?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Про женскую гимнастику и остеопатию, или Как меня "расколдовывали":))
lady_wildd wrote in charaunitsa
Елена Беляева

Писать про Гимнастику я собиралась несколько раз, но все не доходили руки. Сегодня, уже видя переплетения встреч и событий, я могу описать все вместе как связанное друг с другом и это, как сейчас, вижу жуть как интересно получается. Букв много, ибо ж целый кусок жизни опишу:)

С гимнастикой я познакомилась уже даже и не помню как. Кажется, где-то в интернете вычитала про гимнастику и сразу на Машу Гусеву и попала, как на ведущую. Я при этом всякие "женские" не любила сильно, а тут вдруг заинтересовалась, что за птица такая - гимнастика. Точно помню только, что года 4 назад притопала к Маше на семинар в Москве, в которой тогда жила. Гимнастикой перед этим пробовала сама заниматься, но чувствовала, что многого не хватает и часть упражнений непонятно как делать вообще. На семинаре Маша разъяснила-показала и я, довольная, ушла делать. И делала с переменным успехом. Вообще, я вспоминаю сейчас последние 5 лет своей жизни и понимаю, что Гимнастика, несмотря ни на что, всегда была со мной. Занималась я ею, или нет, она всегда была как будто во мне. Только остановись, почувствуй и сделай. Но откатов было много, как и лени:) Могла не делать по нескольку месяцев, а потом делать постоянно, ежедневно два месяца. Потом - снова откат. Нестабильная была, шаткая я тогда, очень много сомнений и страхов, неуверенности.
Через год, кажется, я еще раз пошла к Маше на семинар в Москве. Время у меня было тогда стремное какое-то, много боли внутренней по разным поводам. Пошла, собственно, после длительного перерыва в гимнастике, чтобы, так сказать, получить новый импульс для деланий гимнастики, подкорректировать упражнения и Машу увидеть. Пока делала, поняла, что все получается, все знаю, только просто делать надо. Маша даже сказала, что мне недалеко до инструктора))) После этого семинара делала гимнастику каждый день, подругам рассказывала, на что одна из них даже подарила мне карты цветные, чтобы упражнения вытягивать. Сейчас вспоминаю, это был такой важный год, когда много что как будто накопилось-накопилось и стало выплескиваться со временем в разные события.

Но. Гимнастику все это время я делала как бы...не сильно придавая ей значение что ли... Как некоторые ходят на шейпинг, например. То есть, она настолько сильно вошла в мою жизнь, что стала привычной и обыденной. Это, как я вижу, крайность такая. Я ее поверхностно делала, не углубляясь. Могла во время гимнастики думать о чем-то другом, не слушать себя. Но в силу сама не зная чего, не бросала, делала. Делала, кстати, не ради здоровья, не ради счастья в личной жизни, а вот просто так - делала. Нравилось мне это действие, не составляло особого труда, и чувствовалась какая-то сила в этом действии, которую не понимаешь головой, но понимаешь телом. И телом же знаешь, что делать надо. И точка. Но какие-то болячки женские сами по себе прошли, пока я гимнастику делала.

