Викса (vixenn) wrote in charaunitsa,
Викса
vixenn
charaunitsa

отзыв

Здравствуйте! Про гимнастику знаю полтора года, начала делать в прошлом мае, но через пару месяцев начался мощный откат – забросила до следующей весны, а с этого марта занимаюсь ежедневно с пропуском в один месяц в июле. За время этого большого отката пережила смену работы и два переезда. В конце концов, уехала работать в другую страну. И всё это, наверно, достойно рассказа, но сегодня мне хочется написать о том, что послужило для меня пинком зарегистрироваться здесь, наконец, и начать писать.
Последние пару недель к гимнастике я добавила ещё и массаж плечевого пояса и шеи – показали мне местные очень хорошее место с хорошими специалистами. Толчком послужило то, что я пошла в спортзал, и тренер с первого же момента сказал, что у меня адские зажимы в плечах. Он сделал мне массаж, и мне было очень больно. Я сказала себе – да что же это такое, ёлки палки, видимо, всё слишком сложно там, надо что-то делать. Ну и я стала делать. Массаж. Очень болезненный. А в тренера я влюбилась)))).
Итак, всё идёт своим чередом – хожу на массаж, вою от боли, слушаю рассказы массажистов о «ветре в мышцах» и о том, как всё запущено, а заодно – в спортзал, где тренер ходит вокруг меня, как лиса вокруг колобка, но ни разу со мной заговорить не может, потому что очень смущается и ещё потому что не знает языка. Совсем-совсем не знает.
И вот в какой-то момент меня это достало. Я поняла, что это я должна что-то сделать. Попросить номер мобильного, спросить совета, хоть что-нибудь. Потому что никто, если не я. Тут же словила прилив страха. Накрыло с головой. Голова в свою очередь, конечно, подключилась, у меня она любит ооочень много думать. Начались вот эти «не очень то и хотелось» и «что ты с ним будешь делать». Я постаралась убрать все мысли, и всё-таки интуиция посоветовала – вытяни ка себе комплекс новый сначала, сделай, и прими решение.
Вытянула Н5, С2, С3. Мне никогда не попадались эти упражнения. А надо сказать, исследователь во мне не проснулся до этого – я исправно тянула и выполняла, что выпадет. И так полгода. И ни разу не выпадали эти упражнения. А тут сразу. И вот читаю я описания и думаю – ёёёё, это мне надо сколько с ними разбираться, такие сложные! И ещё думаю - не время мне сейчас действовать, воистину не время. Есть ещё над чем поработать и подумать. Очень просто пришёл ответ.
Стала делать - шея, конечно, сразу взвыла. Не получилось совсем. На следующий день чувствовала боли в шейном отделе, но трудно было сказать – то ли после массажа, то ли после С2-С3, то ли оба фактора сказались.
Гимнастику я делаю утром обычно. А вот вчера вечером сижу и понимаю – не хочется мне ничем заниматься. Время вроде раннее, чтобы ложиться, а какая-то маета – смотреть что-то по тв – скучно, работать – не подгружается рабочая программа, вышивать тоже не хочу, читать не хочу, разговаривать ни с кем не хочу. Решила всё же ложиться спать, но сделать перед этим тот самый комплекс с Н5, С2, С3. Несмотря на то, что непривычно на ночь. Захотелось. Как ни странно, получилось всё сделать довольно плавно и красиво (по ощущениям), ощутила прилив энергии, легла спать очень довольная.
Сон не шёл. Почему то в голову пришло, что надо бы, мол, в жж написать пост про первый мой поцелуй. Дальше – что ведь вот странно, это важный момент в жизни человека, а я не вспоминаю о нём никогда. Что, наверно, потому что у той истории был плохой конец. Но ведь я давно уже забыла того человека. Но оказалось, забыла и свой первый поцелуй. Я довольно часто бывала в том месте, где это произошло, и ни разу не остановилась, не вспомнила, что это было здесь. Странно. И дальше на ум пришли слова из недавно прочитанной машиной статьи – что-то про то, когда говорят – я давно это забыла и не вспоминаю – именно это и надо раскапывать и проживать. И думаю – дай-ка вспомню, чего уж там- давно же я про это забыла и меня не волнует. А, на минуточку- у меня за спиной полтора года психотерапии с запросом на не складывающиеся отношения. И у меня ни разу и мысли не возникло рассказать психотерапевту о моём первом поцелуе. Давно ж это было, я забыла, не важно.
Лежу, пытаюсь вспомнить. Был снег, но до нового года. Где это было, как мы были одеты – плохо помню. Как?? Как можно такое забыть? А ничего не вспоминается, всё с трудом. Лежу и думаю, что в теле сейчас? Ощущаю давление в грудине. «Обида» - промелькнуло. Какая обида, давно забыла? А не обманешь – тело говорит- давит на грудь, сидит комом, чёрное. А потом вдруг поняла, в какой я сейчас позе – как будто сгруппировалась, готовясь принять удар – ноги согнуты в коленях, круглая спина, руки полусогнуты, закрывают тело, напряжены. «Потому что в любой момент может прилететь нож в спину» - пришла мысль. И тут у меня покатились слёзы. Начала плакать, а потом рыдать, а потом реветь и выть. Долго, хорошо. С слезами, соплями и мокрота даже пошла из лёгких. И в этом было такое очищение. Мне было и плохо, и хорошо, и всё сразу. И оплакивала ту себя, молоденькую. И очень хотелось выплакать из себя тот чёрный комок внутри, выблевать его хотелось, если честно.
Потом я села на кровати, в теле было много тяжести. Села, представила его, и начала с ним говорить. Вслух, громко. Я вспомнила все-все хорошие моменты (что-то вспомнить так и не удалось, но многое- да) и поблагодарила за них. Я вспомнила плохие моменты и сказала, что прощаю. Я долго говорила, мне хотелось говорить и говорить. Просто то, что приходит в голову. Я всё думала- чувствую ли я этот момент прощения? И не могу сказать, что поймала ощущение – вот оно, нет. Но в конце я улыбалась. Сказала – иди с Богом. И что я помню, и не хочу забывать больше. И вот после этого меня накрыло ощущением покоя, тихой радости и усталости. Уснула.
Сегодня в плечах и шее очень свободно и расслаблено. Хотя есть, о ком ещё вспомнить, но этот, пожалуй, был одним из главных. Почему? Конец этой давней истории – у него оказалась невеста в другом городе, я не знала. И он выбрал её. Потому что она была хорошая любовница. А я была неопытная совсем – даже и не целовалась ни с кем до него. Он сказал, что ты, мол, красивее конечно, но качественный минет мне врядли сейчас сделаешь. И понимаете, десять лет я вот этого стеснялась – своей неопытности. Не осознавая. Десять лет без отношений. Полтора года работы с психотерапевтом – ничего. А тут в один час у меня сложился паззл, откуда что пошло. Ведь и мысли до этого не было, что от этого случая.
Не знаю, честно сказать, что тут добавить. Спасибо добавлю. Спасибо за гимнастику. И за внимание.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment