?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Отзыв, про ответственность и про то, как эмоции застревают в теле.
2014-04-13 snt.Catrine WE
kavida wrote in charaunitsa
Маша опять попросила выложить кусочек моего дневника на гимнастическом форуме. Всегда пожалуйста.



ИЗ ДАХАБА В МОСКВУ. И МЫСЛИ ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Я в начале дневника начала описывать свою "жизнь с гимнастикой" с самого начала, потом отвлеклась на злободневное, теперь возвращаюсь. Собственно, заниматься-то я начала за неделю до возвращения из Дахаба в Москву. И была эта неделя совершенно фееричной, и запомнилась мне как сказка. Кроме того, что я уже успела написать, я еще вдруг стала своему сыну хорошей матерью. Вот такой, какая нужна - и эмоциональный контакт был на месте, и забота, и уверенность. До сих пор вспоминаю, как мы носились с ним по пляжу, как мне радостно было с ним играть, как приятно мне было быть мамой, которая "на то и мама, чтобы мочь все и решить все твои проблемы". Вспоминаю это как одно из самых счастливых переживаний в жизни.

В утро перед отлетом проснулась рано, сделала гимнастику, и тут меня вштырило мыслями насчет ответственности. Я перед этим много размышляла на тему, почему я не могу взять ответственность за себя и ребенка, почему я все время предлагаю ему принимать решения за нас обоих вместо того, чтобы принять их самой. Да, есть риск, что ему не понравится, но я ведь очень хорошо знаю, что ответственность в его возрасте - ноша непосильная. Записи той под рукой нет, но общая мысль была такова.

Все разговоры об ответственности бессильны что-то изменить, пока в человеке банально нет ресурса, сил. Да, я могу сказать, что беру на себя ответственность за то, чтобы сделать что-то, и действительно в это верить - но просто не смочь это сделать. Физически не смочь. Эмоционально не смочь. И сколько ни давай обещаний - это не поможет. Но это еще ладно. У каждого бывают неудачи. Но ведь на то, чтобы пережить неудачу, справиться с тем, что ты взял на себя ответственность и не смог, не сломаться - тоже нужен ресурс, тоже нужны силы, и еще разрешение плакать. Иначе это приводит банально к возрастанию чувства вины, панике и нервозам. Ладно, не буду говорить про всех. У меня - так. И вот гимнастиа вкупе со слезами тщетности - вот они реально дают силы и возможность и брать на себя ответственность, и проживать последствия неудачи, не разрушаясь при этом. И теперь я легко, да просто с удовольствием её беру, я за нее еще подерусь, если кто захочет отобрать. Словом, дайте человеку здоровье, силы, плюс разрешите ему плакать - и потом уже разговоры об ответственности будут иметь смысл. А у нас, извините, большинство психологов поступает наоборот, через жопу. Ладно, это мой личный зуб на психологов, Бог с ними

Перелёт был какой прекрасный, помню себя такую сильную, такую красивую, такую устойчивую перед любыми неурядицами. Совершенно неутомимую и несломимую ничем. Щас решу любую проблему! Мне на регистрации пытались внушить, что у меня слишком тяжелая ручная кладь. Ну да, одежда, которую мы оденем (because it's cold in Moscow!), еда, которую мы съедим, плюс гитара, плюс ноутбук - нельзя же это в багаж. Всё нормально, я не растерялась, всё решилось. Я такое удовольствие от жизни и от самой себя получала только когда из медитационных курортов домой возвращалась, честное слово.

Я ожидала, что в Москве, как обычно, после перелета три дня буду только отсыпаться, привыкать, адаптироваться. Щаз! До дома добрались в полночь, легли в два, вскочили в полдевятого и как побежали! В магазин за продуктами, а потом - каток, лыжи, горки-санки... Помню свою мысль: ну да, мне через месяц переезжать, и я перееду; но никто и ничто не помешает мне радоваться жизни и строить со своим сыном башни из кубиков! (совсем, совсем не свойственное мне состояние, обычно все наоборот) И ребенок - это было прям видно! - расслабился, стал играть, стал таким бойким, уверенным, загляденье.

