?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Дневниковое.
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из дневников

Вчера встречались большой компанией, на дне рождения подруги. И вот там я сильно ощутила то , что присходит со мною в последнее время. Я не знаю, что это , сильно подозреваю, какая-то замаскированая гордыня. Сидела , мало разговаривала, пила немножко вина, слушала. А фактически наблюдала. Кто как с кем общается и как себя ведет 😨, и чувство что вот я ЗНАЮ, а все не знают, и типа я такая всех принимаю и все понимаю. Пипец. И никак от этого избавиться не удавалось , да собственно я и не пыталась. При этом я была немножко тамадой, но не включало это меня нисколько. Такой сторонний наблюдатель.

Или видимо что-то с возрастом тире характером происходит. Что-то меняется. Это мое получается второе масштабное и ощущаемое-осознаваемое изменение. Я уже не та , другая.Как заново родилась.

Четко вижу нарушение чужих границ, сама то молчала большую часть времени , вот ко мне и не лезли. Но у других. Закидывает девушка фразу, что не была ни разу официально замужем, ну и все женщины начинают это обсуждать теории выдвигать. А я сижу и понимаю чем сейчас это закончится. Ну и да- она в ответ на все слова- я не хочу это обсуждать , это мое личное дело, вас вообще не касается. Казалось бы да она права и никого это не касется, но таких тем было несколько и каждый раз после закинутых фраз , она осаждала. Спрашивается нафига?.
Или семейные пары. О, я тоже когда -то была такая. "Куда пошел? Быстро ко мне подойди...Зачем напился...Чего орешь...Отстань...Я сказала тебе...Как ты паркуешься ...как ты костер разводишь..." Все с позиции я так сказала , быстро подчинился...Все фразы адресованы женами мужьям.
Единственная жена, которая так с мужем не разговаривала-их знаю давно, но поверхностно. Так вот ее муж немного выпил лишнего, и стал говорить. Мягко, практически по отцовски, очень по доброму- девочки, вам же деток рожать надо, зачем вам войну обсуждать...И чувствовалось уважение к Женщине. Вот и кто из них на кого повлиял, или уже были такие. Это для меня загадка.

Ну так вот я тоже, когда-то была такая.Стало стыдно перед собой, стало стыдно перед мужем. Спасибо Господи , что я меняюсь, спасибо что в такую сторону, в сторону уважения людей.Спасибо , что в меня наконецто входит понимание и ощущение, что другой человек-это другой, это не твоя часть , не твоя половинка , не твоя собственность.
Ну и ладно , если это гордыня. Главное пусть не трансформируется еще и в высокомерие.

Дневниковое
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из дневников

первый раз пишу в статусе 31-летней женщины! )

в этот ДР была ОЧЕНЬ удивлена количеством людей, которые меня помнят. меня поздравили даже не друзья, а вот просто люди, с которыми я когда-то пересекалась/общалась из Бразилии, Америки, Канады, Испании, Франции, Германии, Румынии…два человека даже записали креативные видео поздравления. я была немного в шоке, честно говоря. задумалась почему, и поняла, что у меня давно ощущение, что с тех пор как я занимаюсь гимнастикой, я становлюсь всё менее и менее хорошим человеком ) в том смысле, что я то чувствую себя лучше, но, с точки зрения общественных мерок, с меня сползает маска классной девчонки. я чаще говорю «нет», меньше притворяюсь, если мне кто-то/что-то не нравится, меня теперь не так просто привлечь к решению каких-то вопросов и т.п.. не всё из вышеперечисленного, конечно, в своей абсолютной, кардинальной форме, но я чувствую, что всё к тому идёт.

обнаружила тут, что мне всё сложнее и сложнее общаться с так называемыми «духовными» людьми. не в смысле тех, кто причастен к религии, типа церковных служащих, а в смысле тех, кто поглощает эзотерическую литературу и спешит обсудить этот почётный факт с каждым встречным. поняла, что как-то тихо-незаметно, у меня в корне поменялось представление о «высоком». у меня есть подруга, которая пьёт, ругается матом, работает в циничном бизнесе с циничными людьми, но при этом может запросто купить пару пакетов еды бабушке, которая торгует вязаными носками или просит милостыню у метро. и для меня вот это и есть высокое.

а есть типа духовная знакомая. слава Богу дальняя. и вот она целыми днями слушает мантры, жгёт ароматические палочки, делает йогу. и мне ей иногда хочется сказать: И ЧЁ?! весь этот пи$дёж (извиняюсь) про чакры, законы Вселенной и бла-бла, - это как небо и земля между словом и делом. я понимаю, что мне в сто раз больше кайфа общаться с обычными, земными, практичными людьми. я просто даже поддержать беседу с возвышенными не могу. недавно была ситуация как раз вот с духовной, она мне спасибо забыла сказать за услугу. и я ЕЛЕ сдержалась, чтоб не съязвить на тему того, что в законах Вселенной, кажется, должна быть такая тема как благодарность. и может быть ей перелистать одну из своих книжуль.

