?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Семинар в Турции, 12-18 июня
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Семинар в Турции, 12-18 июня
Хочу рассказать про место, где будет проходить наш семинар в Турции 12-18 июня.
Вот знаете, бывает, влюбляешься в место. Бывает чаще, конечно, в человека)). Но можно влюбиться в город или место. Вот я в это место влюбилась. Причем, так вышло, что не с первого взгляда, а со второго.
Рассказываю по порядку.
Я прилетела в Адану, чтобы поехать в деревню Ташуджу, где предполагалось найти место для семинара. Ехать в Ташуджу от Антальи 400 км, от Аданы 200. Причем в Адане меня встретил мой давний друг Мевлюд, который и отвез в Ташуджу. Места эти он знает прекрасно, наизусть, можно сказать. Но моему выбору про Ташуджу он удивился, но согласился (рекомендация Ташуджу была не от него).
И вот мы поехали в эту самую Ташуджу. Едем, Мевлюд что-то рассказывает про места, про деревушки, про Македонского, конечно, вспомнили. Он же тут ходил со своим походом. Я ж вообще грежу Таис Афинской, ее, правда, Мевлюд не знает, но смысл ясен. В этих местах Македонский был, проходил дальше на восток.
Я еду, все рассматриваю, все интересно. Какая-то новая Турция, не Анталья, совсем иначе. Древнеримская цивилизация тоже широко представлена всяческими руинами. В общем, интересно.
И вдруг мы куда-то заворачиваем, и куда-то Мевлюд меня ведет. Показывает пансион, я на него толком не смотрю. Потому что  я вижу Пляж. Вот прям Пляж с большой буквы. Помните, фильм бы «Пляж»? Вот можно же фильм про пляж снять, так это такой примерно пляж))).
Он небольшой по протяженности, очень аккуратная бухта. Но песок невероятный: мелкий, желтенький. И очень неглубоко у берега. И скалы. И руины древнейшие. Волшебство и магия.
Мы взобрались наверх, посмотреть на руины и на площадки для осознанного движения. Меня все устроило, но я подумала: «Мы ж еще не были в Ташуджу, это место хорошее, но там явно должно быть еще лучше!»
И мы поехали дальше.
Мевлюд пытался что-то еще показывать по пути, но я сказала, что времени мало и нам надо концентрироваться. Ок, Мевлюд вздохнул, и мы поехали в Ташуджу. Я не буду описывать все тяготы этого дня, учитывая что я встала в 5 утра, прилетела из Антальи и мы проделали такой путь на машине, любой рай показался бы адом)). Но места дальше меня не впечатлили.  Я потом долго и мучительно выбирала между увиденными пансионами, сравнивала цены, доступность пляжа, какие-то еще показатели и… окончательно запуталась. Пляжи были то песочные, то каменистые, но какие-то все не те. Потом еще небо затянуло и все приобрело совсем унылый вид. И пошел дождь.
Я остановила выбор на каком-то пансионе. И сказала, что, мол, давай заедем еще на обратном пути в тот первый пансион.
Мевлюд, конечно, завез меня еще в какие-то пещеры, которые называются буквально: Ад и Рай. Не спрашивайте меня почему, я не знаю)). Но я была сильно уставшая, наругала его, что он меня везде таскает, да еще в дождь, и чтобы он меня вез назад в первый пансион. Мевлюд снова вздохнул и повез).
Когда мы приехали в первый пансион, то как раз вышло солнце. Там тоже был дождь, но как раз закончился, выглянуло солнце и… тут я поняла что вот ОНО. Что таки я влюбилась же, просто сразу не поняла)).
Пляж невообразимый просто, не передать. В этой чистейшей теплой воде глубиной у берега сантиметров 50-70 можно проводить осознанное движение. И в этой воде НУЖНО делать гимнастику. Она для этого создана, правда. Я во многих водоемах (и на берегах)делала гимнастику, но идеальнее места, чем это – не придумать. Здесь даже в воде можно делать упражнения нижнего мира, и вода просто плещется вокруг. Сейчас подумалось, что еще в этой бухте надо рожать, тоже идеально. В общем, место женской силы. Дема, извини, надеюсь, ты там мужское тоже найдешь. Но я ж по женскому))). Я, конечно, устроила фотосессию, и, конечно, собрались все возможные мужчины (бухта была пустая, практически без людей), и конечно, поделать гимнастику в нормальном режиме поделать не удалось))). Но. Я знаю, как оно будет ночью и при луне. И я это сделаю.
Кстати, закат там, как сказал Мевлюд, прямо в море. Ух!
Приезжайте, мне думается, будет грандиозно.

