dvizhima_ya (dvizhima_ya) wrote in charaunitsa,
dvizhima_ya
dvizhima_ya
charaunitsa

Наконец легче...)

Да, наконец-то я замечаю, что отходит мое нечеловеческое испытание. Мощное испытание на прочность и за взросление, когда меня плющило, бесило и отрицало относительно всего на белом свете, но ничего - конкретно. И вот что сформировалось в процессе:
Не так давно, еще каких-то полгода назад, когда меня посещало агрессивное, темное настроение, я поддавалась искушению винить тех, кто ближе всего ко мне. Очень хорошо сейчас помню, что был один особенный неповинный козел отпущения, которому доставались все мои темные мысли и гнусные догадки. И я, стиснув зубы, страдала оттого, что такая несчастная... Интересно, что в более ровные и приемлемые периоды жизни я с готовностью брала все заслуги на свой счет (мол, поглядите, какая я хорошая, славная, красивая, разве может быть у меня иначе?). А когда подкатывала хандра - вина взваливалась на чужие плечи.
И вот что принесла мне гимнастика. Кажется, никогда в жизни мне не было настолько отвратительно. С собою в первую очередь. Оставалась наедине с собой, и из меня просто пер какой-то хаос, неудовлетворенность, ненависть, обида. На людях я еще кое-как держалась, ведь они ни при чем. Поразительно, как четко я осознавала, что виной и источником всему этому я. Другие к этому не имели отношения. (Я еще и успевала чувствовать, что пройдет время, процессы улягутся, я снова буду в хорошем расположении если далеко не ко всем, то ко многим). Сейчас же, в моем состоянии, другим могли доставаться ловкие проекции моего ума по схеме: как же мне плохо!--> это ты во всем виноват. Забавно, но мне все глобальнее становилось ЛЕНЬ строить такие проекции. Они еще по привычке проскакивали в моем мышлении, но очевидно было, что курс уже сменился. Я просто наблюдала, не составляя мнений, не оценивая и не осуждая.
Сколько во мне вздыбилось тьмы! Но вместо того, чтобы валить ответственность на других, увиливая таким образом от себя, родимой, я сталкивалась с собою лоб в лоб. Эти встречи поразительно наполняли меня новой силой, о которой я не знала раньше. Я обретала все больше уверенности в себе, все больше свободы быть собою. Да, этот внутренний стержень строился из агрессии, высокомерия и безразличия. Удивительно, я не могла себе сказать, что переживания мои неверны, неправильны. Они чувствовались как нужные, законнорожденные. Переплавившись, становились спокойным, прочным, неподвластным внешним обстоятельствам фоном. Рождение моей истинной личности, однако)))
Оказалось (даже не знаю, какими путями это оказалось), что все начинается в моем внутреннем пространстве. Знать это - мое личное достижение, никем и ничем не навязанное. Вот за что я больше всего ценю гимнастику РЗ - она дает мне внутреннее знание, знакомит меня с собою. И непонятно мне теперь, как можно, доверившись чужим убеждениям (предубеждениям?) и формулировкам, найти свою правду жизни.
Низкий мой поклон гимнастике, гимнасточкам и Маше!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments