?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


О пользе маленьких дел.
Ирина Хардикова wrote in charaunitsa
В Сибири сейчас весна - дождь со снегом, грязь, слякоть, тучи)). И погода располагает похандрить. Под эту тему поднимаю статью Маши Гусевой "О пользе маленьких дел" (2016)


Случается, наступают такие времена, когда мир рушится. Или уже разрушен. Или небо валится на землю. Или шторм, а вы на маленькой лодочке, с маленьким парусиком. И что делать?

Я, конечно, привела метафоры. Метафоры, демонстрирующие состояния, когда «все плохо» и «нет света в конце тоннеля». Мы все бываем в таких состояниях, кто-то чаще, кто-то реже, у кого-то такое состояние переходит в хроническую депрессию, иным везет больше, и состояние как грозовая туча проходит вместе с дождем, а затем снова светит солнце. Но вот когда «накрывает» и сильно не хватает этого самого света в конце тоннеля, что делать?

Меня накрывает нередко. Это может показаться странным, учитывая мой образ жизни и, в общем, легкость, с которой я живу. Но и в моей жизни масса вопросов, которые буквально «выносят мозг». В такие моменты, бывает, хочется закуклиться, сидеть в углу, накрыться одеялкой и упиваться безвыходностью своего положения. Вот нет выхода, и все тут. У кого-то муж ушел к другой, ну не возвращать же его обратно??! А очень хочется! И все – выхода нет. У кого-то муж, наоборот, пришел, а уже не надо. И что вот теперь? Выгонять его? А дети? И что делать? Снова выхода нет. У меня обычно безвыходность – это когда денег нет. А надо платить за то, то и еще вот то. А вот за это надо было заплатить еще три месяца назад, но как-то не срослось и до сих пор не срастается. И что делать? Выхода нет. Дайте одеялку.

Сегодня разговаривала с девушкой. Как раз на эту тему. Была договоренность, что она делает некую работу на общественных началах, и она ее делала какое-то время, а потом слилась и нет ни девушки, ни работы. Давно причем. Я сегодня решила спросить, почему так?

Девушка честно рассказала про одеялку, про «все плохо», про то, что вот станет лучше – и она сразу все сделает, а пока плохо и муж, и дети, и деньги и все вместе, и тоннель и .. одеялку. Я спросила даже, и что там, легчает под одеялкой? Нет, не легчает.

И вот я решила аж написать)) Про одеялку и про что делать. Что я делаю обычно и всем советую.

Одеялка – это хорошо, это даже полезно. Минут на 20. Ну на часик. Киношечку посмотреть, под одеялкой посидеть, чаек попить (в особенных случаях можно и винца)). Но месяцами сидеть под одеялкой – это никакой пользы не будет. Знаете вы таких, кому месяцы одеялки помогли? Нет? Потому что нет таких)). Так вот из-под одеялки надо вовремя выбираться. Посидели часик и хватит. Ага, скажете вы, под одеялкой тепленько, а без одеялки холодно и мерзко, а выхода все равно нет, а муж ушел (пришел – нужное подчеркнуть), денег нет, а ремонт 3 года не сделан и все задолбало и далее по списку… Я с вами соглашусь, задолбало. Мне вот без денег жить задолбало, вечно надо их находить и вечно не хватает. Задолбало. Но, одеялкой горю не поможешь. Про себя могу сказать, что до сих пор что бы я не предпринимала, как бы я не жила, денег у меня не хватает всегда. Последних 10 лет. Иногда их не хватает так, что впору голосить. Иногда не хватает даже так, что впору просить. Например, в третью беременность, денег не было просто категорически, и я попрошайничала фактически. И добрые люди слали переводы и спасибо им. Я ту беременность только благодаря людской доброте и пережила. Не помню такого времени, чтобы их хватало)). Вот их 10 лет не хватает в той или иной степени. Но так как я с большего привыкла, то и живу как-то. Но бывает – накрывает. Я сейчас про это. Ну вы поняли, когда нет света, тоннель закрыт наглухо и тп. Вот в такие моменты думать о том, где взять денег, лично мне не помогает совершенно. А только еще больше и совсем наглухо закрывает тоннель. Проверено многократно. Я, знаете ли, тоже любитель поныть под одеялкой.

