?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Про живот. Женщина без живота — всё равно, что небо без звёзд (Арабская пословица).
katerinaganina wrote in charaunitsa
Из дневников

Раздел "Статьи и исследования" помогает вспомнить, как оно все было до гимнастики и сравнить)

Я четко помню тот момент, после которого начала втягивать живот. Мне довольно мало лет, скорее всего 8-9. Маманя меня ругает за то, что ем много сладкого и контрольный выстрел: "Посмотри на себя, уже жирная стала, брюхо торчит!" А в этот счастливый момент я напротив зеркала и стояла. Смотрю на себя - да, выпирает живот, это некрасиво и неправильно, признак того, что "жирная, толстая". Вот после этого и начала втягивать. Я всегда гордилась своим плоским животом. Тело ниже пояса вызывало претензии, громоздкое, недостаточно стройное, а торс сухой, подтянутый. Помню, были проблемы с запорами. Бывало что по 3 дня ходила и глаза становились все квадратнее и квадратнее)) Не помню сколько лет назад начала пить горячую воду по утрам после пробуждения. Уже давно все тьфу-тьфу как часы. Когда нервничала, всегда ощущала сильнейшее напряжение в животе, кишках. Мне трудно дался диплом, наша кафедра вообще рассадник каких-то безумцев, которые вместо того, чтоб нормально делать свою работу всячески отравляли нам жизнь. Речь не об этом. Я прям чувствовала, что внутренности все превратились в спаянный комок. Я отвратительно себя чувствовала и примерно так же выглядела. Мы на пару с мамой ездили лечиться, в том числе и массажем-обдавливанием. Это когда в определенной последовательности пальцами специальным образом обдавливаются органы. Первые разы было адски больно - свидетельство того, что органы не в порядке. Слава богу, помогло. мама говорила, что ее мать умерла из-за спаек в кишечнике. В 91-м стало понятно, что наступает жёпа, а бабушка помня, как в детстве голодала (жила в интернате и воспитатели обворовывали их), сильно стала переживать и за 2 недели сгорела... Мама, чуть не плача, мне это рассказывала, боясь, что у меня наследственные проблемы по этой части... Меня удивило то, с какой готовностью я приняла то, что живот у женщины не должен быть плоским. И тело с радостью откликнулось. Конечно, живот еще не на 100% расслабленный, но он мне нравится) Действительно, чувствуешь разницу между животом, упакованным в кубики пресса и живым, мягким животом. Я не парюсь теперь, не переживаю, как буду выглядеть в глазах окружающих, просто оттопыриваю расслабленный живот и все))) Раньше мне казалось, что с такими животами могут ходить только дети, а взрослый должен все контролировать и всегда все втягивать... Ну пипец, что было в голове, а?

И еще отметила у себя: я теперь с одинаковым уважением отношусь ко всем частям тела. Точнее не так: я стала воспринимать свое его более цельным, неделимым. Раньше были "любимые" и "нелюбимые" части тела. Теперь же мне непонятно, как раньше можно было так странно воспринимать. Все равно, что скажем, уважать врачей, но не уважать землепашцев. Каждая часть тела добросовестно делает свою работу, как можно претензии предъявлять? только к себе, своему аппетиту, скажем, если наела лишнего и оно отложилось на бедрах или талии. И еще: последнее время появилась привычка благодарить себя после гимнастики. Свое тело за то, что потрудилось, себя за то, что делаю гимнастику.

Отзыв после 4-х месяцев занятий и история одной Жизни из личной переписки.
katerinaganina wrote in charaunitsa
Кажется, я наконец созрела для большого отзыва. Даже не отзыва, а собственных размышлений и наблюдений за собой, своим телом и изменениях.

