м..
  • ntiv

Беременность и роды начинающей Звезды

Я уже писала в сообщество пару отзывов о моей гимнастике. Первый был как и у большинства – поросячий восторг, ожидания и надежды. Второй - уже поинтереснее. Я там писала про урожай. Несколько месяцев гимнастики, и наступила долгожданная беременность.

Первый триместр

Тошнит. Ноги у этой тошноты растут, очевидно, из головы. Сейчас, оглядываясь назад, чётко это понимаю. Тогда, в процессе, считала, что поджелудочная надо мной глумится. Ну казалось бы, разве может быть причиной моего токсикоза нежелание, отвержение ребёнка? Да я так ждала, так ждала! И вот малышок сидит у меня под сердцем, я осознаю, как это важно, но любви к этому человечку не испытываю. Я даже толком-то и не чувствую, что там Человечек. Жизнь стремительно начала меняться, совсем скоро всё станет по-другому. Наверное, страхи. Хотя присутствует и нежелание оставить беззаботную жизнь. Желать детей – это полдела. Как только приобретаешь статус будущей мамы, понимаешь, что обратного пути нет, и ничего уже не будет по-старому. И кстати, обратного пути нет только у мамы. Папа вполне себе может оставаться всё тем же эгоистичным ребёнком.

В общем, тошнота началась именно в тот день, когда УЗИ однозначно подтвердило маточную здоровую беременность, 7 недель. Я вышла из консультации, ошарашенная, оглушенная новостью. Радость перемешалась с тревогами и еще какими-то ранее неизвестными мне чувствами. Звоню мужу, сообщаю, что наши предположения подтвердились. Звоню маме, застала их с папой в дороге, осчастливила их. Дошла до ресторана, пришло время обедать. Пока я жду заказ, мне звонит свекровь, поздравляет. Еще раз звонят родители, прыгают от радости. И тут меня накрывает. Слезы подступают к глазам, воздуха не хватает, чувствую себя одинокой и несчастной… Еда кажется тошнотворной даже на вид, на вкус вообще мерзость. С несвойственной мне брезгливостью ковыряю салат, к горячему даже не притронулась. Официант озадаченно смотрит на мои тарелки: «Не понравилось?».

Дальше – два  месяца мучений, постоянная тошнота, обострение аллергии, жалость к себе. При этом я тщательно скрываю от себя причины такого состояния. Я ведь так готовилась, я была уверена, что токсикоз как подсознательная установка мне не страшен. А искать причины в «больном» теле нет смысла. Всё равно лечить уже поздно…

К гимнастике даже не приступаю. Каждый день проживаю как в тумане.

И вот я переступила символический рубеж – 12 недель. Вроде где-то читала, кто-то говорил, что после 12-й недели токсикоз отпускает. Отпустил J Вот еще вчера меня корчило от запахов и даже звуков, а сегодня я уплетаю еду за обе щеки и радуюсь. Подсознание вообще удивительное такое, какую шутку оно со мной сыграло в родах… об этом ниже напишу.

Второй триместр

А теперь всё хорошо. Состояние тела – на твердую 4, местами даже с плюсом. Состояние духа – с каждым днём всё лучше. Моя беременность больше не тайна. Прорисовывается животик. Меня начинают любить бывалые мамочки и чадолюбивые мужчины. Муж тоже начинает догадываться, что в животе и правда кто-то растёт. Теперь его мужественность не обсуждается, да – он смог! А это замечательно повлияло на его либидо, что вкупе с моими бешеными гормонами превратило нашу интимную жизнь в праздник. Считаю дни до декрета.

Рассказываю в сообществе о своем чуде. Возвращаюсь к гимнастике. За время «простоя» ко мне вернулся шейный хондроз – исправляю ситуацию.

А где, спросите вы, эмоции, слова о ребёнке, рассказы о шевелениях и прочее? А нету! Вроде как забылось, что обратного пути нет, и не думается о том, что ждёт впереди. Сейчас есть только я, которую все любят, обхаживают, о которой заботятся.

Третий триместр и роды

Время открытий. Наконец-то декрет. И я наконец стала думать о ребёнке. Хотя моя жизнь – всё ещё игра. Я планирую свой день: у меня куча интересных дел. Я хожу в бассейн, остервенело делаю гимнастику, читаю «умные» книги. Начала ходить на школу будущих матерей. И вот тут началось самое интересное.

