?

Log in

No account? Create an account
гимнастика

charaunitsa


Рождение Звезды

Универсальная женская гимнастика


Entries by category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

[sticky post]Добро пожаловать !
высоко
m_a_r_y_l_a
Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Про плиту и перспективу
m_a_r_y_l_a
Сегодня прочитала в блоге одной американки мысль, которая звучит примерно так: в дни, когда все кажется унылым и безрадостным, держите в уме перспективу.

Это показалось мне важным, захотелось развить.

Сейчас Меркурий в ретрограде, кто в курсе, тот в курсе)). Кто не в курсе, то вкратце смысл в том, что в период редроградности Меркурия каждое действие происходит через противодействие. У меня, по крайней мере, ретроградный Меркурий проходит примерно так. Каждый раз)). Вообще-то период этот хорош для того, чтобы разгребать завалы.

Тянется эта эпопея всегда 3-4 недели, надо пережить. И тут эта мысль, про перспективу.

И я про перспективу тоже. Когда уныло и конца края не видно, важно все же себе напоминать, что и конец и край есть. Что каждая зима (даже этого года!) переходит в весну. А бывает, что и сразу в лето)) У нас в Вильнюсе так. Было около нуля очень долго, потом в какой-то день +8 и на следующий день +18. И теперь +20))) вопрос нескольких дней и зима, которая, казалось, не закончится никогда, внезапно прекратилась. Ни почек, ни листьев, но моя младшая дочь бегает босиком на улице.

И так оно, в общем-то, всегда. Соломоново «Это тоже пройдет» - про это же.

Но вернемся к перспективе. Когда конца-края не видно, то не видно обычно и перспективы. У меня есть статья про одеялку и пользу маленьких дел http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2199.msg97874#msg97874 , и статья о том, что когда накрыло продолжать делать хоть что-нибудь. Разбирать архивы, делать то, что давно ждет, не творить, не креативить, ибо это фактически невозможно, но делать хоть что-нибудь.

А что же с перспективой? Когда зима такая, что на дворе и апрель и зима в одном флаконе? Какая уж тут перспектива… Но она – есть. И про нее важно помнить. И к ней важно двигаться. Но в первую очередь ее, конечно же, надо увидеть. А вот это, пожалуй, самое сложное. И тут два варианта. Если вы знаете, чего хотите, просто сейчас тяжело и как будто безнадежно, но в целом есть понимание куда вы движетесь – то лежите в направлении мечты, если не можете ползти. Или идите, если получается)) А если и накрыло и непонятно и бесцельно, тогда просто знайте – это пройдет. Но пообещайте себе, когда полегчает непременно провести ревизию мечт и все же определиться с тем, чего вы хотели бы достичь, куда хотели бы двигаться. И простите себе, что прямо сейчас это невозможно. Когда накрыло - правда не до того.

Тут вспоминается еще цитата Коэльо
«Земля мокрая, и кроссовки, тщательно вымытые накануне, как бы аккуратно я ни шел, снова будут заляпаны грязью. Поиски мудрости, душевного покоя и осознания реалий видимого и невидимого миров давно стали рутиной, а результата все нет.»

Накрывает всех. И тех кто «прошел все возможные уроки» - тоже)) Это отсылка к еще одной моей статье «Про уроки и нерадивых школяров»
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2199.15

Хотелось поддержать. Тех, кто за обилием унылых событий забыл о перспективе. Самое время о ней вспомнить! И лечь в ее направлении
))

PS Меркурий в ретрограде еще неделю – для чего это время однозначно полезно, так это для расстановок)) Успевайте до 16 апреля)

Расстановки Марии Гусевой
m_a_r_y_l_a
Глубокий отзыв о расстановке

*Если вы хотите у меня расставиться, то ознакомиться с ценами можно здесь
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2283.0 . Дальше, если все устраивает, вы пишите мне в скайп, и после оплаты мы договариваемся о времени. Ко мне практически всегда можно попасть на расстановку в ближайший день.
И да, я даю возможность рассрочки.

Собственно, отзыв

Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.

П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.

Дневникотерапия
Ирина Хардикова
Мария Гусева, 2016 г.
Форум Рождение звезды существует уже много лет. Не меньше 5, но, кажется, больше.
За это время там писали тысячи женщин, приходя и оставляя свои записи, кто-то писал дольше, кто-то короче, большинство уже ушли, но новые участники приходят снова и снова.

