?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Дневникотерапия.
vmayakova wrote in charaunitsa
С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/

Здесь на форуме, как в лаборатории, можно покопаться в себе бережно, не касаясь других... лучше, наверное, все-таки называть это генеральной уборкой, а то как-то я о чувствах уж совсем... Отпустить надо уже такое отношение, прощаться с любыми эмоциями уважительно. Тогда, наверное, они и разложатся на жизненные силы и удобрение... Какая-то новая мысль рождается.

Про зубные камни.
vmayakova wrote in charaunitsa
С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/

Здравствуйте, девочки.
У меня сегодня отвались зубные камни. Я этого никак не ожидала, хотя многие гимнастки пишут, что камень перестал образовываться. У меня образовывался.
Пару слов о стаже. Узнала о гимнастике в 2010 году. Была на семинаре Насти Кузьминой. Делала не ощущая движения энергии и каких либо эффектов, поэтому были перерывы и возобновление занятий. Этот эффект - первый, не могу о нем промолчать.

Отзыв расстановочный
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв расстановочный
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php…
После моей расстановки прошло меньше недели.
Когда Маша спросила: "Что привело на расстановку?", я долго описывала маму, мамину семью, родственников с её стороны. На расстановку привело полное неумение общаться именно с мамой. Если кратко - я уверена, что мама в глубине души не хочет моего существования, просто себе в этом не признается. И претензиями ко мне пытается себя оправдать. А я ж "отличница", ко мне не подкапаешься) А от этого еще хуже, она от моей правоты и "совершенности" злится.
Про отца я не говорила ни слова. Он умер три года назад.
И вот - назначены две фигуры, и я с первых слов узнаЮ в них своих родителей. Я удивилась, насколько отец чувствует себя ничтожным. Я его воспринимала равнодушным, ленивым, но... сильным. Мама была вполне предсказуема, сильна, раздражена. Раздражена тем, что она - мужчина в доме, что отец - ничтожная тряпка.
Затем Маша пригласила, по очереди, фигур, замещающих родителей моего отца.
То, что я услышала от них, было очень неожиданно. Внешне семья моего отца была вполне благополучной, только маму мою они так и не приняли. И меня, соответственно, тоже. И вот я услышала, что бабушка, оказывается, презирает мужчин, сына в том числе. И мужа считает "добрячком, которому ничего нельзя доверить". А видимость была, что дед держит в руках всю семью, и бабушку, кстати, тоже. А потом вспомнила... были какие-то знаки, намеки на то, что главная в семье именно бабушка, такой "серый кардинал". И отец был всегда чужой в своей семье. Бабушка со всеми всегда разговаривала ласково, и с ним тоже. Но он был жестко лишен родительской помощи. Мы жили очень скромно, но бабушка этого как бы не замечала. А отец просить не смел. Родителей он превозносил, они для него были недосягаемыми божествами.
Ну да, все сходится. Они - божества, он - ничтожество.
Меня такая боль за отца пронзила. За что ему это? Он просто прятался всю свою жизнь. На рыбалке, на работе, за алкоголем. Он много лежал. Много ел.