Мне повезло. Школа, в которую я записалась, работает  в основном с психологической подготовкой будущей мамы. Главные вопросы: чего вы боитесь? Какими представляете роды? Что ожидаете после родов? Вопросы заданы, не отвечать на них было бы глупо, ведь времени осталось совсем немного.

Итак, чего я боюсь: боли в родах, неудачного исхода, неизвестности. Боль на первом месте  - я опять думаю только о себе. Конечно, нам объясняют, что это не боль, а работа мышц; боль возникает от страха, от сопротивления физиологичному процессу. Я слышу, но не верю. Поэтому вытягиваю новый комплекс с одним единственным запросом: «Боже, дай мне ума и мудрости, чтобы понять и поверить».

Гимнастика даёт только своевременные результаты - всё происходит тогда, когда должно произойти. С началом нового комплекса происходит одна неприятность: на очередном приёме у гинеколога у меня обнаруживают что-то нехорошее. (Замечу, что консультацию я посещала исправно и всегда в назначенное время, сдавала все анализы и выполняла рекомендации). Я прекрасно себя чувствовала, но при этом у меня не то давление нехорошее намерилось, не то сердце малыша плохо прослушивалось. Короче, что-то там было. Срочно отправили на КТГ, результат – 7 баллов. Гинеколог округлила глаза: мол, плохо это, срочно госпитализировать. И в момент из прекрасного состояния духа я впадаю в отчаяние. В анамнезе: преждевременное старение плаценты и хроническая гипоксия плода. Я робко интересуюсь, можно ли без госпитализации, ведь дома мне будет легче? На что слышу резкое: «Мамаша, вашему ребёнку там так плохо, вас лечить надо, а вы только о своём комфорте думаете!» Я принимаю решение всё равно идти домой.

Прихожу и сразу же встаю в базовые стойки. Это пришло откуда-то изнутри, не из головы. Потом я звоню мужу, маме, выплакиваю ведро слёз, обвиняю себя в неправильном образе жизни, прошу прощения у малыша. И успокаиваюсь. Теперь точно знаю – никакой госпитализации, у нас с деткой всё хорошо. Это первый раз, когда я осознала, что теперь не «я», а «мы»!

Конечно, назначенные анализы я прохожу (очередное УЗИ, допплерография). Результат замечательный, нет никаких патологий, ребёнок там как сыр в масле, крупный и крепкий. Смешная рекомендация узиста: «Я вам рекомендую рожать уже на этой неделе. Вес малыша 3250, сейчас будет родить легче». Замечу: идет 36-я неделя беременности. Я даже не уточняю, каким это образом я могу родить «на этой неделе». Позже всё прояснится, об этом напишу ниже.

В общем, все последующие приёмы в ЖК проходят на одной волне: мне рекомендуют срочно сдаться в роддом, я уклончиво отказываюсь, меня пугают, я стыдливо отвожу глаза. Я искренне хотела дождаться схваток и только тогда ехать рожать. Ситуация усугублялась тем, что половина семьи моего мужа – врачи. Они всё знают о моём теле, о моём ребёнке и о том, как мне лучше. Когда им стало ясно, что напрямую на меня не подействовать, стали капать на мужа.  Он честно всю беременность меня поддерживал и защищал от нападок «знающих», но на 40-й неделе сдался под напором профессионалов. Ему вдруг стало страшно, что что-то пойдёт не так. Он стал говорить,  что мне лучше заранее лечь в роддом. К тому времени у меня наблюдалось раскрытие на 2 пальца, полная готовность к родам и ни одного намёка на схватки.

Я сдалась. Сдалась под напором мужа. Сдалась в роддом J.

Дальше начались самые неприятные дни моей беременности. 4 дня каторги в стенах отделения патологии беременности. Одно название наводит тоску и отчаяние. Я постоянно задаюсь вопросом: почему «патология»? Я же прекрасно себя чувствовала, я была бодра, весела, активна. Я намывала полы, стирала шторы, гуляла на морозном воздухе по несколько часов в день, занималась дыхательной гимнастикой . Я делала РЗ, полностью погружаясь в ощущения. Я с упоением проживала последние дни своей беззаботной жизни и готовилась к счастливым долгожданным хлопотам материнства. И вдруг – патология.

