/731538.html?view=4561810#t4561810

post
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
с форума
Я все пишу и пишу, и все не о том. Летаю кругами над главным, как летчики перед парадом.
Надо писать о неписуемом, об изменениях. Для начала со стороны тела. Это не странно, это – почти нормально.
У меня не болит желудок и желчный пузырь я не чувствую. И это при том, что у меня язва-гастрит много-много лет, а желчый такой, что все удивляются, когда видят УЗИ. Кожа стала лучше, намного, и на лице, и везде. Прыщи ушли в прошлое. Недавно спросила знакомую, как она находит мою кожу на лице. Она удивилась – обычная, говорит кожа. Обычная, это много значит, если с 9 класса вся покрытая прыщами ходила, живого места неб ыло. И если где только не лечилась, и за какие только деньги. И вот, вдруг, обычная. Какое облегчение!!!
А еще я, по-моему, не ем больше мяса. У меня же сильное расстройство пищевого поведения, я мету все, что вижу, и остановиться трудно. А недавно моя мама заметила, что я мясо не ем. Ты это, говорит, принципиально? Да нет, я просто не хочу. Лучше было бы, конечно, если бы я не хотела конфет и половину торта за раз, но ситуация с мясом, она странная. Я даже шашлык не ем, от которого раньше была кругом голова. То есть вот стоит это все на столе, в праздник, например, а я на это внимания не обращаю, как на вазу, скажем. Ведь вазу не приходит в голову кушать, да? Сегодня была картошка с мясом. Мяса было мало, и я его съела. Ну и ничего.
От странности этой с мясом перехожу плавно к странностям другого порядка. Мистического свойства. Но для этого мне придется сделать экскурс в историю. Нашла недавно свой дневник, вспомнила. Достаточно долго, до одного события, произошедшего в 9 классе, о котором я говорить не буду, я была очень интуитивной. Я гадала на картах всем подряд, даже взрослым, и угадывала. Я знала, будет ли учитель сегодня на уроке. Я столько уроков прогуляла в школе! Причем ни разу не попалась. А иногда говорила подруге – пойдем, неа, пойдем. Надо. А там завуч приходит, или еще что. Я чувствовала будущее. Вот так в моем старом дневнике и написано «чувствовала», как руку или ногу. Управлять им я не могла, но чувствовала, куда надо идти, где правильно, а где нет. И я решила учиться управлять ) Не получилось, конечно.
Потом я это потеряла, и будущее мне представлялась в виде нитей, и я тоже каким-то образом эти нити ощущала, могла в трансе их «распутать», или еще что. Так трудно про это писать, потому что я слабо помню. Это как объяснять слепым, что такое свет. Потом был развод, который очень сильно меня травмировал. У меня были клинические признаки депрессии, попытки суицида. Потом был Синтон и я вылезла.
А сейчас у меня ощущение, что я слепая в мире зрячих. Что-то прорывается ко мне из вне, как слабые сигналы в радио. И я понимаю, что мир не такой, каким я его знаю, но ощутить другой (истинный?) мир я не в состоянии.
Начнем помаленечку - у меня изменились вкусы в видео. Мой любимый досуг, где-то раз в неделю - вязать и смотреть сериалы. Типа Доктора Хауса, Касла и еще много типа чего. Вязать я продолжаю, а вот с сериалами...осталось только несколько, те, которые потребляла раньше, кажутся пресными. И те, которые остались, чувствую, не на долго.
Дальше - больше. Надежда Павловна Коханова начала находить мои вещи. И вещи лежат не там, где должны, аккуратно сложенные, глаженные. А положить-то их туда кроме меня некому.
События складываются в законченные сценарии. С началом, серединой и хеппи – эндом.
На мои вопросы вселенная дает ответы. Меня это подпугивает.
А еще я счастлива. Я вообще никогда не была счастлива, даже в детстве. Я родилась несчастной, видимо. А сейчас я могу раздражаться, беситься, орать. Могу улыбаться, радоваться. Но это на верхушке. А в глубине я счастлива. И уверена.
И это мой отзыв о гимнастике, потому что началось такое безобразие через полгода занятий, и оно все набирает обороты!
Но я, как неблагодарная, хочу еще 48 размер одежды. А лучше 46.