Мне помогает … делать маленькие полезные дела. Полезные для себя, для других. Фотографии, например, разобрать – это самое простое дело, которое можно делать под одеялкой и даже из-под него не вылезать. Заметки вот писать, статьи. Делать хоть что-нибудь. Причем, если дело общественно-полезное, то сил от него пребывает существенно больше, чем от полезного, но для себя. Я это знаю, но сама же ленюсь. Пока из-под одеялки себя достанешь… Но зато, как только начнешь что-то делать, хотя бы минимальное, хотя бы по чуть-чуть – сразу легчает. Ощутимо. Меняются обстоятельства, приоткрывается дверь тоннеля, а там, глядишь и свет, там и солнце! Новый день, одним словом.

Все не зря
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Все не зря
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"
БГ
Сегодня утром проснулась и, как обычно, пролистывала новости и форум по гимнастике.
А там – история. Из тех, что меня вдохновляют. И дают уверенность в том, что я делаю нужное и важное. Да, я тоже иной раз думаю о том, что может ну его.. никому не надо и тп. Тем более, что на форуме совсем мало стали писать.
Но и тем не менее. Мал золотник, да дорог)
А история такая. Кристина выложила фотографию. Пришла Аня и написала некую оценку, типа: «о в тебе здесь больше жизни, чем на предыдущих фотографиях». Классическая банальность, я бы, как модератор, и пропустила. Ну, мы все живем в таких оценках. Постоянно и бесконечно нас кто-то считает возможным оценить и сообщить нам о своем видении. Тут больше жизни, тут меньше, такая помада нам к лицу, а такая совсем нет. И так далее.
Но дальше Кристина включилась. Написала что-то про то, что с макияжем ей обычно говорят комплименты, а вот без макияжа, мол, нет. Аня не успокоилась и написала, что дело вовсе не в макияже, она-то видит, что на этой фотографии больше жизни!
Кристина – взрослая женщина. Но мы все бываем ранимы. Особенно, когда атмосфера доверительная и как бы все «свои». Кристина, как она позже объяснила, полночи собирала фотографии, и выложила их штук 15. Чтобы пояснить, что она бывает разная.
Тут уже пришла я и написала Ане, что пора заканчивать с проекциями. Аня приутихла, но робко (меня же все боятся))) спросила, а в чем проекция. Если вот она так «видит».
Я что-то там еще пояснила, дальше уже был разбор полетов. И Аня сошла с дистанции.
Я такое наблюдаю постоянно. И, что греха таить, сожалею об этом. Человек начинает что-то осознавать, вроде вот идет, движется к просвету, вот-вот попустит. Но – не случилось. И человек ушел. И все, не видно. А через три года переложишь его отзыв трехгодичной давности, он и обидится еще. Вот вроде ж он и писал, никто никого не обманывает. Но при этом что-то у человека дергается, он же уже сошел с дистанции, уже и не помнит про ту Машу Гусеву, а Маша вдруг взяла и отзыв выложила, где человек рассыпается благодарностями. И вроде как уличили в чем… В чем?
Вернемся к Ане. Поднятая тема затронула в итоге многих. Все стали писать на форуме случае кто, как и когда их оценивал. Как это неприятно. Дальше про, собственно, красоту. Где она, эта красота, в чем? Пошла, одним словом, «движуха» и это всегда хорошо). Но, честно признаюсь, я боялась, что Аню мы потеряли.
А оказалось, что нет.
И сегодня утром я увидела такой красивый текст. Красивый в своей настоящести и силе. И да, для меня это про не зря.
«Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв. Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики - все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.
И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..." конфликт прекращается. Я отделена.
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью.»
*****
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про поклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке
Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь"

Как эхо:
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь
*****

Все не зря.