А тут карантин по ОРВИ. Мужа ко мне не пускают. Вещи передают через санпропускник. Общение только по телефону и через Интернет. Гулять не выпускают!!! 4 дня в стенах учреждения, где лежат больные беременные женщины!!! У кого-то то самое ОРВИ с осложнениями, кто-то просто на сохранении. Я намеренно лежу в платной палате, ни с кем не знакомлюсь, не общаюсь. Слушать страшилки о родах и болезнях не входит в мои планы, чужие проблемы мне даром не нужны. Самое грустное, что в эти важные дни перед появлением нашего малыша мы с мужем порознь. Мы планировали рожать вместе, но из-за карантина, очевидно, его не пустят. Из-за этой грусти, паники, отчаяния я опять теряю связь с малышом, я опять погружаюсь в своё эгоистичное  мироощущение, чувствую себя несчастной, хотя понимаю, что я не права, что нужно взять себя в руки. Но так и тянет кого-нибудь пообвинять в этой ситуации.

На третий день я в наглую вышла из санпропускника в фойе к мужу. Озадаченные медсёстры неодобрительно цыкают, но мы всё равно держимся за руки. О чём-то говорим – не помню. Одна из важных нитей разорвана. Я понимала, что Кириллу важно быть до последнего рядом со мной, чтобы стать настоящим отцом, чтобы сразу после рождения малыша «включиться» в отцовство. А теперь я вижу испуганный потерянный взгляд, теперь ему важно, что говорят врачи, чего ожидать. В тот самый момент, когда я начала бояться и потеряла веру в себя, мне важна его твёрдость и уверенность, мне нужно, чтобы он утирал мне сопельки. Но мы порознь, мой испуг его тяготит, ведь я всегда была такая сильная. И он даже не рядом, чтобы отрезвить и успокоить… Что он может сделать? И как ему понять, что я чувствую? Словами ведь это не опишешь.

Чуть позже он мне напишет: «Всё, завтра же выписывайся оттуда, я тебя заберу. Дождешься родов дома. Ты никогда не была такой бледной и болезненной, тебе там только хуже стало!» Понял наконец-то, что слушать надо было мои ощущения, а не авторитетные заявления родственников!

Чтобы выписаться, мне нужно было дождаться понедельника, подписать бумажку у «лечащего» врача. Тут замечу, что гинеколог мне попался не по душе. Злая, агрессивная, грубая женщина. Грубая и в общении, и на осмотрах. После её «ковыряний» всё болело, и в душу как будто насрали. На вопросы, как полагается, не отвечала («Зачем тебе это знать? Всё равно же не поймёшь!»). Хорошо, что никаких лечений не назначала. Я просто лежала в затхлом помещении несколько дней, нарезала круги по этажам, делала гимнастику в палате, часто стояла в базовых. Часто открывала окно, закутывалась в одеяло и дышала морозным воздухом.

Чего я до сих пор не понимаю: госпитализировали меня именно из-за хронической гипоксии плода. Но при этом ни на прогулки, ни в барокамеру меня не направляли, и даже кислородных коктейлей не давали. Специально, чтобы очередная женщина родила нездорового ребёнка?

Наступило 18 февраля, на осмотре нащупывают 3 пальца. «Сейчас я тебе тут подковырну, ты сегодня и родишь» - страшные слова, правда? Но спрыгнуть с кресла и бежать сломя голову я не могла. Я до того запуталась в паутине жалости к себе, что даже ничего ответить не могу. Только комок в горле и подступающие слёзы. Больно.

Несмотря на эту боль, схваток до сих пор нет. Ни одной, даже тренировочной. На КТГ  малыш показывает уверенные 9 баллов, на УЗИ – все прекрасно.  С таким раскрытием не выписывают. Я совсем раскисла и сделать уверенный шаг не могу. Не могу отстоять своё право уйти.

19 февраля. Очередной осмотр. Меня настораживает, что в кабинете 2 врача. Та, что грубая, пялится в мою карту, вторая – более приветливая – осторожно меня осматривает. Не больно. Говорит, что всё у нас хорошо, раскрытие 4 пальца. Странно, что схваток нет. Будем сегодня прокалывать пузырь. Я думала, меня предупреждают и дают время обдумать, понять, что это значит, но тут же ощущаю теплую жидкость на ягодицах и бёдрах. Оказывается, уже прокололи!

Я - в ярости, но теперь уже точно поздно метаться. Ну как так можно? Так грубо и бесцеремонно вмешаться в течение здоровой беременности? Конечно, схватки начались тут же и почти сразу сильные и частые. Время я не засекала, и так было ясно, что процесс запустился быстро и мощно. Меня переводят в родзал.

