?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Flag Next Entry
отзыв.
lady_wildd wrote in charaunitsa
часть 1.

последнее время меня так одолели демоны, что я чуть не упустила маленький прогресс )
первое, КД ) раньше им было посвящено 2 недели из месяца. неделя первая, подготовительная - отёки, в худшие времена до 4 кг, живот ещё можно было закрыть одеждой, но лицо….+ужасные болевые "схватки".
неделя вторая - сами КД и 4-6 таблеток Кетонора в день, потому, что иначе боли то рвотных спазмов. гинекологи лечили антибиотиками и таблетками, чтобы попутно не упал иммунитет и не отвалилась печень от самих антибиотиков. помогало на пару месяцев, потом по новой.
в этот раз "схватки" только в день КД, никакого дикого аппетита, правда, боль всё равно есть и Аспирин её не взял, пришлось таблетку Кетонора выпить, но блин, по сравнению с 6-ю таблетками в день, я считаю, что это всё равно круто.
второе ) так или иначе почти во всех психологических книгах, которые я читала про отношения М и Ж, было такое упражнение, типа составить список того, что по моему мнению, мешает эти отношения построить. когда я составляла эти списки, то просто не могла остановиться, там было ВСЁ, начиная от того, что я не знаю как представить мужчине мою специфическую маму до того, что сначала мне нужно к хорошему колористу, потому, что мой цвет волос не гармонирует с подтоном кожи, поэтому любви пока не суждено случиться.
а сегодня я перебирала книги Синельникова и просто ради прикола решила почитать что у него на тему М и Ж написано,  а там опять такой список. и я выжала из себя только 2 пункта!!! ))) и, опять же, сравнивая себя с собой, я поняла, что есть лучик света в тёмном царстве, потому, что в списках прошлых лет я - просто трёхтомник причин почему у меня не может быть той личной жизни, какой я хочу )
в лучших традициях исцеляющего эксгибиционизма, выложу свои два пункта сюда.
1. положа руку на сердце, я сейчас не заинтересована ни в какой работе и была бы счастлива, если бы мужчина это поддержал, но считаю, что мужчин такая позиция пугает и отталкивает. по какой-то неясной даже мне причине, я очень хочу вместо работы, изучить графический дизайн и хотя бы простейший курс видиографики. ну, и, если говорить об отношениях с мужчиной, я как бы ещё робко хочу ребёнка, поэтому построение капиталистический империй или даже какая-то вялая подработка ВООБЩЕ мне не интересна…и мне кажется мужчины воспринимают это как "ааа, ну всё понятно, она из тех самых, содержанок, проституток, иждивенок"… в принципе и многие женщины это также воспринимают, поэтому мне вроде как и стыдно за себя, но кастрировать свои желания тоже не получается.
2. у меня есть какая-то концепция, что женщина должна жить ЯРКОЙ и интересной жизнью, чтобы заинтересовать "качественного самца", но свою жизнь я к таким не причисляю. я всегда почему-то стесняюсь своих хобби. когда училась шить, считала, что это старомодно, когда писала музыку в одной программе, не говорила никому, кроме лучшей подруги, потому, что считала это "странным" занятием…когда танцевала, думала, что, если скажу, то прийдя, например, на чей-то ДР, от меня будут ожидать, что я сейчас пущусь в пляс и всех перетанцую, а я стеснительная…обожаю готовить, но считаю, что признаться в этом всё равно, что сказать - я - домашняя курица.
и каждый раз у меня находиться какая-то причина, чтобы не уважать то, что я делаю, и не рассказывать это другим, особенно ухажёрам.
плюс, я всю жизнь хронически не попадаю в тренды. например, сейчас типа бум современного искусства, а я насмотрелась его когда жила за границей и для меня половина из того, что маркируется "искусством" - дурацкая кустарщина.
или политика, типа у всех (в моём окружении точно) якобы какая-то гражданская позиция, а я вообще только запомнила, что у нас опять Путин президент. и ругать кого-то из политиков я тоже не могу, потому, что знать не знаю что они уже сделали, что предлагают и кому.
вообщем, мне кажется, что я не подхожу под образ современной "классной" женщины, которая привлекает таких же мужчин. у меня своя волна и я её стесняюсь...
вот. пока не знаю что со всем этим делать, время покажет

часть 2.
Почему то захотелось написать вдумчивый результат 3х месяцев занятий.
Тело.
3 месяца без фитнеса и всё даже лучше, чем с ним - это фантастика. Если бы мне сказали, что руки могут быть в тонусе без гантелей, ноги - без тренажёра и упражнений (особенно внутренняя поверхность бедра) - я бы поспорила на что угодно, что это нереально.
Правда, периодически стали случаться какие-то странности, типа сводит мизинцы стоп, или вдруг аллергия от запястья до плеча, или покалывания в местах с неведомыми мне органами, уже даже всего не вспомню, потому, что всё по одному разу было )
С КД чуть полегче стало.
Кожа в какой-то момент очистилась полностью, я о-о-очень обрадовалась, но рано, - сейчас опять мелкие высыпания. Зато она стала более увлажнённая, даже забываю про крема, а до РЗ - банками, включая линии для атопического дерматита (если я не ошибаюсь как по-научному называется гиперсухость).

Голова.
Здесь просто ужас, летящий на крыльях ночи. Я ещё с первой недели гимнастики, когда начала читать форум, обратила внимание, что все пишут про здоровье, а у меня весь процесс сразу же пошёл голову. И так до сих пор.
Отношения с мамой дошли до такого апогея, что сейчас весь окружающий мир стал мамой: мне сигналят на дороге, грубят продавщицы, звонит бывший и обливает претензиями в её стиле…сама мама уже, по-моему, сказала мне все возможные гадости в несколько заходов. Опускаются руки, честно говоря.
Параллельно стали приходить воспоминания из детства, в мельчайших подробностях. Я поняла, что моя эмоциональная блокировка зародилась когда я ещё ходила в детский сад, а мама водила любовников домой пока не было папы. Я вспомнила как меня рвало на тряпочки и как несмотря на любую жестокость по отношению ко мне, я должна была быть тихой и спокойной. Я вспомнила, что задавила в себе столько боли, что я была ребёнком, но уже умела ненавидеть, что моя агрессия вообще никуда не делась, и память тоже не стёрлась. И пока нет ни одной идеи куда это "слить".
Также параллельно появилось самоощущение абсолютной, конкретной незрелости и неприспособленности к окружающему миру. Я поняла, что в принципе не было никакой разницы между моей независимой жизнью в одиночестве, и зависимой жизнью и работой с мамой. Я и там, и там куда-то вляпывалась, принимала решения и не осуществляла их до конца, находила себе тирана…как улитка, которая со своим домиком путешествует. У меня даже появилась благодарность Богу за то, что я ещё не вышла замуж и не родила - вот где бы развернулись все мои паттерны.

Из самого значительного, по-моему, всё, to be continued.


  • 1
Ух, шикарный отзыв!

  • 1