?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Из дневников про гимнастику и тело
katerinaganina wrote in charaunitsa
Мария пишет

Про гимнастику и тело. Я когда начинала заниматься, думала что все у меня нормально, кроме шеи. Как я ошибалась, я даже в С3 почти сразу умудрилась положить плечи на пол, а вот ноги...С ногами проблема-задняя поверхность не прокачана-не могу уложится вперед, голени у меня только недавно перестали в базовом СМ задираться вверх, а еще в упражнениях где ногу вверх-у меня автоматически носок тянется, пытаюсь не тянуть-сводит тут же все от пятки до колена. Ну я еще писала раньше, про то что мадам Сижу у меня будто поделилась на две части-низ упругий, а верх перенапряженный-недавно прошло, она снова равномерная %)

Мне сегодня интересный сон снился-что я пришла к мануальному терапевту. Он мне массирует, я ему-у меня шея больная, шею посмотрите, с шеей всегда проблема была. Так достала его, он мне во сне-да нормально у тебя с шеей, достала ты уже. сама разве не видишь, я там же вспоминаю что да, болей таких нет, в плечи не вбита, как раньше. И он мне дальше-а вот тут у тебя проблема- в середине спины зажим( там где рисуют обычно сердечную чакру), и в бедрах, в бедрах сама работай, а вот в середине он мне просто нажал во сне рядом с позвоночником, и сразу так легко, и дышать тоже. и я проснулась на этом, а легкость и желание дышать осталось. Интересный сон.
А еще в последнее время сны о том, что мне все объясняют, как на лекции, и это так важно для меня, тайны смысла жизни прямо, а проснусь-и ничего не помню

Кстати о ритуале на Мабон-меня в середине лета клинило как раз с этой морковкой и ритуалом, прямо лезли настойчивые мысли были, мне после этого и посоветовали вести утренние страницы, чтобы шума меньше было. А вчера вот вспомнилось, что мне этот ритуал как раз и лез в голову. и там еще парочка, тоже на Мабон проводятся. Подозрительно

И еще долго не решалась писать, боялась сглазить или что-то еще. У меня чувство с начала гимнастики, что меня взяли за ручку и ведут, а я следом прусь, и офигеваю от происходящего. Информация приходит почти сразу же, если мне что-то нужно. я ее даже не ищу. Это вот все уместилось в 3 предложения, а вот в реале у меня стадия охреневания с апреля, что такое вообще может быть, что так быстро и все так вовремя.



И про благодарность.
katerinaganina wrote in charaunitsa
И ещё

Заметила за собой интересную особенность. Если раньше мне нравилась крутая статья, то я просто читала ее. В лучшем случае, я отправляла ссылку одной подружке и дальше шла заниматься своими делами. Если нравился блог, то просто читала, и на этом все заканчивалось, нравились фотографии – смотрела, скачивала, и все. Была таким типичным потребителем информации и прочих продуктов труда других людей. Но сейчас, если я вижу крутой результат чьей-то работы или творчества, у меня начинает внутри зудеть с непреодолимой силой, и я сажусь писать комментарий, отправляю письмо, пишу личное сообщение, делаю репост того, что нравится. Активно доношу до автора обратную связь в стиле «Чувак, ну, ты круто все делаешь, ты давай продолжай в том же духе, мы тут все тебя читаем/смотрим и получаем пользу/удовольствие от того, что ты создал, и вообще – молодец». У меня есть несколько версий, почему так получилось и где источник моего зуда.
Если что-то создаешь сам, то начинаешь очень сильно ценить обратную связь и энергию, идущую от читателей.

Когда тебе пишут в личку, что ты интересно и круто пишешь, твои посты меняют их жизни, и они тоже начинают что-то делать (вести проекты, выкидывать хлам), то это безумно окрыляет и хочется писать еще, и творить, и благодаришь Вселенную за таких прекрасных читателей!!! Кстати, ребят, я про вас, да, вы у меня очень классные!)

Часто, создавая что-то, находишься в волнообразном состоянии: я-гений-я-унылое говно.
Не раз я находилась в нижней плоскости, и тут неожиданный положительный отзыв меня выводил на другую орбиту. И я продолжала реализовывать свои идеи, хотя до этого могла неожиданно «осознать», что пишу в никуда и меня никто не читает, и я бездарность, и никому не нужна. Думаю, практически каждого блогера такие мысли посещают.)

Поэтому, когда вам нравится чья-то работа, то не скупитесь на добрые слова, даже если вы за нее заплатили. Практика благодарности – штука очень важная и полезная. Конечно, мы пишем/рисуем/фотографируем не для комментариев. Но осознание того, что плоды нашего труда нужны и востребованы, очень вдохновляет продолжать, а не бросать.
Особенно, если вы читаете новый блог с крутыми постами и без единого комментария. Напишите первым! Ведь, по сути, ваша обратная связь – это как голос в копилку того человека, который тратит силы и время на его создание. Сигнал о его успешности. Давая его сегодня, вы с большей вероятность прочитаете новый пост завтра. Поэтому я теперь руководствуюсь принципом:
«Увидел что-то крутое – напиши!»