Я увидела в нем себя. Я тоже лежу постоянно, потому что боюсь что-то делать. Я тоже ем, потому что страшно. А он пил запоями, ел ночами. Довел себя планомерно до рака, потом, после операции прожил еще шесть лет. За эти годы срывался пару раз в запои (последние лет десять он периодически кодировался). А почему срывался? А попробуйте пожить, когда на тебя постоянно наезжает асфальтовый каток... не так запьете. Если поставить друг напротив друга асфальтовый каток и мою маму - каток убежит, поджав хвост.
А мама, она просто говорила вслух то, что чувствовала бабушка, так то.
Папа у меня был красивый, высокий. Ну кто мог подумать? Кто мог подумать, что его забили две тетки? Ну, я тоже добавляла. Я была уверена, что защищаюсь. Когда эта война между мужчинами и женщинами закончится?
Сейчас очень важный вывод:
Возможно, это презрение со стороны бабушки к деду и не было постоянным, не тянулось всю жизнь. Но! Именно эта грань их взаимоотношений оказала влияние на становление характера моего отца. Возможно, если бы расстановку провели для других внуков этой пары, то фигуры вели бы себя совершенно по-другому. Но мне было важно услышать именно это.
В процессе обсуждения проблем моего отца фигура моей мамы как-то устала, "опустила руки" и заявила, что она уже не хочет его "пристукнуть", убить и относится к нему как к младшему брату. Ушла ненависть.
Потом уже я вступила в общее обсуждение. Маша предложила нам с отцом "обняться". Я не поняла, почему это я сама была, а не фигура-заместитель. Может, я влезла не туда? Но получилось хорошо. Я думаю, в этом объятии я дала отцу все, чего он был лишен при жизни. Я его приняла! И было так просто попросить у него прощения.
Потом новая "фишка". Пригласили Силу Рода. У меня в процессе расстановки возникало иногда желание дышать часто и глубоко. А тут!!! Уж я задышала, так задышала. Возможно, из-за того, что слово "Сила" -женского рода, мне представилась огромная фигура казачки в каком-то старинном головном уборе, смонтированная на фоне пейзажей деревни моих родителей. Я, там, в расстановке, говорю: "Я не могу это удержать!" А правда, силища накрывает, крутит. Маша говорит: "Не надо удерживать." А, ну ладно, отпустила и все успокоилось.
Потом начали передавать. Все вроде прекрасно, все предки меня полюбили и давай мне силу рода передавать, а я как-будто в стеклянном лабиринте. И, главное, дети мои от меня отделены стеклом тоже. Нестыковка.
Я эту ситуацию в чате описываю, а мне Маша объясняет, что теперь уже принять и передать силу детям - это моя задача. И зацепила меня фраза: "Ну, не сейчас, так потом". Какой там "потом"?! И тут я со всей решимостью... расслабилась и ПОЗВОЛИЛА этой силе течь. Так все и случилось.
Я уже говорила, что прошло после расстановки меньше недели. И результаты оценивать рано. Мама меня так же видеть не хочет. Вернее, хочет, но на своих условиях. И, вроде бы, чуда не произошло, не сказала мне мама: "Дочь, я тебя люблю, какая бы ты не была! И буду любить, даже если ты никогда в жизни не будешь мыть полы и солить помидоры", ну как-то так.
Но, на следующий день после расстановки я, вдруг, увидела мир совсем другими глазами. И чувствовала себя по-другому. Понять не могла, что изменилось? А состояние такое знакомое-знакомое. И вспомнилось) Так я себя чувствовала в детстве, когда еще не знала, что я - причина маминых страданий, что мой отец - алкоголик и этого надо стыдится, и многих "важных" вещей не "знала" и было просто хорошо жить.