И я понимаю, что дневникотерапия – термин, который возник на этом форуме, - это совершенно отдельный инструмент. Инструмент познания себя, знакомства с собой.

По правде говоря, про пользу ведения дневника пишут и говорят многие. Сознательное записывание событий и планирование, или бессознательное писание и последующее его изучение – есть разные варианты работы с прописыванием.

Однако, мой форум признан сам по себе как терапевтический. Я имею в виду, что ведение дневника именно у меня на форуме – стало целительно для многих. Я вижу, как меняются судьбы со временем ведения дневника, и люди пишут об этом же.

Раньше я связывала этот эффект с гимнастикой, теперь же склонна думать, что гимнастика – да, как инструмент работы с телом и - через тело – с сознанием. Но ведение дневника на моем форуме способствует осознанию само по себе. И, безусловно, может быть использовано теми, кто не делает гимнастику тоже. Как дополнительная работа после расстановок или вкупе с осознанным (аутентичным) движением.

Мне интересно ведение форума, признаться, это одно из немного, что мне еще интересно в связи с гимнастикой)). Возможно, поэтому я хочу отделить форум именно от гимнастики и посмотреть, как он будет развиваться, если я приглашу туда писать тех, кто гимнастику не делает. И мужчин в том числе, если вдруг будут желающие)

А еще я недавно пересмотрела «дневники» Бриджет Джонс, первый и второй. Веселая комедия, хорошее, легкое кино, чтобы разгрузить голову. Но как раз пересматривая эти фильмы я подумала о том, что ведь вот как барышня изменила своими дневниками свою жизнь. Она-то как раз писала без особых целей осознавания своей жизни, просто записывала происходящее. Возможно, для того, чтобы было, что рассказать внукам. Но в итоге ее дневники сослужили ей большую службу, и барышня смогла-таки увидеть свои сценарии. Хотя, может, я и преувеличиваю значение дневников Бриджет Джонс в жизни Бриджет Джонс)).

Так для чего же вести дневник? Люди в своей жизни сталкиваются с разными проблемами и решают их также по-разному. Кто-то идет на терапию, кто-то идет в бар, кто-то в церковь. Помочь может разное, и не помочь могут также вполне действенные инструменты. Дневникотерапия – один из инструментов, как показывает практика, впрочем, один из наиболее эффективных. Вы просто пишите то, что хотите. Скорее всего в начале это будут красивые причесанные истории из жизни. Либо сразу же описание вековых проблем на ваших плечах. Либо попытки излагать что-то умное и непременно полезное. Это неважно. Неважно, как вы начнете. Важно то, как вы продолжите. И будете писать несмотря на то, что это будут читать другие люди. И эти люди будут даже комментировать. И постепенно поворачивать вас к сути самого себя. Из иллюзий, что мир устроен вот так вот и так вот, в реальность, где все прозрачно. И будет становиться неважным: «А что он подумал?», - и важным: «А как отреагировала я?», «А где в это время, собственно, была я?», «А почему я просто не ответила ему все, что думаю и чего я хочу прямо сейчас?». И так далее.

Заведите дневник, и вы узнаете, о чем он будет. И многое узнаете про себя)

Когда-то я сама вела дневник, с вполне подробным прописыванием происходящих событий. Вела его тогда в ЖЖ. При желании, можно почитать)) http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com. Мне регулярно пишут со словами: «Я прочла Ваш дневник с самого начала». И я каждый раз удивляюсь, но, наверное ж, действительно читают, раз пишут об этом)).

Сейчас я сама пишу редко, именно дневниковые записи. На них нет времени и, пожалуй, в них нет уже особой необходимости. Но иногда случается потребность, и я, как и раньше, описываю в дневнике что-то из насущного. И, если речь о проблемах, - они начинают рассасываться. В этом я вижу несколько волшебную силу дневника: стоит заявить о проблеме, по возможности максимально открыто изложить, как проблема перестает быть проблемой. И становится сначала препарируемым лягушонком, а затем и вовсе трансформируется в нечто принципиально новое. В некий ресурс, которого раньше просто не было.

Кто еще не знает, о каком форуме речь – вот ссылка
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php.

Да, участие на форуме платное, зато нам до сих пор удавалось избежать появления на нем рекламных баннеров. И я лично хотела бы, чтобы оно так и оставалось в будущем. Подробнее про оплату можно почитать здесь:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1805.msg59478#msg59478

И - добро пожаловать)

Про 33 года. Как встречать.
Ирина Хардикова
ЧТО ТАКОЕ 33 ГОДА, И С ЧЕМ ИХ ЕДЯТ.

