Category: общество

высоко

Добро пожаловать !

Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Про 33 года. Как встречать.

ЧТО ТАКОЕ 33 ГОДА, И С ЧЕМ ИХ ЕДЯТ.

#полезная_информация
Мария Гусева, 2012 г.
Когда мне было 32 моя подруга-астролог рассказала, что ко дню рождения 33 лет надо готовиться заранее, отмечать его особенным образом. Когда мне было 32 года, я не обратила особого внимания на эти слова. Ну мало ли что там у астрологов на уме. У них каждая загогулина на небе что-то значит, что ж теперь, всем надо знать, что значит эта загогулина? Хватит того, что астрологи про это знают)).
Но к астрологу-гадалке и прочим идешь, когда плохо, когда хорошо обычные люди не ходят. Когда мне было 32 я цвела и пахла, у меня было «двое славных ребятишек», я ездила, где хотела, занималась собой и семинарами, влюблялась, разлюблялась. Жизнь была активная и ненапряжная. И мне казалось, что так теперь и будет)). Ах молодость, ах как все прекрасно!
Но нет, чем ближе к тому самому дню рождения 33 лет, как я теперь понимаю, тем тучи становились гуще))). И таки за пару месяцев до дня рождения я уже вспомнила слова подруги-астролога, о том, что 33 это не просто так, что надо готовиться и тп. И пришла и спросила: так что делать-то? Надоело уже. Когда со всех сторон непроходимо все. Я была беременна, с любовями все уже было ясно, остался новый ребенок и двое славных прежних. При этом денег не стало вообще. До этого у меня был источник дохода в виде процентов по вкладу, который накрылся (а это было ок 1500 долл в мес, а до того и вовсе доходило до 3000))), были доходы от семинаров и были поступления какие-то от мужчин. Беременной женщине деньги должен давать отец ребенка, который с позором скрылся)), семинары я вести беременная не могла, процентов не стало в одночасье и, в общем, я осталась тотально без средств к существованию. И от этого и были все проблемы.
А также в моей жизни был тотальный бардак на тему сердечных переживаний, который я уже описывала вот здесь:
И подруга рассказала мне что-то про Сатурн. И про 33-летний соляр. Я мало что поняла и ничего не запомнила. Примерный смысл такой: цикл Сатурн длится 33 года. И каждые 33 года (33, 66, 99..) человек совершает переход на новый уровень. Как я поняла. И может не совершить и зависнуть еще на 33 года)). По крайней мере, мне кажется, про зависание история распространенная)).
И вот чтобы этот самый переход (а там что-то от материального мира к духовному) совершить, надо пройти определенные ритуалы.
И очень важно знать четкое время рождения, потому что ритуалы к этому времени привязаны. Астрологи могут это время вычислить, как я понимаю.
Но даже если вы не знаете этого времени, попробуйте проделать следующее.
Мне подруга составила программу, которая у меня, конечно, не сохранилась. Но там были перечислены обиды и претензии для проработки на 10 дней до и после ДР. То есть за 10 дней каждый день надо было вспоминать какие-то претензии к, например родителям, или коллегам по работе, или какие-то проблемы в отношениях с деньгами (и претензии к кому? Миру?) и с этой темой день проживать. А на следующий день другая тема. А в минуту рождения (в моем случае 15.44) надо было сесть и провести время в медитации на тему «у меня с коллегами все хорошо». Примерно такая подготовка.
В сам день рождения не устраивать никаких социальных праздников, встреч и посиделок. Провести день в уединении, а ту самую минут провести в тотальном молчании. Чтобы трансформация произошла)).
И последующие 10 дней разматывать тот же список в обратную сторону. Наполнять отношения с коллегами, деньгами и кем там по очереди позитивом и гармонией.
Такое вот задание.
Что я бы рекомендовала. Попробуйте составить себе программу на 10 дней самостоятельно. Включите те пункты, которые придумаете. Родители, дети, партнеры, здоровье, деньги, коллеги и что-то еще. 10 пунктов – немного. Распределите по дням и каждый день с какой-то темой проживайте. И попробуйте день рождения прожить тотально без обид и негативных переживаний. Один день – возможно))).
И потом 10 дней те же 10 пунктов представлять в благостном свете.
Такие вот несложные в общем-то рекомендации.
Как у меня это прошло? Я помню, что я действительно утром смотрела на листик, выясняла домашнее задание, и в течение дня вспоминала, что у меня по теме неразрешенного.
В день рождения в то самое время «ч» я пошла в Александровский парк . Чтобы уединиться.
Искала себе уютное местечко, подходящее для того, чтобы минуту провести в космосе)), и, как мне показалось, нашла. Это было на пруду, маленькая такая ложбинка возле воды. Вот я там угнездилась и приготовилась в космос.
И что же? Немедленно подтянулись люди, им приспичило кормить уток! Непременно возле меня. А у меня ж 15.44! У меня ж космос на проводе!
Я попереживала было, вспомнила про негатив)). И до меня дошло)). Что для меня космос и люди неразделимы. В смысле, что улетать в космос без людей уже не получится и надо по определению с кем-то на хвосте)). И я расслабилась. Провела свою минуту и еще сколько-то минут и с чувством выполненного долга вернулась.
Люди меня действительно так и не покидают пока))

Рассказ про зимние купания. Из личной переписки Марии Гусевой.

