Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

высоко

Добро пожаловать !

Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Дневникотерапия

Мария Гусева, 2016 г.
Форум Рождение звезды существует уже много лет. Не меньше 5, но, кажется, больше.
За это время там писали тысячи женщин, приходя и оставляя свои записи, кто-то писал дольше, кто-то короче, большинство уже ушли, но новые участники приходят снова и снова.

И я понимаю, что дневникотерапия – термин, который возник на этом форуме, - это совершенно отдельный инструмент. Инструмент познания себя, знакомства с собой.

По правде говоря, про пользу ведения дневника пишут и говорят многие. Сознательное записывание событий и планирование, или бессознательное писание и последующее его изучение – есть разные варианты работы с прописыванием.

Однако, мой форум признан сам по себе как терапевтический. Я имею в виду, что ведение дневника именно у меня на форуме – стало целительно для многих. Я вижу, как меняются судьбы со временем ведения дневника, и люди пишут об этом же.

Раньше я связывала этот эффект с гимнастикой, теперь же склонна думать, что гимнастика – да, как инструмент работы с телом и - через тело – с сознанием. Но ведение дневника на моем форуме способствует осознанию само по себе. И, безусловно, может быть использовано теми, кто не делает гимнастику тоже. Как дополнительная работа после расстановок или вкупе с осознанным (аутентичным) движением.

Мне интересно ведение форума, признаться, это одно из немного, что мне еще интересно в связи с гимнастикой)). Возможно, поэтому я хочу отделить форум именно от гимнастики и посмотреть, как он будет развиваться, если я приглашу туда писать тех, кто гимнастику не делает. И мужчин в том числе, если вдруг будут желающие)

А еще я недавно пересмотрела «дневники» Бриджет Джонс, первый и второй. Веселая комедия, хорошее, легкое кино, чтобы разгрузить голову. Но как раз пересматривая эти фильмы я подумала о том, что ведь вот как барышня изменила своими дневниками свою жизнь. Она-то как раз писала без особых целей осознавания своей жизни, просто записывала происходящее. Возможно, для того, чтобы было, что рассказать внукам. Но в итоге ее дневники сослужили ей большую службу, и барышня смогла-таки увидеть свои сценарии. Хотя, может, я и преувеличиваю значение дневников Бриджет Джонс в жизни Бриджет Джонс)).

Так для чего же вести дневник? Люди в своей жизни сталкиваются с разными проблемами и решают их также по-разному. Кто-то идет на терапию, кто-то идет в бар, кто-то в церковь. Помочь может разное, и не помочь могут также вполне действенные инструменты. Дневникотерапия – один из инструментов, как показывает практика, впрочем, один из наиболее эффективных. Вы просто пишите то, что хотите. Скорее всего в начале это будут красивые причесанные истории из жизни. Либо сразу же описание вековых проблем на ваших плечах. Либо попытки излагать что-то умное и непременно полезное. Это неважно. Неважно, как вы начнете. Важно то, как вы продолжите. И будете писать несмотря на то, что это будут читать другие люди. И эти люди будут даже комментировать. И постепенно поворачивать вас к сути самого себя. Из иллюзий, что мир устроен вот так вот и так вот, в реальность, где все прозрачно. И будет становиться неважным: «А что он подумал?», - и важным: «А как отреагировала я?», «А где в это время, собственно, была я?», «А почему я просто не ответила ему все, что думаю и чего я хочу прямо сейчас?». И так далее.

Заведите дневник, и вы узнаете, о чем он будет. И многое узнаете про себя)

Когда-то я сама вела дневник, с вполне подробным прописыванием происходящих событий. Вела его тогда в ЖЖ. При желании, можно почитать)) http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com. Мне регулярно пишут со словами: «Я прочла Ваш дневник с самого начала». И я каждый раз удивляюсь, но, наверное ж, действительно читают, раз пишут об этом)).

