?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
Ира о результатах полутора лет занятий.
lady_wildd wrote in charaunitsa
Дневник
дозрела наконец написать об 1.5 года с гимнастикой.

1. мне иногда стали прямо говорить или намекать о моей несерьёзности и мне это нравится. как-то сами собой находятся поводы и порадоваться, и посмеяться, напрягаться в принципе хочется всё меньше и меньше, всё шире разливаются реки пофигизма. мне начинает надоедать вот это «о, мои великие проблемы», вот это турбо серьёзное отношение к самой себе и всему, что из него вытекает.

услышала тут в свой адрес, что я ленюсь «прорабатываться» и восприняла это как комплимент, хотя задумывалось явно иначе ) копаться в себе в тех объёмах как раньше больше не хочется. у меня есть этот дневник, где я иногда что-то анализирую, а иногда просто эмоционирую, и мне этого достаточно. неохото и лениво в каждом чихе как сыщик искать какой-то тайный смысл. иногда тянет к литературе от уважаемых мною советчиков, но начинаю читать и накатывает лень. вообще, лень доходит до того, что иногда лень даже обижаться или расстраиваться. короткое «да и хрен с ним» и небо снова ясное.

ещё, помню давным давно у Синельникова читала, что в любой ситуации выигрывает тот, у кого больше моделей реагирования. и вот сейчас понимаю это в контексте «работы над собой», - я больше не хочу чуть что, бежать и «работать». иногда больше хочется отпустить ситуацию и не думать о ней, иногда помогает банальные вкусный ужин-вино-сон, иногда какой-то фильм, иногда там, не знаю, велосипед, или покататься на машине и громко попеть песни. понятно, что есть какая-то старая хроника в виде вопросов, которые не решатся, если просто попеть песни в машине, но в каких-то более-менее мелких делах, я уже не заморачиваюсь как раньше.


2. постепенно начала уходить моя старая позиция «я притянула в свою жизнь плохое и поэтому должна разбираться с собой, а не с плохим». помню читала у нашей Людмилы про то как она решила вопрос с соседями, которые выгуливали собак без намордников и лаяли на её детей. читала и думала, что никогда бы на такое не решилась, потому, что как же ж это с собственными соседушками отношения портить, ведь потом с ними жить, в глаза им смотреть. и недавно к моей соседке приехали внуки и стали устраивать диско до утра. каждый день, чётко под моими окнами. и на мамино «ты сама их притянула», я в 4 часа ночи нашла телефон милиции и их домашний и позвонила и туда, и туда. и, оказалось, что они умеют и тихо смеяться, и слушать музыку у себя дома, а не на у меня под балконом.
ситуация из той же оперы: на отдыхе меня припасла высокодуховная женщина, которая 5 дней пыталась насиловать меня цитатами из Библии, Сатья Саи Бабы, и каких-то «тренеров» по женственности одновременно. я терпела, потому, что сначала мне было её жалко, я знала, что ей изменяет муж, у неё проблемы с детьми и вообще. а потом мне стало жалко себя, что я приехала отдохнуть, а меня тут залавливают и тр@хают в мои маленькие розовые уши. и я сказала ей, что она ведёт себя навязчиво, и опять, проблема решилась и не пришлось мусолить а чем же я её «притянула».
единственное, чего ещё хотелось бы в этом вопросе, - это терпеть поменьше или, в идеале, не терпеть вообще, а реагировать сразу.


3. радует, что всё большее количество новых знакомых по-настоящему новые, т.к. меняются типажи. если те, кто нас окружает, нас отражают, то раньше у меня в голове был фильм ужасов на повторе. если это был женатый мужчина, то обязательно коварный изменщик, если ребёнок, то или зашуганный робот (таких ещё называют «хорошо воспитанными»), или маленький монстр, который пьёт кровь у окружающих. все мои подруги вообще делились на две категории: 1) я вся очень духовная, потому, что читаю умные книжки, а кто не читает - дурак, 2) бабло побеждает зло и всё в этом ключе.

