?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Previous Entry Share Next Entry
отзыв
лисичка
vixenn wrote in charaunitsa
Здравствуйте! Про гимнастику знаю полтора года, начала делать в прошлом мае, но через пару месяцев начался мощный откат – забросила до следующей весны, а с этого марта занимаюсь ежедневно с пропуском в один месяц в июле. За время этого большого отката пережила смену работы и два переезда. В конце концов, уехала работать в другую страну. И всё это, наверно, достойно рассказа, но сегодня мне хочется написать о том, что послужило для меня пинком зарегистрироваться здесь, наконец, и начать писать.
Последние пару недель к гимнастике я добавила ещё и массаж плечевого пояса и шеи – показали мне местные очень хорошее место с хорошими специалистами. Толчком послужило то, что я пошла в спортзал, и тренер с первого же момента сказал, что у меня адские зажимы в плечах. Он сделал мне массаж, и мне было очень больно. Я сказала себе – да что же это такое, ёлки палки, видимо, всё слишком сложно там, надо что-то делать. Ну и я стала делать. Массаж. Очень болезненный. А в тренера я влюбилась)))).
Итак, всё идёт своим чередом – хожу на массаж, вою от боли, слушаю рассказы массажистов о «ветре в мышцах» и о том, как всё запущено, а заодно – в спортзал, где тренер ходит вокруг меня, как лиса вокруг колобка, но ни разу со мной заговорить не может, потому что очень смущается и ещё потому что не знает языка. Совсем-совсем не знает.
И вот в какой-то момент меня это достало. Я поняла, что это я должна что-то сделать. Попросить номер мобильного, спросить совета, хоть что-нибудь. Потому что никто, если не я. Тут же словила прилив страха. Накрыло с головой. Голова в свою очередь, конечно, подключилась, у меня она любит ооочень много думать. Начались вот эти «не очень то и хотелось» и «что ты с ним будешь делать». Я постаралась убрать все мысли, и всё-таки интуиция посоветовала – вытяни ка себе комплекс новый сначала, сделай, и прими решение.
Вытянула Н5, С2, С3. Мне никогда не попадались эти упражнения. А надо сказать, исследователь во мне не проснулся до этого – я исправно тянула и выполняла, что выпадет. И так полгода. И ни разу не выпадали эти упражнения. А тут сразу. И вот читаю я описания и думаю – ёёёё, это мне надо сколько с ними разбираться, такие сложные! И ещё думаю - не время мне сейчас действовать, воистину не время. Есть ещё над чем поработать и подумать. Очень просто пришёл ответ.
Стала делать - шея, конечно, сразу взвыла. Не получилось совсем. На следующий день чувствовала боли в шейном отделе, но трудно было сказать – то ли после массажа, то ли после С2-С3, то ли оба фактора сказались.
Гимнастику я делаю утром обычно. А вот вчера вечером сижу и понимаю – не хочется мне ничем заниматься. Время вроде раннее, чтобы ложиться, а какая-то маета – смотреть что-то по тв – скучно, работать – не подгружается рабочая программа, вышивать тоже не хочу, читать не хочу, разговаривать ни с кем не хочу. Решила всё же ложиться спать, но сделать перед этим тот самый комплекс с Н5, С2, С3. Несмотря на то, что непривычно на ночь. Захотелось. Как ни странно, получилось всё сделать довольно плавно и красиво (по ощущениям), ощутила прилив энергии, легла спать очень довольная.
Сон не шёл. Почему то в голову пришло, что надо бы, мол, в жж написать пост про первый мой поцелуй. Дальше – что ведь вот странно, это важный момент в жизни человека, а я не вспоминаю о нём никогда. Что, наверно, потому что у той истории был плохой конец. Но ведь я давно уже забыла того человека. Но оказалось, забыла и свой первый поцелуй. Я довольно часто бывала в том месте, где это произошло, и ни разу не остановилась, не вспомнила, что это было здесь. Странно. И дальше на ум пришли слова из недавно прочитанной машиной статьи – что-то про то, когда говорят – я давно это забыла и не вспоминаю – именно это и надо раскапывать и проживать. И думаю – дай-ка вспомню, чего уж там- давно же я про это забыла и меня не волнует. А, на минуточку- у меня за спиной полтора года психотерапии с запросом на не складывающиеся отношения. И у меня ни разу и мысли не возникло рассказать психотерапевту о моём первом поцелуе. Давно ж это было, я забыла, не важно.
Лежу, пытаюсь вспомнить. Был снег, но до нового года. Где это было, как мы были одеты – плохо помню. Как?? Как можно такое забыть? А ничего не вспоминается, всё с трудом. Лежу и думаю, что в теле сейчас? Ощущаю давление в грудине. «Обида» - промелькнуло. Какая обида, давно забыла? А не обманешь – тело говорит- давит на грудь, сидит комом, чёрное. А потом вдруг поняла, в какой я сейчас позе – как будто сгруппировалась, готовясь принять удар – ноги согнуты в коленях, круглая спина, руки полусогнуты, закрывают тело, напряжены. «Потому что в любой момент может прилететь нож в спину» - пришла мысль. И тут у меня покатились слёзы. Начала плакать, а потом рыдать, а потом реветь и выть. Долго, хорошо. С слезами, соплями и мокрота даже пошла из лёгких. И в этом было такое очищение. Мне было и плохо, и хорошо, и всё сразу. И оплакивала ту себя, молоденькую. И очень хотелось выплакать из себя тот чёрный комок внутри, выблевать его хотелось, если честно.
Потом я села на кровати, в теле было много тяжести. Села, представила его, и начала с ним говорить. Вслух, громко. Я вспомнила все-все хорошие моменты (что-то вспомнить так и не удалось, но многое- да) и поблагодарила за них. Я вспомнила плохие моменты и сказала, что прощаю. Я долго говорила, мне хотелось говорить и говорить. Просто то, что приходит в голову. Я всё думала- чувствую ли я этот момент прощения? И не могу сказать, что поймала ощущение – вот оно, нет. Но в конце я улыбалась. Сказала – иди с Богом. И что я помню, и не хочу забывать больше. И вот после этого меня накрыло ощущением покоя, тихой радости и усталости. Уснула.
Сегодня в плечах и шее очень свободно и расслаблено. Хотя есть, о ком ещё вспомнить, но этот, пожалуй, был одним из главных. Почему? Конец этой давней истории – у него оказалась невеста в другом городе, я не знала. И он выбрал её. Потому что она была хорошая любовница. А я была неопытная совсем – даже и не целовалась ни с кем до него. Он сказал, что ты, мол, красивее конечно, но качественный минет мне врядли сейчас сделаешь. И понимаете, десять лет я вот этого стеснялась – своей неопытности. Не осознавая. Десять лет без отношений. Полтора года работы с психотерапевтом – ничего. А тут в один час у меня сложился паззл, откуда что пошло. Ведь и мысли до этого не было, что от этого случая.
Не знаю, честно сказать, что тут добавить. Спасибо добавлю. Спасибо за гимнастику. И за внимание.


  • 1
  • 1