Сейчас я сама пишу редко, именно дневниковые записи. На них нет времени и, пожалуй, в них нет уже особой необходимости. Но иногда случается потребность, и я, как и раньше, описываю в дневнике что-то из насущного. И, если речь о проблемах, - они начинают рассасываться. В этом я вижу несколько волшебную силу дневника: стоит заявить о проблеме, по возможности максимально открыто изложить, как проблема перестает быть проблемой. И становится сначала препарируемым лягушонком, а затем и вовсе трансформируется в нечто принципиально новое. В некий ресурс, которого раньше просто не было.

Кто еще не знает, о каком форуме речь – вот ссылка
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php.

Да, участие на форуме платное, зато нам до сих пор удавалось избежать появления на нем рекламных баннеров. И я лично хотела бы, чтобы оно так и оставалось в будущем. Подробнее про оплату можно почитать здесь:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1805.msg59478#msg59478

И - добро пожаловать)

Про 33 года. Как встречать.

ЧТО ТАКОЕ 33 ГОДА, И С ЧЕМ ИХ ЕДЯТ.

#полезная_информация
Мария Гусева, 2012 г.
Когда мне было 32 моя подруга-астролог рассказала, что ко дню рождения 33 лет надо готовиться заранее, отмечать его особенным образом. Когда мне было 32 года, я не обратила особого внимания на эти слова. Ну мало ли что там у астрологов на уме. У них каждая загогулина на небе что-то значит, что ж теперь, всем надо знать, что значит эта загогулина? Хватит того, что астрологи про это знают)).
Но к астрологу-гадалке и прочим идешь, когда плохо, когда хорошо обычные люди не ходят. Когда мне было 32 я цвела и пахла, у меня было «двое славных ребятишек», я ездила, где хотела, занималась собой и семинарами, влюблялась, разлюблялась. Жизнь была активная и ненапряжная. И мне казалось, что так теперь и будет)). Ах молодость, ах как все прекрасно!
Но нет, чем ближе к тому самому дню рождения 33 лет, как я теперь понимаю, тем тучи становились гуще))). И таки за пару месяцев до дня рождения я уже вспомнила слова подруги-астролога, о том, что 33 это не просто так, что надо готовиться и тп. И пришла и спросила: так что делать-то? Надоело уже. Когда со всех сторон непроходимо все. Я была беременна, с любовями все уже было ясно, остался новый ребенок и двое славных прежних. При этом денег не стало вообще. До этого у меня был источник дохода в виде процентов по вкладу, который накрылся (а это было ок 1500 долл в мес, а до того и вовсе доходило до 3000))), были доходы от семинаров и были поступления какие-то от мужчин. Беременной женщине деньги должен давать отец ребенка, который с позором скрылся)), семинары я вести беременная не могла, процентов не стало в одночасье и, в общем, я осталась тотально без средств к существованию. И от этого и были все проблемы.
А также в моей жизни был тотальный бардак на тему сердечных переживаний, который я уже описывала вот здесь:
И подруга рассказала мне что-то про Сатурн. И про 33-летний соляр. Я мало что поняла и ничего не запомнила. Примерный смысл такой: цикл Сатурн длится 33 года. И каждые 33 года (33, 66, 99..) человек совершает переход на новый уровень. Как я поняла. И может не совершить и зависнуть еще на 33 года)). По крайней мере, мне кажется, про зависание история распространенная)).
И вот чтобы этот самый переход (а там что-то от материального мира к духовному) совершить, надо пройти определенные ритуалы.
И очень важно знать четкое время рождения, потому что ритуалы к этому времени привязаны. Астрологи могут это время вычислить, как я понимаю.
Но даже если вы не знаете этого времени, попробуйте проделать следующее.
Мне подруга составила программу, которая у меня, конечно, не сохранилась. Но там были перечислены обиды и претензии для проработки на 10 дней до и после ДР. То есть за 10 дней каждый день надо было вспоминать какие-то претензии к, например родителям, или коллегам по работе, или какие-то проблемы в отношениях с деньгами (и претензии к кому? Миру?) и с этой темой день проживать. А на следующий день другая тема. А в минуту рождения (в моем случае 15.44) надо было сесть и провести время в медитации на тему «у меня с коллегами все хорошо». Примерно такая подготовка.
В сам день рождения не устраивать никаких социальных праздников, встреч и посиделок. Провести день в уединении, а ту самую минут провести в тотальном молчании. Чтобы трансформация произошла)).
И последующие 10 дней разматывать тот же список в обратную сторону. Наполнять отношения с коллегами, деньгами и кем там по очереди позитивом и гармонией.
Такое вот задание.
Что я бы рекомендовала. Попробуйте составить себе программу на 10 дней самостоятельно. Включите те пункты, которые придумаете. Родители, дети, партнеры, здоровье, деньги, коллеги и что-то еще. 10 пунктов – немного. Распределите по дням и каждый день с какой-то темой проживайте. И попробуйте день рождения прожить тотально без обид и негативных переживаний. Один день – возможно))).
И потом 10 дней те же 10 пунктов представлять в благостном свете.
Такие вот несложные в общем-то рекомендации.
Как у меня это прошло? Я помню, что я действительно утром смотрела на листик, выясняла домашнее задание, и в течение дня вспоминала, что у меня по теме неразрешенного.
В день рождения в то самое время «ч» я пошла в Александровский парк . Чтобы уединиться.
Искала себе уютное местечко, подходящее для того, чтобы минуту провести в космосе)), и, как мне показалось, нашла. Это было на пруду, маленькая такая ложбинка возле воды. Вот я там угнездилась и приготовилась в космос.
И что же? Немедленно подтянулись люди, им приспичило кормить уток! Непременно возле меня. А у меня ж 15.44! У меня ж космос на проводе!
Я попереживала было, вспомнила про негатив)). И до меня дошло)). Что для меня космос и люди неразделимы. В смысле, что улетать в космос без людей уже не получится и надо по определению с кем-то на хвосте)). И я расслабилась. Провела свою минуту и еще сколько-то минут и с чувством выполненного долга вернулась.
Люди меня действительно так и не покидают пока))