PS Потом еще выяснилось, что Клеопатра в этих местах жила. Марк Антоний подарил ей эти земли, и она тут даже обитала. Ух, сколько нам открытий чудных…





Read more...Collapse )

(no subject)
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
еще один интересный дневник. Галка
))

О похудении (с форума)
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Как я худела
С самого детства была упитанным ребенком, т.к. в самом раннем детстве кушать отказывалась, дак чтобы меня накормить родители и бабушка извращались, готовив мне пирожки размером с мизинец, пельмешки с ноготь и т.д. лишь бы дитятко поело!! В общем, их рвение увенчалось «успехом» деточка начала кушать и накушивала себе лишние килограммы, но я, если честно, их не ощущала, в классе никто и никогда об этом не говорил, так и жила себе, не то, что толстуха, а упитанная такая вся. Но в подростковом возрасте я влюбилась, и он – предел моих мечтаний (на тот момент))) не замедлил мне высказать, что я толстая, а что подростку надо? Я сразу же вся расстроилась и приняла жесткое решение похудеть во что бы то ни стало, но усилия мои никакого положительного результата не приносили и я как-то подзабила, к тому же «предел мечтаний» быстро отвалился)) И, соответственно, отвалились его слова о том, что я толстая.
Хоть вслух практически не озвучивалось, но где-то глубоко все же сидела та мыслишка о похудании. И вот уже после института, я весила 62 при росте 166 и опять любовь и опять одно и то же: «А не схуднуть ли тебе, милая?» В общем, опять она пылает красным цветом эта мысль о похудении. И я начала…. диеты, фитнес, дома качала пресс, мои старания на этот раз были успешны, за полгода я скинула 6 кг и стала собой вся такая довольная, 56 кг, красотка, но вот жеж засада, некомфортно мне в этих 56 кг, я постоянно мерзла, на улице лето, жара за 30, а мне холодно! Руки и ноги постоянно были ледяными, была какая-то вялая-квёлая. Но вес убрала, результата добилась, казалось бы, живи себе теперь вся такая худая и радуйся, а я не могу, я радости от такой жизни не видела, постоянно хотела спать (я так понимаю, что организм просто не выдерживал, и меня вырубало), да плюс ко всему, то тут что-то заболит, то там. В детстве я тоже часто болела, но больше всякими ОРВИ, а сейчас, просто физическое состояние было настолько зачуханным, что постоянные головные боли, плюс начались проблемы с позвоночником: я же пресс качала, да еще и живот втягивала, было бы забавно, если бы эти проблемы не появились!!! Можно сказать одно: состояние было дерьмо.
Пожалела я сама себя и слезла со всяческих диет, махом набрала обратно до 62 и жизнь заиграла яркими красками)) Продолжалось это состояние радости довольно много лет и вес был постоянный и он был именно мой, мне в нем было комфортно. А потом я решила бросить курить)))) да бросила в один день, не без помощи специалиста, попыток было много, но ни одна не удавалась, а тут дядечка с иголочками, тык в пальцы-уши и я не курю. Бросание перенесла вообще легко, но сейчас фанфары!!!!! я продолжала ходить на фитнес и наращивала мышечную массу и, как результат, я не курю, ем ни больше ни меньше, а вес начал прибывать. +7 кг. Тут у меня паника, как же так? Агааааа, додумалась я, это все от того, что я не курю! Вот где связь? А на тот момент мне казалось, что именно это причина моего набора веса, дура дура, это я сейчас понимаю, что у меня мышцы увеличивались из-за фитнеса, это мышечная масса росла, а не жир копился, лишнего жира-то не было, видно же было. Но что поделать с замороченной головой? И я снова начала курить, плюс потеряла работу, плюс бросил любимый человек, за какое-то время эти 7 кг ушли опять, но состояние было какое-то нервозно-стрессовое, истерики, страхи, паники, короче, опять вся издергалась. В общем, я опять в 62 кг, но какая-то сплошь неудовлетворенность и я начала заедать, и ела и ела, пыталась скрыть за слоем жирка, который не преминул появиться, все свои страхи, и всю свою неудовлетворенность. Короче, 68 кг.
И чуть позже я познакомилась с гимнастикой, это было год и 7 месяцев назад. Вес мой так и держался. Но этой весной начало происходить чудо. Иначе я назвать не могу, вес начала сам по себе уходить. Я ничего для этого не делаю, я не сижу на диетах, это сплошь самообман, вернее обман организма нашего мудрого, я уже давным-давно бросила фитнес, я только занимаюсь гимнастикой. Благодаря ей, я осознала многие косяки, что я прежде вытворяла с самой собой. И организм стала слушать, хочу кушать – кушаю, не хочу – не кушаю, я могу даже поесть в 12 ночи и сладкое люблю и не отказываю себе в этом и тьфу-тьфу-тьфу вес-то уходит. Т.е. сегодня на весах 65, т.е. вес начал уходить недель 6 назад и не резко, что радует, получается в среднем по полкилограмма в неделю, я ради интереса, а не ради результата динамику отслеживаю. Хотя результат меня радует, бесспорно. И еще разругалась тут по поводу питания с маман)))) Вот мне уже 38 лет, а она по сию пору, может позвонить и первым вопросом будет, а покушала ли ты?))) Я уже не маленькая девочка, чтобы контролировать то, как я ем, что и когда! Сейчас все по потребности, а не по чьему-либо пожеланию.
И еще до меня дошло, что сейчас в мою жизнь в гимнастике, у меня достаточно энергии, которая берется изнутри, и пополняется какими-то волшебными способами, а не идет только через пищу (читай топливо), что, безусловно, есть разные виды энергии, но для моей жизни получение энергии, как дополнительно ресурса для комфортного проживания, гимнастики вполне себе достаточно.
И еще я перестала себя оценивать с позиции: а как у других? У них это у них, а у меня это у меня