Вот мой отчет про вчерашнее купание в проруби.
С утра было минус четырнадцать, красивые снежинки летят и кружатся в воздухе. И я подумала, что неплохо было бы пойти скупаться. Настоящая зима только-только началась. До того было постоянно 0 градусов и болото. И мое предыдущее купание (10 дней назад, в мой День рождения) было под дождем, ногами – по скользкой глине – не совсем то, что надо. Правда, когда в тот день зашла в воду, к моим ногам приплыла крохотная рыбка. Так вот. Сегодня минус четырнадцать, снег, и я иду на озеро. До озера полчаса быстрым шагом, и я иду очень быстро, чтобы хорошо разогреться (говорят, в прорубь нужно нырять в разогретом или распаренном состоянии). Очень люблю это озеро. Хотя оно и находится в городе, по одну сторону – небольшой лесок (там птички, белки), по другую – высокие камыши, а дальше - детские и спортивные площадки. Всегда пытаюсь прийти пораньше, когда еще не вышли гулять мамы с детьми и прочие жители города ))). А то часто они быстро собираются кругом озера, чтобы посмотреть на диво дивное: «Смотри, сынок (доченька), - тетя-морж купается» ))). Люблю купаться в одиночестве, даже компания местных «моржей» (а это в основном мужчины) не сильно притягивает, многие из них повернутые на разных системах оздоровления и часто пристают с вопросами, долго ли я купаюсь, по какой системе, какими упражнениями занимаюсь и т.п. Не любою я таких разговоров. Я купаюсь зимой в проруби, потому что мне это нравиться, и когда меня спрашивают: «А вы что, морж?», отвечаю: «Нет, я человек, просто люблю купаться в любую пору года, особенно зимой». И предпочитаю это делать без зрителей и без компании. Мне важен контакт со стихией воды, с холодом, с зимой, с зимней природой, это как медитация или даже как молитва для меня. В этот раз возле проруби трое «моржей». И я как-то даже обрадовалась, что кто-то рядом. А дело вот в чем. Прорубь обычно расчищена от берега, то есть раньше это был такой себе маленький бассейн, метра три в длину. Там даже можно было сделать несколько гребков и немного проплыть. А сегодня это действительно прорубь – круглая дыра во льду и непонятная глубина воды в ней. И это меня напугало, а если прыгнешь, а там сразу глубоко и нужно будет как-то выкарабкиваться по ледяным краям? И я попросила «моржей» подождать, руку подать если что, когда я выбираться буду.)) Залезла я в воду, было не сильно глубоко, но я только окунулась и выпрыгнула сразу (сама))) ) , все таки страх, что не будет дна под ногами, был очень сильным))). Скупалась. Дальше одеваюсь, кожа горит, по телу – горячие волны (как я люблю это состояние!), одна неприятность – ногами на снегу холодно стоять. Пока сапоги обула, совсем ног не чувствую. И как всегда, у «моржей»-компаньйонов стандартные вопросы: «Девочка, а ты давно купаешься?», «Давно», - отвечаю я, про себя улыбаюсь (девочка-то мама двоих детей, и вообще 33 года не хотите? ))) ), «Молодец, девочка!» - сказали мне «моржи». Пока оделась, еще двое подошли, мужчина с женщиной: «Как вода?» - спрашивают. «Вода хорошая, почти теплая», - отвечаю я. Да, при таком морозе вода действительно почти теплая. Одеваю шапку, а волосы уже все в сосульках ))). Но ничего, под шапкой быстро расстанут. Пожелала всем моржам здоровья и побежала домой. Чувствительность к ногам вернулась уже на полпути домой, интересно было наблюдать, как ноги постепенно оживали. Весь день тело заливали горячие волны, в нем много чего происходило, всяких там исцеляющих процессов, остатки моей прошлонедельной болезни прошли безследно. )))
P.S. Знаете, что самое трудное в этом деле? Самое трудное – это выйти из дома. И дойти до озера ))). Потому что страшно. А как же я там в ледяной воде купаться то буду? Каждый раз всегда как первый. Долгое время стимулом для меня было: «Как можно пропустить такой прекрасный снежный морозный день? А вдруг завтра все растает, а я так и не накупаюсь этой зимой?» или «Ну хорошо, только сегодня – последний раз!» (как не странно, но «последний раз» срабатывает чаще всего )))) ). А вчера я представила, что стою уже возле проруби и готовлюсь нырнуть. Ведь когда ты уже на месте – тогда не страшно, и совсем не холодно ))).

#окунание #ледяныеисточники #холодныеисточники #рождениезвезды #15минутдлякрасотыиздоровья #зима

Результаты расстановок

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Результаты расстановок
РЕЗУЛЬТАТЫ РАССТАНОВКИ.
Результат каждый раз индивидуален и непредсказуем. У кого-то всплывают родственные связи, находятся братья - сестры, тем, или иным образом, проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство, в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы, и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее. Это, что касается глубокой расстановки. Она дает силы на развязывание узлов, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто и что скажет-подумает» или «как надо», или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять, и вообще, ни к кому, ни за какой помощью не обращаться. Но, если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг.
Приведу примеры результатов расстановок по запросу. Когда-то я расставляла одну девушку. Ее запрос был – перестать пить. Естественно, в ходе расстановки, выяснилась причина, из-за которой девушка пила. Но эту причину она убирать-трансформировать отказалась категорически, ну и, в общем, расстались мы не очень хорошо. Как всегда, в таких случаях, виноват терапевт – «не то увидел». И, однако же, где-то через полгода - год, я случайно узнала, что пить-таки она бросила. Причем, по ее версии, помог ей некий фильм о вреде алкоголизма, который она случайно увидела по телевизору. Вот увидела, и бросила пить. Как мне сказала знакомая шаманка: «Ага, бросила бы она пить, если бы увидела этот же фильм без расстановки».
Или, вот, еще другой случай. У клиента были большие проблемы на работе, которые он сам связал с сотрудницей, утверждая, что если эту сотрудницу поменять - убрать, то все будет хорошо. Причина, как обычно, была в другом, как нередко бывает, клиента причина не устроила, более того, клиент остался в недоумении по поводу «что есть расстановка», и далее мне не раз говорил, что на него расстановки не действуют. Я - не против. Расстановки – дело исключительно добровольное. Однако же, сотрудницу поменяли на следующий день, расставляли мы ночью, примерно в 23.00.
Вот еще пример запроса, родился ребенок, все хорошо, домашние нормальные роды, нормальная беременность, а ребенок все время кричит. Не спит. Если бы был в роддоме рожден, да еще плюс роды сложные – тогда понятно. А тут, казалось бы, с чего? Расставили, выяснилось, что некто из предков, какая-то тетя, имела выкидыш, и не приняла этого ребенка, не полюбила. Вот, ничего, вроде, страшного, а тут родился новый ребенок, потомок, и кричит, призывает обратить внимание на того – непринятого.
То есть, какие-то бессознательные программы срабатывают, и человек проживает некий сценарий, совершенно не понимая, что происходит и, главное, зачем.
Таким образом, можно проработать, практически, любую проблему. Особенно, если дело касается болезней, свадеб-разводов, детей-выкидышей. В общем, всего, что называется личной жизнью. Если у вас что-то не ладится в личной жизни – вы можете с этим вопросом пойти на расстановку и там вы получите ответ: что послужило причиной вашего состояния, что можно сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию, как себя следует вести в дальнейшем, чтобы ситуация не повторялась. То есть, если вы, например, разводитесь, как сделать так, чтобы второй муж не был клоном первого.
Подытожу. Расстановки действуют на всех, независимо от того, верите вы в них, или нет, как и существование Бога, результат расстановок - недоказуем.
Еще раз акцентирую внимание на том, почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род. Потому что, это нереально. Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом - сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть, я это делаю иногда, расставляю запросы до глубокой расстановки, но в исключительных случаях: когда болезнь или, когда мне нечем больше заняться. Буквально. Но предпочитаю, все же, этого не делать, и нередко потом досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.
Однако, если род расставлен, и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за два-три года, если я расставляла человека несколько раз, не больше трех-четырех раз, уж точно, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически.
Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирный труд. Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это - как молоточком по скале… Тяжело. Но, конечно, возможно.
Иногда же еще, редко, но случается, человек не готов идти в глубину, и тогда работу с ним необходимо начать с относительно «легкой» расстановки, проработав некий конкретный и вполне конечный запрос. Такое вполне допустимо и оправдано.
Меня часто спрашивают – а если бы не расстановка? Я отвечаю, что вариантов, в общем, три.
1. Или человек, каким-то образом, сам работает надо собой, осознанием своих сюжетов и поведенческих паттернов (это, на мой взгляд, архисложно, и тем более похвально). И в итоге такой человек абсолютно ответственен за свою жизнь;
2. Или он обращается в различные практики и традиции, и к различным психологическим методам (и тут уж у каждого право на свой путь и скорость на этом пути). И постепенно выходит на уровень той же ответственности за себя и свою жизнь;
3. Или он просто живет, как живется (и это грустно, ибо он, скорее всего, и повторит заданный при рождении сценарий, и, как красное знамя, передаст его по наследству потомкам). И так, по моим наблюдениям, и живет абсолютное большинство людей.
Так вот, расстановка – это всего лишь один из методов, применяемых в пункте втором. Правда, на мой взгляд, один из наиболее эффективных методов. Для этого я провожу расстановки – чтобы человек, который обратился, смог осознать свою заданную программу, и начать жить спонтанно. Перестать ехать по накатанной лыжне, и заняться фрирайдом. Осознать себя, как Творца своей собственной жизни.