Теперь только новая беременность даст мне узнать, как же протекают своевременные роды, как плавно начинаются схватки, и как постепенно привыкаешь на нарастающей боли. Да нет, не боли, конечно, а мощной работе мышц. Я хотела, как писала Маша, применять РЗ в схватках и расслабляться в базовых между схватками. В этот раз не получилось.

Школа матерей и гимнастика в совокупности дали мне возможность достойно пережить схватки. Я не боюсь их, мне умеренно больно, но я стараюсь расслабляться, я читаю «Отче наш» (я не знаю других молитв). Ближе к потугам я начинаю вслух говорить с малышом, успокаивать его. Теперь-то я понимаю, что ему там действительно страшно и больно.

А теперь про подсознание: я себя убедила, что при нормальном течении родов должно быть три потуги. И вот я проживаю нормально все три потуги,  головка только-только показалась. И схватки заканчиваются. Мне уже хорошо и никакой боли, а ребёнок ещё не родился. Мне пришлось тужиться наугад. Из-за этого полопались капилляры в глазу, на лице, на плечах. Я вся была в крапинку после родов. Но не «порвалась», была только небольшая трещина слизистой.

Еще я себя убеждала, что рожу быстро – никаких 18-20-ти часов мучений в схватках. И правда, родила я быстро. Всего 5,5 часов прошло с момента прокола пузыря. В общем-то, сейчас я понимаю, что можно и 18 часов, так как ничего страшного в схватках и родах нет. Это работа. И не очень-то уж и хорошо разгружать вагон угля с такой скоростью. Можно помедленнее и с передышками.

Итак, 19-го февраля в 15:20 появилась на свет наша доченька Софья Кирилловна. Прекрасная здоровая девочка, 52 см, 3820 г.

Конечно, я тут написала много негативного, потому что трезво оцениваю то, что происходило со мной в роддоме. Счастье, которое я испытала, родив, и которым живу сейчас, перечёркивает все неприятности тех дней. Но они были прожиты и их нельзя забывать. И их нельзя повторять, я этого не хочу.

Насчёт мужа на родах: я этого очень хотела и, конечно, не разделяла Машиных убеждений по этому поводу. Для меня сейчас предельно ясно, что муж мне нужен был до самого начала родов, именно в последние дни, когда эмоции, страхи, ожидания, восторги достигают своего пика, когда предвкушение праздника такое сильное и ощутимое. А сами роды не так уж и страшны, чтобы держать меня за ручку. В этой физической и духовной работе мне даже важнее сосредоточиться на себе, чтобы всё делать правильно. Хотя его присутствие где-то рядом всё равно остается предпочтительным.

Сонечку мне сразу положили на грудь, даже не перерезав пуповину. К груди приложили в родзале. С момента её рождения она ни разу от меня не отрывалась, мы были вместе до самой выписки.

Такая вот история. В ней я не так часто говорила о гимнастике, но вы же понимаете, что она почти всё время меня сопровождала и помогала мне. Одна только базовая стойка НМ чего стоит!
Конечно, свою следующую беременность я постараюсь прожить с учётом прежних ошибок.  Я не позволю меня запугивать, укладывать в больницу, «ковырять» меня. Я буду опять очень много думать о домашних родах, но скорее всего на них не решусь. Однако теперь вовремя (сразу же) начну искать акушерку и доверю ей себя на весь период беременности и родов.

А ещё… Девочки, теперь я мама!!! Мама чудесной сладенькой девочки! И, может быть, я слишком далеко заглядываю… Но когда же можно будет мою ляльку познакомить с нашей чудесной гимнастикой?)))
м..
  • ntiv

Урожай - так урожай!

Ну раз настало время сбора урожая, то и я внесу свою лепту. У меня-то урожай знатный, не стыдно похвалиться!
Но обо всем по порядку.

Вот тут я писала свой первый отзыв о гимнастике. Ну, собственно, как и многие другие отзывы новичков - порция восторгов, порция обострений и большие надежды. В гимнастику я пришла восстановить свое женское здоровье, хотя внешние посылы были усовершенствовать тело. Вообще, самая серьезная проблема, которая меня мучала последние годы, - невозможность забеременеть.

Об этом подробнее.

Три с лишним года назад мы с мужем (сразу после свадьбы) приняли решение не предохраняться, беременеть и рожать. И тогда, и по сей день у нас с ним не возникало вопросов об ОК, спиралях, презервативах. Самое серьезное предохранение - прерваный половой акт, который мы не практикуем с момента женитьбы. Безопасные и опасные дни вычислять с моим совершенно нерегулярным циклом было, в принципе, бессмысленно.