конечно, у меня были и другие знакомые, но я про большинство. а сейчас как будто пошёл период более здоровых, гармонично развитых людей. которые занимаются и своей душой, и телом, и деньги у них есть в хорошем объёме, и личная жизнь в порядке, и помогать другим не забывают в разных формах, но опять же без перекосов. а каких я начала встречать детей…не в сказке сказать, ни пером описать. я всегда считала, что самое сложное - это найти нормального ребёнка подросткового возраста, потому, что это очень дурацкий, противный период. но вот последнее время начала видеть даже интересных, адекватных, обаятельных и харизматичных подростков, которые вроде ещё дети, а вроде уже такие маленькие взрослые. со своими вкусами, мнениями, то есть прям Личности, с которыми поговорить интересно. и они вызывают какое-то глубокое внутреннее уважение.


4. у меня исчезла моя идея фикс о том, что где-то есть та точка, за которой не будет проблем, нужно только до неё добежать или доползти ) вообще, мне сейчас кажется, что это такой маркетинговый ход, чтобы продавать какие-то товары или идеи, типа пройдите курс, купите диск, и будет вам счастье. и эта свежая идея сняла огромное количество напряжения, потому, что из фантастического макета будущего, я перенесла внимание на то, что происходит каждый день и начала учиться жить из настоящего момента и текущих условий. помню такой мотиватор «год спустя ты пожалеешь, что не начал сегодня». сейчас очень люблю это выражение, потому, что любое оргазмически-прекрасное будущее складывается из самых мелких деталей, которыми кто-то должен заниматься, и делать это регулярно и постепенно. и это конструктивнее, чем тайно надеяться на какое-то чудо, которое нечаянно нагрянет или перебирать «волшебные» методики/практики.

раньше с каждым пойманным драконом мне просто хотелось удавиться. я всё думала, ну что ж я такая косячная, да когда ж это закончиться. а последние полгода меня в этом плане очень воспитало моё новое дело. сначала я каждый раз сравнивала себя с теми, кто по 20 лет в профессии и берёт за заказ по 25 тыщ евро. и каждый раз расстраивалась. а потом я стала сравнивать себя с собой месяц назад. а потом как-то по телефону трещала с девушкой, с которой мы виделись полгода назад и тогда я вообще ничего не умела и боялась сменить работу. а потом я себя сравнивала с собой год назад, когда я как обычно сидела на переговорах в каком-то отеле, пила н-ную чашку кофе и думала «как я ненавижу свою жизнь, как я мечтаю найти то, что будет приносить мне радость». и так я постепенно стала понимать, что всегда есть чему радоваться, и всегда есть от чего расстраиваться, и это нормально. нельзя законсервироваться в одном состоянии, потому, что жизнь - это и есть движение и рост. только за рост отвечаю я, это моя работа, а это значит, хотя бы частично, да моё будущее в моих руках.

5. такое ощущение, что с гимнастикой я стала принимать какую-то сыворотку правды ) отследила это по своим старым знакомым. на любой вопрос у них всё прекрасно. поездка была супер, просто ва-а-ау! отношения? да он мужчина моей жизни и т.п. а потом выясняется, что пол поездки болели зубы, отель был г@вно, а мужчина тот ещё козёл. и я поняла, что раньше была такая же. мне та-а-ак хотелось быть таким начищенным, блестящим самоваром, претворятся, что я - идеальная и всё у меня зашибись. а сейчас вдруг пошла правда-матка ) мне нормально на вопрос «как дела» ответить «бывало и получше», нормально тупить и в чём-то не разбираться или быть злой. я заметила, что перестала редактировать свою речь, а раньше у меня на всё как будто стояли фильтры. тут была такая бытовушная ситуация, я сидела на лекции, а сзади меня женщина сучила ногами по моему стулу. раньше я бы раскланялась, извинилась (до кучи), что отвлекаю её от сучения своими ножулями по моим нервам ) а тут я просто обернулась и сказала «не делайте так, меня это раздражает».
и мне кажется, что когда стали отваливаться вот эти маски псевдо идеальности и хорошести, это тоже стало высвобождать энергию, про которую я обычно думала «где её взять то».


вот. гора с плеч. полтора года подытожила, теперь полгода можно не париться насчёт отчётов, ура!