?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Я и год гимнастики Рождение Звезды. Очень длинный отзыв
я
yamarfa wrote in charaunitsa
Оригинал взят у yamarfa в Я и год гимнастики Рождение Звезды. Очень длинный отзыв
Начну с того, что я не помню ни того, где и как нашла гимнастику, ни точного времени, когда начала заниматься. Примерно в середине октября 2012. Пусть будет точкой отсчёта. Поделившей мою жизнь на «до» и «после».

С каким багажом я пришла в гимнастику.
Мне было 26 лет, и я была «в нигде» ))) Сама ни рыба ни мясо, и полный провал во всех сферах жизни. Нелады с работой и деньгами, полное отсутствие личной жизни, напряжённые отношения в семье, сложности с друзьями… Тугой клубок жизненных проблем. И постоянные попытки найти себя и полюбить. Перечитала кучу умных книжек, проходила какие-то тренинги, увлекалась эзотерикой. Такой путь извилистый получился )) От Синельникова до гимнастики за 5 лет с кучей промежуточных «остановок», включая пресловутую Валяеву. Вроде почерпнула много полезного, но и лишнего нахваталась с горкой,  засрала себе мозг, короче.
Собственно, к валяевским идеям у меня до сих пор есть придирки (но это тема отдельного большого разбора, оно у меня зреет пока), я почти год увлекалась ею (с марта 2012, до гимнастики и на начальном этапе). Думаю, если бы на моём пути не встретилась гимнастика, я бы, наверное, впала в итоге глубочайшую депрессию. Не буду здесь расписывать подробно, просто поясню. Я и без того всегда была склонна к унынию, и после прочтения каждой значимой для меня книги, после каждой попытки изменить своё мировоззрение – сначала наступала эйфория, а потом мощный откат. Обычное явление при любой проработке. Но с этими откатами я всё глубже загоняла себя в эмоциональную яму. И именно «валяевский» откат оказался для меня серьёзнейшим и практически безвыходным. Он развивался постепенно, начался ещё до гимнастики. Я сейчас достаточно смутно помню, что именно я чувствовала, и почему мне было так плохо, как-то я жила с подспудным ощущением «всё не то». Видимо, картинки в моей голове совсем не стыковались с реальностью. И чем дальше, тем хуже, тем больше я запутывалась. Накатывало отчаяние, ощущение, что я какая-то совсем «неправильная», почему у меня ни один готовый рецепт толком не работает? Особенно сильно болела мозоль «личная жизнь». Почти каждое известие о замужестве или прибавлении в семействе у кого-нибудь из знакомых было как ножом по сердцу, и неизменно вызывало вопрос: «чем я хуже?» Сейчас мне даже смешно от таких вопросов. Чужую жизнь на себя не примеришь, а свою надо проживать. И докапываться до сути – почему у меня нет того, чего мне так страстно хочется? Для чего мне именно это дано? Конечно же, я за год не научилась на 100% разгадывать эти свои головоломки, но я очень сильно выросла, очень много про себя поняла… И именно гимнастика помогла мне найти ресурс для роста.

Собственно, гимнастика в мою жизнь пришла как бы случайно и какими-то неведомыми тропами, и она чётко совпала с тремя моими запросами:
- я искала «фитнес для ленивых» - какую-то систему физических упражнений, которые можно выполнять дома, самой, бесплатно, быстро и просто, и чтоб был какой-то ощутимый результат. Я долго и безуспешно пыталась начать самой заниматься йогой в домашних условиях. Я раньше ходила на групповые занятия, почти год, и забросила их весной 2011. С тех пор свою тушку ничем не занимала, потому что куда-то ходить – было жалко времени и денег, а заниматься самостоятельно не получалось;
- наполнение энергией, развитие внутреннего ресурса. До чтения Валяевой я, кажется, не особо задумывалась над этим аспектом. А у неё очень подробно расписано про наполнение энергией и отдачу, и похоже на правду, кстати. Разве что её «85 способов» (или сколько там?) у меня как-то не особо работали;
- развитие женственности. О, бескрайняя тема ))) Именно это меня зацепило больше всего. Опять же под действием валяевских идей, я зациклилась на этой теме. И как же я могла пройти мимо гимнастики, которая наполняет женской энергией? Правда, я достаточно быстро поняла, что женственность – она не такая, как в книжках. Идеалы полетели фтопку. Но поначалу статьи и комментарии Марии Гусевой на эту тему вызывали у меня приступы бешенства и лютый баттхёрт )) Полгода спустя, мой полюс поменялся, и приступы бешенства стали вызывать у меня уже статьи Валяевой ))) А сейчас, через год, как-то спокойно всё это воспринимается. Но, опять же, это отдельный длиннющий разговор.