И вот, через полгода безуспешных попыток, я пошла к врачу. Врач назначила анализы и установила очень низкий уровень прогестерона. Её резюме было грустным: либо лечишься гормонами (до наступления беременности и первую половину беременности - это ж ужас!!!), либо не видать тебе детей никогда. На мои робкие вопросы, как выровнять гормональный уровень без синтетических гормонов, с усмешкой отвечала, что никак "и не надо изобретать велосипед, всё уже придумано до нас". И я повелась, стала пить дюфастон, от которого у меня были нереальные побочные эффекты.

Через 2 месяца я бросила заниматься этой порнографией, я не враг своему здоровью. И с этого момента начался мой поиск правильного пути. Я всегда верила, что таблетки - это для ленивых. Только я тогда еще не понимала глубины этой мысли: лень заключается в том, что я живу с неправильными эмоциональными установками, настолько горда, что не могу переступить через себя и пересмотреть свои убеждения. Настолько несгибаема, что не могу признать, что мои образ мыслей и образ жизни неправильны, ошибочны. Настолько нерешителена, что не могу взять и измениться, боюсь перемен, боюсь ломать стереотипы, боюсь брать ответсвенность на себя. Вот поэтому без ущерба для своего эго можно вылечиться только с помощью таблеток. Все это понимание ко мне пришло с гимнастикой, а в тот момент я только была уверена, что таблетки не для меня. И на том спасибо мне бывшей.

Таблетки и мой панический страх сделали свое дело - напрочь почти на год пропала у меня овуляция. Естественно, рекомендации врачей - еще более сильная, но уже другая гормональная терапия, иначе "не получится никогда-никогда". Я продолжала отказываться от таблеток, читала и изучала все подряд про женское здоровье, искала спасения в фитотерапии, изменила рацион, стала вести очень здоровый образ жизни... Но беременность не наступала и овуляция даже не возвращалась...

В общем, на пике отчаяния в мою жизнь пришла гимнастика (низкий поклон Вам, Мария, за Ваш добрый путь, за то, что этот чудесный инструмент Вы распространяете и даёте возможность каждой женщине им овладеть!!!)

Буквально за первые месяц-полтора ежедневных занятий произошли первые изменения в моей голове (о чем в первом отзыве я писала). Самое главное изменение (на сегодняшний день) - у меня пропала, отвалилась, ушла в небытие навязчивая мысль забеременеть. Пришло понимание, что это произойдет, когда должно произойти, а не когда мне вздумается. Следом за этим пошел более интересный процесс: я стала замечать в себе черты, который меня в других людях бесят. И я их прорабатывала. Одна из самых важных - скупость, как ни странно. Я вдруг стала ощущать, что изобилие, о котором я мечтаю, не придет в мою жизнь, если я не буду изобильна по отношению к окружающему миру.

Как это связано с беременностью? Напрямую! Дело в том, что я никогда не боялась беременности, родов, быть матерью. Ответственности за ребенка не боялась. Страх был один, и я им оправдывалась вслух, когда меня спрашивали, почему детей до сих пор не рожаем: "Дык ведь ипотека, жизнь трудная, зарплаты маленькие - на что растить ребенка, пеленки-ползунки покупать, как учить, как обеспечивать?" Оказывается, вот это и был мой серьезный эмоциональный блок, который не давал, как мне кажется, выйти мне на новый путь.

Вот к чему вся эта философия? Я ведь и представить еще год назад не могла, что у меня такие тараканы в голове. И что эти тараканы так мешают мне жить! Я столько книг читала всяких, статей, умных мыслей - как собака, все понимала, а изменить в себе ничего не могла. И только когда начала делать гимнастику, всякая шелуха, всякие ненужные чужие мысли, поиски истин и сакральных смылов стали отваливаться от меня сами собой. 

И вот Мария просила меня выложить отдельным постом мои соображения по поводу всяких женских мозговыносящих книг (из этого поста), но мне кажется уместным написать это именно здесь:

"Ренар и Валяевой у меня до гимнастики не было. Был бодифлекс и попытки интимной гимнастики. И был жуткий разброд в голове. Самопозноваться хотелось очень, был список книг, обязательных к прочтению. В этом списке и Ренар была бы, но у нее, кажется, книги в свободном доступе не так просто найти. Список до сих пор храню, интересно смотреть и удивляться своей на тот момент духовной неразвитости.