#полезная_информация
Мария Гусева, 2012 г.
Когда мне было 32 моя подруга-астролог рассказала, что ко дню рождения 33 лет надо готовиться заранее, отмечать его особенным образом. Когда мне было 32 года, я не обратила особого внимания на эти слова. Ну мало ли что там у астрологов на уме. У них каждая загогулина на небе что-то значит, что ж теперь, всем надо знать, что значит эта загогулина? Хватит того, что астрологи про это знают)).
Но к астрологу-гадалке и прочим идешь, когда плохо, когда хорошо обычные люди не ходят. Когда мне было 32 я цвела и пахла, у меня было «двое славных ребятишек», я ездила, где хотела, занималась собой и семинарами, влюблялась, разлюблялась. Жизнь была активная и ненапряжная. И мне казалось, что так теперь и будет)). Ах молодость, ах как все прекрасно!
Но нет, чем ближе к тому самому дню рождения 33 лет, как я теперь понимаю, тем тучи становились гуще))). И таки за пару месяцев до дня рождения я уже вспомнила слова подруги-астролога, о том, что 33 это не просто так, что надо готовиться и тп. И пришла и спросила: так что делать-то? Надоело уже. Когда со всех сторон непроходимо все. Я была беременна, с любовями все уже было ясно, остался новый ребенок и двое славных прежних. При этом денег не стало вообще. До этого у меня был источник дохода в виде процентов по вкладу, который накрылся (а это было ок 1500 долл в мес, а до того и вовсе доходило до 3000))), были доходы от семинаров и были поступления какие-то от мужчин. Беременной женщине деньги должен давать отец ребенка, который с позором скрылся)), семинары я вести беременная не могла, процентов не стало в одночасье и, в общем, я осталась тотально без средств к существованию. И от этого и были все проблемы.
А также в моей жизни был тотальный бардак на тему сердечных переживаний, который я уже описывала вот здесь:
И подруга рассказала мне что-то про Сатурн. И про 33-летний соляр. Я мало что поняла и ничего не запомнила. Примерный смысл такой: цикл Сатурн длится 33 года. И каждые 33 года (33, 66, 99..) человек совершает переход на новый уровень. Как я поняла. И может не совершить и зависнуть еще на 33 года)). По крайней мере, мне кажется, про зависание история распространенная)).
И вот чтобы этот самый переход (а там что-то от материального мира к духовному) совершить, надо пройти определенные ритуалы.
И очень важно знать четкое время рождения, потому что ритуалы к этому времени привязаны. Астрологи могут это время вычислить, как я понимаю.
Но даже если вы не знаете этого времени, попробуйте проделать следующее.
Мне подруга составила программу, которая у меня, конечно, не сохранилась. Но там были перечислены обиды и претензии для проработки на 10 дней до и после ДР. То есть за 10 дней каждый день надо было вспоминать какие-то претензии к, например родителям, или коллегам по работе, или какие-то проблемы в отношениях с деньгами (и претензии к кому? Миру?) и с этой темой день проживать. А на следующий день другая тема. А в минуту рождения (в моем случае 15.44) надо было сесть и провести время в медитации на тему «у меня с коллегами все хорошо». Примерно такая подготовка.
В сам день рождения не устраивать никаких социальных праздников, встреч и посиделок. Провести день в уединении, а ту самую минут провести в тотальном молчании. Чтобы трансформация произошла)).
И последующие 10 дней разматывать тот же список в обратную сторону. Наполнять отношения с коллегами, деньгами и кем там по очереди позитивом и гармонией.
Такое вот задание.
Что я бы рекомендовала. Попробуйте составить себе программу на 10 дней самостоятельно. Включите те пункты, которые придумаете. Родители, дети, партнеры, здоровье, деньги, коллеги и что-то еще. 10 пунктов – немного. Распределите по дням и каждый день с какой-то темой проживайте. И попробуйте день рождения прожить тотально без обид и негативных переживаний. Один день – возможно))).
И потом 10 дней те же 10 пунктов представлять в благостном свете.
Такие вот несложные в общем-то рекомендации.
Как у меня это прошло? Я помню, что я действительно утром смотрела на листик, выясняла домашнее задание, и в течение дня вспоминала, что у меня по теме неразрешенного.
В день рождения в то самое время «ч» я пошла в Александровский парк . Чтобы уединиться.
Искала себе уютное местечко, подходящее для того, чтобы минуту провести в космосе)), и, как мне показалось, нашла. Это было на пруду, маленькая такая ложбинка возле воды. Вот я там угнездилась и приготовилась в космос.
И что же? Немедленно подтянулись люди, им приспичило кормить уток! Непременно возле меня. А у меня ж 15.44! У меня ж космос на проводе!
Я попереживала было, вспомнила про негатив)). И до меня дошло)). Что для меня космос и люди неразделимы. В смысле, что улетать в космос без людей уже не получится и надо по определению с кем-то на хвосте)). И я расслабилась. Провела свою минуту и еще сколько-то минут и с чувством выполненного долга вернулась.
Люди меня действительно так и не покидают пока))

