?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


(no subject)
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
с форума
Оооо, если бы не вы, девочки. Если бы не этот волшебный гимнастический чат и группа ВК (почему то именно на форум заходить я стеснялась - типа, ну какая из меня гимнастка?), то неизвестно что бы было со мной. Сколько раз я мысленно ахала от резкого тона Гусевой и ее "пошла вон, никто не держит". Но практически с самого начала я понимала, что в этом моем непонимании и фи-фи-фи большой потенциал. Что именно меня напрягает в ее словах, почему цепляют те, или иные реакции? И хотя порой казалось, что вот тут то она точно перегнула палку и женщинам так вести себя нельзя, я не отворачивалась, не выходила из чатов, а думала. Старательно. И со временем приходило понимание. Особенно, если Маша брала на себя труд и таки поясняла на пальцах, почему она поступает именно так))). Я училась и учусь у нее быть честной. Говорить то, что действительно для меня имеет силу и вес. Не болтать просто так и уметь отстаивать то, что мне дорого.
 В самые трудные свои минуты, в тяжелые периоды я читала истории в жж, разговоры в скайпе, и конечно же огромное количество статей, сайтов, блогов, ссылки на которые появлялись на гимнастическом пространстве. Я на днях вспоминала, и поняла, что все мои заметные изменения в жизни произошли именно благодаря гимнасткам, и, отдельно-  Марие Гусевой.
 А теперь я еще собираюсь в июле на Алтай, а в сентябре в Грецию))) В следующие выходные иду на холотроп впервые в жизни. И возможно решусь на расстановку по предназначению. Да и вообще хочется в расстановочный чат. В июне появится больше времени свободного и денег, так что все возможно))) Да, я таки начала учить английский. Прошло три занятия, и , хотя преподаватель и говорит, что "база хорошая в пассиве", но я себя таким косноязычным чмом чувствую, что аж смешно))) Хорошо, что занятия индивидуальные. А время появится, потому что с аквааэробикой решила закончить. Я рассматривала ее как временную меру, чтобы побыстрее вернуться к более менее приемлемой форме. Это у меня получилось - отражение в зеркале мне нравится. Да мне и плавать нравится, я воду люблю. Но просто так бултыхаться в воде я могу в море, в речке. А прийти в бассейн и 45 минут плавать по дорожкам не могла никогда. Скучно и глупо мне это всегда казалось. Поэтому и выбрала а/эробику. Но я больше не могу "качать косые мышцы живота". Я не хочу закачивать пресс и издеваться над собой. Мне наконец то действительно не интересен плоский живот. А в последнее время прям пристальное внимание тренер нашим животикам уделяет. Я, конечно, филоню как могу - благо в воде это можно сделать, но все четче мысль, что нам тут делать нечего. Своей цели я достигла, дальше продолжать не стоит.

из дневников на форуме
bloshkina wrote in charaunitsa
Сегодня не хочется заниматься самокопанием и анализом, хочется насладиться тем состоянием, которое есть. Той тишиной внутри и покоем.

Напишу лучше про изменения на физике, которые произошли с момента моего первого поста в дневнике.
Самая главная моя радость - ногти. С ними у меня было связано много расстройств т.к. они слоились и ломались как заразы. Никакие притирки, ванночки, витамины и прочее не действовали..И вот Та-даам! Я обладатель крепких здоровых ногтей, которые растут не по дням, а по часам. И это заслуга исключительно гимнастики, потому что рацион я за это время не меняла, витамины не употребляла, крема для рук вообще забросила (кстати говоря раньше без крема я просто не могла, кожа рук сохла и трескалась), никаих ванночек масочек и прочей шлоетени я не делала, только гимнастика.

Фигура, я уже писала, что стала аппетитнее, и подтянутее, даже показалось что похудела, но встав на весы выяснилось что наоборот еще килограммчик набрала, но, что арактерно, его не видно. Линии тела плавные и манящие. Подтянулась попа, грудь стала красивее добеременного состояния. Немного огорчает целлюлит, мне даже показалось что он сильнее проявился, но я уверена что и он скоро покинет меня.
Был период обострения почесухи..зудело все тело, я чесалась как блохастая жучка..уже хотела снова начать марафон со всякими притирками и кремами, но что-то станавливало, в итоге все прошло само
собой. И кожа осталась бархатная и мягкая.