Немного предыстории. До 4 лет я жила у бабушки с дедушкой, которые выхаживали меня после печально известной прививки от полиомиелита (когда заразились куча детей и многие остались инвалидами) . Родители были студенты, а потом начало 90-х и попытки хоть как-то выжить. С родителями у меня отношения как с друзьями и мне чужды рассуждения типа: о! я должна преклоняться перед ними, давшими мне жизнь, быть обязана всегда и во всем их слушать и подчиняться. Нет. Во мне намешаны черты характера и точки зрения разных родственников и других людей, которые так или иначе поприсутствовали в моей жизни. До 16 лет я сидела постоянно дома, гулять можно было до 10 вечера и только с одобренным списком людей. Всем заправлял (да и сейчас пытается) отец. Когда мне было 15, родители начали череду разборок, взаимных обвинений, приведших к логическому заключению- разводу. Но вскоре они сошлись снова, ибо идеально подходят друг другу- жертва и домашний тиран, который самоутверждался только за счет домашних разборок с руганью и оскорблениями. Так вот, с 16 лет я была предоставлена сама себе и прошла за 5 лет все возможные (с учетом УК РФ))) сценарии развития: это курение, чрезмерное употребление спиртного, истязание себя голодовками и физическими нагрузками, наживание себе врагов с молниеносной скоростью, достаточно необычные отношения с мужчинами (на мой взгляд, спустя время), позиционирование себя как сильной, грубой, мужеподобной бабы-хабалки. В общем, привело это всё к тому, что в 2010 году я попала на операционный стол с диагнозом апоплексия яичника и крови (если верить хирургу) в животе было по диафрагму, ещё пара часов и печальный конец был бы не минуем.

Сейчас, размышляя над всем, что уже случилось в моей жизни, я признаю для себя: ничего случайно не происходит и делается только к лучшему. Я начала ценить жизнь, хотя ,признаюсь, осознание, что умираешь- не такое картинно-драматичное как в кино, просто понимаешь, что скоро всему наступит конец. Отсеялись лишние "друзья" и знакомые, изменилось в принципе отношение к общению с людьми : я никому ничем не обязана и мне никто ничем не обязан. Люди постоянно живут в страхе что о них подумают другие, но ведь и другие тоже постоянно боятся этого, то есть- им не до вас. Следовательно, надо жить так, как тебе комфортно, но с учетом, опять же, УК РФ)). Советы о том, как стоит жить, рассматриваются только от тех людей, которые сами так живут и добились результатов, придерживаясь своих убеждений. Из последнего: трудно всерьез воспринимать убеждения женщины врача гастроэнтеролога, что я должна любить себя любую, даже с лишним весом, ведь она же себя любит, хотя она: "старая, сморщенная, и низкая карлица".

После операции у меня были шикарнейшие отношения с молодым человеком на 2 года младше меня. Но не в плане люблю-не могу, а с точки зрения "весь спектр психических отклонений на фоне нездоровых отношений": синдром мамочки; жертвы для самоутверждения неадекватного юноши (мягкая трактовка знакомого психотерапевта)); проклятия и хождения по бабкам с целью наведения порчи прошлой пассии в отношении меня, как причины всех её бед; жесткие психозы у меня; полнейшее неприятие меня как потенциальной невестки возможными свекрами с довольно убедительными утверждениями какая я никчемная, страшная и жирная тварь (практически дословно); смс переписки с параллельными пассиями и т.д. и т.п. Классно, да? А это мне было всего 24 года.

[Spoiler (click to open)]В общем, вот таким потрепанным куском мяса (а именно так я себя могу описать- полное отвращение к себе, куча комплексов и озлобленность на все и всех) я и была преподнесена судьбой своему супругу =) . Читала однажды, что вторая половинка дается нам в наказание и для изменения своих жизненных позиций. Что ж, видимо в 2012 мы откровенно достали силы свыше и нас свели))) Опуская эпопею скоротечно развивающихся отношений и противостояние двух упертых баранов-подростков (никак не взрослых людей), подойду сразу к моменту, когда выяснилось, что а) свекровь решила, что со мной она 100% обязана иметь хорошие отношения (со старшей снохой не получилось) несмотря ни на что, б) все мои психозы выливаются в проблемы по-женски, в) нельзя слепо доверять даже врачам.

Я это к тому, что свекровь в попытках подружиться со мной, довела меня до жуткой истерики, после чего я вообще забыла что такое критические дни. На фоне этого "счастья" из нас выкачали 300 тысяч в центре планирования семьи, закормили меня стимуляторами и любимым нынешними врачами дюфастоном. А от него у меня резко пошел вверх вес (за 2 месяца +20 кг), подскочило давление и сердцебиение (а я гипотоник). В общем, к концу 14 года я весила 118кг, радовалась,когда находила вещь, которая бы на меня налезала, не особо следила за собой, винила во всем мужа и всех вокруг и сокрушалась, что мама-то и бабушка в 20 рожали, а я до сих пор без детей в 27 лет!