(no subject)
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
с форума
Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается  это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет.  Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.
Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.
Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.
У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем  мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.
И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.
Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.
Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила  всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.
И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.

Дышать грудью или животом?
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Поступил вопрос про дыхание: "Чем правильней дышать, грудью или животом или всем вместе? У меня почему то все время дыхание какое-то поверхностное получается, особенно в ВМ, пробовала глубоко, но сковывает при вдохе область солнечного сплетения... а я не знаю это мой блок какой-то или это норма жизни."

У меня в начале было точно так же. По жизни дышала грудью. В гимнастике дышать животом просто не могла, в базовое положение вставала и попытки дышать животом были очень болезненны, как раз в области солнечного сплетения. Но и в животе, вроде, тоже был дискомфорт. Мне тогда посоветовали дышать как получается. Но стараться равномерно и не задерживать, т.к. многие сосредотачиваясь на выполнении и нюансах про дыхание забывают. И со временем все нормализовалось. Не помню уже, в какой момент. Но сейчас по жизни дышу животом и в гимнастике тоже) И именно этот вариант - здоровый.

Про плечи в НМ
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Занималась и возникло ощущение, что в НМ я излишне напрягаю плечи. И в базовом и соответственно потом в упражнении. Постаралась максимально "отпустить" их и как бы развернуть их и открыть грудную клетку. Т.е. все то, что мы делаем в верхнем-среднем мире. Я и раньше вроде делала, но теперь спокойно и неторопясь уделила внимание этому моменту, поискала удобное положение, послушала, что же говорит тело, если сделать так и эдак, а чуть подвинуться, а по-другому сделать.
В итоге получилось более глубоко расслабиться и оно, это расслабление пошло по всему телу, отпустило живот и как-то вмиг улучшилось чувствование. Захотелось пить и исчезло желание чего-то пожевать. У меня с животом постоянная работа. Слабое место и корень всяких напряжений (хотя, наверное, это у многих так). И как только возникает напряжение, исчезает чувствительность. В моем случае часто параллельно возникает жор. Отключается связь мозг/желудок, не чувствуется насыщение, и начинается бесконечное жевание. Получается связь стресс->напряжение живота->жор->лишний вес. Нда. Вот и стараюсь разорвать этот порочный круг. Часто получается, иногда - нет. Но главное, что я уже настолько отчетливо чувствую вот это.
Да, возвращаюсь к НМ. И вот это небольшое движение - расправить и отпустить плечи, раскрыть грудь, прям волшебно восстановило чувствительность. Буду наблюдать дальше

20140508-IMG_1722_result

post
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
с форума
Остеопатия.
Пробую записывать, хочется запомнить.
Сегодня утром я ехала на работу с улыбкой. Я всегда улыбаюсь после сеанса  Хоса.
На работе делать ничего не хочется, не хочется заходить в холодильник, трогать цветы руками. Зреет решение уволиться. Как обычно, ловушка для меня - учеба. Теперь кунтовско-остеопатовская. Страшно остаться без денег и перестать расти. А вдруг будет наоборот? Начну расти, быть собой?
Мне очень нравится у Хоса, я соскучилась по нему (была перед этим 29 апреля).
Вчера особое внимание он уделял лобковой кости, снова грудине и позвонкам, параллельным ей. Когда прорабатывал лобок, было чертовски больно, а я не могла издать ни звука.
"Дыши, и со звуком."
А я - не могу. Ну, поорала, специально, показать, что могу я орать. А на болевые точки не орется. Под конец сеанса только начала ойкать и айкать...
"Когда-то было принято решение не проявляться, молчать".
- Я знаю. Помоги мне.
Внимание часто уходило в голову.
Впрочем, при первом же касании Хос сказал: "Ничего себе, сколько надумали..."
Сначала лежа на спине, потом на животе. Когда я перевернулась на живот, услышала: "О, попа появилась"
Говорю: "Попа получала часто"
- За что?
- Непослушная была. Последний раз, кажется, когда ушли с братом гулять допоздна по поселку, в который только переехали. Нас искали с милицией. На следующий день был какой-то праздник, и отец придумал наказание: если я вас выпорю, пойдете на праздник. Либо не пойдете. Брат отказался, а я почему-то согласилась быть поротой.
- Значит, и за брата получила?
- Наверное...
Я и не задумывалась никогда об этом.
Я словно оказываюсь дома, встречая себя и детство,  там, у него. Так легко, так свободно. Можно ли так чувствовать себя рядом с мужчиной? Нежнее отца, нежнее любящего... Безусловно. Не нужно подстраиваться. Быть собой. Искать центр пяток и ладошек.
После сеанса не могла найти себе место, прошлась по комнатам в круговую, посидела, повалялась, постояла, пытаясь поймать цельность. Разобранная. Очень хочется найти себе место.
Просилась на 13-е. Записал на 18-е: "Давайте, самостоятельно, свои процессы запускайте".

