Честно: такое я читаю с гневом. Попель достиг невероятного размаха..
Сейчас сижу и понимаю насколько я сама себе не доверяю и сама себя не уважаю. В голове последнее время все время был вопрос почему же мой мч перестал меня уважать? (про доверие и открытость мне чего либо я вообще молчу) И вот собственно реальное зеркало.
И где то читала, что многие важные события в жизни происходят за 40 дней до др и после. Ранее опубликованную статью я не видела. Спасибо Марии про вынесенную информацию об остеопате. Опишу свою наблюдения.
Проходила я где сеансов 13-14. И вот как то отзыва "ах как все круто" не складывалось никак. Я сама себя больше загоняло в то, что во мне что то неправильно. Неужто в свои 26 я столько зажимов себе наработала. Да, не спорю, проблемы есть: сколиоз, зажатая грудная клетка, проблемы по женской линии. Но так, чтоб за такое кол-во сеансов (в течение 3 месяцев) - изменение увидела только в небольшом раскрытии грудной клетки. И да, прибавилось энергии на действия, вышла из апатичного состояния.
Да, стоимость сеанса большая, но я могла себе позволить, отказывая себе в др. каких то материальных потребностях. Из соображения - здоровье дороже. Но это оказалась вот такая плата за недоверие к себе и глупость.
Ранее я не имела дела с остеопатами и целителями. Для души и тела посещала тайские массажи, на которых бывало и больно, но после них я выходила довольная и радостная. Конечно я тогда не ставила цель исправить свой позвоночник, цель всего лишь была получить удовольствие, расслабиться. На сеансах у остепата больно было через раз. Причем такую боль не описать, что аж искры из глаз. Я не назову себя нытиком и недотрогой, я могу потерпеть. Но когда уже сквозь ор и слезы кричишь, что все, нестерпимо, значит это предел. На что ответ был - терпи, расслабится, ты мешаешь мне работать. И как выполнить трюк "расслабься" когда ты по ощущениям находишься на какой то пытке - я так и не поняла... Но в голове было - "говорят, что хороший остеопат, значит так надо, значит в тебе вот столько напряжения и зажатости и все это надо убирать, да вот через такую боль" На сеансы честно шла со страхом, что сегодня опять будет больно. Но все таки заставляла себя ради "здоровья". Мне говорилось - боль, это когда руку на войне на живую ампутируют, вот это да - боль. И что это люди терпели, а я надавливания не могу стерпеть. Причем доходило до того, что я руки пыталась убирать его. Какие эмоции возникали? - обида, боль, агрессия, слезы. Все объяснялось, что это скрытые эмоции, выходящий наружу. Но блин, я знала что я плачу именно от этой боли, которая сейчас в настоящий момент! Пыталась как то озвучить свои такие мысли, на что в ответ получила - мне не важно с чем ты это связываешь, не спорь и слушай меня.
Да, не спорю, в первые сеансы я чувствовала, что энергия пошла по телу, и был сеанс после, которого вышла с облечением и радостью. Но это было сеанса 2-3 от силы.
Далее привожу некоторые терапевтические методы на сеансе:
1) метод первый - "обнимемся". НА каком то из первых сеансов разговаривали о моей зажатости (да, она есть, есть и стеснительность и тд). Предлагалось подойти и обнять его (я никак не понимала зачем, и не хотела этого делать). Но он настаивал. Причем находилась я в нижнем белье (благо не голая, как кому то не повезло). На вопрос что я чувствую отвечала честно - неуютно! Мне предлагалась расслабится, но я не могла! Стою тут перед мужиком в нижнем белье, обнимаю его и еще расслабляться надо. Но он вдруг почувствовал, что я наконец расслабляюсь и энергия моя потекла к нему и тд. Я решила не расстраивать дядьку и со всем согласилась (хотя о расслабленности в теле и речи не шло).
Дубль два: после какого то сеанса вышла обида на отца, я поделилась, расплакалась. Но и успокоится я могу сама! Мне предложилось прильнуть к его груди.плечу, выплакаться, а ля доверится. Но кроме смущения я от проделанных действий не чувствовала! Что уж говорить об облегчении...