Жизнь нас вроде учит и учит довольно доходчиво, но мы слепы к прошлому опыту, когда есть шанс получить что-то нахаляву. Вот и я, сломя голову, поперлась к очередному врачу, которая кому-то когда-то помогла забеременеть. Вышла я оттуда вот с такими словами, засевшими в голове: надо беременеть и как можно скорее; шанс всего 30%, что поможет; велик шанс того, что останусь инвалидом, но что для меня важнее- свое здоровье или ,наконец ,реализовать себя в жизни как женщина и мать?! Хожу я везде с диктофоном (после наркоза проблемы с краткосрочной памятью), поэтому муж переслушивал этот монолог врача раз 10, не меньше.

После этого момента было решено, что надо заканчивать измываться над собой и пусть будет как будет. С декабря 2014 года стала придерживаться системы питания и к концу июня похудела на 29 килограмм. В начале февраля случилось мне побывать у очень интересной женщины с медицинским образованием, которая поставила мне мозги в новое русло- если душа и энергетика повреждены, то здорового тела быть не может. Это же подтвердил и другой врач- мануальный и игло-терапевт. В голове была полная сумятица- что делать?! как быть?! мне было что-то нужно...но что?! и где это взять?!
Про "Рождение Звезды" я тогда уже знала но оно пугало меня своими отдачами, страшными рассказами, что если сейчас плохо, то потом может ещё хуже стать и т.д. и т.п. Но вот в марте я решилась и начала делать. Было страшно? Да! Ждала ли я, что вот-вот станет ещё хуже? Ещё как!!! Но делать продолжала. Как могла, как получалось. Частенько получала травмы и синяки. На руках лопались капиляры из-за нагрузки, тело протестовало, ведь после операции не было абсолютно никакой нагрузки. Сейчас заканчивается всего четвертый месяц, как я занимаюсь гимнастикой. И вот что произошло:

Сначала было море эмоций, эйфория и желание быть такой девочкой-девочкой, в платьях, с коромыслом на плече (а как иначе, это ж славянская практика), предвкушение дикого интереса со стороны мужчин. Потом вроде поотпустило =)) стала слушать себя, свои ощущения (научилась этому за годы всяких диет, когда тело четко знает чего оно хочет))). На форум я не захожу, ибо знаю, что зависну, а я всячески стараюсь быть больше в реальном мире и меньше сидеть, ибо это не самая полезная поза для нашего тела и внутренних органов. Поэтому первый выпуск журнала помог задуматься, что первая волна той самой эйфории были, скорее всего, результатом недовыброса отработанной энергии ну и сильное желание быть частью такого крутого общества умных и красивых женщин (стадное чувство, тудыть его растудыть))). Пришло понимание, что не просто так мне не удалось попасть на семинар- не готова я к нему была. Туда надо идти с вопросами и элементарными знаниями упражнений (лично мое мнение), а я тогда только 2 комплекс вытянула и была уверенна, что заваливаюсь налево из-за того, что неправильно делаю. Вот сейчас пойду на семинар и инструктор мне все разом исправит. Нет, причина в другом- перенесенный полиомиелит оставил свой отпечаток и левую ногу больше развернуло наружу. Поэтому я и падаю, ибо точка опоры не имеет нормально сбалансированного центра тяжести. Сейчас я это знаю и уделяю больше внимания постановке ног. Отражающая поверхность помогла увидеть, что упражнение я делаю не так уж и неправильно, а просто в меру своих физических возможностей. Но и так они похожи на фото участниц в группе и видео от инструкотров.

Какие успехи и убеждения имею на сегодняшний день:
Благодаря гимнастике моё тело значительно подтянулось и нет отвисших из-за похудения "фартуков" и "крыльев" (ну, насколько это возможно за 4 месяца). Раньше в таком же весе я носила бы 54-56 размер одежды, сейчас 50-52. Животик из расплывшейся массы жира собирается впереди. Да, он есть и похож на животик беременной, но уже не так ужасает меня и не заставляет надеть чехол от дирижабля, дабы его скрыть. На мужеподобной фигуре стали вырисовываться талия и грудь. От мужа получила комплимент, что стала очень изящной (а от него обычно кроме "нормально" особо эпитетов не дождешься))). Просматривая видеорегистратор, нашла отрывок, где отдаляюсь от машины и отметила, что походка стала женственной даже в джинсах и кроссовках.