Бодифлекс отпал сам собой, как только я ощутила разницу: истинное удовольствие от гимнастики и натужное, вымученное расслабление с тремором в мышцах после БФ.

А вот насчет духовного поиска - тут всё намного интереснее. Так получилось (и, видимо, неспроста), что с началом гимнастики совпало мое трудоустройство на вторую работу, поэтому на чтение времени оставалось ровно столько, чтобы успеть почитать сообщество. И всё же мне хотелось, душа просила ответов, и я огорчалась, что времени не хватает. Муж даже подарил мне электронную книжку, чтобы в очередях и в дороге урывать минутки для чтения. А минуток так и не было. И кстати, оглядываясь назад: у меня как ни странно было время для того, чтобы попиликать на синтезаторе, например, или испечь домашний тортик. 
Только сейчас стало понятно, что то моё самопознание, догимнастическое, было пустое. Я познавала, может это покажется глупым, не себя, а кого-то другого. Именно поэтому список книг был невероятным и разношёрстным. А толку от уже прочитанного было 0, если не в минус вообще. Потому что я познавала чужой опыт и пыталась им жить. Глупо ведь?

Гимнастика же дала внутреннее спокойствие и уверенность - я знаю, что мне надо; а если не знаю, то интуиция меня не обманет. И это "надо" вылилось в очень интересные чтива, в данный момент - Трансерфинг реальности. 
Одна гимнастика, конечно, не может заполнить всех потребностей души. Но гимнастика очень хорошо отсеивает ту самую мишуру, оставляя то, что необходимо. 

Именно поэтому с гимнастикой уходят и Ренар, и Раздольская, и прочие. Именно через себя, через свое тело и, по моему убеждению, через индивидуальную практику, можно обрести утраченную женскую сущность. А учиться быть в состояниях Любовницы, Хозяйки, Девочки - это всё как-то искуственно и наиграно. И шаблонно.


В общем, резюмирую: с гимнастикой у меня пропала потребность в поиске учителей и пособий "Как стать настоящей женщиной", у меня появилась потребность искать ответы именно на свои вопросы; отпала потребность научиться быть какой-то особенной женщиной, появилась потребность быть, наконец-то, собой".

А теперь непосредственно к урожаю осязаемому: ровно через 3 года после первых попыток зачать ребенка, ровно через 6 месяцев ежедневной гимнастики, я узнала о своей беремнности!!!

Я, конечно, тут писать не стану о том, как гимнастика изменила фигуру и внешность, о внимании мужчин, о новой сексуальной жизни, о улучшающемся здоровье - это всё также присутствует как явный результат гимнастики. Но вы же понимаете, насколько это малозначимо в масштабах чудесного зарождения новой жизни?)))))

После постановки на учет у моих нынешних врачей не возникало ни единой мысли о низком прогестероне - все очень даже в норме и никаких профилактических гормональных мер на первую половину беременности не назначают. Ведь убеждали меня, что "сам по себе" прогестерон не поднимется. А если верить этому, то вывод один: "птичка" на пояснице, постоянный массаж надпочечников принесли свои необыкновенные результаты!

Конечно, начало беременности было не самым радужным - токсикоз я перенесла знатный, весь первый триместр мучилась. У тут уместно написать об откате, которого я так надеялась избежать. Но все по законам жанра - он произошел, и перебороть себя, не бросив гимнастику, я не смогла. Оправдываю это лишь тем, что попытка даже постоять в базовых стойках вызывала не то что тошноту, а сразу рвоту. Именно сегодня я возобновила занятия и именно сегодня я пишу этот отзыв. Праздную свое возвращение! 

Почти три месяца без гимнастики вернули некоторые неудобства, о которых я уже начала забывать. Например, хондрозная боль в области шеи от долгого сидения за компьютером. Хруст в коленях. Головокружения от резких движений. Низкая активность, сонливость на фоне низкого давления. Часть этих симптомов, возможно, связана с самой беременностью. Не буду в это углубляться.  Замечу вот что: возвращение прошло очень удачно, я прекрасно себя чувствую, я активна и радостна!

