Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

высоко

Добро пожаловать !

Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Про вранье и интуицию

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Про вранье и интуицию
Про вранье и интуицию

Давно вынашиваю эту статью. Вынашиваю потому, что важно. Давно – потому что непонятно, как про это все писать. Для меня то, о чем я хочу написать, очевидно. Но я понимаю, что для кого-то – невероятно. Для большинства, пожалуй, - невероятно. Но я все же напишу.

Начну с примера. Я недели 2 хожу и думаю об одном человеке. При этом мы не общаемся и связь не поддерживаем. И я про него обычно не думаю. А тут 2 недели по три раза в день как будто призрак вокруг. Обычно я такое замечаю день на третий)), то есть не сразу)). Но третий день уже до меня доходит, что с чего бы я вдруг так часто про него вспоминаю? При этом вслух ничего не происходит, мы не общаемся давно. На пятый день я начинаю с подругами говорить о том, что, мол, вот призрак, к чему бы? Потом меня вдруг осеняет, что, видимо, этот человек собирается в то место, где мы можем пересечься, и в этой связи думает про меня. И я успокаиваюсь. Потому что мне, наконец, все понятно. Откуда призрак и что происходит. Детали не важны: встретимся мы или не встретимся, о чем именно человек думал и чего хотел, важно – я слышу «присутствие» и это я не «придумала», это так и есть: человек условно присутствует в моем энергетическом пространстве. И когда я получаю этому подтверждение, я успокаиваюсь. Ибо мне тоже кажется иногда, что «я сошла с ума» ))) Но нет, не в этот раз.

Моя версия, что это качество, назовем его интуиция, я в данном случае про некое считывание информации, кто и как присутствует в моем поле, - так вот моя версия, что это качество больше присуще женщинам. Но на самом деле я не знаю, я просто обсуждаю это с женщинами, и они подтверждают, у них такое есть, я такая не одна. А с мужчинами не обсуждаю, может у них тоже также)

Так вот меня обмануть сложно. Даже в тех случаях, когда «я сам обманываться рад», то есть мне хочется верить в некую «правду», которую мне говорят в лицо, я все равно понимаю, что тут что-то не то, и что дела обстоят иначе, чем в заявленной версии. И это, поверьте, тяжело. Мало кто способен выдерживать жизнь в правде, следовательно, близких людей у меня немного.

Я сама не вру. Я могу манипулировать, и делаю это часто, с людьми не близкими и не друзьями, конечно, но, например, с обслуживающим персоналом. Очень часто гораздо проще мило улыбнуться и что-то приврать и получить необходимое, чем говорить правду. Но это по мелочам и про неважное. Про важное я никогда не вру. То есть вот даже на вопрос «как дела?», я отвечаю «нормально», если мне неважно. В основном же, если человек близкий, говорю про дела, как они обстоят. Спросил? Слушай.

И вот я знаю массу случаев, когда женщины «слышат» правду, но вслух соглашаются с тем, что им говорят и – страдают от этого. В основном, конечно, эти истории связаны с мужскими изменами. Но и в других случаях – тоже.

Приведу примеры.

Первый пример, как ни странно, из сериала. Странно – потому что обычно я сценарному искусству не сильно доверяю, мало ли кто и что придумал. Но в данном случае, история для меня очень «живая», настоящая. Итак, что имеем. Девушка, агент ЦРУ. Борется с терроризмом. Попутно у нее биполярное расстройство, собственно, по версии сценаристов, поэтому у нее такое обостренное чутье, и террористов она схватывает на лету. Но все же – болезнь, из-за которой она постоянно пьет таблетки. И вот сюжет. Весь сезон, 12 серий, она доказывает сама себе и всем окружающим, что некий человек – террорист. При этом у нее с ним же роман. И она сама не понимает, это чувства или это ради работы. И вот в последней серии наш террорист действительно надевает пояс шахида, а он при этом американский сенатор, и он оказывается рядом с вице-президентом и должен себя взорвать и заодно человек 20 высших чинов американского управленческого состава. Наша разведчица к этому моменту слетает с катушек и с абсолютно сумасшедшим видом врывается в дом террориста и умоляет его дочь позвонить отцу и сказать, чтобы «он не делал этого». Дочь про роман отца и разведчицы в курсе, разведчицу выгоняет, однако, отцу звонит, и тем самым таки предотвращает теракт. Отец дочь любит и себя с вице-президентом не взрывает. Однако, никому этого не говорит и остается уважаемым человеком, сенатором США. А что же наша разведчица? У нее случается кризис, она понимает, что обманулась, что ей «привиделось», и в итоге она попадает в больницу, где ее долго и утомительно лечат. И она в итоге уходит с работы, потому что «как я могла так все перепутать», становится учительницей английского языка.