Про игры с мирозданием

Когда-то я написала заметку про свою теорию шагов навстречу. Вкратце, там про то, что когда я чего-то хочу, я делаю шаг в эту сторону и жду шага со стороны пространства навстречу мне, потом делаю следующий шаг и тп.
Однако, сейчас пришло время несколько углубить эту тему.
Дело в том, что, как мне кажется, люди часто путают отсутствие шагов пространства со своей ленью или своими страхами. И мне кажется важным это пояснить.
Я часто слышу, что-нибудь типа: «вот я хочу ребенка, но мне же его не дают, значит не надо». Или: «вот я хочу от мужа уйти, но он же меня держит, значит не время и когда время придет, все само сложится».
Само не сложится. Пространство надо слушать, но не слушаться. Это разные вещи.
Если мне что-то надо, то я иду и делаю. Если мне действительно надо, то я улечу тогда, когда билетов не купить. Поеду в аэропорт и сяду в улетающий самолет. Если бы я слушала пространство и не переходила дорогу на красный свет, я бы не делала и половины из того, что делаю.
Есть вещи, которые можно не делать на своей энергии и не пробивать лбом стену. Просто потому, что они второстепенны и действительно не всегда надо зимой ехать на Алтай. Иногда надо и на теплом берегу пересидеть.
Но что значит: не дают ребенка или не время от мужа уходить, который при этом давно завел любовницу и поставил в известность, но развод не дает потому что «дети и так надо».
Эта игра в трансерфинг и иже с ним хороша на первом этапе становления духовного пути. Когда человек уже понимает, что «все не просто так», и надо менять сознание, чтобы менять реальность. Но. Играми с пространством (или мирозданием, по нету смешная бродит переписка некой Маши с Мирозданием. Вот, например, тут http://effective-help.ru/?p=482) хорошо устраивать себе парковочное место на забитом паркинге, но не надо играть в эти игры, когда речь идет о действительно серьезных вещах. Хотя бы. Позже вам не захочется играть и по вопросу паркинга)).