Рождественская история про чудеса.

Рождественская ночь – одна из самых волшебных ночей в году, когда можно загадывать желания. Наверное поэтому я сейчас не сплю, а пишу этот рождественский пост.
ПРО ЧУДЕСА.
Итак, про чудеса. Сейчас много разных техник, которые помогают достигать желаний, целей. И они вероятно работают, особенно под Новый год, особенно в ритуалах разных. Я очень люблю фильмы про Рождество и Новый год, когда чудесным образом все складывается в хэппиэнд. Но это кино. И долгое время для меня сказки были отдельно, а жизнь отдельно. Хотя я исправно каждый год под бой курантов загадывала желания, многие даже исполнялись, но вот ощущения, что я тоже могу творить это волшебство, у меня никогда не было. До этого Рождества. И хочу поделиться с вами удивительной и, на мой взгляд, совершенно простой и одновременно совершенно волшебной историей.
2017 год начался очень динамично для меня – 3 января я поехала на три дня в Новосибирск. И мне нужно там было где-то ночевать. А до недавнего времени в этом городе у меня был очень ограниченный круг знакомых, у кого можно было бы остановиться – бывшая девушка, моего бывшего мужа, бывший друг моего бывшего мужа и бывшая жена моего бывшего соседа, с которым мы вместе в детстве играли, а потом он уехал учиться в Новосибирск, там женился, развелся, при этом мы нашими семьями за десять лет несколько раз встречались, соответственно и его жену, Олю, я знала. Я договорилась с ней в итоге.
И вот вечером я еду к ней – она в дом ее родителей. А Оля, нужно сказать хороший фотограф, и часть дома отведена под студию. И вот мы сидим пьем чай, с бокалом шампанского, Новый год же все-таки, едим печенюшки, я по ходу дела чатюсь в нашем гимнастическом чате с Машей, Василисой и другими. И тут Оля скромно так говорит:
- А ты знаешь, что мы здесь снимали Машино видео?
- Какое видео?, - я в недоумении.
- Ну, гимнастику, те самые ролики всех упражнений.
- Это ты снимала?
- Снимал Денис (муж Олин) и мой папа, а я помогала при монтаже и фотографировала.
Я стекаю со стула и ползу фотать студию, отправляю Маше в чат – фото и эту историю.
А история такая – несколько лет назад у Оли были проблемы по гинекологии и врачи назначили ей гормональные препараты. Ольга прежде чем пить гормоны начала изучать эту тему глубже и узнала много того, что обычно говорить не принято. Если очень кратко, то при употреблении гормональной терапии тело совсем перестает вырабатывать свои собственные гормоны, и это делает женщину зависимой от лекарств на всю жизнь, фактически инвалидом.
И в тот же период Ольге попадается информация о гимнастике Рождение Звезды, и она решает, что должна что-то сделать, чтобы об этой гимнастике узнало как можно больше женщин.
«Мне захотелось сделать что-то для женщин, потому что меня взяла такая злость, когда я узнала, как обманывают, как по сути издеваются над женщинами, заставляя их принимать искусственные гормоны», - рассказывала Оля.
Можно злиться молча, можно рассказывать об этом факте соседкам, друзьям в ВК, а можно …
написать Маше Гусевой и пригласить ее в Новосибирск, чтобы снять видео гимнастики, абсолютно бесплатно. БЕСПЛАТНО.
Маша приехала, видео сняли, даже провели семинар в той студии (у Оли при этом была температура под сорок), потом смонтировали и выложили в открытый доступ…
Через пару лет я нашла это видео по ссылке на странице одной девушки, живущей где-то в США, я не помню ее имени, но гимнастику Рождение Звезды начала делать после этого видео, потом через некоторое время сама стала ее вести. Тысячи женщин по всему миру занимаются гимнастикой по этому видео, тысячи женщин смогли изменить свою жизнь, смогли развернуться к себе, к своему здоровью, своей красоте, своей силе.

***
На следующее утро мы вместе с Олей и ее подругой делали гимнастику в той самой студии. И с каждым упражнением во мне росло ощущение удивительной красоты мира – насколько все мы связаны тончайшими нитями, одно действие, сделанное душой, может породить невероятный результат, масштаб которого виден только Богу.
Я верю, что чудеса творит Бог, но делает это через души, слова, поступки людей – через Машу, через Олю, через тех, кто пишет статьи и отзывы, делает репосты и ставит лайки, через тех, кто своим примером вдохновляет других, кто делает сам и спасает себя, кто совершает поступки из своей боли или из своей радости, кто не равнодушен. И это конечно, же не только про гимнастику – это про всё и про всех, про чистоту души и искренности, про волшебство,силу и Бога в каждом из нас.
С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ!!!


P.S. Ольга Бондаренко https://vk.com/olga_bondarenk и Денис Мальченко https://vk.com/denis_malchenko - люди, благодаря которым, уже много лет видео-ролики гимнастики лежат в открытом доступе в сети.

Отзыв о расстановке

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Collapse )

О самостоятельной практике Осознанного Движения

О самостоятельной практике осознанного движения. С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/
Группы по ОД - Вк https://vk.com/con.movement, Фб https://www.facebook.com/con.movement/

Свои практики осознанного движения я начала года, наверное, 3 назад, даже не зная о существовании таких практик, как "аутентичное движение", гимнастика РЗ и прочее.
В то время я очень много уделяла времени медитациям: сперва статичным, позже - динамичным. И вот, как-то так получилось, что я стала закрывать глаза, отключать мозг и прислушиваясь к своему телу, пытаться делать то, что ему хочется.
Я назвала это "Валянием". В то время я это делала дома, в комнате. Места было мало и тело в основном передвигалось лежа на полу: ползало, извивалось, кувыркалось, крутилось, лежало, терлось об палас и стены. Тем более в то время я еще не практиковала гимнастику и поэтому тело было "слежавшимся", имело неестественные формы, изгибы позвоночника, напряжения во многих местах. В процессе таких вот практик оно пыталось выпрямиться, разогнуться, прогнуться, занять естественное положение и поэтому часто принимало позы, похожие на асаны из йоги (я некоторые тогда знала) и на упражнения из гимнастики (как я обнаружила потом). На полу это все было сделать проще и эффективнее. Собственно и название такое пошло от слова Валяться (по полу).
Помнится, когда я глубоко проникала в эту практику, то иногда становилась ребенком. Прямо реально чувствовала, что я маленький ребенок и делала то и именно так, как делают дети (тело само делало, без приказов ума).
А еще чаще я становилась животным и гуляла на четвереньках по квартире, прислушиваясь, принюхиваясь и вела себя, в основном, как кошка. В таких опытах я открывала глаза, но состояние моего сознания не менялось и я оставалась животным. Надо было видеть недоумевающюю, иногда испуганную но любопытствующую реакцию моих домашних животных в такие моменты. Было понятно, что они почувствовали изменение внутри меня и их это привлекает.
После таких практик я теперь знаю, потому что прочувствовала на себе, что, как и почему делают дети и домашние животные. Поэтому, мне смешно, когда люди спрашивают: "интересно, о чем думает кот (маленький ребенок/собака) в этот момент?" Я ведь знаю, чувствую, что он не думает, а делает, исходя из своего естества. Им не движет стремление достичь результата, он это делает, ради делания и настолько ярко ощущает это делание каждой клеточкой своего тела, что зачастую даже не ощущает, не слышит и не видит, что происходит вокруг.

Итак, возвращаюсь к Валянию. Я достаточно долгое время занималась этой практикой и прочувствовала не мало интересных процессов. Стала выходить на улицу - в поле, на гору и практиковать там зимой, весной, летом, осенью. И моё валяние из горизонтального стало принимать вертикальное положение. Простору было больше, поэтому стали появляться прыжки, танцы, крики, пробежки и прочее.

Потом я узнала благодаря Маше Гусевой про Аутентичное движение и ее адаптацию этой практики - Осознанное движение (этот термин мне нравится больше, поэтому я его использую в основном -ОД). Хочу сказать спасибо Марии Гусевой за то, что она разработала формат этой практики. И я узнала, что моё Валяние может стать эффективнее, если использовать его со свидетелем. Т. е., если за твоим Валянием наблюдает другой человек, а потом еще вы и проговариваете друг другу свои наблюдения, меняетесь, опять наблюдаете и проговариваете, а если еще и в группе....так вообще.

Как - то попросила мужа помочь мне реализовать эту практику. Ох, бедный мой супруг, вечно я на нем эксперименты ставлю. Но в первый раз что-то не задалось и мы отложили эту практику на неопределенное время.

Дальше я проделывала пару раз ОД на берегу Енисея. Поскольку, мне некого было позвать свидетелем, то я решила - пусть ими будут случайные прохожие или загорающие горожане. И они, вероятно, наблюдали как я ползала по раскаленным камням, как шаталась по берегу, выгибаясь и извиваясь, как по 20 минут сидела в Енисее, продвигаясь на пару сантиметров каждую минутку всё глубже и глубже в воду и прочее. Хорошо, конечно, что никто не вызвал скорую. Хотя, были и те, кто пытался остановить меня, крича :"Застудишься, вылазь!", когда я сидела в воде не шевелясь и чувствуя, как она приятно обнимает и обжигает меня.
Зачастую мое одиночное ОД принимает формат танца, с запросом или без.
Как-то плясала я так с наушниками в ушах, опять же, на берегу Енисея и столько вышло из меня каких-то страхов, скованности, а взамен внутри образовалась сила, уверенность, расслабленность и после ко мне, в кой-то веке подплыла лодка с мужчинами, которые мне любезно предлагали погреться теплым чаем (я же еще и в Енисее купалась) и звали с собой на рыбалку. Давно на меня так явно не реагировали мужчины, я же от всех закрывалась... а тут на тебе - раскрылась.

Поехали мы раз с мужем за грибами и там на поляне возле леса я упросила его хотя бы поприсутствовать в моей практике ОД. Даже не участвовать. Даже, не обязательно сидеть и наблюдать, а просто поприсутствовать, побыть рядом... Он соглашается и плюхается в кресло машины, берет телефон. Отлично, ну хоть так...
Ухожу в серединку поляны, закрываю глаза. Хочется ходить - ходить, забираться на горочки, спускаться в ямки, топ-топ. Потом опять прогибы, прыжки, приседания, валяния по траве и прочее действо, которое муж характеризует как "изгнание демона". Иногда я останавливаюсь и чувствую, как что-то пытается вырваться наружу. Но что? Плачь? Не получается. Крик? Выдаю какие-то хиленькие стоны-запевки. Хожу дальше. Улыбаюсь, хмурюсь. Мозг не хочет отпускать полностью. Пытается анализировать. Устала. Открыла глаза. 20 минут прошло. Отдохнула.
Еще заход. Все то же. Что-то не то. Эти прыжки и вытягивания-пройденный этап. Есть что-то в глубине, не хочет выходить. Ловлю себя на том, что периодически беспокоюсь о том, а что же видит муж, глядя на меня? Как он это воспринимает? Сколько еще времени? Ему же надоело... ага. Вот оно. Не могу отпустить ситуацию со свидетелем. Всё. Хватит, погружаюсь внутрь. Свидетель не важен, отпускаю. И вдруг чувствую, что рвется то ли крик, то ли смех. Пытаюсь воплотить. Получается слабо. Да еще и мысли в голове. Снова делаю какие то физ движения, потом типа кричу и опять двигаюсь.
И вдруг как-то получилось, что я провалилась в себя. И тут этот крик: дикий, громкий. Он все нарастает и нарастает и в нем столько мощи. Я его даже немного пугаюсь, но потом погружаюсь в него и наблюдаю со стороны. И этот крик, как бы поломал преграду. Пошел процесс.... Стоны, всхлипывания, слезы, вновь крики, рыдания... Я то проваливаюсь внутрь и вижу весь процесс со стороны. Как мое тело САМО извергает из себя слезы, крики, рыдания прямо навзрыд, тело валяется по земле, обхватывает себя руками, текут слюни, руки размазывают их по лицу, по волосам, волосы растрепались, трутся об траву, ноги колотят землю.... то я вновь осознаю себя телом и начинаю пытаться контролировать процесс, вспоминаю про свидетеля в машине, успокаиваюсь на пару секунд...но опять проваливаюсь и наблюдаю. Натуральная истерика. При чем такая психическая, неуравновешенная, с дикими воплями и каким-то звериным воем.
Не знаю, сколько времени это длилось, но когда начало немного стихать, я почувствовала, как устала и, что хочу остановиться. И, возможно, эффективнее было бы еще подождать - чем закончится, но у меня просто не было сил и я открыла глаза. Какое-то время еще сидела на земле, то смотря в траву, то в лес, то в небо. Пыталась что-то подумать, понять. Не получается -мысли просто не идут. И такая тишь...вокруг и внутри. Потихоньку пошла к машине. Попросила мужа полить воды, чтобы умыться. И мы поехали.
Я попыталась передать словами ощущения но было трудно говорить и соображать. Я ярко почувствовала, что я как никогда хочу окунуться в воду, всё смыть.
Ко всему меня еще искусали муравьи и мошка.
Нашли речушку возле какой-то станции. Она совсем мелкая, буквально по колено, но такая резвая и достаточно чистая. Я зашла в нее и легла с головой, несколько раз. Вот это блаженство. Прямо прочувствовала, как она с меня смыла остатки чего-то лишнего. И только потом, когда мы прошли чуть дальше и опять спустились к речке, чтобы помыть ноги, я почувствовала, что вода даже прохладная. А по началу этого не заметила.
Но вот, что еще удивительно: когда там, на поляне из меня начала уходить эта лишняя, заблокированная энергия с криками и слезами - произошел ее естественный возврат в виде денег, которые упали в этот момент мужу на карточку (хотя, он этого не ждал). А потом, по пути домой, я всё пила и пила воду (хотя, обычно, после купания я не пью вообще). И тут супруг мне выдает: "Хочу молока!" Это человек, который не ест молочные продукты уже несколько лет, чтобы не расстраивался живот. Мы останавливаемся в деревне, покупаем настоящее коровье молоко и он сразу делает несколько смачных глотков. И я вдруг тоже ощущаю, КАК хочу молока, пью с охотой (хотя, молочку мне уже несколько месяцев не хочется).
Вот такое вот мощное очищение. И весь остаток дня в гармонии и спокойствии.

