?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Катя пишет о Встрече с собой на Куршской Косе
lada_dara wrote in charaunitsa
Я была на «Встрече с собой» на Балтике в августе 2015 года. Долго не могла написать отзыв, но когда начала писать хотя бы тезисно основные впечатления, погрузилась в воспоминания и поняла, что выходит не тезисно, а довольно много.
Я думала, что ехала на семинар полюбопытствовать. Я давно занимаюсь гимнастикой и перечитала уже много анонсов про семинары, но поучаствовать в них не получалось, а вот сейчас это на Балтике, совсем рядом со мной, ну грех было не поехать, я считала. Вот с этого все началось. А потом я поняла, что эта поездка будет впервые за годы моего материнства возможностью побыть самой с собой, не в статусе мамы или жены. Я не нуждалась в этом и не искала такой возможности, но вдруг обрадовалась, когда это обнаружила) И как будто в подкрепление этой темы мне также впервые пришлось ехать одной за рулем в дальнюю дорогу, хотя до последнего предполагалась компания, но в итоге с этим не сложилось.
И вот я приехала такая сама с собой, готовая к семинару, к знаниям, в бой – а тут расслабон полный!)) Так я поняла разницу между многочисленными «мужскими» семинарами, в которых я участвовала прежде, и женским тренингом. Я же знала, что так будет, никто не лукавил, и в Машиных в статьях давно было написано, что на ее семинарах нет жесткого расписания, но одно дело это прочитать, а другое – самой погрузиться и пережить эту атмосферу расслабления и проживания жизни. Когда есть ориентиры и дела делаются, но не в состоянии жесткого плана и тайминга, а ненапряжно и размеренно.
Потом мы пошли купаться на море. Ну я ж с Балтики, я большая мерзляка и знаю, какое будет море, поэтому купаться и не помышляла, купальник сунула в последний момент на всякий случай. И я могла бы поставить деньги на то, что не полезу в воду, пока мы шли по лесу, укутанные в кофты. А в итоге мы пришли, а там - волны, солнце! и я вдруг первая бросилась в море и купалась с таким наслаждением, какого не испытывала за все лето. Ну как минимум за этим стоило приехать на семинар)) И потом, когда я уже просохла и совсем продрогла и шла обратно, я никак не могла взять в толк, как это я-таки полезла в воду, что это мне в голову вступило. А позже поняла, что это вдруг так удалось почувствовать это состояние ЖИТЬ. Не анализируя и раздумывая, не боясь холода и последующего дискомфорта – просто увидела солнце, волны, красота! – и мне туда надо! и я уже тут! Живу!
А много позже мы еще гуляли под луной и сидели на берегу моря со свечами. И мне также вспоминалось, что я не делаю этого в обычной жизни. Что-то другое делаю, тоже приятное и хорошее и с семьей. В общем, я хорошо живу) Но вот как будто представилась возможность увидеть новые грани. Это единение с природой, стихией в одиночестве, в своих мыслях – оно как-то по особому питает и помнится. Может нет необходимости это делать каждый день, никто, скорее всего, не знает, какое должно быть расписание) Но я вспомнила, что в последний раз смотрела так на луну – не из окна и между делом, а специально, долго, погружаясь в это состояние – ну очень много лет назад. И тогда я была, наверное, на свидании, даже не помню, но чувствовала себя очень счастливой. И когда я смотрела на луну во время этих семинарских дней, мне довелось снова вспомнить и пережить это счастливое состояние. И думаю, это стоит иногда повторять))
Еще у нас было ОД. Я читала об этой практике в сообществе, но она меня не заинтересовала совсем. А тут представился шанс попробовать. Я предпочла бы отсидеться в уголке наблюдателем, участвовать мне совсем не хотелось, не моё это, думала я, когда Маша рассказывала об ОД перед началом. Но поскольку другой возможности с этим познакомиться не предвиделось, я все-таки вызвалась участвовать сразу в первых рядах, чтобы скорее отделаться)) Сессия у нас длилась 30 минут, и я с трудом представляла себе, как я их проживу. Но вдруг, закрыв глаза, обнаружила, что мне есть чем заняться, у меня даже много дел)) – пока мы разговаривали и сидели, у меня затекли ноги, мне хотелось потянуть спину и так далее, и вот в этих хлопотах, где потереть и потянуться, у меня незаметно прошли 30 минут. И я была очень удивлена тем, как много мне рассказывало мое тело, как много мне всего захотелось делать, и как глуха была я к нему, пока сидела и слушала Машу перед сессией, и, наверное, вообще в течение жизни. И вовремя проговоров с моей партнершей пришло немало вопросов и осознаний. Часто то, что казалось наблюдателю, было совсем не тем, что проживалось на самом деле, и наоборот. Кто-то, понимая, что вокруг люди, искал с ними контакта, ну или не боялся его, а я вся такая общительная вроде, сразу отказалась от мысли ходить по залу, боясь столкнуться с кем-нибудь. В общем, это ОД оказалось совсем не таким страшным, как я его представляла, и прошло довольно интересно, я рада, что познакомилась с ним.