Недавно я разговаривала с беременной подругой. У которой сложные отношения с отцом первого ребенка и с отцом будущего ребенка и вообще все густо намешано. Так вот мы с ней разговаривали, обсуждали ее ситуацию, она рассказала, что она делает в своей ситуации, и я сказала ей и поняла очень четко для себя. Само собой все едет вниз по наклонной. Да, тогда можно ничего не предпринимать и просто следить, как разворачиваются события. Но рано или поздно вы обнаружите себя глубоко внизу. Просто потому, что не предприняли в свое время шагов, чтобы это изменить (уйти-таки от мужа, несмотря на детей и пр., просто потому что «я и любовница не совместимы», например). А для того, чтобы оказаться на горе, на вершине, НУЖНО ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ. И да, нужно прорываться сквозь сопротивление пространства. Не потому, что пространство против, а потому что ВАШЕ СОЗНАНИЕ против, оно привыкло действовать по-старому, ему по-новому неинтересно и лень.
То есть не надо путать свою лень и неосознанность с сопротивлением пространства. Пространству в большинстве случаев, я подозреваю, вообще все равно. Будет у вас ребенок и станете ли вы жить со старым мужем. Это ВАМ надо, ну или должно быть надо. ВАМ это и делать, а не ждать, пока пространство принесет на блюдечке.
Я сама уже давно простраиваю намерение. И, как правило, таки пространство носит на руках. Билеты покупаются, даты выкладываются, люди находятся и так далее.
Но бывает время, когда не складывается вообще ничего. Кроме разве что тринов с квадратами у Плутонов с Меркуриями на небе. И вот в такое время хочется лечь под одеяло, накрыться этим самым одеялом и нос не высовывать на улицу. И если так сделать, то потом, конечно же, попустит, но время будет упущено, а возможности потеряны. Потому что когда тяжело и «накрыло», для меня это самое время работать. В этом периоде очень много силы и ресурса, которые можно использовать и подняться еще выше по своей горе, а можно забить и скатиться вниз.
Мой последний семинар в Москве я все никак не понимала, буду ли проводить. Много всего происходило, и в конечном итоге, я поставила его за 2 недели до даты проведения. Люди не очень спешили собираться, но я уже решила, что поеду. Исходные данные: людей примерно треть от желаемого, билетов нет. Что я бы сделала раньше? Конечно, не поехала бы. Понятно же, что «не время». Но я знала, что ехать надо и все нормально. В самый последний момент люди собрались, про то, как я улетела без билета я писала здесь: http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/583791.html. То есть все в итоге сложилось так, что лучше не придумаешь. Просто надо было слушать не пространство с его якобы красными светофорами , а себя. А я-то знала, что все нормально. И что мне ехать надо.
Где-то в глубине вы все всё знаете. Что, где и когда. С кем. Для чего. Ответы на все эти вопросы в вас есть и не надо их искать в пространстве.
Сила и мощь вселенной да прибудет с нами). Аминь).

Про безразличие к брату

Мария Гусева, 2015 г.


Хочу написать про одну расстановку, точнее про сюжет из расстановки.
Расстановка была про мигрени и, в общем, вполне обычная. Но в конце дошло до отношений взрослой женщины и ее брата, и женщина сказала, что она относится к брату «безразлично».

Потом это слово прозвучало еще несколько раз. Я каждый раз обращала на это внимание, но не говорила вслух, ждала пока женщина скажет про брата что-нибудь еще и выкажет какое-нибудь отношение, отличное от «безразличного». Но всякий раз, когда речь заходила именно об отношении к брату, озвучивалось это безразличие. Про брата известно, что он был шалопай, мама его часто наказывала и брат рано уехал из дома. И однажды он упал с дерева и распорол живот. И сестра с братом не общаются лет 15. Вот и вся история. И на вопрос: «А какие у вас были отношения в детстве? Как брат относился к тебе?», - женщина ответила что-то типа: «Брат ко мне был с детства безразличен, как и я к нему».