Ещё одно вводное упустила. Здоровье и внешность. В гимнастику я пришла красоткой и относительно здоровой )) Я была довольна своей фигурой, весом, лицом. Объективно, природа меня наделила яркой внешностью и стройным пропорциональным телом. И, по-хорошему, никаких радикальных перемен в этом плане за год не случилось. Видимо, улучшать особо некуда ))) Тут вообще главное – не испортить ))
Со здоровьем – не так радужно. Никаких серьёзных хронических болячек за мной не водилось. Так, по мелочи – периодические обострения молочницы, болезненные КД (аццкая боль в низу живота в 1й день),  лёгкая близорукость (0,5 диоптрий), спина почти здоровая, но лёгкая сутулость и сколиоз. И ещё, когда трудилась в аптеке, заработала (помимо аллергии на работу – на полном серьёзе) травму правого плеча (от таскания тяжёлых корзин с товаром), вроде подвывиха. Резкая, тянущая боль в плече, отдающая в ключицу, появлялась при круговых движениях в суставе, а иногда и просто при лежании на правом боку.
А вообще, моим самым больным местом была голова. Ну, её содержимое ))) Страшно вспомнить этот комок страхов, комплексов, шаткую конструкцию моего мировоззрения, по кускам натасканную невесть откуда ))) И в итоге большая часть работы в гимнастике пошла именно с головой, а не с телом. И это оказалась самая продуктивная работа за последние годы. Разгребать весь этот чудный багаж. Но обо всём по порядку.

