?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Еще с форума
lada_dara wrote in charaunitsa
Одной из причин, если не главной, регистрации на форуме было жгучее желание начать дневник. Сначала долго думала как назвать..Потом  - что писать.. Поняла что лучше уже начать хоть как-то, иначе не начнется никогда А продолжать начатое всегда легче...Итак здравствуйте все! Я Лена, приятно познакомиться. Мне 33 года, из которых 29 лет я жила "как все" и "как надо" И только последние 4 года я, что называется, проснулась...Я поняла что жила по кем-то уже придуманному сценарию, не моему..Чтоб все было как у людей: детство, где я была удобным ребенком (тихим, застенчивым, к себе много внимании не требующим), школа, где я старалась быть не  хуже одноклассниц, с которыми меня всегда сравнивала мама (не в мою пользу ессно), юность,  институт (и не  важно что от специальности воротит, главное ж высшее образование)  где я вела фактически двойную жизнь, вырвавшись из под опеки родителей отрывалась по полной (сигареты, спиртное, беспорядочный секс), но при этом изображая примерную дочь и дЭвушку, потом замужество, куда я попала, не буду отрицать, по влюбленности, но исключительно потому что хотелось поскорее смыться из отчего дома..ибо уже достали с прессингом, потом ребенок (ну а как же, надо, у всех есть и мне тоже) в общем инфантильность во всей красе...и вот в 29 лет открылись глаза, как я живу, куда я иду, что я из себя представляю? Надо сказать что пробудил меня один человечек, но о нем как-нибудт позже, уж очень запутанная и до конца не понятная мне тема эти наши с ним отношения..В общем ответы ищутся до сих пор, собственно по этому, скорее всего я и здесь.  Сначала был трансерфинг, оксюморрон - весело так, исполняла желания, но в мелочах, на глобальное как-то пробовала замахиваться, но как-то не пошлО..Потом Валяева, Торсунов, сначала прониклась...т.к. женственности в себе не ощущала ни капельки, нечто такое не внятное в женском теле. (Невнятное  - это я про себя)) оказалось что я никудышняя жена и мать и вообще какая-то недоделанная женщина..Юбочное облачение не помогало, смирение тоже с трудом удавалось.. Мужа безропотно слушаться получалось, но внутри копилось много, от чего бывали не хилые скандалы даже кое где с драками...  в огромном количестве посыпались депрессии,  запивание проблем алкоголем,  и нежелание быть в принципе на этой Земле.  Были тренинги личностного роста, медитации , всяческие упражнения, по вытаскиванию из себя теневых аспектов личности, привлечения денег (потому что когда-то в один прекрасный момент, денег просто катастрофически  стало не хватать, что опять же повлекло шквал депрессняка и самоедства , т.к. это же я мужа не вдохновляю на подвиги и зарабатывания, значит хреновенькая я вдохновительница) Я начала понимать отчасти причинно-следственные связи, и как устроено мироздание,  обострилась чувствительность к тонкому миру (я начала чувствовать смерть и болезни , в частности видела и узнавала рак у людей, я начала чувствовать сущностей и видеть лярв, и общаться с ними, это все повергало меня вообще в ужас, потому что как этим управлять и что вообще с этим делать я понятия не имела и не имею до сих пор) я начала тонко чувствовать людей и ложь, и видела  что движет человеком пр знакомстве и общении со мной, в большинстве случаев, но при все при этом главный вопрос - КТО Я ЕСТЬ..и с какой целью я собсна здесь, в этом мире, есть...так и остается под завесой тайны. В который раз я убеждаюсь что все приходит вовремя..   Видимо пришло время познакомиться мне с самой собой, и поэтому гимнастика нашла меня. Сначала, конечно, любви не случилось..видать не дозрела я еще... на форуме , где я очень часто бываю, я услышала отзыв о женщине, которая ею занимается, отзыв был от другой женщины и восторженный..о том как здорово и подтянуто выглядит дама, и вообще...Ну и  т.к. у меня по жизни было огромное недовольство своей фигурой. (которая от родов и нервов и т.д. вообще последнее время не радовала) я загорелась и побежала гуглить, нашла, посмотрела, пару раз попробовала сделать, офигела от того как же это ёклмн делать, оно же не возможно физически..то падаю, то мышцы сводит, не гнется нигде и ничего...и благополучно забросила...мол не мое..И продолжила штурмовать новые тренинги по раскрытию чакр, ппукр и всего чего только можно..При этом знаний прибавлялось,вопросов не убавлялось, а  результатов и жизнерадостности почему-то было мало. Я превращалась в тень , без чувств, без эмоций, с одним огромным желанием, чтоб меня оставили в покое.И вот однажды, меня перемкнуло и я  вспомнила про гимнастику.. Причем сейчас уже память меня подводит, я не могу сказать точно какими событиями была вызвана тяга, но она четко появилась. И я снова стала пробовать. На этот раз, как ни удивительно упражнения пошли. Я признаюсь, сразу не вникала в суть, просто делала по видео следом за Машей, параллельно начала штудировать группу ВКонтакте , поняла, что я , балда, чуть не прошла мимо сокровища, и с утроенным рвением начала изучать нюансы. Вытянула комплекс, стала делать и с удивлением обнаружила что тело просит..телу хорошо...и МНЕ хорошо Конечно пока о результатах в жизни рано говорить, гимнастирую я только месяц с небольшим..