?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Отзыв с форума
свобода
smeshnaja_ja wrote in charaunitsa
Здравствуйте, дорогие звездочки! Долго я собиралась написать отзыв, дозрела все-таки.
Большой отзыв:

Впервые о гимнастике мне сообщила подруга. Сообщила очень лаконично: вот такая вот гимнастика есть. Зашла в группу, нашла видео. Сделала 7 упражнений верхнего мира, на большее меня не хватило. Потом села читать мануал и отзывы (у нас ведь как, сначала делаешь, потом инструкцию читаешь, чтоб понять, что не так сделано было). Почитала. И со мной случилась истерика. И в этой истерике я вдруг прочувствовала, как сильно мне мешает непринятие себя, и вечно стремление быть хорошей для всех. Физически ощутила, в какой части тела какие чувства сосредоточены. Бесценное ощущение. Понимание причины болезней.

Заниматься я начала в ноябре 2012. К тому моменту 4,5 года пила ОК. За три года до начала гимнастического опыта диагностировали миому. Не лечила ничем. Просто забыла и жила дальше.

Критические дни в подростковом возрасте были очень болезненными. Ровно до тех пор, пока не пошла на восточные танцы. Скрутки, волны, тряски, расслабление живота привело к тому, что сумасшедшие, укладывающие меня в постель на целый день боли прошли. Остался дискомфорт, живот ныл и тянул, но сильных болей уже не было. Не фитнес, не аэробика, не какие-либо физические нагрузки – именно танцы привели к этому. Через год занятий танцами гинеколог сообщила мне, что у меня было воспаление яичника, но оно само прошло (как это можно диагностировать? Я не вдавалась в подробности). Я порадовалась, забыла и стала жить дальше. Потом начала пить гормональные таблетки. Цикл подчинился действию таблеток и «нормализовался». Прошло 4,5 года.

А потом наступил ноябрь. Началась гимнастика. Первый опыт заставил меня внимательно изучить инструкцию и вытянуть себе комплекс. Три месяца я честно занималась. Восторг от гимнастики прошел. Первый месяц я ловила себя на том, что мне очень сильно хочется постучать чем-нибудь тяжелым по головам окружающих. Раздражало все и вся. Столько гадости и черноты лезло наружу, что было страшно. Потом уже поняла, вся моя потребность быть хорошей и доброй, безотказной в ущерб себе, все те «нет», которые я не могла сказать окружающим, все раздражение и недовольство, обиды, досада, злость, лезли наружу. Такая вот болезненная для меня и некоторых окружающих чистка была. Первая.

За этот месяц я переболела простудой, обострился насморк, болело колено, болел желудок, хрустели суставы, ныла спина. В позвоночнике образовалось две «занозы» в грудном отделе. И вот эти занозы ныли, ныли, ныли, постоянно ныли. Временное облегчение приносила гимнастика. Но через некоторое время они опять начинали ныть. Я стала учиться расслаблять тело.

Вдумайтесь! В каком нервном напряжении я находилась, если мне нужно было осознанно расслаблять живот, спину, шею, плечи. Несколько улучшилась осанка. Начала носить платья и юбки. Снова вернулась к любимому хобби – рукоделию. Захотелось что-то создавать. Стала слушать себя. Стала понимать, что все дни разные. Что сегодня мне надо лежать и копить силы. А завтра я могу электровеником носиться.

Первая менструация пришла незаметно. Ничего заранее не ныло, не тянуло, вообще непонятно было, придет или не придет. И это было для меня ново и удивительно.

Еще вылезла закоренелая проблема. Вылезла, прорвалась с истерикой наружу. И невозможно стало от нее отталкиваться и отнекиваться. Она есть. И я учусь понимать, что в некоторых случаях мной движут не мои потребности, а желание нравится, быть хорошей. Что в корне своем означает неумение себя принять. И учусь принимать. Это непросто. Ой как непросто.
Три месяца — и я бросила заниматься. Я по-прежнему пила ОК, и осознавала, что пока не прекращу, гимнастика не будет действовать. То есть вот мыши в моем лице плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Пить таблетки у меня на тот момент была (как мне казалось) причина. В июне 13, то есть спустя полгода, я бросила пить таблетки и начала заниматься снова. Первые КД я встретила с сумасшедшим восторгом, разве что не плясала. Было ощущение свободы. Безудержной.

Месяц ежедневных занятий. Прочувствовала на себе побочный эффект гимнастики – постоянное желание. Прошло). Пришло ощущение силы. Огромной внутренней силы. Ресурса. Чувства обострились, прошла спячка. Негативное, позитивное, все обострилось. На меня нахлынул такой поток эмоций, боли, переживаний и тревог, от которого я сознательно пряталась в домик.