Как пошло.
Я очень долго настраивалась начать заниматься. Читала отзывы, статьи, пробовала базовые стойки. Месяца полтора не решалась начать делать сами упражнения. Настраивалась выучить все подряд, но бросила эту затею, собиралась учить по 3 упр. в день, потихоньку осваивала лёгкие упражнения, бессистемно. В итоге плюнула на всё это мозгоклюйство и сделала по инструкции – вытянула комплекс 7 упр. на картах (точнее, это были просто 27 бумажек с номерами). Приличные карты я себе до сих пор не сделала, кстати )) Первый комплекс выпал сложнючий – н8 и н9 сразу )) Вот я коряга была ))) Ничего, занималась как-то. Каждый месяц тянула новые карты. В8 выпадал мне почти каждый раз, а н5 – вообще ни единого раза. Занималась вроде 3-4 раза в неделю, точно не каждый день. Очень много было ошибок, в том числе и грубейших, но постепенно как-то въехала в большинство нюансов. И несмотря на ошибки, получила массу интересных эффектов. Причём большинство из них оказались неожиданными, часть обнаружилась случайно. А что касается оправдания моих ожиданий – они, пожалуй, сбылись, но совершенно не так, как я себе это представляла.
Первый неожиданный и мощный спецэффект я словила под новый год, примерно спустя 2,5 мес. после начала занятий. Меня накрыло ощущение, что все мои 5 лет «работы над собой» дали вдруг результат. Голова прояснилась, я прочувствовала, что такое благость. Появилось чувство полёта. Я не помню, насколько долго это длилось, но не один день, явно. Наверное, до первого ПМС ))) ПМС у меня с давних пор проживаются ооочень нервно. Потом процесс шёл как-то по синусоиде, но с меньшим размахом.
А в мае, после 6 месяцев гимнастики, был откат, нет, откатище. Обострились все мои кризисы разом, я ревела 4 дня подряд с утра до ночи. Начала писать на форуме, завела онлайн-дневник (вещь шикарная, кто не знает), до этого писала в стол, для себя. Но бумажный дневник – ерунда по сравнению с дневником на форуме. Действительно, трансформация идёт быстрее, когда общаешься с коллективным разумом.
Выплеск, успокоение, затишье. Забросила дневник на 2 месяца, у меня в жизни попёрли всякие-разные перемены, с работой, в первую очередь. Но желание писать не унималось, я регулярно читала наши ресурсы и участвовала в обсуждениях, в июле возобновила дневник и с тех пор не бросаю его дольше чем на неделю )) Именно в этот период движухи (июль-начало августа, 8-9 месяцев практики) я переживала очень мощный подъём энергии. Второй энергетический «приход» от гимнастики. Он длился не меньше полутора месяцев. Я просто летала, ощущала себя в потоке, не могла спать, у меня внутри горел огонь, и кстати, от упражнений меня сразу начинало бросать в жар. Собственно, так до сих пор и идёт, моментально «зажариваюсь». И сами упражнения пошли как-то «туго» - сложнее стало физически, но движения более наполненные. Тогда же разморозилась моя сексуальная энергия, и у меня типа появилась личная жизнь )) Хотя на самом деле это был суррогат – непутёвый тайный служебный роман. Он уже в прошлом, и это для меня был очень интересный опыт, я за 3 месяца узнала о себе столько, сколько не знала за все предыдущие годы )))
Чуть раньше, около 7-8 месяцев практики, я случайно обнаружила, что мой дикий страх темноты куда-то пропал. Он преследовал меня с детства. Страх темноты и привидений. А с гимнастикой внезапно попустило. Хотя, Маша меня малость напугала «обратно», что это может быть признак того, что я видящая. Я до сих пор об этом думаю. Но – не вижу. Сейчас – не вижу. Я не знаю, какие у меня необычные способности. Оно как-то не раскопалось пока.
В общем, с августа-сентября у меня вроде как затишье, и вообще какой-то странный расколбас, и я не знаю, что писать о последних двух месяцах касаемо гимнастики. Какие-то мощные процессы идут в голове, но конкретно их описать трудно. Появилось ощущение жизненного тупика, желание «квантового скачка». Вернулось ощущение «дня сурка». Если летом жизнь шла как-то плотно, насыщенно, то с сентября опять время побежало, дни замельтешили, усталость начала копиться.
14 октября я прошла глубокую расстановку по скайпу – практически ровно через год гимнастики, дозрела. Я пока не пишу о ней нигде, не хочется. По крайней мере, у меня расширяются горизонты, так я это чувствую.

