January 27th, 2018

Про домашнее насилие

Прочитала выложенную Машей статью про домашнее насилие
.....
Вышло своё. Впервые захотелось открыто прописать свой опыт проживания в этом..
17 лет назад. Мне 17, ему тоже. Дети, совсем еще дети...но со своими травмами и их проявлениями. Период, когда было все шоколадно, видимо был очень короткий, а потом начались нескончаемые выяснения отношений.
Ревность с его стороны была паталогической. И чем больше я пыталась понять ее причину, тем в большую пропасть я падала. Слова - шлюха, овца, дура....нескончаемый мат в мой адрес, я была виновата во всем. Он упорно заставлял меня считать таковой. И я действительно начинала думать, что я какая-то не такая. Что использовать косметику - это блядство, говорить с однокурсником - блядство, принимать в подарок на 8 марта цветок в организации, где я проходила учебную практику - блядство. Общение с любым мужчиной вызывало во мне жуткое чувство вины.
Помимо ревности были "просто" действия дуры, идиотки и т. п. - не то сказала, не так сделала или не сделала что-то.
Несколько раз он распускал руки. Я постоянно плакала. И после - мы каждый раз мирились.
Неудивительно, что за 5 лет я 5 раз лежала в больнице - трижды с острым воспалением почек, и два раза с хроническим воспалением по гинекологии.
Неудивительно, что секса я не хотела, и это было еще одной темой для моих проработок.
Несколько раз мы расходились, но поскольку мы вместе учились и других отношений у меня не было, то сходились снова. И снова, и снова казалось, что вот, еще немного, и все изменится; что Я еще немного (или много) изменюсь, и будет у нас щастье...
Пишу, а у меня волосы шевелятся...как это вообще было возможно. Сейчас это вспоминается как фильм ужасов.
И это очень страшно. Когда однажды, в очередной раз приревновав меня, на этот раз к мужу моей сестры (которого я знала с 9 своих лет) я серьезно думала о том, чтобы уйти из жизни.
Самое ужасное, что я ждала помощи извне, чтобы выбраться из этого ада. Но помочь никто не мог, потому что как мне помочь, если я снова и снова возвращалась в эту тюрьму.
Долгое время у меня была обида на своего отца, что он не вмешался. Да, мои родители все это видели и говорили о своем отношении к нашим отношениям, но они тем не менее позволяли мне быть в этом дерьме. Даже когда мама увидела на моем лице следы от его ударов (подошла утром, думала, что я еще сплю). Она ничего не сказала и не сделала. Они оба не сделали. Помню слова отца, когда у нас с А. был один из периодов расставания: "И кому ты теперь такая нужна (типа не девственница)". В тот момент я вспомнила, как одна моя одногруппница поделилась со мной разговором со своим отцом на тему расставания с парнем (он тоже был у нее первый мужчина, и тоже какие-то непонятные отношения): "Алёна, у тебя таких ванек знаешь сколько еще будет, а ты у нас и у себя одна такая. и мы тебя любим"....
И кроме А. мне никто никогда не говорил, что любит меня, никто не обнимал. Родители этого не делали - у них я тоже патологически была какая-то не такая. .......дырища в сердце.
.............
15 лет вытаскивала сама себя до окончательного расставания. 10 лет в браке были не такими ужасными, как то, что я описала выше (в больницах больше не лежала). Без физического насилия, психологическое постепенно уменьшалось. Быть лучшей женой не помогало. Только собирание себя по кусочкам. Не раз в своих медитациях я заходила в подвал своего дома и находила там трупы девушек (себя). Не раз мне снился один и тот же сон, что я встречаю мужчину и начинаю к нему испытывать чувства и во сне появлялся мой муж и я с трудом вспоминала, кто это и не понимала, почему я ДОЛЖНА быть с мужчиной, который вроде и муж, но я ничего не чувствую к нему, и как же мне быть с тем, с которым я ХОЧУ быть. Я просыпалась и боялась понимать этот сон.
И нескончаемые месяцы и годы, когда просыпаешься утром и не понимаешь, зачем жить еще один день..хотя внешне вполне себе семья.
Я начинала с книг Лууле Виилмы, потом были какие-то еще, потом книги Норбекова. Постепенно я оживала. Он тоже менялся. Рождались дети. Появилась гимнастика. Собрала себя в ось, в целость, научилась себя ценить. Научилась посылать отстраивать свои границы и говорить нет.
.......
Я снова училась смеяться, влюбляться, заниматься сексом, быть и чувствовать себя красивой женщиной, делать то, что мне нравится и хочется, строить отношения с женщинами и мужчинами, принимать самой решения и нести самой за них ответственность, зарабатывать самой деньги, решать повседневные вопросы..
Да порой невыносимо тяжело бывает все это делать, но я просыпаюсь утром и хочу жить...и у меня есть куча планов на эту жизнь.