2) метод два - "расслабится и открыться миру" (название конечно хорошее, и в этом всем есть смысл, но речь пойдет немного о другом.) После очередного сеанса еду домой в метро, по дороге пристало два нетрезвых мужика, но опасений у меня они не вызвали. Далее, идя домой от метро привязался мужчина, лицо не славянской национальности. Время уже за темно, около 12, дорога от метро у меня слабо освещается. На его просьбу познакомится получил вежливый ответ - что я в этом не нуждаюсь и просьбой меня не беспокоить. Но мужчина оказался настырный. Естественно я испугалась - на улице никого, время ого-го, я быстрей звонить папе, чтоб шел мне навстречу - встречал. Услышав мой разговор с отцов - мужчина по прежнему не отставал, и пытался мне в какой то немного агрессивной форме выразить, что я вообще зря испугалась и не о том подумала. Я уже начала названивать всем с кем можно поговорить, и держать связь до того как папа меня встретит. Все таки подождав меня чуть на др стороне улицы, он отстал. Так вот к чему этот весь рассказ: на следующий сеанс прихожу и спрашиваю "вот мол энергия потекла, но почему мужчины такого качества то пристают?" =) Точный ответ уже не помню, но далее диалог- рассуждение такое, что я неправильно мыслю и закрыта миру. А ля история с мужчиной от метро - это у меня в голове стереотип, что все нерусские опасные. О: как ты понимаешь нравится тебе человек или нет? я: интуитивно, чувствую. О: ты еще не чувствуешь, ты пропускаешь все через мозг и свои стереотипы.
Да, возможно он прав, но блин я теперь понимаю, что я не совсем дура то) Что от случившейся ситуации, когда в 12 ночи пристает непонятно кто на безлюдной улице с целью познакомится, и мое нежелание знакомится на него не действуют - это конечно все мои стереотипы, и страхи, что я закрыта миру. Конечно хорошо быть Иванушкой-дурачком, как из сказки, но простите такой не родилась.
3) метод третий - "чувствуй". Я все время бьюсь в сомнениях то ли или не то я ощущаю и чувствую) Ну до сих пор не могу понять, что такое расслабленное тело, расслаблена ли я или нет. И как описать мое обычное состояние, кроме как слово "обычно" - я не знаю. Я не знаю - обычное мое нынешнее состояние напряженное или нет. Пока с этим вопросом непонятки у меня =) Но суть в чем. Действуя из ума, раз я не здоровая, значит напряжения где то есть. Вот после сеансов и до ко мне всегда поступал вопрос что я чувствую. А я собственно ничего сказать то не могу. Когда понимала и улавливала что то - я говорила. Когда я находилась в своем обычном состоянии - я так и говорила, что ничего нового не ощущаю. На что мне ставили диагноз, что я опять вернулась в бесчувственное состояние. Иногда вопрос повторялся несколько раз подряд. Ответ мой "как обычно" - не устраивал. Т.е., что происходило: с меня требовали что-то то почувствовать и непременно об этом сказать. Так же, во время каких то манипуляций с моим телом, когда было безумно больно, я должна была почувствовать что-то еще кроме боли! Но простите меня уж, за то, что я человек, и испытывая адскую боль, разобрать какие то другие ощущения у меня никак не выходит.
4) метод четвертый - манипуляции. На последнем сеансе высказывания меня просто убили. Когда я уже не могла терпеть и просила прекратить, убирая руки, мне сказали: терпи, или оставлю тебя у себя ночевать. Я конечно не знаю, может это и в шутку сказано, но простите в моем понимании такое высказывание переходит границы "пациент-врач".
5) метод пять - раздевайся. Меня конечно сначала вызвало смущение, и совсем до гола раздеваться благо не просили. Но я не недоумевала, смотря видео по остепатии - как проводят семинары все в одежде, а я должна в трусах. На массаж сосков - успокаивала себя тем, что он принимает по 2-3 человека в день, и видел уж явного в женском теле всякого, а ля и мне стеснятся нечего.
И в заключении - ведя со мной заключительные беседы, усаживал меня к себе на коленку, либо стоя при обнимал за талию. И действие, которое меня больше всего смущала, это смотреть мне прямо в глаза, придвигая свое лицо все ближе и ближе. Конечно не обходилось без полых шуточек и т.п...
И вот после после публикации статьи Марией, понимаю, насколько я недоверчива к самой себе, насколько мне нужно подтверждающее мнение кого то из вне более старшего и авторитетного... Т.е. все действия, приводившие меня в шок я пыталась воспринимать как нормальные... А потом еще и удивляюсь, откуда недоверие и неуважение ко мне со стороны. Столько всего - а я упорно не хочу себе верить! За что и расплатилась, благо только деньгами. Психику мою сломать не успели. =)