Результаты. О теле.
Большинство результатов я обнаружила случайно. Главное, что могу сказать: гимнастика – это мощнейший инструмент, который помогает проработать телесные зажимы и разблокировать соответствующие эмоции. Сложно отделить тело от души ))) Но я попробую.
Что в сухом остатке:
- по женской части. КД не сразу, но стали практически безболезненными – разве что стала «отстёгиваться» поясница в 1й день, раньше не замечала за ней такого. А в последний раз вообще почти ничего не болело, ни спина, ни живот.
Гормоны я не проверяла давно, могу только ориентироваться на свои ощущения. По косвенным признакам могу судить, что с гормональным фоном стало получше. Прошла ужасная сухость кожи (эстрогены очень сильно влияют на это), цикл более-менее стабильный, грудь перед месячными перестала болеть и нагрубать.
Кстати, я забыла про молочницу. Или что там было, по симптомам похожее. Бак.вагиноз? В любом случае, эти неприятности меня покинули.
И да, интимные мышцы проработались как надо ))) Ощущения во время секса совершенно фантастические. Раньше с этим всё было крайне печально ))
- спина. У меня в принципе почти беспроблемная спина. Не помню, чтобы она у меня болела. Один позвонок в поясничном отделе вёл себя странно: периодически, без всякой логики «щёлкал». Как будто раз – и на место вставал. Теперь я поняла, что давно его не слышно ))) Сколиоз да, лёгкий. Он и сейчас не до конца ушёл, одно плечо выше. Я к иркутскому очень хвалёному остеопату записалась на приём, только через месяц попаду. Потом расскажу, чего и как )) И да, у меня автоматически стала держаться королевская осанка )) Я недавно обратила внимание, что при ходьбе не сутулюсь. Зато я по-прежнему сижу с круглой спиной, но больше всё-таки гнусь в пояснице. А грудной отдел распрямился, мне трудно скрючиться. Грудная клетка всю жизнь была впалая, а теперь раскрылась. И походка вроде стала покрасивше. Ну, по ощущениям, я ж себя со стороны не вижу;
- моё больное плечо. Оно, конечно, не исцелилось полностью, но болеть практически перестало. Остеопат нужен, да. Но теперь чтобы ощутить боль в плече, нужно сильно постараться ))
- ноги. У меня перестали гудеть ноги! Я, как водится, случайно это обнаружила. Просто поняла, что несмотря на всю беготню на работе, у меня к концу дня не отваливаются лодыжки. Нет этого мерзкого ощущения – боль, гудение и усталость. Так-то )) И никакой лиотон не нужен ))
- кожа. С кожей стало получше, уменьшилась жирность и больше не беспокоит сухость. Мои вечно сухие и потрескавшиеся локти вдруг стали гладкими и нежными (раньше не помогал ни один крем). Зато остались прыщи ((( Противные красные воспаления на лице, груди и спине. Тут надо ещё поработать, ящетаю.
- мышцы. Общая подтянутость присутствует, до гимнастики я была рыхлее, всё-таки год не занималась телом, а мне уже не 17 )) Особенно заметны (мне) бицепс-трицепс и явно более объёмные икры. Я даже измерила – плюс 1 см. в обхвате. И старые сапоги еле застёгиваются. У меня долго был комплекс по поводу ног – весьма мощные ляжки, но худые лодыжки, почти без рельефа. Сейчас я вижу, что мои ноги стали краше. И скорее всего, благодаря подъёму на носочки (я давно читала, что именно это способствует росту мышц). Попа тоже более упругая стала. Она у меня и так всю жизнь круглая, типа «бразильская», но теперь я не переживаю за возможное обвисание )))
- живот. Я живу с «псевдобеременным» животом уже минимум года 4, и с гимнастикой он как будто ещё подрос (( Выглядит примерно как 4-5й месяц ))) Кажется, жировая подушка под пупком почти не увеличилась, такое ощущение, что живот всё-таки «вывалился» и не желает вернуться обратно. Я научилась его расслаблять и разучилась втягивать )))  Пресс крепкий, если его напрячь – почти непробиваемый.
- грудь подросла на полразмера, как-то постепенно налилась. Я всю жизнь была плоская, еле-еле до 75В доросла ))) И то где-то между А и В болталась. А сейчас я не ношу бронелифчики (грудь свободы просит – долой косточки и поролон!), но померила на днях свои старые – они мне малы, причём как под грудью, так и сами чашки.

В целом я стала более ладная и аппетитная. Со стороны вроде не очень заметно, но на ощупь – прямо мммм… )))) Движения более плавные. Ну и обмерилась сантиметровой лентой, как без этого ))  Чуть поправилась во всех местах, на 1-2 см, грудь +3 см.