И только в нооооовом сезоне сериала тайное, наконец, становится явным, свидетельства неисполненного теракта попадают в ЦРУ, и только тогда девушка приходит в себя. И начинает снова себе верить. И все тоже ей верят. Наконец. Но это аж во втором сезоне, да и то в середине! А сколько человек прожил в аду недоверия собственному чутью и в условиях психушки? Для меня это был бы сущий кошмар). Слава Богу, справедливость восстановилась, хотя бы в рамках сериала, спасибо сценаристам.

И другой пример, на сей раз из жизни. Муж изменял жене в течение трех лет. Та чувствовала это и даже в дневнике своем записывала моменты, когда ей казалось, что-то существенное у мужа происходило на стороне. Муж все отрицал, жена верила. И … сходила с ума: теряла вес, плохо спала и прочие сопутствующие факторы явного расстройства психики. Когда все прояснилось, то даже записи в дневнике, оказалось, совпадали с реальными событиями. Женщина давно и плотно на таблетках, муж позже завел еще роман. Конец истории.

И еще один пример. Жена застала мужа с другой женщиной в некой квартире. Муж позже явился домой и все отрицал. Также он – внимание! – каким-то образом организовал в той квартире переселение, переклеил обои, заселил какую-то бабушку, и когда жена в очередной раз устроила скандал про измену, муж привел ее в ту квартиру и показал, что она ошибается и все выдумала. Жена в итоге натурально сошла с ума и попала в психушку. Не сразу, через много лет. Но вот такой у этой истории конец.

К чему я это все пишу?

Во-первых, конечно, люди, я призываю вас доверять своим ощущениям. Что делать дальше с этими ощущениями я не знаю, как писала выше, это очень сложно – жить в постоянной правде своей и такого же ждать от окружающих. Но зато есть шанс не сойти с ума))

А во-вторых, уважаемые обманывающие, особенно те, у которых «ложь во спасение». Вот чтобы мне вам порекомендовать… Тоже не знаю. Врите, кто ж вас заставит жить в правде. Уж точно не я). Но, когда вы врете, имейте в виду, что те, ради кого вы это делаете и особенно «во спасение» - могут просто в итоге сойти с ума. Они ж не дети, не глупые, могли бы вполне справиться и с правдой и реальностью, но ваше «оберегание» ведет к тому, что в итоге к их психическим расстройствам. Перечитала и поняла, что врать детям-то нельзя ни в коем случае, они вырастут, а психика поломана.

Врать, по большому счету, нельзя никому. И никогда ложь не во спасение. Ложь может быть хирургическим швом, который наложен на место разорванной ткани. Но позже, когда шрам зажил, швы надо снимать. Ложь надо убирать. Когда человек в стабильном состоянии и у него есть ресурс – скажите ему правду. И он сам решит, что ему с этой правдой делать. Иначе нитки останутся, и шов так никогда и не заживет, нитки будут гноиться и так далее. Надеюсь, метафора понятная и убедительная.

Как-то так. Слава Богу, хоть в Голливуде тайное всегда становится явным. В итоге девушка и ее герой-морпех-сенатор-террорист-разведчикЦРУ друг друга полюбили, и даже она родила ребенка. Он, правда, погиб на шпионском задании. Но все же такой расклад гораздо лучше, чем она в психушке, а он сенатор, правда?..
))