Лицо. Я так же забросила все крема, мажусь когда вспоминаю что вроде как надо. на втором месяце гимнастики в уголках рта и на линии роста волос на лбу вылез давно забытый псориаз..я сильно не парилась, принимала как неизбежный этап в очистке..и особо ничем не мазала. Сегодня заметила, что все сошло, оставив едва заметные следы. В целом цвет лица улучшился, исчезают синяки под глазами (раньше без консилера из дома выйти было нельзя) Я все так же не крашусь, что характрено вообще не напрягает отсутствие макияжа. Максимум гигиеничка или блеск. И я все равно королева))))))))
В зеркало по-прежнему стараюсь смотреть по минимуму, я все так же не узнаю себя. А при разглядывании возникает странное чувство, которое пока не могу описать, но вникать тоже пока не решаюсь.

Пальцы ног начали выпрямляться. Буквально пару дней назад не могла понять,что же не так с ногами. Сегодня дошло)) У меня было скрюченных три пальца начиная с мизинца.
Когда стопа стояла на полу, пальцы как бы подворачивались под себя... казалось, что я пытаюсь пальцами ухватиться за землю. Сейчас пальцы выравниваются, постепенно, но уже достаточно заметно.



И все таки чуть чуть напишу про состояние, ибо не понятно))))
Хочется секса..дикого и страстного, самозабвенного, такого чтоб УХХХ!
НО! Не с мужем и даже не знаю с кем. Т.е. нет конкретного какого-то человека, с которым мне бы хотелось заняться сексом. Секса просто хочется, и все.. Мужчины вокруг, видимо чувствуют томление плоти и провожают взглядом))))
И теребят в профиле контакта. Причем сейчас все как на подбор типо осознанные, медитации практикующие..и т.п., ну хоть поговорить можно на любимую тему (эзотерику тобишь) и на том спасибо)))))

Странно в этом поведение мужа, т.е. на словах он хоть прям сейчас, а на деле..доходит до абсурда. Закончились свечи, которыми предохраняемся, давно закончились, уже скоро будет месяц...Мне каждый день талдычится, что я такая сякая ему не даю, я аргументирую что нет у нас контрацептивов, если ему хочется секса , купии, и я дам, он тем не менее не покупает и продолжает ныть. И я не покупаю, потому как см.выше..мужа не хочу. Так и живем..

из дневников на форуме
kalininka80 wrote in charaunitsa
Вот и уже как снежная лавина меня накрывает летний сезон, совсем немного осталось до открытия 1 смены в лагере. Чувствую как ответственность легла на плечи и держать спину все сложнее. Спасает гимнастика, но стали появляться боли в нетипичных местах. Несмотря на груз ответственности и занятость на работе, сохраняю в своей жизни ведение группы и занятия на барабанах. Я погрузилась в работу, а вот желания утонуть в ней нет, появилось четкое разграничение что работа для жизни, а не жизнь для работы. Еще стали попадаться посты про присутствие в настоящем времени. У меня частенько бывало, что я жила или в прошлом, или в будущем, сейчас тоже, бывает, меня уносит,но гораздо легче отслеживаются такие состояния. И ощущать себя и жить здесь и сейчас получается гораздо чаще )). Сегодня очень четко получилось почувствовать как течет энергия когда убираешь напряжения в теле. В какой то момент я отследила напряжение в руках, расслабила, за этим последовало расслабление в лице, животе, тазобедренном суставе, голенях и энергия потекла так ровненько, заполняя все тело изнутри. Как следствие мне не хотелось есть, при чем отсутствие голода, обычно, не является поводом чего-нибудь не пожевать, а здесь даже мысли не возникло о еде, позже, значительно позже, появился голод, пошла есть и ... ела очень медленно, как после сеансов у Хоса )))

(no subject)
в любви
new_proza wrote in charaunitsa
Сегодня на занятии особенно ясно ощутила, как автоматически отключилась от потока после трех упражнений и дальше делала чисто механически, потому что делать все упражнения в потоке очень тяжело. Уносит. И жарко невозможно. А вот отключаешься от потока и механически можно делать упражнения хоть весь день. Но и качество занятия тут же меняется. С мощного потокового на просто мило поболтали. На два последних упражнения я снова включилась в поток. Так что в целом занятие получилось хорошее. А вот ощущение разницы между механическим и потоковым выполнением гимнастики меня всегда как-то удивляет...