Жизнь мне моя в общем-то нравилась, было в ней много чего интересного, друзья прекрасные, которые и сейчас есть, творчество всякое, которое вполне себе успешно реализовывалось. Было только одного но - отношения... И вот в том же году, были две расстановки у Маши. Первая была более-менее спокойная, а вот вторая...))) Я к моменту второй расстановки была сильно истощена и физически и нервно, ничего не понимала, но понимала, что пришла пора что-то делать, ибо сама не справляюсь. Причиной всех моих бед тогдашних были отношения с человеком, у которого помимо меня были еще женщины (среди них жена, и подружки, про которых я правда узнала уже сильно позже). И я, несмотря на то, что у нас была куча общих интересов и целей и даже некое душевное родство, страдала безмерно. Пострадаю-пострадаю, поплачу и вроде ничего, жить можно. И живу значит до следующего приступа страдания, благо, поводов было - немеряно)) Трындец, короче, а не жизнь. И вся моя жизнь тогда свелась к тому, что мне срочно надо было как-то придумать, как же жить с такими вот отношениями, а то я любить-люблю, только условия, в которых я люблю меня сильно не устраивают. С тем и пришла к Маше. А Маша руками всплеснула и, мягко говоря, заохала, а точнее, выписала люлей: ибо с такими отношениями жизнь моя будет либо прежней, либо еще хуже будет, а ждать улучшений в ней - это как ждать солнца ночью. И в общем, расстановка была фееричной: инет постоянно выключало, я ревела почти все время, Маша ругалась, что такие отношения не расставляют, а просто заканчивают, и доходили до меня невыносимые по своей простоте и силе вещи, которые, видимо, больное мое сознание до этого не могло выносить. Хвала Аллаху, расстановка тогда все-таки состоялась, Маша выдержала это мракобесие, а я смогла понять чего же хочу. И до меня со временем многое дошло. И как я живу не из своих потребностей сердечных, а из потребностей другого, и как путаюсь внутри себя в вопросах и ответах, и как боюсь взять ответственность за свою жизнь и потому перекладываю на людей. Особенно мужчин с другими женщинами, с которыми (мужчинами, то есть) то толком нормальных отношений не построишь изначально. Нет этого в заданных условиях. А это ведь ответственность и великое дело - нормальные отношения. Конечно, лучше болтаться в непонятных, там вопросов, конечно, много, но зато ответственности меньше.

И с той расстановкой я отношения с тем мужчиной для себя закрыла. Конечно, не сразу все это прекратилось, были еще всякие разговоры и разборки и еще очень много всего, но в общем и целом, курс на свою жизнь был взят. Я вернулась из Москвы в Украину, какое-то время надолго осталась одна, в не сильно любимом городе, почти без работы и денег. Обнуление, потому как вся прошлая жизнь была тесно связана с тем человеком. И какое-то время было просто пусто. Я много спала, читала, писала (я по природе своей люблю писать разное-и статьи, и просто дневники), делала гимнастику всегда, гуляла, съездила в свой любимый Крым... Это было своего рода испытание одиночеством и обет. Длилось это добрых три месяца, а потом как закрутилось-завертелась какая-то совсем другая жизнь... Как будто что-то ушло, потом вызрело, и начало наполняться новым... Непонятным новым, но очень легким, интересным, необычным. Я стала снова, как когда-то, заниматься контактной импровизацией, ко мне вернулся танец, о котором я до этого мечтала долгие годы, но поскольку во главе жизни стояли отношения, а точнее их бесконечное налаживание, то до танцев как-то руки и ноги не доходили) А тут... Танец, новые друзья удивительные, с которыми мы как цыгане стали ездить с занятиями по Крыму, знакомства, мои занятия по интуитивному массажу вновь пользоваться спросом, мужчины стали крутиться вокруг. И все это вместе с танцем, вместе с совсем новыми ощущениями свободы, легкости жизненной, страсти какой-то к жизни... Как у Калинаускаса: "Как странно жить. Как страстно"... Когда многое неясно и непонятно, но так интересно и полно. Бывший мужчина иногда появлялся на горизонте, но с каждой встречей я все ярче и ярче понимала, где мое, а где его, где моя жизнь и мои интересы, а где его. И все четче рубила хвосты, не жалея, иногда, конечно, жестко, но по-другому не могла.