Про игры с мирозданием

Когда-то я написала заметку про свою теорию шагов навстречу. Вкратце, там про то, что когда я чего-то хочу, я делаю шаг в эту сторону и жду шага со стороны пространства навстречу мне, потом делаю следующий шаг и тп.
Однако, сейчас пришло время несколько углубить эту тему.
Дело в том, что, как мне кажется, люди часто путают отсутствие шагов пространства со своей ленью или своими страхами. И мне кажется важным это пояснить.
Я часто слышу, что-нибудь типа: «вот я хочу ребенка, но мне же его не дают, значит не надо». Или: «вот я хочу от мужа уйти, но он же меня держит, значит не время и когда время придет, все само сложится».
Само не сложится. Пространство надо слушать, но не слушаться. Это разные вещи.
Если мне что-то надо, то я иду и делаю. Если мне действительно надо, то я улечу тогда, когда билетов не купить. Поеду в аэропорт и сяду в улетающий самолет. Если бы я слушала пространство и не переходила дорогу на красный свет, я бы не делала и половины из того, что делаю.
Есть вещи, которые можно не делать на своей энергии и не пробивать лбом стену. Просто потому, что они второстепенны и действительно не всегда надо зимой ехать на Алтай. Иногда надо и на теплом берегу пересидеть.
Но что значит: не дают ребенка или не время от мужа уходить, который при этом давно завел любовницу и поставил в известность, но развод не дает потому что «дети и так надо».
Эта игра в трансерфинг и иже с ним хороша на первом этапе становления духовного пути. Когда человек уже понимает, что «все не просто так», и надо менять сознание, чтобы менять реальность. Но. Играми с пространством (или мирозданием, по нету смешная бродит переписка некой Маши с Мирозданием. Вот, например, тут http://effective-help.ru/?p=482) хорошо устраивать себе парковочное место на забитом паркинге, но не надо играть в эти игры, когда речь идет о действительно серьезных вещах. Хотя бы. Позже вам не захочется играть и по вопросу паркинга)).

Недавно я разговаривала с беременной подругой. У которой сложные отношения с отцом первого ребенка и с отцом будущего ребенка и вообще все густо намешано. Так вот мы с ней разговаривали, обсуждали ее ситуацию, она рассказала, что она делает в своей ситуации, и я сказала ей и поняла очень четко для себя. Само собой все едет вниз по наклонной. Да, тогда можно ничего не предпринимать и просто следить, как разворачиваются события. Но рано или поздно вы обнаружите себя глубоко внизу. Просто потому, что не предприняли в свое время шагов, чтобы это изменить (уйти-таки от мужа, несмотря на детей и пр., просто потому что «я и любовница не совместимы», например). А для того, чтобы оказаться на горе, на вершине, НУЖНО ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ. И да, нужно прорываться сквозь сопротивление пространства. Не потому, что пространство против, а потому что ВАШЕ СОЗНАНИЕ против, оно привыкло действовать по-старому, ему по-новому неинтересно и лень.
То есть не надо путать свою лень и неосознанность с сопротивлением пространства. Пространству в большинстве случаев, я подозреваю, вообще все равно. Будет у вас ребенок и станете ли вы жить со старым мужем. Это ВАМ надо, ну или должно быть надо. ВАМ это и делать, а не ждать, пока пространство принесет на блюдечке.
Я сама уже давно простраиваю намерение. И, как правило, таки пространство носит на руках. Билеты покупаются, даты выкладываются, люди находятся и так далее.
Но бывает время, когда не складывается вообще ничего. Кроме разве что тринов с квадратами у Плутонов с Меркуриями на небе. И вот в такое время хочется лечь под одеяло, накрыться этим самым одеялом и нос не высовывать на улицу. И если так сделать, то потом, конечно же, попустит, но время будет упущено, а возможности потеряны. Потому что когда тяжело и «накрыло», для меня это самое время работать. В этом периоде очень много силы и ресурса, которые можно использовать и подняться еще выше по своей горе, а можно забить и скатиться вниз.
Мой последний семинар в Москве я все никак не понимала, буду ли проводить. Много всего происходило, и в конечном итоге, я поставила его за 2 недели до даты проведения. Люди не очень спешили собираться, но я уже решила, что поеду. Исходные данные: людей примерно треть от желаемого, билетов нет. Что я бы сделала раньше? Конечно, не поехала бы. Понятно же, что «не время». Но я знала, что ехать надо и все нормально. В самый последний момент люди собрались, про то, как я улетела без билета я писала здесь: http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/583791.html. То есть все в итоге сложилось так, что лучше не придумаешь. Просто надо было слушать не пространство с его якобы красными светофорами , а себя. А я-то знала, что все нормально. И что мне ехать надо.
Где-то в глубине вы все всё знаете. Что, где и когда. С кем. Для чего. Ответы на все эти вопросы в вас есть и не надо их искать в пространстве.
Сила и мощь вселенной да прибудет с нами). Аминь).