А еще надо обязательно рассказать, что я приехала на семинар после бессонной ночи, и к вечеру меня уже совсем стало выключать, а так не хотелось все проспать. И Оля сделала со мной что-то волшебное за 10 минут, ничего при этом вроде и не делая – я просто лежала, а она говорила, как дышать, куда повернуться. Я так расслабилась, мне казалось, что теперь вот я даже и встать не смогу и усну прямо здесь на полу)) но вскоре выяснилось, что я смогу и встать и даже прогулять еще полночи под луной)) И она открыла для меня эфирные масла, и я теперь как кошка с валерианой хожу с маслом герани и радуюсь) Оля, спасибо!
А как мы накрывали стол! Сколько нас окружало красоты вокруг. Какие мы сами были красивые и любовались друг другом! «Это же женский тренинг» - говорила Маша. Ну правда, он был очень женский. Девочки привезли нарядов для гимнастической фотосессии. А я с удивлением поняла, что мне это даже в голову не пришло. Я вроде никогда не была особенной модницей, но как-то совсем разучилась наряжаться. А ведь это здорово, и радует и меня и окружающих. И я поняла, как мне понравилось сидеть красивой за красиво накрытым столом за женскими разговорами. И хочется это повторять. У нас не было мужчин, но нам было хорошо!
Вернулась я домой через два дня как после долгого путешествия. Встреча с собой прошла хорошо, надо чаще встречаться!))


Поговорим о выбросе
varvara1570 wrote in charaunitsa

Из дневников
бег
anmiro wrote in charaunitsa
Из дневников на форуме: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.195
Вчера в обсуждении необходимости прописывать свои изменения в дневнике вышла моя тема, что я не умею красиво и чётко письменно излагать свои мысли. Я стала думать на эту тему и вот что вышло утром. Я всегда хорошо писала: любила бумажный дневник, с удовольствием вела блог, где записывала разное о своей жизни и особенно - подрастающего сына. Даже стихи писала. Я прокрутила в голове события тех лет и добралась до момента, когда во мне встал этот блок: "я не могу писать". А было это так: я работала воспитателем в группе с особыми детьми. Мне это очень нравилось, у меня была замечательная опытная напарница, с которой мы даже подружились. Я пошла в магистратуру по теме реабилитации детей с аутизмом. И заведующая детсадом была в курсе всего этого. Но она нашла на моё место дочку своей знакомой, по сути меня "ушли" оттуда. Было ощущение, что мне дали под дых. Мне с улыбкой сообщили, что я, конечно, могу приходить наблюдать за детьми и пользоваться документацией группы. Я не смогла ни разу прийти в группу. Было ощущение, что жизнь рухнула. И тогда-то и в первый раз я себе внутри сказала, что не могу и не хочу писать магистерскую работу. Ровно через месяц после моего увольнения сын получил тяжёлую травму правой кисти: при выходе из стеклянного лифта в ТЦ рука ушла вместе с дверью лифта и там осталась. Двери подрагивали, пытаясь закрыться и резали ручку моего почти 5-летнего мальчика наживую. Потом гипс, реабилитация... Я осталась дома. Самое бы то время: сиди и пиши работу. Нет, не могла. Потом беременность... И итог в этом году: я оставила магистратуру.
Когда пишу, то ощущение, будто я торможу, резко срываюсь с места и снова торможу. Спотыкаюсь на каждом слове и обороте. Чувствую внутри скованность, зажатость. Страх. Очень хочу писать чёткие внятные тексты, как раньше и даже лучше Смайлик «smile