отзыв за год из дневников на форуме
kalininka80 wrote in charaunitsa
Мои результаты за год практики.

Меня тут девочки вдруг попросили показать гимнастику. Человека два-три. Я и не рекламировала особо, так, упомянула, что вот делаю хорошую гимнастику. А из меня показчик еще тот, я не больно-то красавица до сих пор. Предлагаю видео скинуть - нет, хотят живьем. Может, оно и лучше. Задумалась, ведь спросят же, чем она хороша-то, что лично мне она дала? По здоровью у меня лучше не стало пока, стало даже хуже. Потому что я забросила делать для него всё то, что делала раньше, до гимнастики. Но ведь почему-то же я её продолжаю делать, почему-то же я чувствую, что это моё и она мне нужна.

Так вот что у меня изменилось за год. В реальности там нет года, потому что были весьма большие перерывы. И всё же за это время я гораздо лучше узнала саму себя. Узнала и приняла себя такой, какая я есть. То есть вот я есть - такая, ни хорошая, ни плохая, а вот просто - эдакая, со своими особенностями, и идите лесом все, кому не нравится, кому кажется, что я какая-то неправильная, и что во мне что-то нужно изменить. Что во мне нужно изменить - я прекрасно разберусь без вас. И я стала всё лучше и увереннее отстаивать своё право быть собой и жить свою жизнь, такую, какую я хочу и какая стремится у меня изнутри. Может быть, мне не всегда ещё хватает уверенности и бесстрашия, чтобы сказать такое человеку в лицо. Но уж во всяком случае, если не смогу - всё равно не поведусь, а просто уйду туда, где мне никто не будет мешать, и буду жить как хочу. На данном этапе так. Мне кажется, что сила отстаивать своё право быть собой вслух еще у меня будет, она тоже как-то потихонечку появляется.

Я очень хорошо чувствую, что каждый человек должен найти свой путь. Найти сам, показать никому его собственный путь невозможно. И если он не просит совета, не надо их ему давать. Они будут во вред либо ему, ибо будут уводить его от самого себя, либо во вред вашим отношениям, если он будет вам врать либо посылать вас на хрен, чтобы вы не мешали ему искать свой собственный путь.

У меня постепенно отвалилось желание быть "хорошей". Для кого-то там, для каких-то людей, или даже для самой себя. У меня отвалилось желание "проработать все свои проблемы" и стать такой супер-пупер, всем на зависть. Да не стану я такой никогда. Вот чувствительность моя никуда не денется. Я просто научусь с ней жить, я просто научусь защищать её. И не всегда это будет красиво. Но мне постепенно становится наплевать, кто и что думает обо мне. А вот что я хочу - это ЖИТЬ СВОЮ жизнь. Реализовывать СВОИ мечты. Чтобы не было "мучительно больно" в конце жизни, что я всю её профукала не пойми на что. Делать то, к чему у меня душа лежит. Делать то, что у меня из сердца просится. И я лучше стала понимать, что именно я хочу, и что хочу именно я.

Не уверена, что я им это всё расскажу. Все три - такие правильные, очень приятные в общении и не очень живые девочки, вдруг это их отпугнёт вообще. А может, и нет. У меня сейчас ощущение, что мой вес в обществе, харизма или как назвать, повысились. То есть люди как-то стали притягиваться ко мне, чего-то хотеть от меня, уроков каких-то, музыки, голоса, чего угодно... Благодаря концертам, но может еще и потому, что я стала вести себя более независимо, резко и бескомпромиссно. И люди чувствуют, что какая-то сила во мне появилась, и это вызывает их интерес.