Конец года - отличное время подвести итоги. Отчёт за год из дневников на форуме.

Отчёт:
Этот год я начала с ощущения предательства. Предательства самой себя. Случился момент, когда я чётко знала, что этого делать не нужно, но сделала. И умылась собственной кровью. Это значит, что я разделилась. Разделилась на две части, одна из которых мучительно оправдывала себя, другая же мощно взывала: казнить.
И я казнила! Всех подряд.
Этот год был самым сложных из всех, которые я помню. И одновременно самым многораспутывающим.
Второй эпизод, когда я себя предала, случился в конце весны. Я отчётливо помню призыв: Умоляю, только не предавай себя! И я не послушалась собственного истошного внутреннего крика. И слегла с неизвестной болезнью на месяц.
Между этими событиями была группа по исследованию себя с единомышленницами, прекрасными девушками.
Целых четыре месяца мы копались в прошлом и бессознательном.
Я закончила курсы по обучению типированию в соционике, которые начались ещё в конце прошлого года. Архетипические расстановки и сказкотерапия прошедшие в мае, произвели на меня неизгладимый эффект.
Я испытала яркую влюблённость, и я услышала зов своего сердца. Оно есть и оно не понарошку.
В середине лета случилась гимнастика в моей жизни. Я начала делать упражнения, и познакомилась с форумом. И как будто бы не бывало этих лет, занятых саморазвитием. Я ощущала приступы эйфории, и состояния резкого упадка, каждый день всё менялось и кружилось, а я просто и непросто делала упражнения. В один момент пришло осознание, что я головастик, что большая часть внимания сосредоточена в моей голове. Эх. Чувство безисходности невозможно передать. Мне пришлось учиться всё делать заново. Открывать всё по-новому. Каждый раз спрашивать себя, а что я сейчас чувствую и ощущаю, а не думаю? Я узнала бесчисленное количество страхов, которое наполняют моё тело и душу. Это мрачное место.
Я упёрлась в своё высокомерие.
Случилась ещё одна влюблённость, и даже не так, а некое кармическое воспоминание, что любовь, то моё предчувствие любви, которым я наполнена изнутри - возможно. От этого во мне в принципе что-то переключилось. Я стала по-другому смотреть на эпизоды своей жизни и на людей. Я перестала казнить других, и начала казнить себя.
Нежные и вдумчивые гимнастки во главе со своей предводительницей помогли мне посмотреть на неосвещённые мои части.
Я благодарна гимнастике, которая дала мне ресурс и одному человеку, который своей доброй фразой: может не надо? - помогли мне поставить финишную точку в многолетней разборке с алкоголем. И сейчас я эти строки пишу уже в неразбавленном кажущемся расслаблении.
Всю осень я занималась самокопанием, изощрённым и вдумчивым. Мне было чрезвычайно тяжело.
Гимнастика дала мне ресурс на написание своей биографии, начало, которой было положено ещё весной. И вот почти полгода я осмысляю свою жизнь. Вывод этих раздумий одновременно тревожный, но приносящий облегчение: я всегда жила так, как хотела; я всегда была в потоке тех изменений, которые были мне нужны и предоставлены жизнью. Нет необходимости доказывать кому-либо цельность и упорядоченность своей жизни. Я обычная женщина, проходящая свой путь, пусть и иногда он мне кажется нелёгким. И при этом я не похожа ни на кого более, и именно этим интересна и уникальна. Мои походы на тренинги в течении последних лет были результатом внезапно появившегося отсутствия веры в себя. Моя хроническая неуверенность в себе привела к тому, что я стала зависима от тренингов и мнения тренеров.
Также я обнаружила свою зависимость от людей в принципе. Мне необходимо общение, прояснилось во мне. И ровно поэтому я на данный момент ограничиваю это, чтобы понять с какой целью и почему, что именно мне требуется?
Слабым звеном для меня является тема денег и влияния, и я отпускаю её на милость пространству.
Я похудела и ощущаю себя здоровой. Ещё один стереотип, который утверждает, что без секса не может быть здоровья - разрушен. Этот год я по большей части прожила в одиночестве. А чувствую себя сейчас на удивление хорошо и устойчиво. Хвала гимнастике!
Я продолжаю быть в эксперименте по дизайну человека, раскрывая для себя всё новые пласты проживания себя. Со мной начали случаться люди, с которыми я могу это обсудить. Мой успех зависит от приглашения и связан только с успехом других людей. Если человек, который мне оказал доверие - стал успешнее, добился результатов из взаимодействия со мной, я испытываю неизгладимое чувство радости, причастности и нужности. Весь год я смотрела на то, к чему приводит моя инициативность, она приводит лишь к одному – полному провалу и разъедающей горечи.
Я ушла из аспирантуры, и переосмысливаю свою профессиональную деятельность, где мое нетерпение уже достигло предела.
Этой осенью я прочитала ряд интересных книг, среди которых могу настоятельно порекомендовать две: Генные ключи Ричарда Радда и Таис Афинскую Ивана Ефремова.
Самым глобальным пониманием этого года оказалось то, что я неплохо изучив себя, а также окружающий мир - не имею объединяющей связки. Отсутствие искренней веры причиняет много страдания моему существу.
Моё врождённое любопытство, желание узнать суть и сражаться заставляют шагнуть в мои страхи и увидеть то, что я из себя представляю. Я с удвоенной искренностью и удивлением продолжаю наблюдать и узнавать людей, обнаруживая вновь и вновь различность всех нас, но одновременно я начинаю видеть нечто объединяющее.
Могу сказать, что стала чуточку добрее, нежнее к себе и миру. Мои призывы о несправедливости мироустройства всё тише.
И у меня есть предчувствие, что всё только начинается.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2077.msg93086#msg93086