Отрывок из романа "Таис Афинская" И.А. Ефремова:
greditora
"- Вот видите, и у нее тоже очень сильна мышца, скрытая под косой брюшной. Она широким листом распространяется отсюда, от нижних ребер до костей таза и до лобка. К средней линии от нее лежит еще одна в форме пирамиды. Смотрите, как резко она выделяется под гладкой кожей. Эти мышцы поддерживают нижнюю часть живота и вдавливают ее междувыпуклыми передними сторонами бедер, у паха. Это также результат их усиленного развития. Запоминайте лучше, ибо тут очень наглядны отношения, обратные статуе Агесандра, у которой живот внизу слишком сильно выступает. Насколько я понимаю, восхитительную выпуклость бедер спереди дают
упражнения мышц, поднимающих ноги вперед. Но этого мало. У нее, - ваятель перешел к Таис, - чрезвычайно сильны те глубокие мышцы, что притягивают ногу к тазу. И у крито-эллинки, и у нубийкн нет ни малейшей западинки против сочленения ноги с тазом. Это тоже не случай. Многие обладают этим даром Харит от рождения. У Таис очертания бедер еще круче от упражнения идущих сзади и вверх мышц: вот этой, посредине между двух больших, и других, которых не прощупать, но они приподнимают слой верхних. Все они соединяют таз и бедро, поворачивают ногу, отводят ее назад и в сторону, выпрямляют туловище. Я бы назвал их танцевальными, а те, что сводят ноги, - наездническими! Запомните, жены должны развивать свои глубокие мышцы, а мужи - наружные. Имейте это перед собой, когда создаете образ прекрасный,
здоровый и гармоничный, сильный без грубости, какими и надлежит быть дочерям Эллады. И не только Эллады - всей Ойкумены! Гибкость без утраты силы Эроса и материнства! Вот идеал и канон, далекий от милосской статуи Агесандра и в равной степени от бегуний и амазонок Поликлета. Жена не есть нежный юноша, она противоположна и более сильна. У жен всех народов распространены танцы с извивами талии, виляниями и покачиванием бедрами. Это естественные для них движения, упражняющие глубокие мышцы, создающие гибкую талию и полирующие внутренние органы ее чрева, где зачинается и создается дитя. Там, где нет этих танцев, ибо, как я слышал, некоторые народы их запрещают, там деторождение мучительно и потомство слабее."

Расстановчный отзыв
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Расстановчный отзыв
Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.


Про игры с мирозданием
Ирина Хардикова
Когда-то я написала заметку про свою теорию шагов навстречу. Вкратце, там про то, что когда я чего-то хочу, я делаю шаг в эту сторону и жду шага со стороны пространства навстречу мне, потом делаю следующий шаг и тп.
Однако, сейчас пришло время несколько углубить эту тему.
Дело в том, что, как мне кажется, люди часто путают отсутствие шагов пространства со своей ленью или своими страхами. И мне кажется важным это пояснить.
Я часто слышу, что-нибудь типа: «вот я хочу ребенка, но мне же его не дают, значит не надо». Или: «вот я хочу от мужа уйти, но он же меня держит, значит не время и когда время придет, все само сложится».
Само не сложится. Пространство надо слушать, но не слушаться. Это разные вещи.
Если мне что-то надо, то я иду и делаю. Если мне действительно надо, то я улечу тогда, когда билетов не купить. Поеду в аэропорт и сяду в улетающий самолет. Если бы я слушала пространство и не переходила дорогу на красный свет, я бы не делала и половины из того, что делаю.
Есть вещи, которые можно не делать на своей энергии и не пробивать лбом стену. Просто потому, что они второстепенны и действительно не всегда надо зимой ехать на Алтай. Иногда надо и на теплом берегу пересидеть.
Но что значит: не дают ребенка или не время от мужа уходить, который при этом давно завел любовницу и поставил в известность, но развод не дает потому что «дети и так надо».
Эта игра в трансерфинг и иже с ним хороша на первом этапе становления духовного пути. Когда человек уже понимает, что «все не просто так», и надо менять сознание, чтобы менять реальность. Но. Играми с пространством (или мирозданием, по нету смешная бродит переписка некой Маши с Мирозданием. Вот, например, тут http://effective-help.ru/?p=482) хорошо устраивать себе парковочное место на забитом паркинге, но не надо играть в эти игры, когда речь идет о действительно серьезных вещах. Хотя бы. Позже вам не захочется играть и по вопросу паркинга)).