Про грудничковое закаливание
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Про грудничковое закаливание
Из моих старых заметок, написано в Анталье в 2013 году

Про грудничковое закаливание
На днях обливала холодной водой очередного младенца. Очередного – в смысле – это уже не первый младенец, родителей которого я обучаю обливать детей холодной водой.
И дальше снабдила молодую мать книгой «Экология младенчества» Трунова и Китаева, в электронном виде, конечно.
И молодая мать в очередной раз сказала мне, что мне надо вести курсы по воспитанию детей.
Курсов много и книг написано много, это точно не моя тема. Но.
Молодые матери и будущие матери, возьмите себе на заметку.
Первый месяц-два после рождения ребенок в основном спит, это нормально. Если роды прошли более-менее, то ребенок орать первый месяц не будет, а будет спать.
А вот в 1-2 мес. От роду ребенок уже начинает больше гулять, и нередко «загуливаться». Нервная система малыша нестабильна и будет формироваться долго, и всякие новости могут оказывать на ребенка перевозбуждающее воздействие. Например, того же ребенка, тогда еще постоянно спящую, и ее мамашу я вывезла на море еще месяц назад, ребенок все море проспал, а всю ночь провошкался. Она тогда еще не умела орать, хвала небесам, но она не спала всю ночь и всячески проявляла беспокойство. Потому что море для ребенка это что? Это огромная новость! 3 недели мир был один, а тут вдруг – такое. Целое море с людьми. Вот ребенок и переваривал потом несколько дней.
А на днях молодая мать решила с колясочкой выгуляться на соседнюю площадку, дабы старший ребенок (тоже, впрочем, 2 с отрезком лет от роду) погулялся на горке. И младший ребенок устроила что? Она устроила ор. Потому что горка с детьми это снова огромная новость, в ее 2 месяца неизвестная. Ребенок сначала устроила ор, потом мамаше пришлось ретироваться, а дальше ребенок всхлипывала и не спала и крутилась. Грудь не брала, сама не знала чего хотеть и не спала.
Тут по-соседски мимо проходила я. И, посмотрев на все это дело, предложила ребенка облить холодной водой. Мамаша была уже в нужной кондиции и согласна на все, лишь бы ребенок мирно задрых.
Холодной воды в Анталье летом не сыскать, облили той, какая была. То есть что надо сделать в таком случае? Открыть кран и дать воде стечь, чтобы стала максимально холодной. Ну, вот такой и облили, в данном случае я волновалась, что эффекта не будет, потому что была откровенно теплая вода. Ну, может градусов 14.
Ребенок снова устроила ор. Снова не взяла грудь (потому что была не голодна, до этого ей уже несколько часов грудь пихали). Я досадовала на нехолодную воду. Мать ребенка качала с соской (по моему научению). Ребенок спать не вырубилась, но стихла. Пока стихла, мать ребенка быстро одела. Боди и носочки (ну куда в Анталье без носочков??). Я мамашу наругала, но всему свое время. Пока в носочках, ладно.
И ребенок утих! Это был прогресс)))
А потом ребенок уснула. И проспала – внимание! Та-дам! – 7 часов кряду. Все удивились. Конечно, кроме меня. Я заранее мамаше говорить не стала, что будет такой эффект, кто его знает, все ж таки вода была довольно теплая. Но этому ребенку хватило и такой.
Поэтому, мамы, молодые и будущие, берем на заметку.
Что происходит при обливании? Сначала максимальное напряжение. А потом – и это самое главное! – максимальное расслабление. Вы когда-нибудь окунались в источник или пробубь? Если да, то вы знаете, какое после окунание наступает расслабление и нега в теле. Так вот у детей точно такой же эффект, плюс на их еще не сформированную нервную систему, обливание оказывает крайне сонное воздействие. И все впервые облитые мною дети спали по 7-8-10 часов кряду. Такой эффект сохраняется первое время, потом дети уже так долго после обливания не спят, но все равно спят крепко и часа 3 точно.
Как обливать?
http://www.youtube.com/watch?v=xy2Ti66nFZI
вот в этом фильме не только как обливать, а еще и как плавать. И на 14 минуте (в конце) малыша обливают, вот так и надо обливать)).
На мой вгляд, обливание – это самое здоровее, что можно делать с младенцем. Я никогда (!) и ни одному из своих детей не делала «массажик» (и само собой не выписывала никаких массажисток) и смысла в нем не вижу совершенно, если ребенок здоров, а вот обливание показано абсолютно всем детям. Единственное, что не каждый день, а, как гимнастика – 3-4 раза в неделю))

Мария Гусева


С сегодняшней расстановки
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в С сегодняшней расстановки
Отзыв с сегодняшней расстановки

Сегодня была расстановка.
как-то так внезапно получилось. Первая расстановка на Род.
Сначала я думала, что фигуры будут кем-то с маминой стороны.
Потом оказалось, что это папины мама и бабушка и маленький папа. Не ожидала.
В процессе я чувствовала невероятную боль и жалость за моего папу. Плакала не переставая. И было это ощущение чувства несправедливости и с моей стороны по отношению к нему тоже.

У нас как-то произошло с папой знакомство, когда мне было 24 года. Вернее, мы с ним жили всю жизнь вместе, а в те мои 24 мама ушла от него и мы с ним остались вдвоем. И познакомились.
Тогда он мне впервые рассказал про свое детство, про свои чувства и любовь. И я начала его понимать, принимать. Я осознавала головой, что он живет и любит как может, как умеет. Что такова его судьба, так распорядилась жизнь. И я стала открываться ему, прощать и любить. Отношения стали получше.
Но вот время спустя, я чувствую, что мы вновь отдалились. И пусть я его уже не виню во всем подряд и не обижаюсь, но и нет желания с ним особо общаться, время проводить. Устаю от его черствости и постоянной безысходности.