ну, то есть само понятие духовности у меня вдруг опустилось до каких-то очень бытовых вещей. я не против мантр или медитаций, и я не то что верю/не верю, для меня наличие у человека чакр и энергетических центров, - это факт. но меня стало мутить от людей, которые только и трут об этом у себя на кухне, а по факту на этих тёрках всё и начинается, и заканчивается.

понятия не имею к чему я это всё написала. собиралась вообще про другое.
про самосаботаж. когда-то ИраБелл кинула мне на эту тему интересную ссылку, и вот недавно были ситуации, которые меня на новые мысли по теме навели.

был у меня тут вот прям на неделе, в мой ДР, скандал с одной дамой. я повысила голос, была груба и всё такое, в результате она извинилась и предложила компенсировать тем, что мне нафиг было не нужно. я хотела вернуть назад свои деньги, но в результате получила извинения и несколько предложений на бесплатный сервис у всей этой шарашкиной, как выяснилось, конторы. а потом мне прямо было мерзко от всей этой ситуации и от себя, что я так жестканула. с механиком у меня тоже были сожаления, что я жестканула и потом он, человек, который меня сильно старше, мужчина, извинялся передо мной…

и вот сейчас до меня дошло, что, это ж, блин, и есть самосаботаж. отказ защищать свои права, свои деньги, своё хорошее настроение в конце концов. а меня ведь учили, что это правильно, - нужно всегда подставлять вторую щёку и вообще не бузить.
но это неправильно. быть несчастливым, нищим, ущемлённым, - это, блин, неправильно.

ещё одна ситуация: пару недель назад предложили мне поработать бесплатно. а работы как бы на месяц-полтора. я отказала, девушка удивилась. проходит 2 недели я узнаю, что уже ей предложили поработать просто так ) причём ещё так беззастенчиво: «нам сказали, что это стоит 80 тысяч, а сделай без денег!». и даже странно, что она отказалась, ведь работать бесплатно - это так весело. не нужно думать о еде, потому, что тебе не на что её купить и.д. а она чего-то не захотела, хотя ещё недавно со мной ей такой расклад казался абсолютно нормальным. меня просто распирало от злорадства, чесно говоря.

и как-то мне так странно сейчас от вот этого осознания. в смысле про самосаботаж. вроде 100 раз я уже эту тему крутила, а вон оно чё, оказывается. перевариваю с надеждой, что что-то измениться. потому, что тема широкая и потенциально может много чего выправить.

Дневниковое
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из дневников
Давно не писала. А было что.

Идет работа. Интенсивная и эффективная. Очень увлекательно познавать себя. Разрешается одна проблема и как за ниточку вытягивается для проработки еще пять ))). Просто становятся видны, очевидны. Идет мое долгожданное движение ))).

Гимнастики стало мало. Пару раз в неделю. Но так хорошо. Так с удовольствием, так... глубоко что ли. Тело ликует. Это именно то, что нужно моему телу.

Кстати о теле. Удивительное произошло. В один момент я с ним рассоединилась и посмотрела на тело как не на мою собственность, а как на подарок бога мне, как на моего лучшего друга, верного слугу, который со мной с самого моего начала в этом мире. И я УВИДЕЛА КАК я к нему относилась. Это было просто ошеломляющее откровение!!!! Сколько предательства было, сколько неуважения, недовольства и ненависти. Сколько неприятия!!! По пальцам можно было пересчитать моменты, когда я бывала в теле. И опять же для чего я в нем бывала и для чего я проявляла к нему внимание... чтобы получить от него желаемое (похвастаться им, получить удовольствие...) и уж совсем не от любви или благодарности к нему, к телу. Я вижу теперь это все. Я вижу, когда и сейчас я отсутствую в нем и как я его использую, чтобы хвастануть. Я стала чувствовать тело. И это ТОЛЬКО заслуга гимнастики.
Сколько же я тогда просила прощения у своего тела, сколько было слез и благодарности ему. Ведь не смотря ни на что оно мне служило все эти годы верой и правдой, довольствовалось теми крошками моего, пусть и предательского, внимания к нему.
Ошеломляющее открытие. Прочувствованное, проплаканное, прожитое.

Я потихонечку собираю себя ))). Вот нашлось и тело. Я очень рада.