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Я до 24го могу расставлять, заявляйтесь. maryla061977 - мой скайп

Мои группы по расстановкам
https://vk.com/ezo.rasstanovki - расстановки
http://ezo_rasstanovki.livejournal.com - расстановки
https://www.facebook.com/groups/1592074654373640/

И свежий почти расстановочно-гимнастический отзыв)

Вернулись из деревни.
Месяц в деревне - просто подарок, считаю его поворотным моментом судьбы) Целый месяц мы были с мужем вдвоем, за месяц пару раз выбирались в гости. Вернулись с мыслью еще продлить отпуск, теперь уже с младшим сыном.
Действительно, быть вдвоем - это и большое наслаждение, и огромная работа)) Поднимались чувства, темы глубокие. Много гимнастила, многое обсуждалось вдвоем. Сблизились очень, верится, что для чего-то очень важного. Было много физической работы. Муж сделал ворота, теперь у нас есть свой въезд и вход в дом, сломал навес. Навесу лет 70)) Я помогала, кормила, вычищали двор. Во всем виделось что-то потустороннее)) Во-первых, дубовые бревна, огромные, таких уже не продают даже, в лесах такого дерева нет. Сила от него, силища просто. Во-вторых, когда навес сломали, столько мусора под ним выгребли. Вся грязь наружу вылезла. Вековая. Мне пришла мысль, что после моей расстановки я теперь все вокруг чищу))) Мне нравится быть чистельщиком. Хотя я по началу бунтовала. Отпуск. А мы по уши в грязи, можно и людей нанять))) Вообщем, проявилась моя столбовая дворянка) Но я ее вовремя отодвинула, засучила рукава и получила огромное удовольствие от работы. В-третьих, сделали забор. Из того, что было. И тут я тоже сопротивлялась. Неужели нельзя новый забор купить) Сейчас нельзя, не время, я это поняла, оценила работу мужа. Теперь у нас забор из гнилушек, которые нас защищают. Вспомнился фильм "Ковчег", где тоже корявые деревья помогали Ною)) Вообще, я эти гнилушки приняла. И какой простор для творчества. Сейчас с Мишей мы этот забор будем украшать. Вот где будет разгул для наших художников))) Оказывается, не нужно постоянно расставаться со своим прошлым и начинать жизнь с чистого листа, можно просто продолжать жить с тем, что есть. В-четвертых, я два раза чистила печень, один раз вместе с мужем. За отпуск рассталась с 5 кг. Легко, не думая о них. Посвежела, загорела.
Много писала. Вела дневник. Отметила гимнастический год. Как полагается со свечами и огромным благодарственным отзывом)
Когда расчистили двор увиделось, что будет дальше. Сейчас это дальше рисуется на бумаге, увлеченно обсуждается с сыном)

Красота и сексуальность

Недавно посмотрела фильм «Джиа», про него написала тут http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/817926.html

И вот в конце фильма героиня, которую играет Анджелина Джоли, борется с наркозависимостью и дальше со СПИДом, и вид имеет соответствующий.