В расстановке мне раскрылась вся картина. И, при этом, я смогла прочувствовать его жизнь. И большим удивлением было для меня, что он не всегда был таким поверхностным, бесчувственным. Что в детстве он видел красоту мира и то, что главное-это души и чувства, отношения и проживание самой жизни. А все эти проблемы, обязательства, работа и прочее - надумано и неважно.
Такого я вообще не ожидала от своего папы. А расстановка открыла мне в нем такую же светлую и надеющуюся душу в детстве и позже- уже уставшую, забитую и одинокую под воздействием внешних обстоятельств.
То, что мой папа не тиран и что он любит и стремится к любви, и то, что ему очень тяжело, что ему пришлось сломать в себе то прекрасное, задавить и он страдает. Мне ужасно жалко. Я не могла успокоиться, плакала, а внутри эта нескончаемая боль.
Для меня это такое открытие, что мой папа - на самом деле чувственная и светлая душа, а не черствый и грубый сухарь в человеческой оболочке. И очень жалко всех тех не сказанных слов, всех тех не проявленных чувств к нему. Что я раньше не сказала ему на чистоту, что я просто люблю его и что нуждаюсь в нем, что он не обуза и, что он важен для меня сам, такой, какой есть.
Что он столь долго носил всю эту боль в себе, жил с ней. А всего-то надо было быть честной с ним мне, маме, сестре. А не играть эти роли. Просто выражать чувства, просто обнять или взять за руку, посмотреть в глаза. И это уже бы облегчило его боль, ему было бы проще жить.
Были такие фразы в расстановке - каждый живет сам по себе . Так у нас и есть в семье, все закрыты.

Это так странно и так нелепо - когда люди не делают того, что сделать, казалось бы естественнее и легче всего - просто проявить свои чувства в словах, в жестах. Для этого ведь не нужно ничего - ни денег, ни подвигов, ни ораторий, ни песен. Все уже есть. ну казалось бы -что может быть проще? Просто скажи то, что ты на самом деле чувствуешь или хочешь и говори это всегда. Зачем лукавить или молчать?
А мы все делаем наоборот - отвлекаемся на все, что только можно отвлечься, делаем совсем не то, что нужно - все эти слава, деньги, успехи, разговоры ни о чем....ведь это же так ничтожно по сравнению просто с парой искренних, важных, настоящих слов или жестов, которые могут спасти душу... а то может быть уже поздно.
И со временем мы перестаем уметь это делать. Вот сейчас мне приходится учиться заново.

И мои бабушки, казалось бы - ведь они своим поведением довели до такого моего папу. Но нет на них злости, ведь они такие же несчастные души, каждая со своей историей...и всем им просто не хватало любви.

Сейчас,как никогда я это прочувствовала - что КАЖДЫЙ человек - это свет, это чистая душа, но в каждом из людей есть боль, своя боль и она велика и она закрывает все и вся жизнь этого человека затмевается этой болью, все поступки оттуда.. и эта боль формирует и его физическое тело, его здоровье, образ жизни, благосостояние...и кто-то потихоньку освобождается от нее, очищается, осознает, пробивается душа... и что, всем этим людям нужно только одно - искренность, настоящая любовь, понимание. И ведь так можно исцелить бедную душу. И моя задача помнить об этом в отношениях с людьми, с каждым. И быть с ними искренней...дарить любовь...чтобы потом вдруг не стало поздно.
В конце расстановке стало проще, боль поуспокоилась, слезы высохли.