Я даже когда пишу я испытываю боль. За этих незнакомых мне людей, за то, насколько люди сами ограждают себя от жизни коробочками и заборами, и это тяжело видеть даже со стороны. А каково внутри? У меня трое детей, и они испытывают друг к другу разные эмоции, не всегда позитивные, бывает и агрессия и злость и печаль, но они любят друг друга и точно что-то чувствуют друг к другу в каждый момент времени. А что же нужно сделать с детьми, чтобы они ничего друг к другу не испытывали?

Когда мне удалось все-таки женщину повернуть к ее чувствам, к ее истинному отношению к брату, оказалось, что он, старший, сидел с ней, маленькой сестричкой, хотя был действительно шалопай и не хотел сидеть дома и заниматься сестрой, а хотел лазить по деревьям и играть в войнушку. Но его заставляли, и он сидел. И «не любил» за это сестру, но внутри у него, этого мальчишки, была такая же любовь, как и у его маленькой сестренки. Но родители и другие обстоятельства привели детей к тому, что старший, вынужденный вытирать сестре сопли вместо пацанских игр, внешне выражал к ней равнодушие, наверняка задирал ее, а она тоже рано научилась закрываться от его проказ и забиячества тем же равнодушием. Да так и прожили всю жизнь. До седых волос..

И когда я спрашиваю взрослую женщину, у которой свои дети давно выросли: как ты относишься к брату? Она отвечает: безразлично.

Так проще. Мир полон того, что может ранить и чтобы не чувствовать боль люди вырабатывают в себе «безразличие», пряча за стеной этого безразличия себя маленького и незащищенного. Я безразличен, значит я ничего не чувствую. Боли, разочарования, страха, печали, грусти – ничего. Я также не чувствую любви к брату, радости от того, что с ним можно было играть в детстве или обсуждать свои проблемы будучи взрослым, не чувствую гордости за успехи своего брата, восхищения его качествами. Безразличие – глухая стена. У меня есть брат, но у меня нет к нему чувств.

Родственники – это не всегда крепкие узы, нередко с родственниками действительно во взрослой жизни могут быть спокойные ровные отношения, без эмоциональных всплесков в какую-либо сторону. Но есть большая разница между безразличием которое суть неосознаваемая, закрытая наглухо боль и спокойным принятием.

Обнаружьте в себе безразличие, если оно есть, и пойдите в него. Скорее всего, вы удивитесь тому, что вы за ним обнаружите..

Конец года - отличное время подвести итоги. Отчёт за год из дневников на форуме.