Про живот
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
В этом году впервые в жизни соблюдала пост. Сразу напишу, что это было моей внутренней потребностью. Собственно, я всегда относилась к посту как к ненужным ограничениям (делать людям нечего), как к диете, "промыли людям мозги", к модному веянию. А я всегда была против моды, против стадности.
Немного предыстории. В этом году у меня была какая-то особо тяжелая осень. Не внешне, но внутренне. Причины разные. И понимание, что по-старому жить не могу, по-новому не очень понятно, как. И нереализованность, и разрывало меня, тянуло в разные стороны, что ж делать. И с детьми ситуация странно складывалась. Плюс мое совершенное неприсутствие в настоящем моменте. А вот когда съезжу туда-то, тогда заживу. Или вот случится в мое жизни то, тогда круто будет. Стандартная ситуация. В общем, причин много разных, но итог таков: мега-зажатый живот, нечувствование себя, и как следствие - жор и лишний вес. Замкнутый круг. Длился он у меня месяца 4 или 5. Общее мое состояние тогда можно назвать хреновым. И выхода не видно. Конечно, хорошо бы к специалисту, но выехать куда-то возможности не было, а в Праге не могла найти. И дальше уже просто некуда было.

Тут я спросила себя. Честно. Вот есть задача. Входные данные описаны выше. Что я реально могу сделать? Понятно, что можно и дальше сидеть в своем болотце наращивать напряжения и жиры (у меня всегда четкая взаимосвязь). Или пытаться самой найти выход. Здесь и сейчас. Не страдать о том, что было или о том, чего сейчас невозможно, не мечтать, как я заживу, когда попаду к специалисту и прочее.

Read more...Collapse )

Про саморасстановку, сны и гимнастику на природе
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Про саморасстановку, сны и гимнастику на природе

Немного про расстановку самой себя.
Сложилась у меня ситуация, требующая прояснения(затяжные сопли-кашли у детей). И висела она у меня как-то фоном, напрягала. И чего же делать. Просыпаюсь я как-то ночью. Не помню уже по какому поводу, ребенок что ли вставал. И я чую, что спать мне сейчас не надо, что здесь и сейчас мне надо докопаться до причины. Помню, Маша когда-то писала, что в принципе можно и самому себя расставлять. Решила попробовать. Не была уверена, что что-то получится. Тоже смешно, думала, минут за 15 управлюсь. А как пошел процесс. Так часа полтора минимум. Тут и свои косяки, и мама, и много чего еще. Все выписала, проплакалась. Очень удачно, что все случилось ночью в таком полусне, мозг практически спит и я помню это ощущение, что все так прозрачно, все взаимосвязи разворачивались. Получилось что-то между спонтанным письмом (пишешь что идет) и расстановкой. Очень интересный опыт.

Вчера (через 10 дней после процесса) пыталась вспомнить, что же получилось в расстановке и не могла! То ли из-за того, что пережито, проработано и отпущено, то ли потому что шло не от головы, а от подсознания. Интересно. И в очередной раз поняла, насколько полезны записи.

Еще один результат. В теле. Буквально на след.день расправились плечи, как-будто тяжесть сняли. И теперь намного легче. Потому что последнее время было ощущение, что что-то давит и невозможность расправиться. Только усилием воли, но как забываешь, сразу опять. И вот теперь отпустило.

Read more...Collapse )