но результаты в самочувствии , внешнем виде радуют. Я делилась ими в теме для новичков совсем недавно. И, что очень ободряюще, занятия проходят не из под палки, не с мыслями: "Ну вот еще  два последних и ВСЕ" или "О! Хосспади ну когда же уже они закончатся" а с радостью и умиротворением. Я вообще по жизни увлекающийся человек, быстро загораюсь, но и гасну тоже быстро, стоит расчухать что к чему и увидеть подноготную, я тут же теряю интерес...Но не думаю что это тот случай сейчас. Я чувствую, знаю,  что это мое..это мне необходимо..Перемены уже начались..Главная из них - я перестала узнавать себя в зеркале. Нет, не в смысле похорошела или изменилась, а в том аспекте, что на меня из зеркала смотрит абсолютно не знакомый человек..Да, я узнаю черты лица, но что то в глазах...что-то новое..доселе не проявленное. Это захватывает и пугает одновременно.   Я обретаю то, что годами пыталась безрезультатно в себе взрастить...чувство собственного достоинства, раньше я была вся такая из себя внешне гордая и самодостаточная, а внутри сидел зайчонок под лопушком, и трясся как осиновый лист на ветру - (а что если я не так сяду, или наклонюсь, а что люди скажут, надо держать лицо, а вдруг я разонравлюсь, а вдруг обо мне плохо подумают...и все в том же духе) теперь же мне фи-о-ле-то-во. Главное что я чувствую себя комфортно и поступаю адекватно своим представлениям как надобно поступать...Остальные - в сад.. Обострилась, не могу назвать это интуицией, скорее предвидение...я знаю как пойдут события, и даже если  что-то идет не так как я запланировала, я знаю как в итоге будет. Я стала спокойнее, сдержаннее..Конечно, я понимаю, что многое еще нужно прорабатывать..Бывают вспышки немотивированной агрессии, которые мне порой тяжело контролировать, очень винюсь, что под удар попадают самые близкие...Теперь стараюсь выплескивать  свой негатив на бумагу.. Опять же благодаря Контакту и форуму узнала про Анкету радикального прощения..Наконец-то практически разрулила ситуацию которая съедала меня почти 4 года в отношениях с одним персонажем,  вышеупомянутым.  Такого блаженства и легкости я не испытывала давно. Я снова начала чувствовать вкус Жизни! Получать удовольствие от мелочей, от вкусной еды, минут одиночества, удачному стечению обстоятельств...я думала я утратила это совсем.. 
В который раз, при выполнении упражнений, замечаю некоторую энергетическую ассиметрию...что ли..Особенно это ярко в базовых положениях. Левая половина тела, как будто скукожена. И все время забываю отследить ощущения после выброса..Кстати говоря, и выброс у меня какой-то получается вялый, хотя лучше такой, чем никакого. А то  интереса ради один раз не сделала, так потом разгребала последствия в виде навалившегося раздражения и депрессняка.Что еще заметила из перемен в себе..я больше не боюсь мужчин..у меня к ним ...интерес...не тот который сексуальный, а тот который исследовательский...сколько себя помню, всегда как-только появлялся вблизи меня мужчина , даже просто сосед по очереди в куда-нибудь, я себя чувствовала не в своей тарелке, а сейчас что-то изменилось, я спокойна как удав, и могу прямо смотреть в глаза, уверенно себя чувствовать, разглядывать понравившегося, без тени смущения встретить взгляд и выдержать его) Что касается внимания противоположного пола, то его особо не наблюдаю (да мне оно по большому счету и не надо, во всяком случае сейчас..тут тяга  в себе поковыряться, отвлекать будут, хватит мужа, который как мартовский кот вокруг круги нарезает)
Я изменила вегетарианству ...С селедкой Вообще по жизни я была самой отъявленной мясоедкой. Года три назад, появились мысли, что оно как бы не очень правильно, но мысли  - одно, а кУсать хоцца. А потом спустя год с дедушкой  (светлая ему память) случился инсульт, пролежав в коме 4 дня он умер. Все эти 4 суток я была около него, меряла давление, температуру, колола уколы, меняла памперсы...Я была не одна, были рядом и бабушка и мама, и папа, и дядя с тетей, и сестра, но они подменивали друг друга, а меня подменить никто не мог т.к. мед.часть ухода была на мне, и никто больше в уколах и лекарствах толком не разбирался.... Было тяжело и физически (я даже успокоительного не могла пить, потому что после первых бессонных суток, рубило в сон,  курила как паровоз, что бы хоть как-то успокоиться) и морально, потому что сердце отказывалось верить что это все..что его время пришло...теплилась надежда...тщетно.Не знаю что послужило причиной, стресс или начавшийся новый этап духовного  моего становления, (как-то пафосно прозвучало, ну да пусть...) Спустя некоторое время после похорон я обнаружила, что организм не принимает мяса. Даже запах готовящегося вызывает рвотные позывы..А мясные магазины  воспринимаются как анатомичка.. И так прошло два года  вегетарианского существования, или если быть точной, как там по науке -  лакто-ово-вегетарианского. Реакция окружающих забавляла)) Меня жалели, старались во что бы то ни стало накормить "вкусненькой" колбаской, или крутили пальцем у виска, считая что у меня с головой что-то не так.. И тут вот...Захотелось селедки, как перед смертью..А организм, я поняла, нужно слушать..Поэтому без колебаний слопала рыбку и благополучно ее переварила) А хотеться продолжает..Завтра куплю еще))))))