?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
На задней парте отсидеться не получится
m_a_r_y_l_a wrote in charaunitsa
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в На задней парте отсидеться не получится
Галя написала про себя и про Кунту. Ну там по касательной про гимнастику и расстановки)))
Отсидеться на задней парте не получится.
Началось у меня все, как водится, с гимнастики. Было и до нее, много, и разного, но с гимнастикой меня как будто усадили в ракету Земля-Космос.
Гимнастику я искала осознанно – знала, что есть женская, плавная, текучая, расслабленная и очень телесная. Нашла на форуме Ольги Валяевой. Пошла – увидела – узнала. Делала раз в неделю-полторы, ждала импульса))) Импульсом стала Аля Турчина, приехавшая тогда в Питер с семинаром. «Просто делайте ее каждый день, и не парьтесь», - сказала Аля тогда. И я ощутила, как в голове переключился тумблер (и ровно год я делала именно так). Тогда же попала на прием к Мастеру, который крутил мне шею, вправлял грудной и поясничный отделы и вообще был настоящим и живым.
Где-то летом того года я осознала, что мне не хватает какой-то системы координат, или точки отсчета.. я не понимала, куда я двигаюсь, и двигаюсь ли вообще. Это ощущение отсутствия ориентира я помню очень четко до сих пор. Правда теперь на контрасте.
Алин семинар был в конце марта, остеопатия от Мастера тогда же, в июле с семинаром и расстановками приехала Маша Гусева. В расстановке моей Маша поставила фигуру Мастера, и это оказался Джон. Когда заместитель начала говорить, Маша, смеясь, сказала, что узнает его)))
Помню, как впервые прочитала это «Мастер», вот так, с заглавной буквы, и подумала – что же это за человек, о котором другие пишут с большой буквы? В моем тогдашнем мире не было таких людей вообще. И вообще никакой информации о Мастерах, никаких файлов абсолютно. И меня как будто ударило током это слово – Мастер.
А в сентябре я уже ехала к Мастеру на семинар в Алушту. Про остеопатию я знала только то, что со мной делали. Руками лечить людей – это меня мало вдохновляло, и немного отдавало знахарством каким-то. Но я как-то знала, что мне сильно надо туда поехать, что-то важное для себя понять, в чем-то таком непонятном разобраться. И на второй, помнится, медитации, я почувствовала, что я дома, и что эти люди вокруг – моя семья.
Так я, собсна, о задних партах же хотела:
БольшУю часть своей 30-летней жизни я не выражала своего мнения вслух. Началось это еще в школе, когда, будучи стеснительным ребенком, а потом еще более стеснительным подростком, я лишний раз не высовывалась, чтобы не привлекать внимания как со стороны взрослых, так и других детей. Частично это было из-за сложных отношений с отцом, частично после случая во втором классе, когда, перейдя в новую школу, я опИсалась на уроке – не знала, где туалет и жутко, панически боялась спросить у учительницы или совершенно незнакомых мне других детей, где он находится, и можно ли выйти. Часть новых одноклассников тогда мня стала дразнить, но некоторые заступились. И тогда я решила, что общаться я со всеми не буду, а буду только с «хорошими и добрыми». Мне тогда было 7 лет. И еще 23 года я жила представлениями о мире того маленького семилетнего ребенка, над которым смялись одноклассники, и еще трех-четырехлетней малышки, которую ругал отец. Лишний раз молчала на уроке, тряслась перед экзаменами в университете – это ж надо будет вслух и громко, и еще перед всеми, о, ужас! Потом на работе дрожали руки на брифингах и конференциях. При этом, с друзьями меня часто было не заткнуть. И с мужчинами не стеснялась ни в выражениях, никак вообще.
Вскрывать меня начал, как водится, Дёма в той самой Алуште))) Ну, то есть, не именно меня, но он это делал с другими в своей жесткой манере, а я там была и все видела, наблюдала. Но не участвовала. При этом он меня полечил, и это было очень больно, и тогда мне казалось, что очень жестко. Но облегчение пришло значительное, а с ним и доверие к человеку и его действиям. Первый семинар, второй, еще один. Как-то так получалось, что ко мне он не докапывался, да и вообще, как мне казалось, я ему сильно не нравлюсь, но мне было норм, лишь бы не наезжали.
И вот же я сижу в Затоке, на семинаре у Мастера. И Дёма же спит в соседнем номере, и видит тридцать третий сон, и до четырех мы все тусились, а теперь меня пробило на прописАть.
Я всю жизнь боялась высунуть нос из своей теплой компашки, своего кружка, своей зоны комфорта. Высовывала только когда сильно припирало и было уже «невозможно не делать», или же тихонько сидела на задней парте, то-то слушала внимательно, что-то мотала на ус, что-то пропускала мимо ушей, занимаясь своими делами, делами, которые считала своими, или какими-то Очень Важными Делами. И ВСЕГДА я боялась встать и сказать свое слово, выразить свою мысль. В последние годы как-то даже научилась перед большим количеством людей/детей что-то говорить, и думала даже, что меня попустило окончательно, ага.
На семинарах у Мастера происходят какие-то такие метаморфозы с людьми)))) И я не могу молчать. Какой-то внутренний импульс подталкивает меня идти и делать это самое пугающее и удушающее. Вторые сутки я через страх и ужас, трясущиеся руки и лицевые нервы, говорю то, что думаю в компании малознакомых мне людей. И это для меня так трудно - высказаться, но так свободно! Я всем телом ощущаю, как у меня зажимается тело, когда я хочу сказать, но молчу из стеснения или страха. Так что приходится вставать и говорить. Или сидеть, и говорить. Ходить и говорить вот тоже случилось. И тело расслабляется еще. И еще немного. И вот еще на столько. И вдруг оказывается, что после этого есть жизнь, блин!
Да, часто бывает так, что Дёма, или Маша, или Профессор, да любой из наших уважаемых Кунта-йогов со стажем, е*ашит (=сильно ругает) людей (=молодых и зеленых Кунта-йогов). И у нас, молодых и зеленых, или не очень молодых, или уже не сильно зеленых – у нас всех всегда есть выбор. Можно это принимать, можно от этого отстраняться, можно выдать любой шаблон поведения из своего многочисленного арсенала, наработанного годами, или сидеть, и, обтекая, впитывать, можно активно спорить, и рождать в спорах понимание, или в моем случае, просто сказать свое мнение вслух. Или вот написать текстом.
Но тихонько отсидеться на задней парте Кунта-йоги, нифига не получится. Потому что это тот путь, который каждый идет сам. И никто другой за него пройти не сможет. Могут дать пинка в правильном направлении. Но, имхо, это сильно лучше, чем вообще не знать, куда двигаться., или сидеть в своей голове и что-то там понимать, но не проживать это понимание.
Еще хочу написать про группы вконтакте. Хорошо, что они есть, потому что можно читать тексты Мастера, есть возможность быть в курсе Кунта-событий, видеть эти движения у других. Но все же для меня важнее быть в движении самой. Приехать к Мастеру. И находиться в его пространстве. Группы вконтакте может и не стать – люди к Мастеру ехать не перестанут от этого. В группе может быть что-то, или не быть ничего, но тот, кто Мастера ищет – тот его найдет, так или иначе. Конечно, с группой проще. И это такой большой труд, вести ее, наполнять. Но жить Кунтой – это именно то, что создает движение. А без движения у людей, как известно, не происходит обновления и очищения, и может случиться застой.