КАК ЭМОЦИИ ЗАСТРЕВАЮТ В ТЕЛЕ.

Дальше был весьма интересный опыт - я буквально увидела, почувствовала, как непрожитые эмоции загрязняют тело. Видимо, это начинает с нами происходить в раннем детстве, поэтому мы не замечаем и не осознаем, а потом тело настолько уже забито и зажато, что почувствовать уже ничего невозможно. На куче мусора дополнительный брошеный фантик никак не выделяется. А я тогда чувствовала себя чистой-чистой, плавной, текучей, струящейся. Ну и тут пошло столкновение с реальностью, от которой я в Дахабе была далека, а адаптироваться все никак не могу.

Приехала ко мне вечерком сестра. Не только сама по себе, но еще с явным поручением от мамы. Посмотреть на нас, задать нам вопросы разные, заснять нас на видео, намекнуть... Дело в том, что с мамой мы на тот момент не общались больше полугода вообще никак. Сначала это как-то само собой получилось, а потом я уже боялась нарваться на то, какая я сволочь, про мать родную забыла. Не забыла, думала часто, но общаться страшно, очень страшно, до сих пор. Ладно, подробности потом расскажу, надо эту историю размотать отдельно, очень много она моих сил жрёт. Словом, приехала сестра, и я понимаю, что многое она говорит и делает по маминой инструкции, и я будто в эфире. Напряглась. Показываю, что у нас все хорошо и замечательно. С сестрой тоже не получается общаться естественно, без напряга, как хотелось бы. Ни сестра, ни тем более мама моей естественности не выдерживают, а я не выдерживаю их реакции на мою естественность... Она мне намекает, что, мол, позвонила бы маме... В-общем, когда она уехала, я чувствую, что во мне засело раздражение. На что именно, понимать стала постепенно. Меня бесило, что вот мама мне точно так же ведь мне не звонила, как и я. Почему же именно я все время оказываюсь виноватой и сволочью? Почему я всю жизнь несу ответственность за ее болезни и эмоции?

Я ходила с этим раздражением и не понимала, что же мне с ним сделать. А времени сидеть и переживать нету, надо и дитё выгулять, и еду готовить, и по магазинам... И вот в какой-то момент совсем уже отвлеклась - и буквально почувствовала, как одновременно произошло две вещи: 1. Я перестала чувствовать и осознавать раздражение как эмоцию. 2. Моё тело стало жестким, ригидным, изменились движения, энергия перестала течь, мне буквально стало требоваться больше сил, чтобы двигать его и даже дышать (я отследила изменения в районе груди и спины, но, возможно, было и еще где-то). Вот так. Вот так!!! Это стоит того, чтобы почувствовать и понять. Как это происходит!!! Ну, кончилось всё-таки тем, что очень скоро энергия этот блок выперла, я убежала от дитяти подальше в другую комнату, гаркнула там трижды, что я злая (ух, какой хороший был открытый звук!), и в следующую же секунду успокоилась.

Но на сегодняшний день (прошло несколько месяцев) могу сказать, что подобных блоков у меня опять накопилось предостаточно. Оно неудивительно - уехав в Дахаб, я многие свои проблемы просто оставила в России, просто уехала от них. А вернулась - и они снова потребовали их решать, а решить их одновременно такое количество никакого ресурса не хватит - надо по очереди.

ВЕСЬ ДНЕВНИК ТУТ


  • 1
хороший опыт осознаний

я вам хочу сказать спасибо за ваш пост по поводу того, что все надо делать медленно-медленно и плавно. после него я стала задумываться, как я делаю, и поняла, что голова у меня все еще была в пол (после 9 мес гимнастики) и несколько других моментов.

и вообще, вы очень, не знаю как сказать, объемно что ли, пишете, очень понятно!

спасибо!

На здоровье! И вам на добром слове спасибо.

(Deleted comment)
Благодарю :)

Ух, как Вы вовремя написали! Как будто для меня все )) Спасибо!

  • 1