Я не заметила за год ни одного обострения в плане здоровья. Может, недостаточно внимательно наблюдала, но скорее всего, проблемы ушли постепенно и практически бессимптомно.
Весь процесс проработки у меня пошёл в голову. И здесь просто не знаю, что писать, чтобы не валить всё в одну кучу. Материала на целую книгу, пожалуй )))

Что с головой.
Более-менее осознаваемо процессы пошли примерно через полгода гимнастики, после кризиса. А чуть позже я поняла, что у меня, оказывается, рухнуло, растворилось большинство ограничивающих убеждений, нажитых за последние годы, и какая-то часть внушённых мне в детстве «негативных» программ. И я, что называется, «вышла из берегов». Наконец-то включилось принятие себя, настоящее, не через голову, а всем нутром, тотальное, безоценочное. Из меня выходили и продолжают выходить забитые в теле, зажатые, непрожитые эмоции. Гимнастика помогла их разблокировать.
За год я перепрожила некоторые кривые процессы своего детства и подросткового периода.  Зимой-весной был детский период, период безусловной любви и страшнейших обид. Я, сама того не зная, нашла себе заместителей родительских фигур и перепрожила с ними некоторые аспекты детско-родительских отношений. Конечно, упрощённо и смазанно, но это было именно оно. До меня много позже дошло, что это был за такой странный расколбас. Не раз приходило ощущение «будто вчера на свет народилась». Благодаря гимнастике, у меня возрос внутренний ресурс, запустились процессы самоисцеления. Наконец появились силы на то, к чему давно стремилась – я смогла сама себе компенсировать недолюбленность, залатала дыру внутри, исцелилась от некоторых детских травм. Может быть, исцелилась не до конца, трудно понять, но всё же есть достаточно ощутимые результаты – у меня «отболели» некоторые любимые мозоли. И это не бегство от боли, не прятание головы в песок, не онемение чувств – я периодически «тыкаю палочкой» в старые раны, дабы удостовериться, что зажило, что я себе не вру. Я всё чаще внимательно смотрю в «зеркала» - на то, что меня цепляет в словах и поведении других людей. И вижу, что во многом моё восприятие изменилось. Например, меня перестали цеплять чужие страхи про «не выйду замуж, останусь одна». Они стали чужими, не моими. Я долго-долго убеждала себя, что не надо на этом циклиться, надо заниматься собой и своей жизнью, дофига ведь именно таких историй, когда женщина перестаёт зацикливаться на теме замужества, находит какую-то кучу своих интересов и хоп – встречает свою судьбу ))) Но просто усилием воли невозможно выключить программу поиска, я пробовала не один год )) А недавно я поняла, всем нутром ощутила, что мне и правда всё равно, выйду я замуж или нет. Правда, тут же встаёт вопрос о детях. Рожать «не в замуже» я как-то не очень-то и готова, если честно. Но тут ещё много чего прорабатывать, про отношения с мужчинами и родительство. Некоторая ясность у меня появилась, но здесь пока много тумана. Но по крайней мере, я наконец-то сдвинулась с мёртвой точки, и, кстати, не только в этой сфере.
В общем, постепенно всё больше включается осознанность, и я ухожу от проживания жизни «на автопилоте».
А летом я перепрожила подростковый период. Бунт, бессмысленный и беспощадный, бескомпромиссность, эмоциональное отделение от родителей, попытки понять «кем я хочу стать, когда вырасту», всплеск сексуальности, желание заявить о себе на весь мир, зашкаливающий эгоизм и «потреблятство»… Очень яркие эмоции проживала. Я откровенно боялась залипнуть в этом надолго, но, кажется, зря. Сейчас я чувствую, что это прошло, завершилось. Интересный был период, но теперь мне хочется быть более продуктивной. И потихоньку включается понимание, как это – «не замыкать поток на себя». Просыпается потребность не только брать, но и отдавать. Выключить робота, особенно в близких отношениях. У меня после расстановки как-то «перещёлкнуло». Подростковый бунт вроде как близок к завершению. Появилось желание преодолеть свою инертность, выйти из зоны комфорта, поменять свои привычные привычки. Страшно сказать, но похоже, что я взрослею, неуклонно растёт понимание своей ответственности за свою жизнь. И в то же время есть неиллюзорный шанс всё это просрать. Потому что есть привычка много думать и ничего не делать – и это мой главный враг.
В целом, честность перед собой и другими растёт. Желание носить маски резко пошло на убыль. Некоторые особо разрушительные эмоции и мысли хочется прятать, но это получается плохо. В общем, быть собой и в то же время пытаться сохранить лицо – это примерно как на ёлку залезть и жопу не ободрать )))
Стало проще заявлять другим о своих желаниях и прояснять неудобные моменты. И в то же время я познала, что такое «мир имеет право на отказ» (в ЖЖ у кого-то вычитала фразу). Я могу сколько угодно говорить, чего я хочу, но никто не обязан выполнять мои желания. Это бывает обидно до жути, но я научилась выплакивать эту тщетность.
Интуиция, кажется, обострилась. По крайней мере, самые важные и продуктивные решения я теперь принимаю не умом, а нутром. Аналитические способности, кажется, упали до нуля )) И это мне не очень нравится. Блондинистость зашкаливает, периодически начинаю тупить на ровном месте, некоторые надо мной глумятся )))
Вообще, я наконец-то чувствую себя живой, настоящей, неправильной. Всё чаще отпускаю самоконтроль и реагирую спонтанно, как идёт. Иногда аж сама себе дивлюсь ))
Я, кажется, нашла точку опоры внутри себя. До меня дошло, что есть самодостаточность. Мне не хочется впадать в болезненные зависимости, ждать подачек от окружающих. Я много чего могу сама для себя сделать. И мне стало проще просить о помощи, если очень нужно.

