July 1st, 2014

Алтай

Про ограничения и лишний вес.

Из дневников на форуме

пошла у меня тема ограничений
сегодня как-то вот очередной раз я задумалась о том, что надо как-то пересмотреть свои пищевые привычки. ато я парюсь о своей фигуре, а воз и ныне там...
так вот, начала я записывать очередной раз что зачем и почему я ему и в каком настроении, голодная или нет. и по ходу поплыли мысли - если не есть сейчас, то я стану более голодная и вот тогда-то поем и все будет почестному. а сейчас - это баловство. но внутри меня начала нарастать обида на такое поведение, т.е. ограничение себя и я пошла есть то, что так хотелось.
и так это было вкусно и замечательно...
и пока я так вкусно и радостно ела всплыла такая вещь - что вот я собираюсь к маме ехать и раньше эта поездка сопровождалась мыслью - ну вот у мамы можно будет хоть есть все, что хочется. (хотя мама еще та дама, как начнет мне рассказывать, что мне надо за фигурой следить и т.п., но мне сейчас вообще пофиг что она будет говорить). меня удивило, что вот же сейчас такой мысли - у мамы отъемся - нету. т.е. сейчас я наконец-то стала позволять себе кушать все, что мне хочется в абсолютно любое время суток и в любых количествах. и мне от этой мысли стало тепло и хорошо. т.е. нет ограничений в еде никаких.
а дальше поплыли еще мысли - что вот же, если с кем-то вместе, то это тоже ограничение - нельзя ни с кем другим даже нормально пообщаться или даже улыбнуться (ну раньше так было, с другим мужчиной, с мои мужем можно, но свои были эти внутренние запреты), нельзя поехать куда-то одной (вот сейчас же к маме собралась одна) - и отдохнуть одной нельзя и вообще ничего... все надо вместе (у моих родителей такого ограничения нет, это мое личное). а еще думать надо тоже только за двоих, т.е. о себе думать как-то не особенно это хорошо. ну т.е. если вместе с кем-то живешь, то все - жизнь личная (моя) пропала.
вот откуда эта хрень во мне не понятно, где-то ж услышала и прочитала...
но теперь я хотя бы ее вижу.
да, я поправлялась в независимости когда я с кем-то либо одна. но! когда я одна была, были разы похудений просто так, от радости жизни, без физических нагрузок и ограничений в еде...
а если я в отношениях каких-либо, то похудение без диет и спорта было невозможно в принципе. ну таблетки один раз были, но это вообще была бредовая ситуация с гинекологом. она решила, что у меня лишние 7 кг и если я их быстро на таблетках сброшу, то месячные придут. они пришли, но я перестала худеть и все вернулось на круги своя и вес с довеском тоже. мда...
и вот теперь мне стало понятно, что я, а я уже четвертый год замужем, не могла похудеть и удержать вес потому, что сама себя ограничиваю в проявлении себя. т.е. я это даже не особенно и замечала, потому что забыла как это и муж всячески поддерживал меня в этом неведеньи неосознанно. но с гимнастикой все как-то проясняется. я меняюсь медленно, но верно и мой муж тоже меняется и начинает подругому относиться к моим желаниям. не то чтобы он был не внимательным, а тут вдруг стал. нет. я стала проявлять свои эмоции и ему стало понятно, где мне больно, где грустно, где весело и что делает меня счастливой. и у него появился больший диапазон вариантов чем меня порадовать и как сделать меня еще счастливее.
мне вот сейчас очень отчетливо вспомнился мой пост про то, как мне было в Затоке и что я не могла нормально пойти посидеть со всеми всю ночь и напиться как следует ))) а все потому, что я люблю своего мужа. только надо быть же честной до конца - он же мне говорил, что хочешь - иди и общайся, пей, гуляй. нормально все. но я же сама себе не разрешала этого сделать. и вот же в феврале-марте немного похудела, а в Затоке все наела обратно...
да, надо дать себе эту свободу. перестать себя ограничивать. сбросить уже наконец это ярмо...
никому я ничего не должна и это самое важное для меня сегодня

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=802.msg41675#msg41675

Год гимнастики. Отзыв

Отзыв из дневников
Вот и наступила моя годовщина. Год гимнастики. Я горжусь собой. Я молодец!
Спасибо Богу, спасибо Марии, спасибо всем девочкам, кто пишет и не пишет, спасибо, что вы есть.