Еще немного размышлений - о людях:

Когда я шла в ЖК становиться на учет, я уже выстраивала в голове стратегию своего поведения: как я буду отбрыкиваться от таблеток, гормонов, как буду отстаивать свое право на активный образ жизни и т.п. Уж скольких врачей я повидала, вредных, упертых, помешанных на своих "божественно" истинных знаниях. Уж сколько наслушалась историй подруг, как их гормонами пичкают и чуть что - на сохранение, как им запрещают все, кроме лежать и осторожничать... И вот же: гинеколог, который ведет мою беременность - волшебная женщина. Противница всех этих гормонов прафилактических, и даже витаминов. Прописывает мне клюквенные морсы и творожок, прогулки и бассейн, радуется моим гимнастическим занятиям и т.д. Во время токсикоза я было прикинулась лебедью умирающей - она строго так мне сказала "Отставить ныть! Перетерпишь!" Как же долго я ждала такого чуткого и понимающего доктора)))) Я ее не выбирала - судьба сама преподнесла мне такой подарок. Я, наконец-то, созрела до общения с людьми, которые несут полезное знание. Я, наконец-то, умею слушать и делать выводы, вместо того, чтобы кричать "Вы все олени, а я - фея" (это еще одна моя отрицательная черта, которая ушла вдруг, с началом гимнастики).

И еще очень важное хочу отметить!

Есть в сообществе заметки и статьи о расслаблении (при выбросах, в самих упражнениях). Так вот. Тут отдельное спасибо всем, кто об этом писал, ибо вот какой положительный эффект для меня был:

Моя мама обе беременности ходила с постоянным тонусом, у свекрови та же беда была всю вторую беременность. Мне тонус диагностировали на самом раннем сроке. Я и физически эту зажатость и боль ощущала. В общем, в какой-то момент всплыла у меня в голове информация о расслаблении, и я по мере возможности расслабляться стала как раз там, где зажато, напряжено. Иногда в базовых, если тошнота позволяла, иногда просто лежа на кровати, сидя за компом и т.д. Тонус прошел без вмешательств. Сейчас, чувствуя напряжение, расслабляюсь... Точно так же, как и при выполнении самих упражнений - приняла позу и расслабилась, прочувствовала тело, мышцы, ощущения отследила. Я и в самих упражнениях от этого балдею - нравится мне "дать прочувствовать мышцам, что так и должно быть", что гимнастика - это естественно. 
Вот оказывается, в реальной жизни этот навык очень важен и применим! Середина беременности и никаких тонусов. А если и будут - знаю, как справиться.

К вопросу, сколько секунд стоять в упражнении, - будь вопрошающая не столь напористой и вредной, я бы ей ответила - пока не расслабишься. А это на первых порах - весьма нетривиальная задача.

О причинах недугов:

Я теперь ищу первопричину в голове. По-настоящему, а не по книжкам. Вот тот самый тонус матки - это у меня было от страха потерять, "выронить" своего малыша. От того и зажималась. Промежность зажимала, матку напрягала. Ответ прост. Пришел ко мне, когда мама рассказала, как она боялась потерять меня и брата. Я поняла, что тоже боюсь потерять своего малыша. А страх - это помеха. Я его прорабатываю.

Написала много, спасибо всем, кто осилил. Спасибо всем, кто несет гимнастику в жизнь, в массы. Спасибо за сообщество, за статьи, за отзывы. Спасибо за ответы на вопросы. Спасибо за то, что вы есть, дорогие Звездочки!

Каждое слово и каждая эмоция в этом посте - всё это пришло в мою жизнь с гимнастикой! И это настоящее чудо!!!
м..
  • ntiv

Отзыв, вопросы и размышления

Здравствуйте! Уже 1,5 месяца я ежедневно практикую гимнастику. Я бы не спешила делиться результатами (по-моему, их еще мало), но как я поняла, обратная связь очень важна, поэтому расскажу о первых ощущениях.

Про гимнастику узнала еще год назад, помаленьку читала, но не вчитывалась. Но вот набрала за зиму несколько кило, обвисла и решила, что пора над собой работать. Начала в феврале делать бодифлекс. Ну и подумала, раз уж выделяю 30 минут на БФ, то и в базовых стойках можно постоять, в качестве расслабления. Сегодня понимаю, что приоритеты были неправильные, но я исправилась))))

Я натура ленивая, за что корю себя всю сознательную жизнь. И только последнее время ко мне пришло осознание, что зря я так. Это первый и, по моим ощущениям сегодня, самый важный результат, который дала гимнастика. Я-таки приняла свою женскую неспешность, размеренность и негу, в которой моё тело стремится пребывать постоянно. Раньше кнутом себя била - встань и сделай, пойди и договорись, приседай, плавай, не ешь на ночь, выпрямись, сделай макияж... Я сейчас успокоилась))) Пишу и улыбаюсь, как приятно мне это осознавать и ощущать. Как-будто щелкнуло что-то и какая-то деталька встала на место, и механизм заработал, и по телу разлилось тепло и спокойствие.