Не стесняюсь подойти к музыкантам после концерта и сказать, что они классно сыграли, написать положительный отзыв на флампе или кинуть сообщение в личку фотографу с геометрии, который удачно меня сфотографировал на мероприятии.
А вы говорите офигенным людям, что они офигенные?

Отседова-

Вот нравятся ее проэкты и статьи. А вот эта сильно отозвалась-потому что я тоже ловлю себя на том, что я не говорю людям что они офигенные. Молча возьму, что надо-и на этом усе. Стесняюсь, чувствую неудобство, думаю что не к месту это будет и тыды и тыпы.
А еще не умею принимать когда мне говорят что я классная, впадаю в ступор, а внутри-да не, эт они ошиблись, эт не про тебя, да

Из дневников через 1 год гимнастики
katerinaganina wrote in charaunitsa
Natta пишет

Ура! Наконец-то добралась до своего дневника. Не писала несколько месяцев, но гимнастику не забросила. Была в постоянных разъездах, поэтому не удавалось делать ежедневно. Иногда выходило только раз в 3-4 дня, но я чувствовала,как это меня подпитывало и возвращало к себе всегда.
Этим летом впервые удалось прочувствовать разницу выполнения на природе и в городской многоэтажке.

для меня особенная разница ощутилась в нижнем мире. Когда стоишь на земле в положении НМ, ощущение очень мощной наполненности и укорененности. в среднем мире чуть меньше, а верхний мир практически неизменно ощущался по сравнению с "городским" вариантом.

Могу себя поздравить. Несколько дней назад исполнился год с начала занятий гимнастикой. Я выдержала, не бросила, с чем себя и поздравляю!
Вообще-то хочу отметить, что самыми сложными для меня были первые пол года. А точнее период между 2 мес занятий и полугодом. Было много эмоционального мусора, который всплывал на поверхность, когда ему вздумается. Особенно трудным было именно внезапное изменение состояния. Вот вчера еще все было ОК, и вдруг наваливается или депресняк, или агрессия немотивированная, или еще какая нибудь козябра. Через пол года занятий эмоциональных всплесков стало меньше, но зато пошла проработка личных установок, изменение отношения к себе и окружающим, в общем более осознанные процессы, но и более глубинные по ощущениям. Мне кажется, что начало меняться мировоззрение и самоотношение, причем иногда процесс изменений, пройдя осознание, затем уже продолжался без доп волевых усилий. Например, я четко осознала собственную установку на то, чтоб быть постоянно кому-то нужной и соответственно весь образ жизни крутился вокруг этого - "А достаточно ли я пользы принесла окружающим сегодня?" Самой противно, но так я и жила всю сознательную жизнь. Как будто я просто инструмент для принесения другим пользы и всего самого наилучшего. С гимнастикой пришло ощущение себя и наконец-то осознание и своего права на обладание собственным ресурсом. А то я считала до этого, что я последняя в очереди на собственный ресурс. Вначале всем нуждающимся раздай, а если вдруг что-то останется, то тогда, так и быть, можешь и себе что-то взять. Это и ресурс энергетический, и временной. Я вдруг поняла ужасающую вещь. Я тратила свою жизнь на других, а себе оставляла жалкие крохи. И то, вначале мне нужно было заболеть, чтоб потом позволить себе отдохнуть, например.
За год занятий изменения просто огромны. буду описывать постепенно, т.к. сразу будет очень длинно

Кстати, моя самая большая гордость, что касается физ. изменений - минус 20 кг. Я приблизилась к заветному весу, который был у меня лет в 25. Хочу еще килограмм 5 сбросить, чтоб жить уже в полностью своем весе.

Из дневников про свой год с гимнастикой и новую квартиру
katerinaganina wrote in charaunitsa
Яблоня пишет

Я так ждала этого рубежа - года с гимнастикой, который должен был наступить в феврале! так хотелось скорее узнать, а что же там за поворотом.)) Ну, когда же , когда я себя не узнаю!)))