(no subject)
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
И еще один отзыв от Кристины. Про ее вторую расстановку

Наверное, отзыв будет однобоким, если сразу не написать про вторую расстановку у Маши. Она прошла через несколько недель после глубокой, в мае прошлого года, и она была с запросом про отношения с дочерью. Я сегодня ночью записывала всё, что приходит, и не могла уснуть, шевеление между лопатками и ясное понимание, какая же глыба шевельнулась тогда. Если с одной стороны рода по мужской линии сильна тема предательства, невыносимого, когда мужчина бросает женщину с месячным ребёнком на руках через вранье и ложь, и весь позор, страх, ненависть, надежда, отвергнутая любовь смешиваются с презрением и отвращением к другому мужчине в скользкое согласие с ним жить, лишь бы не сдохнуть, откуда и появляемся, собственно все мы. Мой отец - сын брошенной женщины, так и не сумевшей простить первого мужчину, единственного любимого, и весёлого алкоголика-тракториста. То с другой стороны - по женской - образ трагедии в отношениях между мамой и дочерью, когда мать позволила, чуть ли не на её глазах случиться насилию. И это отсутствие контакта, ужас и одновременное безумное желание защиты, всё смешивается в восприятии у дочери через ненависть., а у матери через чувство вины.
Расстановка показала, что с фигурой в детстве случилась трагедия. Помню, что все полтора часа расстановки я прорыдала. Мне казалось я плакала непрерывно. Я чувствовала себя то в роли матери, то в роли дочери.
Сразу после неё у меня был негатив сильный и скрытая агрессия по поводу насильников. В течении недели я заставила себя пойти в церковь и поставить свечи фигурам из расстановки. Я стояла и плакала, поставила огромную свечу жертве насилия и испытывала огромный протест ставить насильнику, но превозмогая - поставила. Почувствовала резкое облегчение, и будто возле меня прошептали - спасибо.
Я почти выбежала из церкви.
Также с дочерью мы съездили на кладбище к её бабушке и дедушке по папе, и она впервые увидела их могилы, и горевала. Мы возложили на могилу цветы.
Тем летом моя дочь приняла решение уехать и учиться в другом городе, а мама каким-то чудом попала к себе на родину и увидела давно болеющую свою маму, через несколько недель после маминого приезда моя бабушка умерла, похоронили её по мусульманской традиции.
Сейчас прочла расстановку заново. Намного спокойнее мне, но плачу всё равно, ещё идёт работа.
Мысли разумные, что много разных архетипических ролей нужно принять каждому, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.
Опять вихрь воспоминаний, уже выстраивающихся в цепочку историческую. Что-то движет нами, что бы проигрался тот или иной архетип. И даже если мы очень хотим, чтобы было всё хорошо, что-нибудь да случается, чтобы потомки прожили то, что не прожито предками. Чтобы знали и помнили.
Свою дочь я впервые оставила одну на несколько дней в больнице в её 7 лет. И очень долго она мне это припоминала, как самое большое свое несчастье. Ошибкой моей было не сказать ей об этом, что врачи рекомендовали, потому что назначили капельницу. Я не сказала дочери, что будет всё хорошо и я рядом, что нужно побыть здесь, потому что так лучше для её здоровья.
Не думаю, что моя мама, оставляя меня на улице в коляске у входа в магазин, куда зашла на несколько минут желала мне зла. Конечно, нет. Но результатом стала операция в год и жизнь без мамы и папы на долгое время, больницы и круглосуточный садик.
Часто я возвращаюсь своим состоянием туда, где хочу, чтобы меня спасли от всех этих врачей и хирургических вмешательств, я тяну ручки вверх и прошу о помощи, а рядом ни кого нет. Меня так и не спасли тогда и ничего не объяснили. Я сочувствую себе. Но пусть это останется в прошлом, там, где было.
Сейчас я уже взрослая, и у меня всё хорошо. Прямо сейчас.