Как и сказала Маша, я приняла душ. Но еще не было чувства полного облегчения. А может и не должно его быть, ведь дальше - это уже мой труд, все разгребсти.
Потом я перечитала все еще раз, уже с большим пониманием, отметила, что я упустила и меня опять накрыло, я вновь рыдала. К концу чтения успокоилась и поехала в церковь.
Там опять разрыдалась, поставила за всех свечи, молилась, просила прощения, благодарила.. И заказала пока только папе сорокоуст за здравие.
Пока я ехала в церковь, всю дорогу я очень торопилась и мне очень хотелось заехать к папе, сказать ему о своих чувствах, обнять его... Но в церкви я подуспокоилась. Вышла, села на скамеечку, на солнышке и почувствовала уже что-то ближе к умиротворению. Поняла, что пока не стоит ехать к папе. Позвонила ему, завтра договорились поехать за грибами(он звонил еще утром, до расстановки и спрашивал -не хочу ли я в лес, я отказалась).
И я уже спокойно, с чувством выполненного долга, поехала домой, не давя газ в пол (как ехала в церковь). Правда, по дороге еще пару раз всплакнула на каких-то строчках в песнях.

Я понимаю, что это еще очень долгий и не легкий процесс,что расстановка-только начало. Но я очень рада этому началу и готова к дальнейшему.

Еще раз спасибо Маше


Отзыв с форума.
vmayakova wrote in charaunitsa
Отзыв с форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/

Мне хочется сказать Маше большое спасибо и низкий поклон за то, что она делает. Да, она помогает нам возвращаться к себе, к настоящему, но и не забывать про свой РОД, про своих предков. Гимнастика дает ресурс, дает возможности.
До гимнастики я знать не хотела папину линию родственников. Для меня они были мерзкие и противные. На расстановке повылазило немного. Но силу рода передали. После этого мое отношение к родственникам стало нейтральным, ну есть и есть. Хотя и подбешивали временами.
Но шло время, и мне стала интересна история предков: Кто? Что? Как? С папой разговаривать на эту тему было бессмысленно, он мало что помнит, а то, что помнит, может не соответствовать действительности. Единственный, кто мог прояснить ситуацию – это моя тетя, которая живет совсем в другом городе. И вот я стала думать, как же мне расспросить ее, при том, что ехать туда не хочется. Современные компьютерные технологии она не принимает. И тут без гимнастики и форума не обошлось. Потому что она сама приехала к нам в город в санаторий! Я в шоке. И вот сегодня я ее навещала.
Мой мир в голове перевернулся. Они совсем не такие, какими я их представляла! Конечно, я понимаю, что мне рассказано всё в розовом цвете, но факты есть факты. Многие вещи становятся понятнее. Появляется гордость за род, за себя. Я всех неживых предков реабилитировала в своих глазах. Почувствовала их силу, поддержу. Они опять гладили меня по голове на обратной дороге. Такое чувство, что я прошла расстановку еще раз.
Появилась снова уверенность в своих силах. Когда ты обнуляешься по всем направлениям своей жизни, кажется, что больше нет сил, всё, тупик. А тут словно открыли клапан с чистым воздухом, благодаря которому можно всплыть наверх.