В общем, много чего поменялось и меняется на ходу. Зафиксировала это тут, но может статься, через год буду читать это и смеяться. Как смеюсь над собой прошлогодней )) Процессы запущены, и назад дороги нет. В принципе, её всегда нет. Жизнь ведь течёт в одну сторону. Можно лишь изменить своё отношение к тому, что прожито…

Ну и вишенкой на торте, про женственность. У меня постепенно развалились практически все критерии женственности, так уверенно взятые мною «из достоверных источников» ))) Я ощущаю течение энергии в себе, я чувствую себя невероятно женственной, но не могу чётко ответить на вопрос: женственно – это как?
В моей голове наконец-то женственность не привязана жёстко к выполнению женских функций – в быту, по крайней мере. Я, например, терпеть не могу готовить и убираться, так было всегда, и я как ни пыжилась, не смогла себя сломать и заставить это полюбить. Если придёт изнутри – хорошо, нет – ну что теперь, убиться? ))) Даже если вдруг нападает на засранку чистота (изредка случается такое) или я себя просто заставлю убраться, всё равно неприлично быстро возвращается первозданный хаос ))) Но разве я от этого перестаю быть женщиной?
Я могу быть ласковой, а могу орать так, что стены трясутся (ну, иногда))) – и что? )) Вот что мне действительно не женственным кажется, так это соревнования с мужчинами (а когда-то я любила с ними «бодаться», кто круче) – такое соперничество, по-моему, бессмысленно и много сил выкачивает. Ну, я так вижу.
Кстати о мужчинах, точнее, о мужском внимании. Мой внутренний магнит, кажется, опять сломался )) Я снова начала закрываться от мужчин. И я, кажется, знаю, почему, но не скажу ))) Вроде и хочется мужского внимания, но и оно меня достаточно сильно напрягает. Но по крайней мере, мне более-менее становится понятно, где тут собака зарыта, и что с этим добром делать. И даже в отсутствии мужского внимания я не становлюсь меньше женщиной. Но всё-таки желание нравиться, опять же, уже не засунешь куда подальше… Короче, тут у меня поле непаханое ))

В общем, кто дочитал до этого места, молодец ))) Я бы сделала тут какой-нибудь красивый вывод, да не делается. Это всего лишь промежуточный этап. Гимнастика теперь прочно встроена в мою жизнь, и я её точно не брошу. Она даёт мне много сил, и я благодарна Богу за эту встречу. Ну и конечно, Вам, Мария, благодарна безмерно. Великое дело делаете.


  • 1
Мощный отчет Вы написали! По количеству! Как-то прям приятно с Вами, что все движется и меняется!

(Deleted comment)
  • 1