Ссылка

Новый дневник Натальи. И первый отзыв.
lady_wildd wrote in charaunitsa
Дневник
Меня зовут Наталья, о гимнастике я узнала совсем недавно и занимаюсь всего 2,5 недели. Все это время читаю форум, дневники гимнасток, группу в ВК, и я бесконечно благодарна всем девушкам за то, что они пишут, делятся своим опытом, радостью и переживаниями! Чужие истории вдохновили меня на занятие гимнастикой и дали надежду на то, что меняться можно и нужно, независимо от возраста и обстоятельств. «Перемен требуют наши сердца», как пелось в известной песне. Поэтому завожу дневник и присоединяясь к гимнастическому сообществу.

Немного о том, как и зачем я начала заниматься гимнастикой.

О Рождении Звезды я узнала случайно: подруга предложила поучаствовать в марафоне женственности Валяевой. Я стала искать отзывы о ней и ее тренингах, попала на форум РЗ, зашла в группу в ВК и в итоге забыла, зачем я вообще открыла интернет. Читала отзывы два дня запоем, потом попробовала просто постоять в базовых стойках пару дней. Ничего не случилось :). И хорошо :) Т.к. почему-то было страшно начинать гимнастику. Сейчас смешно, конечно, такое писать.

За два дня чтения чужих историй, в голове стало яснее, а на душе спокойней. Теперь я знаю, что не одна ищу ответы на «неудобные» вопросы о том, кто я на самом деле, чего я действительно хочу, куда я иду… Последний год (а год ли?..) ощущение, что я живу не свою жизнь и вся эта «жизнь» вовсе не то, что мне нужно, стало заявлять о себе настолько громко, что я при всем желании не могу запихнуть его по привычке поглубже и забыть о нем. Как-то разговаривали с близкой подругой об этих моих сомнениях, и она так сформулировала свое мнение: «Не нравится работа? Проблемы с личной жизнью? Запутанные отношения с родителями? Депрессия, говоришь, жить не хочется? Ну и что, подумаешь, проблемы, ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Наверное, вот это самое «ВСЕ ТАК ЖИВУТ» окончательно выбило меня из колеи. Как так, ВСЕ?! Вторая коронная фраза моей подруги: «Ну а что ты думала, ЖИЗНЬ ТАКАЯ». И вот после очередного такого задушевного разговора, я вдруг четко осознала, что мне плевать на всех, пусть живут, как хотят, а вот Я ТАК не хочу. Вообще вижу, что вокруг меня разговоры на эту тему обычно не идут дальше обсуждения насущных проблем, поиска виноватых (родители, правительство, и самый главный противник – Жизнь, которая такая) и постоянным выводом, что «жизнь так устроена и ничего тут не изменишь». И, конечно, запасной и козырный аргумент: «уже ПОЗДНО что-то менять». Это не смотря на обилие тренингов, литературы и моды на самосовершенствование и личностный рост, которая не пощадила большинство моих знакомых. В общем, в голове моей что-то щелкнуло и обратно не возвращается. И самое главное, оказалось, я абсолютно не понимаю, чего же я хочу на самом деле. Все мысли и идеи на тему «чем я хочу заниматься в жизни» при ближайшем рассмотрении оказались пустыми и надуманными. В общем, очередная попытка что-то осознать и изменить привела к тому, что последние полгода-год я живу в состоянии амебы, которая изредка реагирует на внешние раздражители. Мысли «надо что-то менять, если не сейчас, то уже никогда» вместе с «а на что, собственно, менять? куда идти? если до сих пор не смогла, уже не получится» привели к затяжному приступу апатии, ненависти к самой себе и паническим атакам.
В какой-то момент появилась гимнастика, точнее отзывы о ней. Истории и отзывы, и грустные и счастливые, вдохновляют. Вижу, что девушки действительно борются за право быть собой, найти себя, и в пространстве форума, гимнастики, это НОРМАЛЬНО. Для меня это очень важно, знать, что вокруг есть живые люди, которые тоже пытаются найти себя и построить свою жизнь в гармонии с собой, не отмахиваясь от себя фразой «все так живут».

Я надеюсь, что гимнастика поможет мне научиться слышать себя и хоть чуть-чуть понять, осознать свои настоящие желания и цели.