?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Отзыв
Алтай
undina_nadia wrote in charaunitsa
Из дневника на форуме

Здравствуйте!
Вот и я решила начать писать здесь. Немного читала дневники, больше всего гимнастки_Иры. Очень многое откликается, и многое понимается в моей жизни в итоге, но еще я понимаю, что моя жизнь все-таки моя и мне в ней жить и решать свои задачи. Говорят прописывание помогает, вот я и решила писать... и писать именно здесь, потому что это то пространство, где по моим ощущениям я смогу потихоньку разгребать накопившееся и недопонятое мной в жизни, хотя очень почему-то волнуюсь и страшно открываться.
Итак, обо всем по порядку по возможности ) немного каша в голове.
Меня зовут Зоя, мне 30 лет, хотя чувствую себя глупой девчонкой порой лет на 18-20 ))
Гимнастикой я начала заниматься в конце 2011 года, подруга посоветовала, за что ей огромное спасибо. И сразу почувствовала нечто, что придало мне сил. И делала я ее по видео сразу 27 упражнений. До этого я года 2 занималась йогой, потом цигуном, дышала холотропом примерно раз в месяц, пробовала все, что попадалось. Когда начала делать гимнастику, показалось, что мало нагрузки физической и поэтому параллельно занималась и йогой тоже, хотя больше не йогой, а смешанной практикой. Есть у нас в городе инструктор, который вместе с йогой на занятиях давал много дыхательных практик, много практики со спонтанными движениями, от которых тело начинало просто петь.
А началось все это пожирание практик, книг и т.д. с того, что я заболела. Киста правого яичника. И я долго и безуспешно пыталась ее лечить и у обычных врачей и у гомеопата. В итоге врачи напугали меня до полусмерти, что ее срочно нужно вырезать, потому что если лопнет, то придется вырезать все. Сделали операцию, осталась без яичника. Потом киста появилась на левом яичнике и мне опять заявили, что нужно резать. Я в глубочайшем шоке и депресии ушла, операцию делать отказалась. И поиски лечения начались снова. Это и другие гинекологи, и травники и народные целители, куда я только не ходила. И тогда (я даже не помню откуда) у меня появилось понимание, что дело во мне, что мне нужно делать что-то со своей жизнью и своей головой. Начала много читать, взахлеб читала Ошо. Потом были йога, цигун и т.д. Книги без перерыва. Вот и гимнастика. И занималась, и не особо большое значение ей придавала. На тот момент я просто постаралась смириться с текущим положением дел и просто не запускать болезнь. Но начавшийся процесс был настолько интересен, что остановить его уже было невозможно, да и не хотелось. В общем гимнастикой я занималась несколько раз в неделю и все упражнения делала (предполагаю, что я что-то делала тогда неправильно). Параллельно конечно я пыталась найти ответ внутри, но до сих пор это только предположения и точного ответа на то, что вызвало болезнь у меня и что делать дальше нет. Потом к нам в город приехал врач-психотерапевт Владимир Нужный со своим интенсивом трехдневным. Он назывался "Шаманское путешествие за животным силы". Тогда все сдвинулось с мертвой точки, я почувствовала себя новым человеком, поняла, что нужно слушать свою душу, что там есть все ответы, и что я не жалкое существо в этом мире, а прекрасная женщина с огромной силой. Еще там были расстановки. Я естественно делала на свою болезнь, и получилось, что это родовые проблемы, но вот что-то до меня не дошло окончательно тогда и болезнь осталась до сих пор. Были еще интенсивы и было много открытий и пониманий, но вот киста до сих пор со мной.
В общем в итоге я забросила все и гимнастику тоже. Было много разных событий и жаль, что я не вела дневник здесь тогда, хотя со многим разобралась уже.

Что сейчас.
Сейчас я вернулась к гимнастике, уже больше 2-х месяцев делаю почти каждый день по 7 упражнений. Перестала болеть грудь перед КД, чувствую приток энергии когда занимаюсь, чувствую, что расправляю плечи даже когда просто хожу. Иногда хочется танцевать после гимнастики )))
И на данный момент я хочу разобраться с двумя вопросами в моей жизни: 1 мое здоровье
2. деньги.