Отчёт:
Этот год я начала с ощущения предательства. Предательства самой себя. Случился момент, когда я чётко знала, что этого делать не нужно, но сделала. И умылась собственной кровью. Это значит, что я разделилась. Разделилась на две части, одна из которых мучительно оправдывала себя, другая же мощно взывала: казнить.
И я казнила! Всех подряд.
Этот год был самым сложных из всех, которые я помню. И одновременно самым многораспутывающим.
Второй эпизод, когда я себя предала, случился в конце весны. Я отчётливо помню призыв: Умоляю, только не предавай себя! И я не послушалась собственного истошного внутреннего крика. И слегла с неизвестной болезнью на месяц.
Между этими событиями была группа по исследованию себя с единомышленницами, прекрасными девушками.
Целых четыре месяца мы копались в прошлом и бессознательном.
Я закончила курсы по обучению типированию в соционике, которые начались ещё в конце прошлого года. Архетипические расстановки и сказкотерапия прошедшие в мае, произвели на меня неизгладимый эффект.
Я испытала яркую влюблённость, и я услышала зов своего сердца. Оно есть и оно не понарошку.
В середине лета случилась гимнастика в моей жизни. Я начала делать упражнения, и познакомилась с форумом. И как будто бы не бывало этих лет, занятых саморазвитием. Я ощущала приступы эйфории, и состояния резкого упадка, каждый день всё менялось и кружилось, а я просто и непросто делала упражнения. В один момент пришло осознание, что я головастик, что большая часть внимания сосредоточена в моей голове. Эх. Чувство безисходности невозможно передать. Мне пришлось учиться всё делать заново. Открывать всё по-новому. Каждый раз спрашивать себя, а что я сейчас чувствую и ощущаю, а не думаю? Я узнала бесчисленное количество страхов, которое наполняют моё тело и душу. Это мрачное место.
Я упёрлась в своё высокомерие.
Случилась ещё одна влюблённость, и даже не так, а некое кармическое воспоминание, что любовь, то моё предчувствие любви, которым я наполнена изнутри - возможно. От этого во мне в принципе что-то переключилось. Я стала по-другому смотреть на эпизоды своей жизни и на людей. Я перестала казнить других, и начала казнить себя.
Нежные и вдумчивые гимнастки во главе со своей предводительницей помогли мне посмотреть на неосвещённые мои части.
Я благодарна гимнастике, которая дала мне ресурс и одному человеку, который своей доброй фразой: может не надо? - помогли мне поставить финишную точку в многолетней разборке с алкоголем. И сейчас я эти строки пишу уже в неразбавленном кажущемся расслаблении.
Всю осень я занималась самокопанием, изощрённым и вдумчивым. Мне было чрезвычайно тяжело.
Гимнастика дала мне ресурс на написание своей биографии, начало, которой было положено ещё весной. И вот почти полгода я осмысляю свою жизнь. Вывод этих раздумий одновременно тревожный, но приносящий облегчение: я всегда жила так, как хотела; я всегда была в потоке тех изменений, которые были мне нужны и предоставлены жизнью. Нет необходимости доказывать кому-либо цельность и упорядоченность своей жизни. Я обычная женщина, проходящая свой путь, пусть и иногда он мне кажется нелёгким. И при этом я не похожа ни на кого более, и именно этим интересна и уникальна. Мои походы на тренинги в течении последних лет были результатом внезапно появившегося отсутствия веры в себя. Моя хроническая неуверенность в себе привела к тому, что я стала зависима от тренингов и мнения тренеров.
Также я обнаружила свою зависимость от людей в принципе. Мне необходимо общение, прояснилось во мне. И ровно поэтому я на данный момент ограничиваю это, чтобы понять с какой целью и почему, что именно мне требуется?
Слабым звеном для меня является тема денег и влияния, и я отпускаю её на милость пространству.
Я похудела и ощущаю себя здоровой. Ещё один стереотип, который утверждает, что без секса не может быть здоровья - разрушен. Этот год я по большей части прожила в одиночестве. А чувствую себя сейчас на удивление хорошо и устойчиво. Хвала гимнастике!
Я продолжаю быть в эксперименте по дизайну человека, раскрывая для себя всё новые пласты проживания себя. Со мной начали случаться люди, с которыми я могу это обсудить. Мой успех зависит от приглашения и связан только с успехом других людей. Если человек, который мне оказал доверие - стал успешнее, добился результатов из взаимодействия со мной, я испытываю неизгладимое чувство радости, причастности и нужности. Весь год я смотрела на то, к чему приводит моя инициативность, она приводит лишь к одному – полному провалу и разъедающей горечи.
Я ушла из аспирантуры, и переосмысливаю свою профессиональную деятельность, где мое нетерпение уже достигло предела.
Этой осенью я прочитала ряд интересных книг, среди которых могу настоятельно порекомендовать две: Генные ключи Ричарда Радда и Таис Афинскую Ивана Ефремова.
Самым глобальным пониманием этого года оказалось то, что я неплохо изучив себя, а также окружающий мир - не имею объединяющей связки. Отсутствие искренней веры причиняет много страдания моему существу.
Моё врождённое любопытство, желание узнать суть и сражаться заставляют шагнуть в мои страхи и увидеть то, что я из себя представляю. Я с удвоенной искренностью и удивлением продолжаю наблюдать и узнавать людей, обнаруживая вновь и вновь различность всех нас, но одновременно я начинаю видеть нечто объединяющее.
Могу сказать, что стала чуточку добрее, нежнее к себе и миру. Мои призывы о несправедливости мироустройства всё тише.
И у меня есть предчувствие, что всё только начинается.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2077.msg93086#msg93086

Отзыв про сессию Осознанного Движения в Уфе.