После этого опыта мне непременно нужен был увлеченный наблюдатель с проговором и прочим, чтобы раскрыть глубже.
Очень долго звала подругу, у нее постоянно появлялись какие-то неотложные дела. Но как-то раз свершилось. И вот, что из этого вышло:

Первый раз я попробовала эту практику в таком формате с наблюдателем. Очень поразило и порадовало созвучие ощущений, чувств наблюдающего и наблюдаемого. И проговор творит чудеса))

Итак, мы с подругой на месте. Она и знать не знает о такой практике. Я ей объясняю в двух словах и мы приступаем. Я решила задать конкретный запрос на эту практику :" что со мной сейчас, какое состояние? И куда дальше?"
В первой короткой сессии, я вдруг сначала поймала себя на том, что делаю движения для подруги, чтобы ей не было скучно, что ли, а на самом деле я хочу просто сесть и ничего не делать (она позже тоже сказала, что увидела какую-то фальшь, неискренность сперва). И я села, остановилась и погрузилась в себя. И не прошло и 20 секунд, как из меня пошло настоящее движение. Теперь, опираясь на этот опыт и в жизни, я стараюсь делать то, чего реально хочу. И заметила, что в таких ситуациях открывается новый заряд, новый ресурс энергии, новые возможности. Плыть по течению...
Я гнулась, растягивалась, разминалась. Вдруг встала на четвереньки и как-то мотала головой и в этот момент мое лицо опустилось в пучок травы. Сначала я отпрянула, но потом остановилась и прислушалась к своим ощущениям - что мне это понравилось, приятно и забавно. И я повторила это еще раз. И тут из меня, откуда - то изнутри, как никогда полился такой звонкий и чистый смех, восторг, как у ребенка. (подруга потом отметила, что буквально за несколько секунд до этого действа ей стало вдруг смешно и все эмоции она ощущала так - за несколько секунд до того, как они возникнут у меня и отразятся на моем лице).
А потом захотела ходить. Мы проводили практику на улице. Там была такая широкая дорожка с короткой травой, а по краям везде высокая трава, палочки, веточки и прочее.
И я куда-то шла-шла по тропинке. А потом зашла в траву (практиковали мы, конечно, босиком). И вот когда я еще немного прошла в глубь травы, то подумала, что нужно вернуться на тропинку и развернулась. Но с закрытыми глазами не так-то это и легко сделать, если не слышишь себя и я пошла опять в траву.
В этот момент я поняла, что вернуться на тропинку с закрытыми глазами просто нереально и меня охватило чувство паники, такой ужас, как будто меня бросили в яме со змеями и нет выхода, что вот я как будто погибну, если не вернусь назад и я начала метаться, ощущение травы и веточек ступнями стало меня пугать и неприятно, было такое предистеричное состояние. Вот даже сейчас его вспоминаю и у меня все тело сжимается.
Я пометалась-пометалась и как будто отчаялась, смирилась, что останусь здесь до скончания времени (а казалось, что оно будет длиться в такой ситуации бесконечно)...
И в этот момент пришло озарение: а чего я так паникую -то? Ведь это просто трава, просто поляна и мне не обязательно ходить только по тропинке, зачем себя ограничивать ей? Я сама себе придумала-что могу полноценно двигаться только по тропинке. А здесь что же? Ведь и здесь я могу быть полноценной, только надо слушать свое тело и все вокруг...
И тут же пришло спокойствие, я вновь почувствовала приятность в ногах от соприкосновения с землей, травой. Мне стало интересно просто бродить, познавать, я перестала спотыкаться. И как-то сама собой вновь вышла на ровное место с короткой травкой, на тропку. Но уже с осознанием, что могу быть довольна не только на ней, но и везде вокруг. Ушел страх, ограничения.

И вот и в жизни ведь у меня так. Я неосознанно, подсознательно зачастую ставлю себе какие-то рамки, ограничения, очерчиваю невидимые границы. А потом же сама от этого и страдаю, не даю развернуться себе полностью. И, выйдя за эти рамки начинаю паниковать, бояться. А стоит всего-то лишь расслабиться, отпустить, осознать и опять же, "плыть по течению"... и все само устроится благоприятнейшим образом...

Наблюдая за подругой в первой сессии я открыла для себя, что это очень увлекательное занятие. Мне открылась целая история о том, как человек боится открыться на встречу новому, жизни. Что он постоянно старается вернуться в зону комфорта, там, где привычно и тепло. Но потом, когда уже некуда деваться он все-таки идет в новое, потихоньку, исследует. Останавливается и прислушивается, привыкает. А если вдруг становится страшно и он закрывается от мира, то и мир закрывается от него.
Вот это последнее про закрытие было очень интересно на яву - подруга сидела в траве, остановившись, прислушиваясь и принюхиваясь. Как она мне сказала -она слушала кузнечиков и ей это очень нравилось. А потом она тут же, просто легла калачиком на землю, в позе эмбриона. И удивилась -стрекот кузнечиков прекратился. Она подумала, что те просто разбежались. Вновь села и услышала кузнечиков опять во всю полноту. Опять легла калачиком-тишина...

Во вторую, длинную и последнюю в тот день сессию, мне стало не хватать воздуха (у меня так обычно всегда бывает в этой практике) и постоянно что-то хотелось вырваться наружу, какой-то звук. Я и кричала и дышала и хрипела, все не то.
Мне то хотелось поваляться, то покататься, то попрыгать, то потанцевать. Подруга сказала позже, что как будто одно состояние менялось другим - танец, спокойствие, агрессия, животное... Она видела во мне и котенка и змею.
А потом я пошла на четвереньках так медленно-медленно, что- то напевая вслух, какой-то повторяющийся звук. Мне в этот момент казалось, что это то, что нужно, что бы выплеснуть то, что из меня рвется и успокоиться. А подруга отметила, что это было похоже на какую-то жуткую одержимость и ей стало очень страшно.
Затем мое тело стало производить резкие и сильные удары по земле руками, с размаху, с прыжка. В этот момент я почувствовала нереальную силу и мощь внутри, такую, которая может свернуть горы, разломить землю, но в какой-то момент становилось больно рукам и я останавливалась.
А потом тело стало подпрыгивать и в процессе приземления долбить руками по земле и голова моя в этот момент останавливалась буквально в паре сантиметров от земли и поднималась обратно. Этот процесс я не контролировала абсолютно - всё делало тело. И вот тогда я чувствовала какую-то дикую, звериную энергию и мощь и это было невероятно кайфово. Я была приятно удивлена, что тело само себя ведет и чувствует каждый сантиметр и что в последний момент перед опасным столкновением головы с землей -останавливается. Проснулось глубокое доверие и уважение к телу. Но в какой-то момент мозг вмешался и и больше не позволил доверять своему телу, навел страху и закончил это действо.

Вот так обычно и в жизни - своим недоверием телу, страхами и жизнью в голове, я обрубаю себе возможности полноценной жизни. И что интересно -что мозг-то не способен предотвратить эту опасность, в отличие от "безмозглого" тела.