И где-то в это время я начала читать того самого Беляева (мы не родственники!:)) и его "Острие Кунты". Все это было новым, не совсем понятным, но влекло и было интересно, что за люди они такие и где сейчас. У Маши я читала про Джона, и даже что-то как-то ему написала, спрашивала про остеопатические сеансы, но Питер был тогда от меня далеко, да и я несколько побаивалась таких крутых и мощных людей. И решила, что как-нибудь потом поеду, как стану посмелее/или как придавит меня))) А дальше произошло что-то совсем невероятное, ибо я до сих пор как вспоминаю у меня мурашки и чувство, что это чудо было:) Друзья мои новообретенные прошлым летом делали фестиваль в Крыму и меня позвали туда с занятиями. Я значит, приехала, и первое, что услышала перед входом на фестиваль, что вот сюда приехали какие-то остеопаты из Киева и они лечат. Я заинтересовалась, но ввиду встреч со старыми друзьями как-то позабыла на первое время про это. Место было чудесное - глухой лес, скрывающий жару, рядом красивенная горная речка, воздух пьянящий. Я туда приехала спокойная такая, умиротворенная разными приятными событиями перед этим. Людей там было очень много, я помогала по кухне и в организации, и многое просто проходило мимо меня. Какие-то мастер-классы проходили, но я не ходила на них, мне и так хорошо так было. И даже мастер-класс по женской гимнастике я не восприняла как что-то интересное, потому что уже тогда была наслышана про разные варианты женской гимнастики, которую ведут все кому ни лень, и в общем решила, что это очередная такая затея каких-то непонятных девушек, увлекающихся женскими практиками. И однажды, гуляя по лесу и проходя через палаточный лагерь, я вдруг увидела Джона. Нет, сначала я, конечно, увидела мужчину, сильно на него похожего, но не обратила внимание, даже у меня мысли не возникло, что это он. Скорее - какой знакомый человек... И пошла, значит, дальше. Иду назад и снова его вижу, и тут меня прошибает! А одновременно доходит до меня, что это за тряпочки с рисунками висят везде, и что люди-то знакомые вокруг него: а ведь Альбину и Оксану я тогда уже знала, потому что читала их гимнастические статьи в интернете. И тут, в общем, все в моей голове и выстроилось. Наконец-то))) Что это и есть те самые гимнастки, а с ними и тот самый Джон-остеопат, а знаки это кунта-йоговские. И тут я заметалась... Ведь познакомиться то хочется, но, блин, страшнооооо.... Металась я где-то полчаса, наворачивая круги вокруг их лагеря. А потом вдохнула-выдохнула и пошла. А причина идти к остеопатам у меня была: у меня летом как-то сильно начала болеть поясница, которая до этого болела редко и недолго. А тут прям ноет постоянно в течение недели уже. От радости и волнения я уже и не помню, как я знакомилась))) Но сразу оказалась в руках Дёмы и Али, которые колдовали надо мной больше часа и расколдовывали мой напряженный фон по всему телу. Больно было немыслимо периодически, я кряхтела, стонала, но почему-то было сильно радостно и как будто вот оно - я на месте))) Помню, как они еще сильно удивлялись, что как это так - гимнастикой занимается, но живот меганапряженный. Но учитывая мои удивительные отношения, длившиеся с переменным успехом и напряжением более 3 лет, ничего удивительного не было: слишком много накопилось, и сделалось привычным. Помню, как шла после сеанса обратно к себе в лагерь. Не шла, а плыла, текла. Чтобы не расплескать то море, которое во мне образовалось: мягкое, спокойное, тихое, свое... Я прямо боялась делать резкие движения, так хотелось побыть в этом состоянии, не расплескать его. Потом я ходила к ним еще, познакомилась с другими и как будто всех знаю, как будто все знакомые уже давно) Аля и Дема объяснили причину боли и дали некоторые советы. Поясница практически перестала болеть на несколько месяцев, а я стала иногда разминать свой живот.

До следующего семинара было много интересных событий. Очередной пинок и люли выписала мне Рита-астролог уже осенью, с которой я познакомилась там же в Крыму в Соколином. Я окончательно поняла свои косяки в отношениях с мужчинами, еще раз разрубила окончательно все хвосты и стала еще пристальнее слушать себя, замечая, что местами продолжаю юлить и жить не из себя, а из чужих. Вместе с тем я перебралась в Крым, о котором мечтала уже давно, проводила массажные занятия, нашла чудесное место, в котором устраивало все и поселилась там вместе с друзьями.