Была на семинаре с Еленой Цвиренко по гимнастике и ОД. Хочу про ОД написать. Я перечитала про него все, что есть на сайте, мне очень хотелось попробовать. Пыталась дома самостоятельно сделать, но ничего не вышло. И на семинаре боялась, что тоже ничего не почувствую, лягу и буду лежать. Началась сессия, первая по 15 минут, я сначала была наблюдающая, мне же надо было посмотреть, что люди делают)) Посмотрела, успокоилась, пошла двигаться. Нас было 2 двигающихся и 3 наблюдающих.Collapse )
Впечатления конечно очень сильные! Столько осознаний! Столько эмоций! Половину даже еще не переварила. Но мне кажется эта практика дала мне такой мощный толчок, я чувствую в себе силы выбраться из той ямы в которой сижу практически всю свою жизнь. Спасибо Елене, что приехала и провела семинар! спасибо Марии, за эти чудесные практики! Как сказала Елена, у Маши талант из чего-то сложного и труднопонимаемого, делать доступную всем практику. Так было с гимнастикой и так с ОД. Оказывается аутентичному движению учатся многие годы, есть специальные институты и прочее. А Маша дала нам доступное осознанное движение, которое помогает понять о себе какие -то очень важные вещи.

Отзыв об Осознанном Движении и не только )

Отзыв об Осознанном Движении и не только ) с гимнастического форума
Сегодня была вторая сессия ОД в моей жизни… И как же мне не хотелось туда идти!!! Перед сессией мне больше всего хотелось написать Юле, что я не приду… Но размышляя над этим своим нежеланием, я увидела обычный страх, мне было просто страшно…
Страшно потому что будет много незнакомых людей, страшно, что все будут такие взрослые продвинутые и уверенные в себе и со мной никто не захочет быть в паре. Страшно, что я закрою глаза и у меня ничего не получится.
Вообще страх того, что все вокруг такие умные, уверенные в себе и взрослые, а я одна тут такая маленькая и жалкая как-то стал уменьшаться, когда я стала читать дневники на форуме… Мы все, оказывается, одинаковые и боимся одного и того же и не признаемся в этом даже самым близким… Да, я ужасно боюсь оказываться в компании незнакомых людей и стараюсь избегать таких ситуаций, особенно, когда вокруг уже все знакомы, а я не знаю никого…
Но, как это обычно и бывает, когда преодолеешь себя в чем-то, не пойдешь на поводу у страхов, то, как в сказке, получаешь много бонусов. Было здорово, уютно и продуктивно.
Спасибо большое Юле за организацию! Спасибо большое Маше за то, что вот она есть у нас такая. Одна на всех)) В моей жизни, так же как и в жизни многих, многих, многих женщин, куда не посмотри везде есть Машин след… Гимнастика – сама по себе – благодаря Маше, я хожу на регулярные занятия к Юле, которая не только помогает делать упражнения правильно, но ещё и своими словами и случайно брошенными фразами меняет мою жизнь, но ведь и Юлю я знаю благодаря Маше. Всеми любимый и невероятно талантливый остеопат Эдуард Поплавский. Нет таких эпитетов, чтобы выразить моё восхищение им. Просто находится рядом с ним уже благословение небес, но и тут тоже низкий поклон и благодарность Маше, за то, что рассказала нам всем про него. Расстановки, вообще отдельная тема! Кто проходил, тот знает, да что там говорить сколько статей, заметок и историй написала Маша и расставила многих тараканов в моей и не только моей голове по местам… Скольким людям Маша вернула веру в Бога и лично меня просто своим примером заставила обратиться к церкви и теперь это очень большая и значимая часть моей жизни.
Все это не хвалебная ода, просто я правда не знаю ни одного человека, который бы так же бескорыстно и масштабно помогал людям, ведь даже пространство куда я все это пишу и то принадлежит Маше ))) А сколько откровений, поисков себя происходит на этом форуме, где каждый получает поддержку, внимание или волшебный пендель в зависимости от ситуации.
Не знаю, что движет людьми, которые получили от Маши столько же сколько и я, а по факту намного больше и решили отвернуться от неё… Кто-то просто молча, кто-то хоть как-то объясняя свои действия, но это настолько некрасиво и непорядочно, что становится их просто жаль какой-то брезгливой жалость…
Вот хотела написать про ОД, а получилось то, что получилось… А ОД – да, великая вещь и про него я ещё обязательно напишу ))
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1157.45