Начну с денег. У меня их катастрофически мало. Я на фоне всех событий в моей жизни естественно решила, что не хочу ходить каждый день на работу, сидеть в офисе и т.д. В итоге стала фрилансером. А так как работала я дизайнером, то и во фриланс ушла в эту сферу. Со временем поняла, что ненавижу эту работу и сейчас не беру уже заказы. Параллельно уже несколько лет я занимаюсь фотографией, снимала для себя, подрабатывала, а сейчас пытаюсь наладить поток клиентов, но безуспешно, их как ветром сдувает, хотя фотографии мои многим нравятся и мне нравится этим заниматься. Вообще тяжело деньги брать за то, что я делаю...раньше фотографировала многих бесплатно, всем было радостно. Сейчас понимаю, что я трачу свои силы и время впустую, оставаясь при этом без средств к существованию. По-моему это ненормально.
А еще я веду хатха-йогу для начинающих (не рекомендуют здесь совмещать с гимнастикой, но я совмещаю пока). И когда начала вести, жизнь так преобразилась немного: и внутри стало лучше и события приятные стали происходить, я и сама занималась и людям приятно. Раньше ходили девушки одни, и я старалась выстроить практику больше по-женски. Сейчас ходят парни больше. А вообще я все время в подвешенном состоянии, мне вот даже стыдно писать здесь, что я йогу веду, здесь ведь про гимнастику все пишут. А еще стыдно, что сертификатов у меня никаких нет, я просто делюсь тем, что знаю сама. И это на данный момент чуть ли не единственный источник дохода, хоть и небольшой, и бросить никак не могу пока. Как оправдание получилось...
Делала даже расстановку по поводу денег. Получается, что у меня талант и я должна писать картины, заниматься живописью, тогда будут деньги. И я этого очень хочу! но почему-то даже после расстановки не появилось веры в то, что я смогу на этом зарабатывать. Все время кажется, что до меня туго доходит, что я непробиваемая. В общем занимаюсь живописью редко, все пытаюсь клиентов искать на фотосъемку.....как-то все странно и смешно.
Теперь про мое здоровье. Долго копала. Получается, что я отрицаю себя как женщину, свое женское начало, но непонятно для меня что именно я должна принять. Когда-то думала, что болезнь из-за моего отношения неправильного к мужчинам (отчасти верно все-таки) или из-за того, что я творчески не выражаюсь, ну и плюс родовые там дела. Но это все мои предположения. Недавно подруга скинула статью http://idi.in.ua/pages.php?key=zub2. И она сподвигла меня на то, чтобы не пить обезболивающие при КД (первые 2 дня я обычно умираю от боли и таблетки пью). В этот раз не стала пить, а стала слушать свое тело. Первое и самое элементарное, я обнаружила, что живот очень напряжен, когда начала расслаблять живот и все тело, боль становилась меньше. Второе: когда болит живот невыносимо сидеть за компом и работать, я делаю все что угодно (мою посуду, гуляю, просто лежу читаю и т.д., только не работаю). И понимаю, что и в другое время я делала бы тоже самое, если бы не надо было зарабатывать деньги. То есть я конечно бы и фотографировала и обрабатывала фотографии, но гораздо меньше, а вот дизайном так бы и совсем не занималась. Желание рисовать или просто что-то делать руками (я еще мандалы плету) есть всегда, но это как-будто бы делать нельзя пока я денег не заработаю. Как-то так ощущается. Выглядит как бред. Как в детстве: нельзя играть в куклы пока уроки не сделаешь. Блин, надо убрать эту установку. Даже когда я запланирую себе день творчества, мне что-нибудь мешает.
А еще я поняла с эти дни боли, что все сферы жизни нужно задействовать, что все связано со всем. Меня ведь и с мужчинами по поводу денег постоянно штырит. Я часто чувствую напряжение, когда за меня платят. Да и вообще у меня были пожизненные проблемы в отношениях с мужчинами. Правда с этим становится все легче. Вот уже почти полгода я встречаюсь с парнем, с которым могу открыто говорить. Он совсем не похож на других, с которыми у меня были отношения или в которых я влюблялась. С ним намного проще, хотя и сумасшедшей влюбленности я не чувствую и периодами меня это парит, но об этом я буду писать потом.
Наверное сумбурно все так получилось. Жаль, что раньше не писала.
Спасибо, что вы есть, дорогие гимнастки! И Маше Гусевой отдельная благодарность! Все время читаю стену группы вк, очень многое для себя открываю и многое понимаю.