И, конечно, это внутреннее на внешности сказалось - я тоже ощутила, что не иду теперь, а плыву (и даже ранее ненавистные каблуки и юбки перестали мешать). И небо я теперь чаще вижу (потому что сам по себе подбородок "вздернут"). И куда-то пропала эта моя дурная привычка везде опаздывать. Я не спешу и при этом везде вовремя. Как-будто окружающее пространство вариантов под меня подстраивается - все складывается в мою пользу и как-будто сами собой приходят решения сложных вопросов.

Почти сразу, как начала делать гимнастику, мне стало нравится мое тело. С лишними килограммами. Оно стало плавным и, кажется, впервые в жизни я любуюсь своей наготой в зеркале. А чуть позже я прочитала статью Марии о "неправильных" животах, и поняла, почему бодифлекс, как и многие другие "физические культуры" не прижились в моей жизни. Из-за "правильных" животов, из-за прямых, как гладильные доски, спин. Из-за неестественных усилий, которые удовольствие приносят постфактум, а в процессе выполнения - невозможные потуги, тремор в мышцах и прочие неудобства. Меня больше не посещают мысли о плоском животе и не мотивируют точёные худышки. Я увидела красоту в себе!

И как следствие, мне стала открываться суть моей вечной лености: противостоит мое тело всему, что неудобно, больно, неприятно, неестественно и вынужденно. Гимнастика доставляет только удовольствие, тело не то чтобы просит сделать упражнения, нет))) Оно просто само встает и делает)

Из результатов на уровне здоровья:
1. Наконец-то за долгий период месячные пришли "вовремя" (моё "вовремя" - это 35 день цикла, но уже появилась уверенность, что цикл станет по-настоящему нормальным - нужно лишь время). Прошли безболезненно и комфортно.
2. Уже 3 года мучилась с постоянно растрескавшимися до крови, облезлыми губами. На протяжении круглого года. Весь последний месяц губки как лепестки роз - гладкие, сочные и без шелушений. Бальзамы на губах - по минимуму. Это прям чудесный результат!
3. Вообще, общая сухость кожи стала уходить.

Далее - про обострения.
Несмотря на все предостережения Марии, после недели в базовых положениях трех миров, я стала делать сразу все 27 упражнений. Получила результат в виде очень крупного скандала, который, впрочем, был мне нужен. Чтобы окончательно убедиться в существовании энергий, переизбыток которых приводит к "чему-то". Сейчас вытягиваю 7 упражнений, но меняю комплекс каждые 2 недели.
Подхватила ОРВИ, которое протекало тяжело. Раза три приходили мигрени. В общем-то, эти обострения я приняла достойно и с пониманием, потому что внутри есть ощущение, что это нужно переболеть. А дальше все будет налаживаться.
Сексуальный интерес со стороны мужа ко мне заметно возрос :) С моей стороны все по-прежнему, надеюсь, в будущем, моя чувствительность увеличится. Еще месяц назад я возлагала большие надежды на гимнастику в плане беременности. А сейчас всё стало проще. Поняла, что это произойдет не "когда надо", а когда придет время.

Вот так много написала. А ведь еще и вопросы есть)))

1. Второе и третье упражнение СМ. Мне удается лечь на щеку и даже на плечи, и я даже проезжаю (прилипая щекой к полу XD) до перпендикулярности бедер полу. Но центр тяжести никак на ноги не могу перенести - он у меня целиком в шейном отделе, поэтому не могу подняться. Не могу понять, как перенести центр тяжести? Или понимание со временем само придет?

2. На упражнениях НМ я стерла все локти до корочки. Это потому что я что-то неправильно делаю? Или мне просто в майке с рукавом их делать?

3. Во время выброса в СМ у меня очень-очень кружится голова и начинается дикое сердцебиение, как только прикрою глаза. Понимаю, что это что-то значит, но что конкретно? И не совсем понятно, нужно ли мне в этом положении стоять, пока не пройдут ощущения, или ограничиться 1-2 минутами? Стоит ли вообще на этом заострять внимание?

Большое спасибо всем, кто осилил поток моих мыслей и заранее благодарю за ответы на вопросы и комментарии)))

С уважением, будущая Звезда Надежда:)