Перед новым годом, уже мысленно писала восторженные отзывы, оглядываясь назад и сравнивая себя, свое прошлогоднее состояние с текущим. Мне тогда тоже очень хотелось перемен( в новый год - все с нового листа), хотелось уже поставить наконец точку в наших ненормальных отношениях с мужем, хотелось начать новую жизнь, но было в этом что-то отчаянно-истеричное -- как в омут с головой.
И не было опоры на себя. а был симорон, были мечты о новых отношениях, в которых все конечно же будет "по другому": вот встречу сразу Прынца и решу за его счет все свои проблемы. И очень быстро меня качнуло в противоположную сторону - в сторону Валяевщины. Хотя, почему в противоположную? все тот же детский сад, только еще ж проще: можно даже не искать нового прынца, а попробовать все же как-то за счет уже имеющегося устроиться. К счастью, валяевой я быстро переболела, не больше месяца понадобилось, чтобы глаза открылись и к середине февраля я уже нашла гимнастику РЗ - единственная польза от валяевского форума))).
К этому новому году состояние было намного ровнее, я чувствовала себя увереннее и взрослее, хотя может и не много оснований у меня для этого было. Нет, жажда перемен меня, конечно не оставила))) в новый год это вообще само собой разумеется))), но я уже не мечтала о том, как бы повиснуть у кого-нибудь на шее. Мне хотелось прежде всего найти Себя, свое место в жизни, встать на ноги, наконец-то. Повзрослеть в 35-то лет. Перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было. Хотелось уверенности в том что могу САМА. Чтобы в новые отношения приходить равноправным партнером, а не тащить с собой все тот же детский сад, который приведет все к тем же последствиям.
Так трудно описать словами, тем более что уже три четверти года прошло, но это действительно было качественно иное состояние, и это было значимо. И у меня тогда появился шанс съехать от родителей, возможность своей территории!!!Об этом даже шепотом писать страшно было, чтобы не сглазить, но я уже мечтала, что к февралю годовой отчет буду писать из собственной квартиры))).

Перед новым годом как-то неожиданно заболела и это, с одной стороны, порушило кучу планов, а с другой стороны, дало возможность расслабиться, потому как стало ясно , что мне этих дел уже не переделать, нечего и рваться, можно никуда не спешить. И как-то спокойно Новый год встретила, без суеты , без лишних ожиданий. После Нг из интернета меня на какое-то время "выбило" в жизнь. За время каникул новогодних, я кажется, на форум и не заглядывала, даже чтобы почитать. Зато столько дел успела сделать, и пряничный домик ребенку к рождеству без спешки испекла , и пышное платье из тончайшего мохера связала - три года все собиралась.

А после каникул новогодних - завертелось! Как-то пошла такая движуха по всем фронтам. что я даже иногда не успевала реагировать и осознавать, что вообще происходит. И вот тут было бы очень полезно прописывать, но я ж уже настроилась на "итоги", плюс писать только о плохом - однобоко как-то, неправильно, а о хорошем - страшно сглазить. Эх, сейчас бы полезно было перечитать, потому как , чувствую, забывается многое, и как всегда у меня: шаг вперед - два назад.

В феврале начала ремонт в квартире, купленной мне родителями ( мой скромный вклад при покупке составил едва ли одну двенадцатую часть реальной стоимости, муж частично оплачивал ремонт - это примерно половина всех моих затрат). Эта квартира и ремонт очень многое вскрыли во мне и для меня и в отношениях с родителями, и в отношениях с мужем. Выписывать поздно уже, конечно, лишь бы мне не забыть самой свои выводы.

Еще во время ремонта я убедилась. что многое могу. Умею , оказывается , клеить обои. Метровые. Одна. С табуреточки при высоте потолков 2,6. Умею красить батареи. Мебель могу собирать. И это такой кайф, когда из кучи дощечек и мешка железок непонятного назначения и с непонятными названиями, своими собственными руками вдруг собираешь шкаф, комод или кухонный стол. Хотя перед этим полчаса вертела инструкцию как мартышка очки и не верила. что в этом вообще как-то можно разобраться. ( А я ж читала у Аси Шуваловой в дневнике, как она сама ремонт делала и ламинат укладывала и думала - умеют же люди дело делать, а не только мечтать и ныть , как некоторые)))

Тридцать шестой день рождения я встречала в СВОЕЙ квартире. До полуночи убиралась, раскладывала. расставляла по местам вещи. Потом приняла ванну с солью и маслами и спать легла счастлииииивая! хотя полкомнаты еще мешками завалены были.
Какой же это КАЙФ!!! в 36 лет наконец то ОТДЕЛИТЬСЯ от родителей!( И это не мешает мне их любить - наоборот!) Очень трудно отделиться ( если вообще возможно) психологически, если не отселиться физически ( не важно куда: в собственную квартиру, съемную, в общежитие).

Одно дело - ВЕРИТЬ. что можешь жить самостоятельно, справишься. ( а я верила, да , хотя родители по доброте душевной и любили иногда повторять "как же ты одна -то будешь жить, такая ...(неумеха, грязнуля итд"). И совсем другое дело - действительно ЖИТЬ и СПРАВЛЯТЬСЯ самостоятельно!

Спасибо родителям, зато что у меня тепрь есть своя крыша над головой, свой ДОМ! Маленькая однушка, но отдельная и без ипотечной кабалы. И я могу теперь просто ЖИТЬ здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом.

Уф! Хоть что-то пунктиром обозначила. Чтобы начать наконец-то писать после долгого перерыва. Остановлюсь пока. А гимнастику делать продолжала все время, пропуская лишь несколько дней в месяц. И дневники читала. Надеюсь. теперь и писать буду.