(no subject)
Ирина Хардикова wrote in charaunitsa
Уже очень давно у меня появилась идея написать цикл статей про стереотипы женского поведения на основе образов русской классики. Почему? Потому что русская литература – неисчерпаемый источник для любого психолога (жаль, что абсолютное большинство психологов пока этого не понимают). Еще, разумеется, потому что для меня русская литература не просто большая любовь, а органичная часть жизни, то из отражений, которое порой более реально, чем первооснова. Зачем? Затем, что в школах-институтах об этом не рассказывают, а ведь, в сущности, книги – та же терапия, если их правильно применять. Как и живопись. Как и музыка. Искусство создает момент эмоционального напряжения – если это настоящее искусство. Вот этот момент, правильно пережитый и переосмысленный, нередко превращается в откровение – когда вдруг осознаешь: божежмой, ну, это же я! И что, я – такая? Да не может быть! И уже исходя из этого осознания, начинаешь меняться.
Начну с хрестоматийной Анны Карениной – хотя, собственно, все героини, о которых речь пойдет, хрестоматийны, никого малоизвестного брать не буду.
Что мы знаем о ней? Жила женщина, в успешном, с точки зрения общества, браке: муж богатый, влиятельный, не слишком старый, не уродливый, без явных недостатков. Причем, как говорит сама Анна в начале романа «человек, замечательнй в своей сфере». То есть, занимающийся своим делом и, возможно, даже талантливый. Она этого мужа уважает, у них прекрасные внешне отношения и восьмилетний сын. Анна всецело занята сыном, у нее – по словам Толстого – «роль матери, живущей для сына» - то есть, материнская любовь возведена ею в некий абсолют; в начале романа, до ее встречи с будущим любовником, все разговоры Анны – только и исключительно о сыне. Да, важное уточнение: самой Анне – 25 лет.
И тут она встречает Вронского. Страсть, любовь, попытки как-то эту любовь остановить, потом – ах, пропади все пропадом, измена и страдания. И все школьные часы, отведенные на роман (или институтские, не важно) длится многолетняя унылая долбежка про честнейшую женщину, которая не может жить во лжи, имея и мужа, и любовника, а должна непременно бросить вызов лицемерному свету и в результате трагического конфликта между собой и лицемерным светом погибнуть под поездом. При этом роман на самом деле вообще не о том, проблема главной героини принципиально иная.
Первый раз Толстой эту проблему показывает в тот момент романа между Анной и Вронским, когда она все еще замужем. И муж, уже знающий об измене жены, просит ее только об одном: не принимать любовника дома. То есть, сохранить внешние приличия. Спать он (муж) с ней уже не спит. То есть, грубо говоря, физиологической проблемы: люблю одного, а вынуждена спать с другим – у Анны уже нет. Но – оказывается – этого мало. Ее постоянно, регулярно мучает ревность. Она каждую встречу предъявляет Вронскому странные претензии, требует отчетов (где был? С кем? А в той компании вот та была, с которой ты когда-то встречался?), чем, кстати, очень его утомляет.
Потом Анна мужа оставляет, как все помнят, живет с любовником, ждет развода. И, не выдерживая этого ожидания, бросается под поезд. Такова официальная версия. А в романе – опять не так. Тема ревности, сцен, требований все время быть рядом и т.п. проходит до конца, постепенно нарастая. Анна, действительно, хочет и ждет развода – для того, чтобы выйти замуж за Вронского и таким образом закрепить его за собой.
И в этом – тема книги, на самом-то деле. Анне нужно «владеть». Ей требуется «навсегда». Причем, она к финалу сама это понимает: «Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, - продолжала она думать. - И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и
больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня».
Чистая физика на самом деле. Каждое действие рождает противодействие, равное по силе. Она его тянет к себе. Он пытается вырваться. Не потому, что не любит – это его, Вронского, внутренний протест: никому не нравится, когда его вот так тянут.
Иначе говоря, вся «Анна Каренина» - роман о свободной любви. Но не в том понимании, которое нам долгое время навязывала школа. Это роман о том, что любви нужна свобода. Что «владеть» невозможно. Что «навсегда» не заставишь. Разумеется, в суициде героини серьезную роль играет и морфин. Что лишний раз подчеркивает – метафорически – любовь Анны не любовь. Это зависимость, от которой не удается избавиться. Поэтому поезд для нее, действительно, лучший выход.

Анна Бестужева

Отзыв про похудение.
vmayakova wrote in charaunitsa
С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/

Занимаюсь 3 месяца (можно сказать 4, но первый месяц я больше читала, делала гимнастику пару раз в неделю под видео - учила упражнения). Вес был 98 при росте 167. Было тяжело себя носить, болела спина, шея и ноги. Ради этого стала искать гимнастику, чтобы как то себя поддержать. Искала что-то быстрое, т.к. 6 месячная дочка требовала много времени, и выделить с ней час привычный для занятий было не реально. За первых пару недель все боли прошли. Вес немного ушел, 1,5-2 кг. Вот сегодня встала на весы, а они мне радостно 90,1 показывают. При этом я делала только гимнастику, в еде себя не ограничивала, а я любительница сладкого – мучного, собственноручно приготовленного))) Вес ушел незаметно без всякой работы в этом направлении. Причем на весы я теперь встаю мимоходом и то что там показывают для меня не главное. Главное то что как и многие писали, изменилась осанка, пропорции тела и фигура смотрится совсем иначе. Я теперь люблю свое тело. И оно отвечает мне взаимностью))) Очень надеюсь что и дальше мое тело будет идти к своему идеальному весу и пропорциям. А гимнастика в этом мне поможет