?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Что делать
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa

Я недавно написала статью http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/350336.html про насилие над женщиной.

Статья эта была написана в следствие расстановки. Расстановка была по поводу неудовлетворяющей сексуальной жизни. Мы начали расставлять с одних фигур, закончили совсем другими. В ходе расстановки выяснилось, что женщина была изнасилована в юности и, собственно, с этим и продолжили работать. Также выяснилось, что женщина никому и никогда про это не рассказывала. Не рассказывала, т.к. было стыдно, была вина, что сама дала повод (потому что в насильника изначально была влюблена). До расстановки эта девушка прорабатывала тему насилия другими доступными способами и была уверена, что проблема отработана. Однако же в расстановке возник персонаж, который поглощал энергию женщины и вел себя очень прямолинейно – насиловал женщину.

Завершилась расстановка тем, что женщина обо всем рассказала мужу. И они вместе проговорили эту непростую тему. Далее эту пару можно, наверное, оставить. Даша написала по горячим следам две заметки:

http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/39213.html

http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/39848.html

 

Я тоже написала статью и вывесила ее по всем своим ресурсам. Если кратко, то смысл был таков: женщины, если вы пережили насилие, даже очень давно, и если вам до сих пор от этого мерзко и тяжело вспоминать – начните работать с этой темой. Начните говорить. И расскажите мужу.

Каюсь, про «мужа»  я написала не подумав, просто в контексте расстановки.

В частности здесь: http://www.diets.ru/post/321461/ возникло много протеста на предмет того, стоит ли рассказывать мужу.

Я даже задала отдельный вопрос мужчинам, хотели бы они, чтобы их женщины рассказали об опыте насилия:  http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/350927.html?view=comments  там мнения тоже разошлись).

В общем, теперь я что хочу сказать. Я не настаиваю на том, что надо рассказывать вашему законному супругу.

Но с этим опытом надо ЧТО-ТО делать. Для начала вспомнить его и понять, насколько вам этот опыт противен. Если ваш ответ звучит примерно так: «Я уже об этом давно забыла и не хочу вспоминать!», то, мой комментарий прозвучит неутешительно: вы данный опыт вытеснили, и, скорее всего он уже нашел отражение в теле. Какое? Невозможность сексуального удовлетворения, желание извращенных форм секса, малая степень открытости партнеру, ну и далее банальные болезни «по-женски»: кисты, миомы, циститы. воспалительные и проч. Если у вас был опыт сексуального насилия и есть одна из перечисленных или похожих проблем, значит «забыть» в вашем случае равно – вытеснить в бессознательное.

Итак, что можно делать с данной проблемой. Первое – это говорить. Выговариваться. Причем говорить тому, кто поймет, но и кому об этом сказать больно. Ибо если больно, значит еще живо, еще не отмерло. И в этом проговоре будет ресурс и сила, за ним придет облегчение. Если с тем человеком, с которым вы спите, вы, тем не менее, не можете об «этом» говорить – ищите себе терапевта. Самый эффективный способ, в моем представлении, это, конечно профессионал. Далее: мама, сестра, близкая подруга. Очень щадящим мне видится вариант исповеди священнику, правда здесь: http://www.stranamam.ru/post/2083059/ мне рассказали, что, оказывается, в среде православных священнослужителей ходит  мнение, что женщина, которую изнасиловали, сама виновата. В этой связи, духовника, видимо, нужно выбирать аккуратно, и все-таки ему тоже доверять, а не идти к первому попавшемуся.

Далее, существует масса книг на тему «помоги себе сам» (Синельников, Свияш, Лазарев и проч) можно пробовать читать подобную литературу и прорабатывать таким образом. Для искушенных мне предложили вот такую ссылку: http://www.narrative.ru/book_details/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0%20%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B:%20%D1%81%D1%85%D0%B5%D0%BC%D0%B0%20%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C%D1%8E%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D1%88%D0%B8%D1%85 а и и также погуглить на тему «нарративная психология».

Главное, что я хочу в этой заметке сказать: с этим опытом нужно что-то делать. Не нужно его «забывать» и выталкивать из памяти. Для любви и открытых отношений с партнером, а также ради того, чтобы этот опыт не перешел в наследство вашим потомкам – идите в зону боли и ищите исцеление.

Извините, если слишком эмоционально. Для меня реакция женщин действительно оказалась неожиданной.

 

 



  • 1
Насчет "рассказать мужу" я бы так делала - выставила бы фигуру, которая символизирует ситуацию "муж знает про ЭТО" ("я рассказала мужу"), и смотрела бы - это усиливает клиентку или ослабляет, хорошо для нее или плохо.

Как известно, расстановки - подход феноменологический, надо в каждом конкретном случае индивидуально решать, что делать-что нет. Что для одного подходит, для другого не обязательно подойдет.

А что работать с этим можно и нужно - это да, 100% поддерживаю.

так, в общем. вопрос же не стоит всех расставлять)))
из тех. кто прочтет эту заметку и станет как-то работать с трамвой - я думаю. единицы станут расставляться...

это оно конешно да...

хотя в структурных расстановках есть совершенно чудесная экологичная техника работы с травмой, которая помогает избежать ретравматизации, т.к работа идет с абстрактными фигурами (т.е. не ставим людей-участников травматического события, что в ситуации изнасилования может быть невыносимо).

Интересно как, рассказать маме, подруге, тем, "кому об этом сказать больно".
А как больно будет маме и подруге? Их за что так бить?

я написала свое вИдение. у вас был опыт насилия? вы пробовали о нем рассказать маме?

Был.
Нет. Не хочу ее травмировать, она будет считать себя виноватой - не досмотрела, не уберегла... Зачем ей эти муки? Она их не заслужила.

а так не было? она досмотрела и уберегла?

А классная логика!
Значит, как про себя рассказывать - так цель, чтобы понять, что ты не виновата.
А как другим - так мама не досмотрела и не уберегла.
Это называется перекладывание вины с одного на другого. Причем в ситуации, когда оба не виноваты.


не, девушка, вы меня поймите правильно. ВАМ с этим жить. вы и делайте, что хотите. не хотите маме рассказывать - конечно, не рассказывайте.

  • 1