?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Flag Next Entry
Форум. Дневники. Немного о расстановках.
Ладога
albina_turchyna wrote in charaunitsa
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1181.15
Продолжу описание своего пути в гимнастике.
В этот период времени гимнастика была не единственной моей практикой. Я была похожа на того утопающего, который хватается за любую соломинку, чтобы выжить. Благо информации море. Я постоянно искала то, что мне откликалось, и все это проверяла на практике. К тому времени я четко поняла, что все во мне и если я хочу что-то поменять в своей жизни, начать я должна с себя. И я работала над собой, меняла свое мышление, стирала старые обиды, училась любить и принимать себя, шаг за шагом, день за днем. Не знаю, может можно было всем этим не заниматься, а просто делать гимнастику и был бы тот же результат, но я не могла. Мне тогда хотелось быстрее уже получить результат. И от этих практик я видела реальные свои изменения. Я доставала из глубин своего сознания всякие разные гадости, а гимнастика мне помогала все это отфильтровывать и трансформировать или просто отпускать, а еще давала силы. Когда мне физически становилось плохо - первое, что я делала, уходила ото всех, чаще всего в туалет, и становилось в базовое одного из миров. Стояла, пока не становилось легче.
Примерно в это же время в мою жизнь вошли расстановки. Я много замила у Маши и почти всегда попадала на "свои" темы. Это удивительно, как иногда сидишь вечером дома одна, и вдруг осеняет: сегодня ж вечером вроде расстановка должна быть. Заходишь, а Маша как раз ищет замов, и потом понимаешь, что тема твоя, попадание в цель. Замство в расстановках дало мне очень глубокий и бесценный опыт проживания многих своих чувств и принесло много осознаний. Пожалуй, с этого момента я стала совсем по-другому смотреть на жизнь. Как-то в корне по-другому. И меня сильно попускало в собственных конфликтных ситуациях. Возможно, что-то проживалось в расстановке, и не было необходимости уже проживать это в реальности. Маша, спасибо тебе за этот бесценный дар.
Потом была моя глубокая расстановка, которая начала развязывать узел в отношениях с мамой. Помню, что перестала с глубокой болью реагировать на ее выходки. Если раньше я бы плакала от боли и обиды, что родная мать меня совсем не любит, жалела бы себя, то теперь я стала видеть, что все ее слова – отлетают от меня как от стены. Это было великое счастье! Меня перестали цеплять ее выходки, и постепенно я стала выстраивать отношения так, как нужно мне. Забегая вперед, скажу, что сейчас у нас вполне хорошие отношения. И она научилась уважать меня, мое мнение и принимать любые мои решения. По времени на это ушло где-то два года.
Что же в этот момент происходило в отношениях с мужем? Тут все вообще было очень для меня сложно. Меня штормило с плюса на минус, с люблю до ненавижу, с хочу быть только с ним до необходимости развестись и мыслей, что нам не по пути. Я четко видела свою зависимость от этого мужчины. Более того, я физически ощущала, как мы сцеплены на уровне пуповин. При попытках или мыслях расстаться меня крутило на уровне живота. Было ощущение, что из меня с корнем что-то выдирают. Было много боли и очень много страха. А еще было ощущение своей Силы, которой я не даю возможности проявиться. Было понимание, что в этих отношениях я за счет своих ресурсов, пытаюсь поднять своего мужа повыше и сделать его в его собственных глазах и глазах других людей сильнее и лучше. Но мои осознания реальности как-то очень быстро стирались, и я вновь вваливалась в иллюзию, что это лучший для меня мужчина. Однако, чтобы не происходило между нами хорошее или плохое, внутри меня всегда точил червячок, что между нами все совсем не так, как мне хотелось бы. Он долго и методично делал свое дело, заставляя меня задавать себе кучу вопросов. На тот момент во мне плюсом ко всему моему бреду жило еще очень сильное чувство вины. Вот чтобы не происходило – виновата была всегда я и исправлять тоже мне. Ну и в отношениях, соответственно тоже. Я частенько выгораживала мужа, искала и находила оправдание его поступкам, а себя гнобила и обвиняла за содеянное. Мужу видимо это было сильно удобно. Я сейчас думаю, насколько надо держаться за отношения и бояться отпустить, чтобы столько лет жить с ощущением, что это не твое, но не признаваться себе в этом? Ведь по сути, мой бывший муж, хороший мужчина и кому-то вполне может составить счастье. Просто мы стояли изначально на разных ступеньках, и я его тянула к себе. Недотянула.
К этому моменту, я уже перестала относиться к гимнастике как к волшебной палочке, способной одномоментно изменить мою жизнь. И начала учиться принимать и проживать как получается то, что шло. И всяко разно было. И не только с мужем и мамой. Я упорно отстраивала отношения и с сестрой, и с подругами многими, и с коллегами по работе. И мое сознание бесконечно чистило. Я ради чистоты написания сейчас залезла в свой старый дневник, который вела на телефоне примерно до 1,3 года гимнастики. Полистала, почитала и порадовалась изменениям, которые со мной происходили. Я явно взрослела и училась принимать реальность, училась чувствовать. И в какой-то момент этот поворот к себе, к слушанию своего тела, своих ощущений все же произошел. И появилась в тексте искренность. Я перестала себе врать и начала потихоньку снимать с носа розовые очки.