На задней парте отсидеться не получится

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в На задней парте отсидеться не получится
Галя написала про себя и про Кунту. Ну там по касательной про гимнастику и расстановки)))
Отсидеться на задней парте не получится.
Началось у меня все, как водится, с гимнастики. Было и до нее, много, и разного, но с гимнастикой меня как будто усадили в ракету Земля-Космос.
Collapse )

Грудной отдел позвоночника

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Грудной отдел позвоночника
Я хочу сейчас написать про грудной отдел позвоночника.
Вчера я сидела в кафе, завтракала, а вокруг ходили люди, и я за ними наблюдала. Сейчас в Турции уже достаточно тепло, и люди ходят без верхней одежды. И мое внимание в этот раз привлекли женщины (я, как правило, на них и смотрю, это профессиональное у меня), и именно та часть спины, которая, по-видимому, называется грудной отдел позвоночника.

Я просто стала считать женщин, которые мимо меня проходили, и у которых очевидные проблемы в этом отделе. И их было большинство, подавляющее.

В более молодом возрасте это выглядит примерно так (женщина справа):


в более взрослом возрасте женщины выглядят уже примерно так (женщина в черном платье):


И даже нашлась картинка, которая дает вполне официальное разъяснение, почему таких женщин большинство – просто происходит изнашивание позвонков.


Так вот, я что хочу сказать. На мой взгляд, такое положение дел все же необязательно, хотя и действительно у большинства. Есть женщины и в возрасте, кто идет с высоко поднятой головой и красивой спиной. Хотя в возрасте их совсем мало. Но есть.

Я не знаю, какой я буду через 20 лет, но пока у меня совершенно точно грудной отдел выглядит иначе. Мне кажется, если женщина делает упражнения гимнастики Рождение Звезды, а именно с2 и с3, да и весь нижний мир – то этот раздел, даже при изначальной травмированности, будет постепенно прорабатываться. Особенно если подключить отсеопатов. И однозначно в таком случае не сработают команды себе: «Я должна ходить с ровной спиной, я должна поднимать голову высоко». Если этот отдел спины запущен и голова САМА не держится высоко, то держать ее постоянным напоминанием бесполезно. А вот работать с этим отделом нужно. Женщины часто качают пресс и убирают живот, тем временем, когда можно (и нужно!) править позвоночник, и живот сам уйдет при правильной осанке. А вот про такую грудь и шею – я вообще ни разу не слышала, чтобы кто-то беспокоился. Меж тем, такая она у БОЛЬШИНСТВА. Это свидетельствует о том, насколько перекошены у людей в сознании приоритеты. И мне жаль. Поэтому я пишу для тех, кто читает меня. Задумайтесь, посмотрите на окружающих вас женщин, посмотрите на себя. И начните уже (если еще не начали) делать гимнастику))))))

Гимнастки даже когда смотрят под ноги – делают это с прямой спиной)))