Из дневника Лёльки
в любви
new_proza wrote in charaunitsa
ПРИЯТНЫЕ ОЧУЧЕНИЯ )))
[Spoiler (click to open)]
Не очень часто, но бывают такие интересные ситуации с гимнастикой. Как, например сейчас. Сижу, работаю за компом и вдруг почувствовала сильное-сильное желание идти делать гимнастику. Пошла. Коты спят в другой комнате, тишина, благодать.
Сделала верхний, средний, нижний и прям посередине комплекса на нижнем мире зависла. Пошел выброс сильный-сильный, да такой приятный, как реальный оргазм, только без физиологических особенностей ))))
не знаю сколько стояла зависала в нижнем мире, разбалделась очень. Потом доделала комплекс и довольная пошла дальше работать. И так вот бывает изредка, как будто голос зовет какой-то заниматься.
Надо сказать, что эту гимнастику действительно ХОЧЕТСЯ делать. За свою жизнь я чем только не увлекалась - и йога, и бодифлекс, и тибетские жемчужины и просто зарядка. Но со временем все это забрасывается, становится то лень. то некогда, то неохота. А вот с Рождение звезды иначе, мне ее всегда хочется делать.

ПРО БЛОНДИНИСТОСТЬ
[Spoiler (click to open)]До начала гимнастики много читала отзывы девочек и в них они жаловались, что стали реально блондинками. Кому-то этом мешало, кому-то нравилось. Моя блондинистость не заставила себя ждать и началась через пару месяцев после начала гимнастики. Билеты, например, брала на какое -то число на 00.10 и приходила на поезд в этот день. Только поезд-то, оказывается вчера уехал )))) и таких случаев было много разных, все забываются (опять же блондинистость - в голове вообще перестало держаться что-либо), вот теперь буду записывать сюда (если не проблондиню))))
Блондинистость лично мне очень нравится, немножко раздражает, пугает, умиляет одновременно моего мужа, который привык, что мне можно доверить что-то и я наверняка сделаю. А теперь за мной глаз да глаз ))) нужен. Но самое удивительное лично для меня - что раньше бы я на нервы изошла после каких-то таких серьезных косяков, а теперь мне все равно. Уходит вот это ненужное, я считаю, напряжение в жизни. Вот честно, мне нравится быть тупой )))) это я так смеюсь. на самом деле я называю это быть летящей, то есть в потоке. Правда, долго такое состояние не удерживается. Выбивает периодически реальность, но все же все же изменения в пространстве очевидны


ПРО ЗАМЕДЛЕННОСТЬ
[Spoiler (click to open)]я заметила, что стала замедленной. см . выше блондинистость. Они, видать, подружки. Где замедленность там и блондинистость, и наоборот ))))
В приниципе, я многие вещи быстро делаю, готовлю, например, дома убираюсь, хожу, говорю.
Но стала все чаще замечать, что уходит суетливость. То есть быстрота действий некоторых сохраняется, а суетливость уходит и приходит размеренность. Размеренность в моем понимании - это тоже ритм. Например, я стала медленно и с удовольствием завтракать, пить чай или кофе. Впервые!! за 15 лет достала малюсенькие чайные китайские чашечки и пью чай из них, чувствуя вкус и получая особое какое-то наслаждение. А раньше моей любимой кружкой был большой красивый бокал, который сестра называла "ведрецо")))) Стала чуть медленнее говорить, и вообще меньше говорить стала. Правда, в некотором роде у меня и ситуаций болтать меньше - я живу в чужом городе и из знакомых тут только муж и случайные знакомые. Но вот сама потребность трендеть ушла. Даже иногда с сестрой и мамой по телефону устаю говорить.

ПРО ЦЕЛОСТНОСТЬ
[прочитать]Написала "целостность" потому что не знаю как правильно назвать это состояние. Я раньше при ходьбе ощущала себя состоящей из нескольких частей. Речь именно о нахождении не дома, а вовне - на улице, в магазинах, на работе и тд. Вот ноги идут. Они идут в своем ритме. Вот корпус, который в этот ритм не попадает да вдобавок еще и сутулится. вот руки, которые некуда деть и они держутся за сумку. Мне это не нравилось, но я говорила себе, что надо на массаж, надо на танцы.
И вот сейчас стала специально обращать внимание на чувствование себя при ходьбе. И ведь появилось ощущение цельности, гармоничности. Еще не идеально совсем, но уже нет разобщенности. А когда тело разобщено, то это сильно ударяет по самооценке. Ощущала себя раньше ходулиной (я не худышка, если что), у которой руки-ноги как палки еле гнутся. Со стороны вряд ли это заметно было, хотя точно я не знаю.
В общем, радуюсь я.


ПРО ЛЮБИМЧИКОВ
[прочитать]не знаю как у других, а у меня вот есть любимчики. Верхний мир мне как-то вообще равнодушен, делаю, конечно, но никаких эмоций не вызывает. А вот больше всего люблю базовый нижний и среди всех упражнений у меня два любимчика. Это С3 и Н6. Оочень радуюсь, когда выпадают они в комплекс. А ведь они оба давались мне довольно тяжело, особенно с3. все левое плечо в синяках было.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1963.msg74404#msg74404