?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Из дневников, про сеанс психосоматики, сложные отношения с мамой, свои границы и отличного мужа.
katerinaganina wrote in charaunitsa
Прежде всего, хочу сказать спасибо, Вам, Катя, за то, что начали такое дело. Такая консультация позволяет взглянуть на себя со стороны, непредвзято, глазами другого человека. То есть Катя берет то, что я сама ей про себя рассказала, и разворачивает ситуацию ко мне лицом. И начинаешь видеть именно лицо своей проблемы, и чтобы узнать о ней больше, приходится заглядывать внутрь ее, искать ее суть, источник, из которого проблема зародилась.
И вот вышли у меня и слезы, и злоба от того, что я позволяю собой манипулировать. А еще от того, что принесла себя в жертву, хотя об этом никто не просил.

Вот вспоминаю сейчас, что когда я родила ребенка нет, намного раньше… С детства мама твердила, что я непременно должна хорошо убираться (!). Ну готовить еще, стирать, но уборка – это залог семейного и вообще счастья, ведь я же девочка (!). У меня всегда было множество пререканий с мамой из-за этого, и меня всегда возмущал тот факт, что разве чтобы любить всем сердцем кого-то, надо чтобы этот человек хорошо убирался иначе пипец, тогда ты вообще недоженщина. А еще маму возмущало, что я вертелась перед зеркалом (это мне лет 18-19 было). Ну, мне хотелось быть красивой, встречаться с мальчиками, на свидания ходить. Маман же от этого отбрыкивалась, ведь я должна была сначала выучиться, причем на отлично. В итоге, я выучилась на отлично, в период с 18 до 23 лет я была на двух свиданиях, там же два раза целовалась, про секс, естественно, речи вообще идти не могло. Мои потенциальные кавалеры избегали новых встреч со мной, наверно, чувствуя мамино внутреннее присутствие рядом.)))

Лет в 19 я начала заниматься йогой, стала как-то больше чувствовать свое тело. И хоть тогда я выглядела худоватой (у меня на тот момент еще и подростковый жирок совсем растаял), но я себе нравилась. Я нравилась и мальчикам, но они по-прежнему боялись меня. У мамы и бабушки началась истерия по поводу моей фигуры, типа я слишком худа и мне надо срочно поправиться. Поправляться я не хотела, и есть я хотела только тогда, когда испытывала чувство голода. И за это однажды получила от мама сильнейшую пощечину (за то, что отказалась есть, а мне правда не хотелось), и мы потом неделю не разговаривали.

В 23 года я на свои первые заработанные отпускные полетела отдыхать в Турцию, а потом к бабушке с дедушкой в гости на Алтай, проездом еще к подруге детства заехала в Новосибирск. И все это я решила без маминого участия. Вот это был скандал! Оказывается, я не имела права без спроса принимать такие решения!

В 23 же года у меня таки случился секс с мужчиной, который меня хотел, и я его тоже хотела. Через месяц мы стали жить вместе, а еще через месяц я забеременела. Что было с мамой! Какие вещи она мне говорила (орала) по телефону, намекала на аборт и прочее.

Когда я была беременна, мне, естественно, постоянно хотелось спать. Уборку мы делали как-то вместе с мужем тогда, когда считали нужным. Готовила в основном я, но мне этого хотелось. Были, конечно, моменты, когда мы долго не убирались и в углах уже виднелась пыль, но нам до того не было дела, мы наслаждались друг другом, иногда ездили на природу, и было все хорошо. Но однажды мама пришла в такой из моментов, когда лежала пыль. И вот маман так и сказала мне, что хозяйка я хреновая. Я так разозлилась, и слезы злости брызнули из глаз. Я ж еще и беременная, итак гормоны скачут, а тут такое мне говорят, да еще и на моей территории. В общем, мама ушла в тот же момент, попутно сказав еще что-то. И вот так доставали меня всю беременность то мама, то бабушка. Звонили, все чего-то выспрашивали, я психовала, орала на них. Мне не хотелось с ними вообще общаться.

И вот теперь, когда я родила ребенка… А было у меня кесарево. Показаний к нему почти не было, то есть можно было самой попытаться родить, но я так измоталась за беременность, так устала, что мне было все равно. Потом я жалела об этом, но что уж тут сделаешь… Была эпидуральная анестезия, а после нее у меня жутко болела поясница. Плюс к этому болел шов, я не могла нормально вставать с кровати, приходилось сначала на бок поворачиваться. К ребенку я вставала, потому что «умные» тети сказали, что с ребенком спать нельзя. Полгода я толком не спала. Потом я все-таки плюнула на всех и стала класть сына с нами, муж даже был только за, потому что ему тоже высыпаться надо было, кто-то должен же был работать.))

Когда приходила маман, она всегда методично указывала мне на невымытую посуду, пыль на подоконниках, и что ковер пылесосить надо чаще. У нас же теперь ребенок (!). Как мне хотелось тогда послать маму как можно дальше! И как мне этого не позволяло сделать мое долбанное воспитание!

Все это у меня вылезло после сеанса у Кати. Я реально осознала, что так жить дальше просто нельзя. Ведь я должна жить свою собственную жизнь так, как я ее чувствую, а не как сказала мама или кто-то другой.

Когда мама говорила, что замужем надо быть такой-то и такой-то, подтекст был таков, что надо было забить на себя и свои желания, и заняться обслуживанием мужа и ребенка.
Но, слава Богу, у меня мудрый муж! Когда он только увидел мои попытки самопожертвования, он просто покрутил пальцем у виска и сказал, чтобы я не страдала ерундой. Если утром перед работой он хочет есть, он открывает холодильник и достает оттуда еду. Да, я готовлю, но иногда и не успеваю или нет желания, и мы можем просто сварить магазинные пельмени, и все нормально. То есть жертв от меня никто не требует.

Еще вчера вечером мы с мужем разговаривали совершенно о пустом. И как-то само собой дошли до момента, когда 4 года назад свекровь задумала строить дом на даче. То есть, заняться надо было этим ни раньше, ни позже, а именно, когда я родила. А это значит, что все выходные муж был на даче. А я дома одна с маленьким дитем, с больной спиной и швом. Моя мама не считала нужным мне помогать. Ведь она же одна вырастила двоих детей. И ведь ей же никто не помогал. Бог ей судья, конечно. Так вот вчера хлынули мои слезы обиды от того, что рядом никого не было. Что мне хотелось, чтобы муж хоть один день в неделю был со мной. Просто рядом. Я не заставляла ведь его стирать пеленки. Мне просто нужна была поддержка. Просто хотя бы какое-то время поспать. И вот это все я не могла никому сказать. Но оно наконец-то вышло, еще и благодаря остеопатии, я думаю. И мне стало так легко. Муж сказал, что я не должна все себя вот это держать. Если что-то не нравится или не устраивает, надо говорить. Иногда и не раз, потому что до мужиков долго доходит иногда (это он и сам признает ). Я думаю теперь, чего же я боялась? Что страшного бы произошло, если бы я высказала свою обиду раньше? Безусловно, вместе мы смогли бы найти какой-то выход. Теперь остается только принять то, что произошло. И отпустить уже наконец.

А еще, выстроить свои границы. Нелегко это будет, но сделать это надо. Отцепиться уже от мамы, отгрызть пуповину. А то такое ощущение, что остаток ее еще болтается между нами.