Вот я про этот вид. Женщина одна и та же: Анджелина Джоли, признанный секс символ, предмет обожания и подражания миллионов. Но вот же ей в фильме сделали какую-то жуткую стрижку, плюс макияж «под болезнь» - и вуаля! – она становится откровенно страшной.

Вот из такой женщины

сделали вот такую

А когда-то раньше я уже удивлялась сильно, когда наблюдала такое же «безобразие», проделанное с  Камерун Диаз. Эту красавицу я тоже нежно люблю, а сделали с ней вот такое

из вот такого

И вот я к чему.

Актрис издеваются над своей внешностью ради искусства, у них такая работа. И после съемки превращаются снова в красивых женщин, проявленных в своей женской сути.

А я хочу сказать про женщин, которые живут, если можно так выразиться, наоборот. Абсолютное большинство женщин – не проявлены. Как показывают вышеприведенные фотографии, любую женщину можно сделать как красивее, так и ужаснее.  И можно таких мега-красоток, как Анджи и Камерон превратить в абсолютно серых мышек, которых в толпе не выделишь.

Так вот, когда я вижу женщин, которые приходят ко мне на семинары, я часто вижу их сразу с опцией «а что было бы, если бы». Что «если бы»? Как правило, банально постричь, покрасить в цвет поживее, сменить гардероб (очень редко, к сожалению, встречаю женщин, которые умеют одеваться согласно своей природе, как правило, или следуют штампам «моды» или «лишь бы посерее»). Ну и добавить естественности – это, конечно, самое сложное. Естественности в теле, в движениях, в мимике. Люди же привычно живут в масках и скафандрах.

И вот еще я сейчас была на Алтае. И – фанфары!! – любовалась своими девчонками из моей группы. В очередной раз я себе отметила насколько женщины, которые делают гимнастику, отличаются от женщин, которые ее не делают. Эта неповторимая грация, которая появляется – мне она сразу громко кричит: ура! Гимнастки!

И все же, дорогие гимнастки, следующей после грации, непреодолимо должна придти сексуальность. Даже если вы давно замужем и огонь страстей естественным образом притих, ищите свою сексуальность, ищите, как дать ей выход. Здоровая женщина – объект страсти как минимум одного мужчины. В современном обществе принято либо быть агрессивно сексуальной в мини-юбке и на шпильках, либо серой, усредненной, чтобы никто внимания не обращал. Такими как Джоли и Диас в своих «обезображенных» вариантах. Такими быть принято. Но вы посмотрите, какими вы можете быть. Ведь вас ТАКИМИ создал Бог: красивыми и страстными.

 Отдаю себе отчет в том, насколько недвижимая и мало-подъемная эта тема. Но и тем не менее…

Всем хорошей гимнастики!

 

Инструкторов и давних гимнасток приглашаю к дискуссии на эту тему. Что думаете, девушки?

 

(no subject)

Смешной отзыв из контакта:

из контакта
а мне вчера на свтречу идёт дядька усатый. усы такие седые и сам в тельняшке... ну вылитый боцман. идёт на встречу, смотрит и так усы свои приглаживает /ну жест ещё такой, как у моряков бравых в фильмах, так указательным пальцем один ус, потом второй))/, и когда ближе подошёл, отвесил мне поклон. я чуть не упала... мужики реверансы выдают на ходу)))))))))))))).

И мне это знакомо!
)))

(no subject)

В 20 женщина похожа на Африку: дикая, неизведанная.

В 30 она как Америка: технически совершенна, но самоуверенна.

А в 40 она как Индия: теплая, мудрая, таинственная! (С) Цитата из фильма: Аристотель Онассис на своей свадьбе с Жаклин Кеннеди