Домик у каждой улитки свой. Кто-то прячется в лишний вес, кто-то в близорукость, кто-то в болезни в принципе. Кто-то в псевдозаботу о близких, в суету, наносное, чтобы реальности не замечать. Кто-то в зависимость, в наркоманию, алкоголизмы, сексоголизмы, феминизмы, другие «измы», обжорство, куда угодно, лишь бы не чувствовать. Потому что больно.

Банальные вещи причиняли боль. Болело в душе, выбаливало, выходило наружу все спрятанное, похороненное, отброшенное. Шла вторая чистка. И от этого невозможно было спрятаться. Я продолжала гимнастить и жила в этом состоянии.
В процессе резко расхотелось ходить по врачам. Разве что только к психотерапевту, болячки-то все в голове. И к остеопату, потому что занозы из позвоночника никуда не делись. Но не пошла.

Два месяца регулярных занятий. Пришла на прием к гинекологу. И с подозрением на эндометриоз была отправлена на узи (тут самое время про миому напомнить, и 5 лет приема ОК). Шла с волнением. Но где-то внутри все равно оставался островок спокойствия и уверенности, что все будет хорошо. Огромную роль сыграла поддержка любимого человека, нашедшего самые правильные слова. Не банальные «все будет хорошо, не бойся, не переживай». А «я с тобой». Три простых, самых важных слова.

А еще шла с твердой решимостью не лечить. Что бы там ни было, не лечить. Традиционно, конечно. А лечить гимнастикой, психотерапией, анализом чувств. Сразу оговорюсь: никому не советую поступать также. Я шла с четкой уверенностью, что я отвечаю за себя, а не врачи. И я могу вылечиться, а могу нет. Я пошла на это осознанно.

И вот тут начинается самое интересно. Врач на УЗИ крайне порадовалась моему внутреннему миру: «Приятно смотреть, вон там фолликул созревает, поверхность ровная». И, смахнув скупую слезу и перекрестив на дорожку, с заключением «здорова» отправила вон. Могла ли она не заметить миому? Могла ли врач-гинеколог 3 года назад ошибиться? Я не знаю и не хочу знать.
Три месяца спустя была еще одна чистка — откат. Не было предыдущих качелей, была твердая уверенность, что все серо, плохо, грустно. Обнять и плакать. Меланхоличное состояние я приняла, стала в нем жить. И, перестав с ним бороться, выспавшись, я увидела, что у меня есть силы. Силы, которые я теперь не тратила на то, чтобы развеселиться. И направила их на поделки и опыты с племянниками, на творчество, шитье, изготовление брошек, кукол и прочие незатейливые радости). И меланхолия прошла.

3,5 месяца гимнастики. Я перестала есть сладкое и выпечку. Совсем. Ради эксперимента: не заедать вредностями и вкусностями боль, тревогу, страхи.

И да, у меня куда-то исчезла одна заноза из позвоночника. Теперь стала ныть временами поясница, но это видимо этапы проработки спины. До остеопата я пока так и не дошла. Что интересно, заноза эта пропала в то время, когда я делала упражнения по утрам. С чем это связано? С тем, что у меня вечером много сил и тянет ставить олимпийские рекорды? А спина не готова, да и не надо этого в гимнастике? Или с тем, что по утрам не удается проработать тело? Выясняю.

Сумела себя принять? Нет, конечно. С переменным успехом. Иногда смотрю в зеркало (особенно во время упражнений НМ), и думаю: «Ну хороша же! Ну хороша, глаз не отвести!» А иногда и смотреть не хочется.

Упражнения стараюсь делать каждый день. Во время откатов были периоды, когда не делала, самый большой перерыв был 4 дня (2 или 3 перерыва). Старалась положенные 4 раза в неделю набрать).

Что происходит сейчас? Делаю гимнастику. Нахожу и корректирую ошибки в выполнении. Расслабляю тело. И мой день без гимнастики очень отличается от дня с гимнастикой, да. Потрясающее умозаключение. Вообще, отношение к выполнению упражнений характеризует отношение к себе и жизни. Нахожу я 15 минут в день для самой себя? Для заботы и ухода, для того, что мне действительно нужно? Или я откладываю это до лучших времен, до отсутствия усталости и переживаний, отдельной квартиры?.. Каждый день. 10-15 минут. Не отыскивая отмазки, а делая что-то, что для меня важно и нужно мне, я осваиваю мир. Меняюсь и меняю для себя.

Сейчас появилось ощущение очередного отката и бессилия. И я вдруг поняла, что львиная доля моих сил, той энергии, которую я получаю, уходит не на себя, любимую, не на розыск тараканов, не на изменение. А на переживания. Тревоги и волнения, страхи по поводу ситуаций, которые я не могу изменить, в которых мне не надо что-то менять, а надо просто принять и действовать. И вот это переживание и переживание по поводу переживаний — пережевывание — отнимает столько сил, что впору ложись и не вставай, никуда не ходи. И это тоже важное открытие.

Спасибо всем, дочитавшим до конца)


  • 1
Очень честно и хорошо, спасибо!

Благодарна за отзыв, очень глубокий и осознанный.