За этот год было много разного: взлеты и падения, откаты и чистки, но гимнастика всё равно была со мной. Спасибо Маше, за то, что она постоянно призывает прописывать. Если бы не дневник, я бы взорвалась или сошла с ума.
Несколько месяцев назад я перестала читать дневники, просто набор букв и слов. Захотелось полностью погрузиться в себя, до всего дойти самой, чтобы это был только мой опыт.

За этот год у меня не было особых озарений, осознаний. Все было через призму моих несбыточных отношений, моей несбыточной любви. Весь год меня полоскала только одна тема: я и мой мужчина. Пару дней назад тема закрылась.

Начиная делать гимнастику год назад мне казалось, что вот пройдет год, и я подойду к этой дате совсем другим человеком. Я и начинала делать не для физики, а чтобы разгрести завалы своей души. Если тело будет здоровее, то это только плюс, эдакий бонус.
И вот наступила эта долгожданная дата. Внешне да, я бы год назад не поверила, что я проживу этот год так, как прожила. А внутренне... Мне кажется, я осталась такой же. Да, очень многое изменилось, но суть осталась та же. Теперь я не жду феерий, чудес, что вот сделаю я гимнастику, взмахну волшебной палочкой, бац, и я другой человек. Я была, есть и буду самой собой, такая какая я есть. Просто со временем отвалиться всё ненужное, наносное. Брильянту души тоже нужна огранка. И эту огранку помогает сделать гимнастика.
Тело.

1. Спина. Спинка у меня стала просто загляденье: ровненькая, сильная, прокачанная. Я там ощущаю мышцы.

2. КД. Здесь похвастаться ничем не могу. Как болело так и болит. Но они стали другие, уже не льётся, как из ведра. Странно писать, но я полюбила свои КД. Потому что в это время связь " неправильная мысль-боль" обостряется в разы. Столько раз обращала внимание на то, что стоит изменить мысль, боль проходит. Никаких таблеток не надо, только правильность мыслей.

3. Глаза. До гимнастики я не сильно жаловалась на глаза. Зрение нормальное для моей работы, когда весь день перед компом. Плюс астигматизм, который меня волновал куда больше. Это когда смотришь, а предметы не сразу четкие, и глазам нужно время, чтобы сфокусироваться. А больше всего меня волновала моя невнимательность. Что имею теперь. Зрение стало лучше. Я в электронной книжке стала делать меньше шрифт. Раньше я бы такой не разглядела. Две других проблемы пока на месте.

4. Есть у меня проблема. Это ногти на руках. Они перестали расти. За восемь месяцев я стригла ногти четыре раза и всегда под корень. Так и хожу все время с обрубышами. Не привыкла к коротким.

5. Кожа на теле стала мягкая и бархатистая, трогала бы и трогала. На лице всё с переменным успехом.

6. ЖКТ. С ним тоже пока не все радужно. Но в этом вопросе на гимнастику не надеюсь. Точнее только на гимнастику. Эта проблема у меня почти с рождения, поэтому и решаться будет нескоро.

Вообще с гимнастикой я поняла, что отношусь к телу с некоторым пренебрежением. Вроде того, что это же только тело. Душа навечно, а тело на эту жизнь. Блин, это же моё тело, моё родненькое. За что я его так обижаю? Оно еще меня и терпит. Сейчас я стараюсь ему не вредить, относиться к нему с уважением, больше заботиться о нем, пытаться услышать, чего оно хочет.

Что касается самой гимнастики. Я до сих пор делаю какую-то свою версию упражнений. Вроде бы все понятно, видео просматриваю каждый раз, как комплекс тяну. И каждый раз нахожу у себя косяк в выполнении. Поэтому периодически смотрю фото Марии, как первоисточника. Спустя девять месяцев обнаружила, что БП НМ у меня руки не тем местом перпендикулярны, поэтому я постоянно ёрзгала на месте.
Меня до сих пор шатает в мирах, особенно в верхнем. Я не могу на одной ноге встать на носочек. Сделать, как Мария на видео, для меня высший пилотаж.

Спустя год у меня ощущения вернулись к началу. Такое чувство, что я только начинаю делать. Только восторга такого же нет. Я весь год делаю одни и те же упражнения практически, они сами так выпадают. Я тут с удивлением обнаружила, что многие упражнения я даже не пробовала.
Просто был момент, когда мне было много три упражнения каждый день, и я решила тянуть каждый день новый комплекс. И впервые выпало С2. Я на него внимательно посмотрела и поняла, что рановато мне пока переходить на новый уровень. Вот когда все упражнения будут опробованы, тогда и можно будет.