Далее были еще какие-то открытия и действия, уже и не помню. Вот что меня поразило: в таких телесных практиках, стоит закрыть глаза и отдаться воле тела становится жарко, поэтому в начале сессии, что я, что подруга снимали кофту. Но как только открываешь глаза -становится прохладно.
И в этот раз, наверное на 3-5 минуте я сняла кофту и где-то ее бросила. И вот, прошло минут 10-15 я все передвигалась по дорожке (кстати, так не разу и не выйдя за ее пределы-но я даже и не думала об этом, а осознала уже после сессии) в разные стороны, крутилась, вертелась, конечно уже 100 раз потеряв ориентир. И вот таки приземлилась на колени. А в голове появилась мысль: "протяни правую руку вот туда-то, под таким-то углом". Я протягиваю и поднимаю с пола эту свою кофту. Меня это обрадовало и удивило.
Ну и в том же месте я пришла к умиротворению и села в позу дерева, расправив руки. И как раз прозвенел будильник..))

В этот раз подруга показала мне историю об растерянности и обидах и о том, что полагаясь только на себя в жизни, мы сами себя ступорим. А, предоставляя своему Миру заботиться о нас, отпуская, расслабляясь в его объятиях, мы позволяем ему открыть для нас новые возможности и влиться в поток гармонии и умиротворения, в свершение действа самого собой, без наших излишних усилий.

А вот отзыв подруги об этой практике:
"Осознанное движение-очень интересная практика и достаточно простая,можно даже сказать , " для чайников" .. То есть для таких ,как я. Кто хочет научиться слушать себя, понять себя, но не знает с чего начать, за что взяться.
Я думала,что не справлюсь,но это оказалось так просто. И так интересно. И так удивительно,как два человека чувствуют состояния друг друга. А порой даже наблюдатель чувствует больше..

В этой практике ты видишь всеми частями тела,но не глазами. Ты чувствуешь все вокруг. Слух обостряется в разы. Ты просто лучше ощущаешь мир и себя в нём.
Конкретно на нашем с Аней примере я поняла одну важную вещь. Но поняла я ее спустя неделю или даже больше,потому ,что периодически мысленно возвращалась в то состояние,в котором я пребывала во время сессий. А поняла я для себя то, что мое тело не всегда делало то, что ему хотелось, его сковывало что-то, останавливало. Рамки... Или это мозг включался, не знаю. И я понимаю, что и в жизни у меня так-я загоняю себя в какие то рамки и не делаю то, что мне хочется, потому что люди не поймут. И наоборот-делаю то, что, якобы, надо.. Но мне этого не хочется.
В общем вывод такой: Я не слушаю свое тело и тем самым не даю ему полноценно жить,на что оно реагирует хондрозами, болями в ногах и мнимыми горбами ( а может и не мнимыми).
Учитесь пребывать в осознанном состоянии, чувствовать, жить!"

И подруга так загорелась этой практикой, что мы решили с ней при удобном случае, почаще ее проводить.
На днях провели очередное занятие, темой которого было :"Мои страхи".

Во время практики я очень сильно чувствовала напряжение в голове. До нее на протяжении нескольких последних дней я тоже его практически постоянно ощущала - не боль даже такая, а именно напряжение.
Не приятное. И, особенно, когда дома одна закрывала глаза и погружалась в танец - это напряжение сбивало, не позволяло полноценно двигаться.
Так и в этой практике - стоило мне только как-то более ли менее интенсивно подвигаться, наклонить голову, размять шею или что-то еще напряжение давило и уже отдавалось болью.
Я погружалась из головы в тело и мне становилось легче.
Но чувствовала какой-то дисбаланс - как будто, я либо в крайностях в голове, либо в теле совсем. Пыталась найти срединное. Долго пыталась. Но, таки, в какой-то момент нашла. И в этом срединном я растворилась в окружающем, а оно во мне. Я стала ничем и всем одновременно. Это очень знакомое мне чувство, я его много раз проживала и даже жила в нем.
В этом срединном состоянии было хорошо и, казалось, можно очень долго в нем просто сидеть.
Но вот захотелось попробовать в нем двигаться и тогда оно стало периодически пропадать, а потом и вовсе сбилось...и опять напряжение.
И я заблудилась, потерялась и долго не могла найти дорогу назад, даже не то, чтобы назад, а просто хоть куда-нибудь, где мне бы было уютно...и у меня в этот раз не было страха и злости... я чувствовала невероятную усталость, опускались руки и спрашивала себя: "зачем я это сделала?" а в ответ лишь какая-то безысходность и усталость. И я засмеялась над этим, смеялась долго и даже, больше для меня это было похоже на истерику - потому что я хотела успокоиться, а смех шел сам собой..
и, казалось, это нескончаемо, я не найду выход.... стоило мне только собраться, взять себя в руки, сделать твердые шаги, как я вновь понимала, что двигаюсь не туда и опять безысходность, усталость, я стою...жду будильника, но всем нутром чувствую - что ждать чего - то извне - это не выход, ситуация не разрешится
И будильник прозвенел, но открыв глаза и почувствовав некое облегчение, я тут же поняла, что это облегчение - лишь временная иллюзия, все на своих местах...тяжесть, усталость...
Подруга говорила, что как наблюдатель она видела во мне иногда невероятную внутреннюю силу и женственность (чего у меня, пацанки, особо - то никогда и не было). Это как раз то, стремлением к чему пронизаны последние пару месяцев моей жизни- и она этого не знала, а просто увидела. Сравнила меня с героинями каких-нибудь фильмов, где женщина из какого-нибудь дикого племени одновременно сильна, отважна и женственна, привлекательна, любвеобильна.
Но она так же увидела, что эта сила и женственность накрывается как раз таки той усталостью, тяжестью. Она говорит, этой усталостью было пронизано каждое мое движение, всю сессию.

Усталость...
Я почувствовала ее не сразу, но когда почувствовала, то и ощутила откуда она - от всего лишнего. Я прямо удивилась, сколько на мне лишнего ненужного- действий, мыслей, стремлений, поведения, стереотипов. всего-всего...а ведь я много лет иду со стремлением избавляться от лишнего....но нет, оказывается, нужного-то, моего так мало, совсем кроха и она не может развернуться, задавлена этим лишним.
После практики я думала об усталости и о лишнем, но опять было то не очень-то широкое видение - что я устала от работы, от обязанностей, от быта и прочего...
Вчера я увидела картину во всей красе...просто вмиг...вдруг осознала, что я таки живу не той жизнью..
А еще вчера я думала - при чем здесь тема "страхи" в нашей практике ОД? А вот оно - вскрылся самый большой и страшный пласт. Откуда все маленькие страхи и страшечки))


Вот так вот))
Я это все к чему? А к тому, что наше тело - это очень сильная и мудрая вещь, в которой есть много нам необходимого для собственного раскрытия.
И что вот есть такие замечательные, мощные и доступные практики, как осознанное движение.
И, что когда-нибудь я бы хотела пройти эту практику у Марии Гусевой.
И что открылся для меня новый уровень работы со своим телом.
И что я мечтаю чтобы эти практики в моей жизни приняли обширный масштаб - чаще и со многими людьми.

Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди
Сулейман Деде - отец Джелалладина Лораса, к которому я скоро - иншалла! - снова еду)
Я много слышала про Сулеймана Деде, и, наверняка, услышу еще
Люди помнят его до сих пор, хотя он ушел в 1985
Ибрагим Гаммард тоже известный в суфийском мире человек, американец.
И вот его рассказ о Сулеймане Деде
Я бы кратко резюмировала: о смиренном суфийском пути. Суфии - тихие люди, их не так просто распознать. Но их знают и помнят десятилетиями и веками..

Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди
Автор: Ибрагим Гамард
Перевод с английского: Мария Кириллова
Оригинал: http://www.dar-al-masnavi.org/dede.html
[Написание данного текста было бы невозможно без упоминания Р., суфийского учителя, не относящегося к исламу, у которого учились я и моя жена между 1974 г. (в г. Тепостлан, Мексика) и 1976 г. (в Лос-Анджелесе, Калифорния). Несмотря на то, что здесь он описан не в очень лестной манере, я всегда буду благодарен ему за то, что он открыл для меня дорогу к суфизму, к индивидуальным и групповым молитвам (зикру), молитвенному кружению Мевлеви, к шедеврам мистической поэзии Мевляны Джалаладдин Руми, к "Маснави", разнообразию глубоких духовных учений, основанных на служении Богу и человечеству. И я также благодарен ему за приглашение Сулеймана Деде Эфенди в Америку.]
[Нижеследующее описание основано на отчетах двух представителей запада, которые были очень близкими последователями Сулеймана Деде. Этот текст написан с его слов.]
Сулейман Деде родился в 1904 году в Конье, Турция. Его дом был расположен рядом с центром Мевлеви (дергой), где находится могила Мевляны Руми. В возрасте пятнадцати лет он начал посещать центр Руми, а в восемнадцать получил приглашение стать помощником дервишей Мевлеви (мухипом) Это предполагало, что он мог жить за пределами центра Мевлеви. Вскоре после этого он начал работать на кухне непосредственно за стенами центра, которая была предназначена для общественной благотворительности. Проработав на кухне, которая обслуживала бедные слои населения, 23 года, он получил титул "Деде" (что в словаре дервишей означает "дедушка" ) и был назначен на заместительскую позицию (векил) Шейха Мевлеви в Конье. В то время его руководитель Джалаладдин Челеби (прямой потомок Руми) жил в центре Мевлеви в Алеппо, Сирия (куда отправился жить его отец, будучи в изгнании из Коньи). По этой причине требовался человек, который бы представлял Орден Мевлеви в Конье и принимал посетителей могилы Мевляны. Сулейман Деде общался с дервишами и руководителями этого знаменитого центра Мевлеви на протяжении последних лет до того, как он был закрыт (в 1926 году) и превращен в музей. И он также проходил там обучение и сам был учителем. Таким образом, он был важным связующим звеном в передаче традиции Мевлеви в современном мире.
Мне не представился счастливый шанс близко пообщаться с Сулейманом Деде Эфенди. И я долго сожалел об этом. Но мне посчастливилось быть с ним на трех мероприятиях в период с 1976 по 1978 года.
Я не воспринимал Деде как святого, но, без сомнения, у него было много качеств святого человека. Деде был наполнен Божьей благодатью. И об этом свидетельствовало все: его глаза, светящееся лицо, манера держаться и жесты.
"О, Господь, какую же благодать Ты даровал Своим друзьям?" - Абдуллах Ансари (умер в 1089 г.).
Превозношение "святых" качеств Деде означало бы отрицание ценности его примера для нас, так как, по сути, он был обычным человеком, за исключением его необычайного благочестия и преданности Богу, а также памяти и духу Мевляны. Однако, когда этот смиренный и преданный мусульманин Мевлеви был избран Шейхом Коньи и стал жить со своей семьей рядом с могилой Мевляны, он стал пропитываться баракой, благословением традиции Мевлеви в исламском суфизме. И его преданность Хазрат пиру, духу Мевляны, росла еще больше. Этот праведный, но обычный человек обрел необычайное милосердие и любовь к другим людям. Это было настолько выражено, что многие люди чувствовали к нему мгновенную и неожиданную любовь и почитание вскоре после встречи с ним.
Это же произошло и со мной. Несмотря на предвкушение встречи с "мировой главой Ордена Мевлеви" и "Шейхом Коньи", прибывающим из Турции, когда я впервые увидел его, он поразил меня неброской, спокойной и "невыразительной" личностью. Однако я мгновенно полюбил его, вне зависимости от его титула и престижа.
Это был первый визит Деде в Америку летом 1976 года. Его пунктом назначения был Лос-Анджелес. Нам сказали, что до этого он никогда не летал на самолете, и что на протяжении всего полета он совершал zikru ’llâh, поминание Бога, сидя на коленях на своем сиденье и перебирая пальцами свой tasbîH, молитвенные четки. Он приехал в школу Р., ориентированную на традицию Мевлеви, в центре Лос-Анджелеса, которая называлась "Институт осознанной жизни", и где обучались я и моя жена Шер.
За несколько месяцев до этого Р. объявил, что Деде приезжает в Америку с единственной целью сделать его Шейхом Мевлеви, духовным проводником, а также своим преемником до тех пор, пока сын Деде Джелаладдин Лорас не созреет и не будет готов взять на себя эту роль.
В рамках своей собственной подготовки к визиту Деде я проводил долгие часы на ковре в гараже, в котором находилась духовная библиотека нашей группы, и мне удалось прочитать все шесть книг "Маснави" Мевляны. Ранее у меня уже несколько раз устанавливалась особая духовная связь с "Маснави" когда мне очень требовалось божественное руководство, и я наугад открывал сокращенный перевод Уинфилда. Это вызывало у меня слезы. Особенно один раз, когда отрывок, который я открыл, наилучшим образом дал ответ на мою проблему. Я был убежден, что это было божественное наставление через дух Мевляны.
Незадолго до приезда Деде Р. стал более деспотичен. Мы замечали это за ним в присутствии других духовных лидеров. Он всегда старался быть в центре внимания и вел себя настолько резко и неприятно, что нам с женой пришлось разорвать с ним отношения сразу же после отъезда Деде из Лос-Анджелеса, несмотря на то, что мы были приглашены поехать с Деде в Беркли в качестве семазенов, кружащихся дервишей.
Все же у меня много теплых воспоминаний о пребывании Деде в Лос-Анджелесе, особенно, когда он впервые давал нам инструкции для samâ’, семы - молитвенной церемонии с кружением. Этот прекрасный пожилой человек энергично двигался по комнате с волнением мальчишки, двигая семазенов туда-сюда, отмечая внешние границы при помощи стульев и уча нас не нарушать невидимую центральную линию (khatt-é istiwâ), проходящую от pôst, места, из которого Шейх представлял Мевляну. Я помню, что и мне передались радость и энтузиазм Деде. Я думал, что его должно быть поразила религиозная свобода в Америке, так как на протяжении десятилетий сема была вне закона в Турции, за исключением ежегодного государственного мероприятия, которое проводилось на неделе, на которую выпадало 17 декабря, день смерти Мевляны. Но в Америке не было таких ограничений и помех. И сему можно было проводить в любое время!
Р. сложно было выносить все внимание, почитание и любовь, которые его собственные ученики испытывали к этому, на первый взгляд, незначительному пожилому человеку. Во время одного очень памятного события, на котором было много гостей, Р. закричал: "Стоп!". И мы все замерли на месте, в соответствии с упражнением Гурджиева "стоп". Затем Р. пустился в длинное разглагольствование о том, что в тот день у него был день рождения, и что никто не озаботился о том, чтобы испечь ему торт и т. д. В разгаре этого приступа гнева и при всем напряжении и замешательстве, повисших в зале, Сулейман Деде поднялся с дивана и стал медленно вращаться, как обычно кружится шейх Мевлеви в конце семы. Присутствующие в комнате притихли, и в помещении появилось необычайное ощущение трансцендентного покоя и любви. По прошествии примерно пяти минут Деде сел, и, хотя ощущение сильного напряжения еще оставалось, оно было сглажено этим благочестивым, простым, но при этом глубоко духовным действием.
Р. пригласил несколько человек, в том числе меня и мою жену, присутствовать на церемонии его инициации. Я хорошо помню, как Деде заворачивал sikka, высокую шляпу феску медового цвета, в длинную тюрбанную ткань, очень медленно и бережно, при этом распевая исламский takbîr, прославление Бога:
"Allâhu Akbar! Allâhu Akbar! Lâ illâha illâ ’llâh!
Allâhu Akbar! Allâhu Akbar! wa li-llâhi ’l-Hamd!"
"Аллах Акбар! Аллах Акбар!
Нет бога кроме Аллаха!
Аллах Акбар! Аллах Акбар!
Возносим молитву Всевышнему Аллаху!"
Это событие было записано на аудиопленку, и я снова и снова слушал голос Деде, распевающий эту изумительно эфемерную мелодию. И также как и другие, я тихонько напевал ее, помогая с уборкой полов и стен в масонской аудитории, где проходила сема.
В 1974 году в Мексике Р. дал нам с женой первый урок по практике кружения Мевлеви. И когда Р. пригласил нас стать участниками нового института, который он открывал в Лос-Анджелесе, мы были одними из первых американцев, которые начали обучаться кружению. В период с 1975 по 1976 года мы входили в группу из пятерых человек, которые кружились вечером по четвергам, когда приходили гости на обсуждения с Р., продолжавшиеся зикром, распеванием молитв, и кружением. Однако мы ничего не знали о древнем ритуале Мевлеви samâ’, сема, до тех пор, пока Деде Эфенди не научил нас ему в 1976 году. Именно тогда он разрешил женщинам быть семазенами вместе с мужчинами во время этой священной церемонии. Никогда до этого подобного разрешения не предоставлялось.
К тому времени я уже стал "звездой" семазенов. И когда Р. принял участие в съемках телепередачи "Моя линия" и был представлен как кружащийся дервиш, на экране было показано видео со мной, где я кружился в костюме. Это было показано как пример "настоящего кружащегося дервиша" (эту передачу и видели мои родители). Однако во время оценки Деде наших способностей в кружении, когда Р. сделал мне знак начать кружиться, из-за волнения я вращался слишком быстро и слегка потерял равновесие примерно через 15 секунд. Деде сразу же хлопнул в ладони, и я остановился. Я так и не получил одобрения от Деде, которое так желал.

