October 24th, 2015

Набираем волонтеров:)

Сообщницы, внимание!
На гимнастических ресурсах постоянно ведется довольно объемная работа. Сейчас
в команду инструкторов гимнастики Рождение Звезды требуются волонтеры, готовые эту самую работу разделить с нами.
Примерная деятельность такая: один день в неделю вычитывать форум, давать адекватную обратную связь, если вам есть, что сказать по делу, а также перекладывать отзывы по нашим ресурсам- ВКонтакте, на ФБ и в ЖЖ
Эта работа может дать хороший задел и нужный опыт для последующего инструкторства. Поэтому, те , кто подумывает о том, чтоб в будущем войти в нашу команду - это возможность для вас)
Со своей стороны мы готовы помогать вам разбираться на начальных этапах, а также-давать обратную связь и необходимую поддержку.
Добро пожаловать:)
Желающие, пишите мне в личные сообщения.
Ольга Пронченко.

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв про расстановку
долго думала с чего начать:тем много,выписывать и выписывать.но думаю что правильнее мне сейчас написать отзыв о моей первой расстановке у Маши,это была глубокая расстановка,и то что я решилась ее сделать,для меня было огромным прорывом.через месяц после начала гимнастики,помню что того дня было солнечное затмение,на меня снизошло озарение(я к тому моменту еще мало дневники читала)-что я живу не свою жизнь,а как-будто отрабатываю сценарии чьи-то мамы,бабушки и тд.и жизнь моя абсолютна пуста,нет в ней радости и счастья-и тут же одергивала себя.типа как так:родители любят,муж рядом ,сынок-короче как сыр в масле катаюсь и еще чем-то недовольна,и тем не менее. Прочитав про расстановки поняла,что мне это надо,вот прям обязательно надо и все.и вопрос был в деньгах,я в декрете,своих денег нет совсем,муж на это не даст,более того,если узнает,то запретит делать и вообще начнет контролировать,потому как подумает,что это секта.Могу сказать,что мне очень повезло с мамой,сейчас я ей могу очень мное сказать и она поймет,так было не всегда(когда я от них уехала в другой город в 18 лет,отношения лучше стали),и вот я ей рассказала и она меня проспонсировала.и все сложилось,и Маша смогла и звезды сошлись.
Теперь о самой расстановке:она была о больном ребенке,малыше,родители которого(деспотичный отец,слабая мать) не смогли принять его и прятала ото всех в психбольнице,никто так и не узнал его существовании-он там так и умер.пишу и плачу.при всем прт этом малыш был как солнце,в его душе была только любовь,ну и страх и боль оттого что он один.Отец,мой пра-пра,был не последним человеком в селе и не хотел такого позора,его жена ненавидела и боялась его(мужа)всеми фибрами души.Не могу,пишу и такая тоска на меня находит,сил нет.Когда передавали силу рода,я очень четко чувствовала на себе панцирь,броню ледяную,через которую мне было очень сложно и принять силу и передатт ее сыну,вот никак она через панцирь не проходила.Потом в течении длительного времени,я старалась это панцирь скинуть с себя,разломить-и вот сейчас,спустя полгода чувствую что он либо оттаял,либо стал тоньше,но есть чувство легкости в груди,сердце уже не такое ледяное.потом где-то в течение 2 недель да и вот в данный момент я чувствовала жар между лопатками.Я потом очень долго размышляла о том,чем для меня была расстановка,где тут мой сценарий,не могу сказать что и сейчас у меня есть четкий ответ на данный вопрос.Знаю то,что я всегда чувствовала себя какой-то не такой,неудобной для родителей,старалась заслужить любовь,я в4,5года заболела гепатитом В(заразили больнице,теперь он хронический).и лежала в больнице в Москве одна в инфекционке.помню как мама с папой уходили,только чувство предательства и вселенского одиночества осталось со мной.У меня также были панические аттаки особенно в последние годы-сейчас их вроде нет.И казалось бы,что я повторяю сценарий больного малыша,но нет,надо смотреть правде в глаза.Очень много во мне и от пра-пра деда,это постоянное желание чтобы все как у людей(может и от родителей),более того,я еще до первой бременности боялась что с ребенком будет что-то не так,что я не знаю как смоу с этим справится,истории о больных детях меня всегда очень цепляли.Сейчас я беременна,мысли тоже такие есть,но есть и какое-то более менее спокойствие-все будет так как должно быть.И от пра-прабабушки у меня тоже много есть,какой-то страх перед мужем(очень боялась что про расстановку узнает и запретит-вот не бред ли),да тут и некое спихивание отаетсвенности за некие решения на мужа(это он плохой,а я так рядом просто).В-общем,очень неоднозначно все,не могу я их судить,но жалость к ребенку очень сильная-очень надебсь что он все же не сльно страдал и недолго.Сумбурно получилось описать(

В-общем,Маше большое спасибо за расстановку!только в последний месяц я начала чувствовать что живу свою жизнь,и если что-то в ней не так,то это моя ответственность.Также стала чувствовать что расстановка раскрывается во мне,но не от головы,как я писала выше,а где-то на уровне чувств,не затрагивая мозг(это ощущение пришло после прописывания).Еще до расстановки я была очень озабочена тем,что моя любовь к сыну больше от головы,и почитав отзывы-надеялась,что вот сделаю расстановку и откроется вентель чувств.Могу сказать что этого не случилось со мной,думаю что мой ледяной панцирь не мог сразу растаять.У меня было очень сильное чувство вины по отношению к ребенку,я очень боялась что он может подумать что я его предала-хотя объективно не было всему этому причин.Сейчас я чувствую что мои чувства стали более сильными и естественными,чувство вины приходит все реже,предательства(еще и после остеопата) нет. В-общем,очень постепенно я видимо оживаю.