?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Flag Next Entry
Отзыв с форума после года гимнастики
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Отзыв Ирины с форума

вот я и стала 30-летней женщиной и хочу запротоколировать, что это просто потрясное ощущение ) и я дико счастлива, что перед этой датой я успела целый год позаниматься гимнастикой )

до сих пор не могу привыкнуть к внезапным вспышкам осознания «до» и «после»: за 15 минут до наступления нового дня, то есть моего дня рождения, в состоянии полного расслабона и такого…устойчивого внутреннего удовлетворения, под хорошую музыку, алкоголь, еду, и в немного странной компании, вдруг вспомнила о том как мои старшие подруги «готовили» меня к «тридцатнику» как к концу света ) в голове проносились какие-то нелепости, типа: за полгода до и полгода после возможна страшная депрессия, или: нужно будет чуть ли не с самого утра бежать к косметологу на инъекции всего тела, потому, что старость подступает и потом уже и хирургия не спасёт ) ну и ещё вагон и маленькая тележка таких «мудростей» ) Боже, мне так приятно, что каким-то реально чудом, «просто гимнастика», от которой я ничего такого и не ждала, как-то поработала с моей головой и жить стало конкретно легче. причём, по аналогии с деньрожденьческими кошмарами, я опять же вспомнила, что у меня нормально прошли пред и пост новогодние праздники, а раньше у нас с многими подружками считалось, что это пора печали о несбывшемся. пишу и думаю - это просто невероятно как человек может сам себе загадить мозг )

не успеваю читать все дневники в последнее время, но в тех, что успела, увидела тему самокопания и поняла, что не знаю кто как, а я в себе копалась, копаюсь, и буду копаться ))) естественно, это непроверяемая гипотеза, потому, что машину времени не изобрели, но мне интуитивно кажется, что если бы я делала гимнастику без дневника и самокопаний, без выплёскивания жалоб и агрессии, результаты были бы хуже. у меня точно. я считаю мои нынешние отношения с мамой - прямое следствие того сколько обид и гнева я выписала и как тяжело и стыдно мне было от того, что я почти год не могла от этой темы отвязаться. а сейчас у меня самоощущение такое, как будто я отмылась от какой-то жуткой грязи, которая на меня за 29 лет налипла, а теперь я такой чистенький, румяный поросёнок ) и самое магическое, что у мамы тоже как будто началась новая жизнь, она уже облетела почти всю планету, у неё всё хорошо по работе, и даже появилась личная жизнь (тьфу-тьфу-тьфу, очень желаю ей счастья и в этом вопросе). вообщем, самокопание рулит и творит чудеса ) главное для меня, как я щас считаю, - это то, о чём как-то написали Маша и ИраБелл - то есть ненароком не самозакопаться )

а ещё поняла для себя такую вещь…честную и поэтому немного грустную, - мне кажется этот дневник всегда будет с нерадостным налётом. я вспоминала моменты, когда я была очень-приочень счастлива, и осознала, что в такие моменты я, во-первых, без компьютера ))) а, во-вторых, я не представляю как именно я должна писать то…»ой всем здравствуйте, я сейчас в Доменикане хомячу пиццу на пляже, и ещё у меня щёки болят от смеха»…или как? для чего вообще это нужно и кому? изначально я завела этот дневник как площадку для самоанализа, а чё анализировать, когда я в кайфе - ничего ) хорошести приятно записывать как изменения за какие-то круглые даты, а просто так…мне и лень (это во-первых, и во-вторых, и в третьих), и страшно показаться хвастливой…так что я решила, что самое главное, что я теперь умею фокусироваться на хорошем, ну и есть что-то хорошее, чтобы на нём фокусироваться ) но в основном я, наверное, буду и дальше использовать этот дневник для проработок и самокопаний ) хрен его знает, может пройдёт ещё год, и всё поменяется, но пока так. а грустно потому, что я всё равно социальное существо и мне бы хотелось, чтобы на моём любимом форуме у людей обо мне складывалось хорошее мнение, что я не только целыми днями распутываю клубки своего сознания, но и ещё разный фан у меня происходит. наверное, какая-то эгоистичная часть меня захотела некой попсовой сладости и привлекательности, но лень всех победила )))

вот. напоследок хочу сделать 2 зарубки на самокопание, потому, что пока не вижу решения в обоих случаях.

1. поняла, что единственное, что меня не устраивает в моём теле с экстра весом, - это отсутствие хрупкости как раньше. а как раз хрупкость по жизни - это то, что стало исчезать у меня изнутри. а иногда я вообще начала выталкивать себя из зоны комфорта, чтобы эту хрупкость снизить и добавлять себе всё больше и больше уверенности в своих силах. но по хрупкости в теле я скучаю…

2. месяц назад договорилась о практике по работе с одной женщиной, а недавно пересеклась с ней и поняла, что она мне неприятна и всегда была неприятна, просто мне было неудобно себе в этом признаться. она ведёт какие-то духовные семинары по типу МММ, - там сколько то уровней и она на самом высоком…и у неё ко всем непросветлённым, как мне кажется, возможно я ошибаюсь, какое-то отношение как челяди… помню она меня как-то пыталась зазвать в свою систему, давала какие-то брошюрки и говорила, что меня ждёт нерадостное будущее, если я не «одумаюсь»…и сейчас мне неприятна сама идея работы с человеком, который обо мне #уёвого мнения и даже это не скрывает. и отказать странно, потому, что вроде сама согласилась и дел там на несколько часов…но вот сам факт, что я буду взаимодействовать с человеком, который мне глубоко неприятен…ради чего? ради бесплатной практики? понимаю, что на самом деле просто стыдно отказывать, да ещё и без уважительной причины. не могу ж я её в лицо зарубить, что меня от неё и её шизотерических сентенций выворачивает.


такие дела
Отсюда