July 31st, 2014

воздушный поцелуй

Изменения. Из дневников форума.

Одно из огромный преимуществ гимнастики - прояснилась голова. Я заземлилась. Стала лучше понимать себя, прислушиваться, чего я хочу. А так же появилось очень ясное осознание того, что искренне, "правильно", а что нет, и какое-то сильное отторжение любых проявлений неискренности.
Еще очень захотелось двигаться. Поняла, что со мной нет ничего неправильного, потому что я не люблю спорт. Я просто не вижу смысла в механистических однообразных действиях, мне нужно так, чтобы были задействованы и тело, и душа. Пошла на танцы - очень здорово. Что заметила:
1) Необычайная для меня гибкость. Я гнусь лучше тем девушки, которые там почти по году занимаются. Особенно в "кошке" - долго пялилась в зеркало, не веря своим глазам)) Никогда бы я и не подумала, что у меня может быть такой прогиб. ;D
2) Баланс очень хороший, опять же появился какой-то центр тяжести что ли. Ощущение, что я твердо стою на земле. Раньше было как-то непонятно, то ли стою, то ли парю))
3) Я стала намного свободнее проявлять себя. Меня всегда тянуло к танцам, и в процессе был этот душевный порыв под музыку, но как-то стеснялась. А тут я только на втором занятии вдруг поняла, что а чего это у меня так красиво получается? Раньше ведь не так было. Потому что боялась отпустить свое тело, боялась выглядеть глупо, поэтому делала вид, что я и не понимаю, как это танцевать, и не особо получается у меня.

Нужно будет как-нибудь собраться и написать обобща.щий пост о своих позитивных изменениях. Потому что проходят они очень быстро, и вот через неделю ты уже удивляешься: "а как раньше могло быть по-другому? И как я вообще так всю жизнь до этого жила?" И быстро привыкаешь к хорошему, и уже кажется само собой разумеющимся. Поэтому нужно отслеживать и записывать по горячим следам

post

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Гимнастка Ира снова отжигает
и снова на тему страха тёмной воды, подсознательного и планов.
всё это из одной оперы. тёмная вода и подсознательное - это для меня неизвестно что. а план - это попытка отстроить событие, чтобы всё было известно наперёд.
по ходу тема будет для меня очень глубокой, но вот одну вещь я сегодня ухватила после чтения дневника Надежды Ивановой. сохраню тут себе цитату, потому, что она прям чётко про меня:
«по всем критериям логики современного общества то, что сейчас со мной происходит – падение в пропасть. думаю, что многие бы подумали, что я окончательно сошла с ума или впала в очередную глупую авантюру». дальше она пишет про влюблённость, а я о своём продолжила думать )
Маша писала, что гимнастика чистит до тех пор пока женщина не будет жить в соответствии со своей внутренней правдой, или что-то близкое к этому. и я как-то это очень радужно воспринимала, потому, что мне казалось, что «настоящая я» - это на самом деле такое няшное, розовое существо.
и вот чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что это вообще не про меня. понятно, что все бывают и няшными, и розовыми при определённых обстоятельствах, даже мужчины. но глобально - это что-то не моё.
пример: лет с 16 я хотела много татуировок. в 23 я сделала сразу 5, не мелочась. потом был заход в христианство, потом в Веды. и во время этих заходов я их жутко стыдилась, что я ж де-е-евочка, ну как так я дала маху то. и вот, полтора года с гимнастикой, и, вуаля, меня опять кроет по татуировкам, я вспомнила, что вообще у меня ж был задумал целый проект и как бы тик-так, не пора ли начать его набивать.
и вот эта мысль меня ужасает. почистилась женской гимнастикой, называется, опять потянуло непонятно куда. и страшно, и стыдно, что я и за эти 5 татуировок от кого-то регулярно выслушиваю. редко, но регулярно. а, если их будет ещё больше, то что? всё меньше людей будет меня одобрять. и вот этого я боюсь. мало ли какая она у меня, эта внутренняя правда и настоящие желания.
мало ли что будет дальше? вдруг я «пойму», что хочу завести 10 собак-хасок? или что моя душа требует покрасить волосы в зелёный и носить боа?
и вот поэтому мне и страшно во всяких медитациях «обращаться к бессознательному» и всё такое. в каких-то своих вкусах я железобетонно уверена, например, я думаю что моя любовь к грамотной еде бессмертна ) но вот насчёт многого другого я сомневаюсь и боюсь. и мне страшно «отпустить себя» и нарубить какое-то гигантское количество анти социально приемлемых дров. и на меня давит моя прошлая жизнь и старый круг контактов, где есть правила. ну как правила, все вот эти популярные клише: какой должна быть работа, дом, за каких парней «прилично» выходить замуж.
и ещё меня давят мои собственные страхи, что сесть в поезд с незнакомым местом назначения я может и сяду, а вот что я буду делать потом, в ситуации, где мои старые поведенческие модели не будут работать. почему-то больше всего я этого боюсь в отношении мужчин. не знаю как это объяснить, я прям чувствую, что где-то в пространстве вокруг меня уже ходит такая ситуация в потенциале, и она может ко мне незаметно подкрасться. и по закону подлости, чем больше я её боюсь, тем больше её вероятность. а как не бояться - я не знаю.