Внешний вид. Юбочно- платяной бум сошел на нет. Они есть, но в гардеробе появились и брюки, и бриджи. По поводу каблуков и бюстгалтеров. Первые появились в гардеробе спустя много лет отсутствия, вторые проходят жесточайший отбор. Самый главный критерий- должно нравиться мне и быть комфортным (без мысли, что потом похудеешь или растянется). Должно быть комфортно здесь и сейчас. Вся одежда разных цветов и оттенков, что помогает одеться по настроению. Темных вещей все меньше и меньше, хотя и их совсем исключать не собираюсь пока.

Отношения и эмоциональное состояние. Спокойное, максимально спокойное и уравновешенное. Хотя бывает, что и сварливая бабка возвращается, но ненадолго. Стараюсь не жертвовать своим душевым спокойствием ради чьего-то комфорта. На рожон не лезу, но и не позволяю взять верх над собой. Если что-то не по-моему, то раздражитель меня не бесит, а ,скорее, разочаровывает и это ощущение длится максимум пару минут. Вообще, стараюсь не допускать негатива, ибо он пробивает бреши в нашем энергетическом поле (со слов "февральского врача"), смотреть на все со стороны. Если раньше во время любого спора пульс и давление скакали (до 120 уд/мин), то недавний эксперимент показал: в самый разгар бытовой ссоры с воспоминанием всех прошлых обид, пульс остался 56 ударов в минуту и эта самая ссора больше была похожа на предоставление наблюдений и фактов в спокойной обстановке, нежели истерики и криков.

По поводу здоровья... ну тут дело идет пока меееедленными шажками. Месячные (судя по УЗИ) идут, но я их не наблюдаю. Что это- обострение на фоне гимнастики или других факторов, не знаю, буду наблюдать. По поводу беременности. Спасибо опять же журналу. Там была цитата (дословно не вспомню), что нам дают сейчас то, что нам действительно нужно именно сейчас, при этом не вычерпывая энергию из других резервов. Я постоянно просила здорового, полноценного ребенка, но как такое может быть, если мать неврастеничка с кучей болячек. Нет, надо начинать с себя. А дальше посмотрим. Дети, если это задумано свыше, у нас будут, а сейчас будем готовиться к их появлению во всех направлениях.

Что же касается моего страха, что будет ещё хуже... Что ж. Есть за мной такое качество- идя на фильм ужасов, я так сильно боюсь, что во время сеанса уже хохочу над тем, как всё примитивно и нестрашно. Так и здесь. Спустя месяц, до меня наконец дошло, что вот он, первый "конкурс на выживание"- семейный годовой доход сократился в 5 раз, а затраты только растут. Ну что ж, будем учиться скромности и изыскивать пути решения. А пока, раз нет денег на рестораны, стали чаще бывать на природе, гулять и просто наслаждаться красивыми видами =)

Что хотелось сказать в конце: не бойтесь пробовать что-то новое, слушайте себя, любите себя и позволяйте себе быть любимой. Любой острый угол можно встретить грудью, а можно аккуратно его обойти. Если это ваше, то будет с вами. Если нет- это был всего лишь хороший жизненный опыт. Гимнастика помогает начать слушать и слышать себя, но и надеяться только на нее, по мне, не стоит- меняйте свой образ жизни, делайте выводы и изыскивайте иной жизненный путь. Когда вспоминаю как думала, что вот сейчас кааак позанимаюсь и кааак всё станет супер, провожу аналогию со знакомой: у неё отложение солей, болят суставы, она пьёт лекарства, которые помогают, но при этом кушает копченое, соленое и маринованное, объясняя это тем, что не может без этого жить, так привыкла и вообще уже поздно меняться. Как вы понимаете, с отменой лекарств всё возвращается в прежнее русло.
Так что меняться не поздно никогда!
Будьте счастливы!