А потом поехала к Джону на семинар в Донецк. С приключениями, застреваниями в лифте и прочими интересностями, но до вокзала добралась вовремя и на семинар успела. Интересна была остеопатия как явление, интересно было пробовать и делать. Здорово было осознать, что в остеопатии все как в контактной импровизации, когда ты просто идешь за движением и делаешь не ради чего-то, а ради самого движения. Как и танец происходит ради танца. Поясница моя ужасно ныла весь февраль, а мартовские события в Крыму усугубили все еще больше. Задним умом я понимала, что близится очередной перетрях жизни и ждала подходящего момента. Гимнастику в это время я вообще не могла делать: как только я становилась в исходные положения, поясница начинала дико болеть, и я прекращала это дело. Было даже страшно, что происходит что-то ужасное с моим телом, что я не могу остановить и понять, еще и гимнастику не сделать. Я пыталась делать что-то другое, даже сходила на несколько занятий по йоге, но поняла вовремя, что напрягаюсь еще больше, хотя местами боль в спине проходила, но все остальное тело напрягалось. И потом наступил момент, когда я поняла, что я не могу больше ничего делать, что надо просто подождать (а я же привыкла почти каждый день почти заниматься). Что тело требует времени и тишины. И я перестала вообще чем-либо заниматься. А боль в пояснице - ну что ж... Она есть, да. И спустя некоторое время я поехала на семинар в Киев к Джону. И вот там меня уже и осенило второй раз. Что как же я не всегда верю себе и пространству, как ищу ответы в других местах, а не в себе, как не проживаю часть чувств, как кидаюсь за кем-то, а не иду вслед за своим внутренним движением. Это мой бич, так сказать. Джон тогда назвал меня жертвой крымской оккупации и начал эту телесную оккупацию расколдовывать. И расколдовал, да. В некоторых районах своего живота был прямо-таки щит такой жесткий, и когда Джон его "пробил", мне свело руки до онемения и дрожи и перекосило нижнюю половину лица. В общем, лежала я такой весьма сомнительной красоткой (руки скрючены, рот перекошен) и прямо видела и чувствовала, как связаны напряженный живот и лицо. Ощущение, что напряжения в животе давят вниз мышцы лица, от чего образовывается такая кислая мина типа "как все ужасно и плохо". И как только мои руки стало отпускать и в них пошло тепло, то на лице сразу заиграла улыбка. И я сижу и улыбаюсь, хотя вроде поводов то нет. А не улыбаться не могу - уголки губ прямо вверх тащит))) И потом я снова ходила с тем же самым чувством внутреннего моря, которое не хочется расплескивать.

Поясница моя болела еще несколько дней с переменным успехом, на что Джон сказал, чтоб я не парилась на этот счет. А я вдруг поняла, что я вроде говорю, что не парюсь уже по разным поводам как раньше, а на самом то деле парюсь, но теперь именно из-за поясницы)) Вот бы мне только повод попариться:) С тех пор боль в пояснице почти отступила и я теперь могу долго гулять, ура. Я стала более внимательно относиться к еде, своим делам и общению с другими. Стала часто спрашивать себя "Зачем?", "Зачем я делаю то, выбираю это"...

У меня в какой-то момент сложились все пазлы касательно занятий гимнастикой, моих запросов к телу и вообще отношения к жизни. И как все это стало связано: жизнь, гимнастика, боль в теле, остеопатия... Я перестала искать ответы в других практиках, а стала осознаннее делать гимнастику. Стала более четкая, более ясная для себя самой. Как-то разом ушли все страдания, а остались понимания, что и как делать, если вдруг плохо или непонятно. Пересмотрела видео по гимнастике, увидела несколько ошибок, которые присутствовали раньше. Стала делать меньше, но лучше. И отношения с гимнастикой качественно изменились. Если раньше это было более поверхностно, то сейчас намного глубже. Тело перестраивается, как будто в теле ось появляется (а она, кстати, и в контактной импровизации важна очень), стержень, опора такая. Живот периодически сама разминаю, потому что он местами пытается привычным образом напрягаться и каменеть. Но при ходьбе я его расслабляю, отпускаю, плечи расслабляю, осанку выравниваю... Не страшно совсем стало, что вот что-то случится, ибо теперь есть гимнастика, есть кунта и есть я. Как будто за каменной стеной теперь - почти бесстрашно. И, конечно, меняются действия, поведение, реакции. Более "свое" все становится. И жизнь такая...родная стала. И счастливая. Пусть местами сложная и непонятная, но своя, интересная, до дрожи и восторга в каждой минуте ее. Странная и страстная. Яркая и наполненная. Не прошло и нескольких лет, что называется:)

Так что, спасибо Маша, спасибо ребята и, конечно же, спасибо Джон. За расколдовывание:)