продолжение по ссылке
https://vk.com/doc-73268076_437856521

про работу

Оригинал взят у ulissija в про работу
«Просто ты не хочешь работать», - сказал мне как-то один близкий с детства человек. Не буду уж говорить, кто. И это утверждение было одновременно правдивым и несправедливым. Правда, что я – да, не чувствую никакой внутренней потребности «идти на работу», не вижу в этом смысла. Несправедливо – то, что подразумевалось, будто это мое нежелание вставать в строй делает меня бесполезным или даже порочным существом. Паразитом и тунеядцем. Или кем там еще. Нехорошим человеком, проще говоря.
Осмелюсь утверждать, что чем меньше в моем сознании занимает места идея «работы», тем более я сама эффективна, успешна в каждом конкретном действии, тем полезнее я для окружающих, и даже денег больше получаю. Как ни странно. Честным путем, вы не подумайте. Мне их дают за то, что я делаю для других людей, или для мира, как чистое творчество, - без особых усилий, можно сказать, в удовольствие. Потому что хочется. За то, что я создаю, и что становится продолжением меня, а потом просто живет своей жизнью.
Это – точно установленный факт, подтвержденный уже довольно большой практикой.
«Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать».
Я вообще считаю, что само понятие «работы» - болезнь нашей цивилизации. Системная ошибка, которую мы, впрочем, можем исправлять – каждый в своем сознании и жизни.
Collapse )


Коротко о важном. Гимнастические хроники)

Что случилось?
Нет ни времени, ни желания вдаваться в подробности. И, пожалуй, необходимости тоже нет. Из структуры Рождение Звезды вышли несколько человек, с этого момента они не имеют ко мне никакого отношения. Это Оля Пронченко, Настя Кузьмина, Лена Цвиренко и Катя Ганина. С Настей, Леной и Катей мы расстались вполне спокойно. Оля же провела неудачную попытку дворцового переворота, была забанена и теперь негодует на своих страницах, кому интересно – можно у нее почитать. Там шапито)

Что имеем?
Имеем то, что я не хочу никем руководить. Я даже, наверное, давно это осознала, пару лет назад точно, но думала, что надо. Больше так не думаю. И руководить кем бы то ни было отказываюсь. Все сами взрослые люди, справятся.
Я распустила инструкторов и ведущих групп. Отныне каждый сам себе судья и сам решает, что и как ему вести, в какой форме и какую за это брать оплату. Я ни за кого не несу ответственность. Снимаю с себя эту ненужную обязанность.

Как теперь будет?
Пока не очень понятно. Возле меня остались близкие люди. И с ними мы что-то будем делать, пока форма взаимодействия неясна. Возможно, это будет нечто принципиально новое.

Семинары по гимнастике? А кто их теперь будет вести?
Подозреваю, что все, кому не лень. Я тут отныне отказываюсь выступать мерилом качества. Те, кто остались рядом со мной очевидно будут вести и семинары и групповые занятия. И я буду со спокойной душой их рекомендовать. Но также я теперь не буду преследовать кого бы то ни было, кто еще захочет вести гимнастику Рождение Звезды, оставим это решение на совести тех, кто будет вести. Я, однако, планирую подготовить список рекомендаций для желающих вести занятия. Исключительно как некую ориентировку. Но следовать этим рекомендациям или нет – будут сами ведущие, я не буду это отслеживать.

Я, конечно, продолжу распространять информацию о гимнастике, насколько это в моих силах. Делая упор в основном dна то, что женщины могут заниматься самостоятельно, не посещая каких-либо занятий. Ибо я искренне продолжаю считать, что:

А. Гимнастика – это личная практика. Предпочтительно заниматься в одиночестве.
Б. Освоить гимнастику РЗ может каждая, у кого есть доступ в интернет. Информации для этого более, чем достаточно.

Наверное, стоит еще отметить, что трагедии для меня в происходящем нет. Есть некоторая неопределенность текущего момента, но также есть предчувствие начала. Есть большое желание закрыть дверь уже случившегося и перейти к новому. Которое, похоже, заждалось.

По традиции, всем хорошей гимнастики)