Недавно я разговаривала с беременной подругой. У которой сложные отношения с отцом первого ребенка и с отцом будущего ребенка и вообще все густо намешано. Так вот мы с ней разговаривали, обсуждали ее ситуацию, она рассказала, что она делает в своей ситуации, и я сказала ей и поняла очень четко для себя. Само собой все едет вниз по наклонной. Да, тогда можно ничего не предпринимать и просто следить, как разворачиваются события. Но рано или поздно вы обнаружите себя глубоко внизу. Просто потому, что не предприняли в свое время шагов, чтобы это изменить (уйти-таки от мужа, несмотря на детей и пр., просто потому что «я и любовница не совместимы», например). А для того, чтобы оказаться на горе, на вершине, НУЖНО ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ. И да, нужно прорываться сквозь сопротивление пространства. Не потому, что пространство против, а потому что ВАШЕ СОЗНАНИЕ против, оно привыкло действовать по-старому, ему по-новому неинтересно и лень.
То есть не надо путать свою лень и неосознанность с сопротивлением пространства. Пространству в большинстве случаев, я подозреваю, вообще все равно. Будет у вас ребенок и станете ли вы жить со старым мужем. Это ВАМ надо, ну или должно быть надо. ВАМ это и делать, а не ждать, пока пространство принесет на блюдечке.
Я сама уже давно простраиваю намерение. И, как правило, таки пространство носит на руках. Билеты покупаются, даты выкладываются, люди находятся и так далее.
Но бывает время, когда не складывается вообще ничего. Кроме разве что тринов с квадратами у Плутонов с Меркуриями на небе. И вот в такое время хочется лечь под одеяло, накрыться этим самым одеялом и нос не высовывать на улицу. И если так сделать, то потом, конечно же, попустит, но время будет упущено, а возможности потеряны. Потому что когда тяжело и «накрыло», для меня это самое время работать. В этом периоде очень много силы и ресурса, которые можно использовать и подняться еще выше по своей горе, а можно забить и скатиться вниз.
Мой последний семинар в Москве я все никак не понимала, буду ли проводить. Много всего происходило, и в конечном итоге, я поставила его за 2 недели до даты проведения. Люди не очень спешили собираться, но я уже решила, что поеду. Исходные данные: людей примерно треть от желаемого, билетов нет. Что я бы сделала раньше? Конечно, не поехала бы. Понятно же, что «не время». Но я знала, что ехать надо и все нормально. В самый последний момент люди собрались, про то, как я улетела без билета я писала здесь: http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/583791.html. То есть все в итоге сложилось так, что лучше не придумаешь. Просто надо было слушать не пространство с его якобы красными светофорами , а себя. А я-то знала, что все нормально. И что мне ехать надо.
Где-то в глубине вы все всё знаете. Что, где и когда. С кем. Для чего. Ответы на все эти вопросы в вас есть и не надо их искать в пространстве.
Сила и мощь вселенной да прибудет с нами). Аминь).

Из дневников на форуме
jasssminita

из наших дневников на форуме.. оставлю без ссылки, кому надо - тот поищет. все-таки крик души. в общем, читайте

Я вчера поняла почему я во многом веду себя вопреки, как ребенок. Ребенок в еде, хочу слдакое,хотя тело говорит иное,ребенок с детьми - они капризуют а я обижаюсь, ребенок в деньгах - трачу будто в первый раз держу а мама с папой больше недадут, ребенок в постели - всегда ощущала себя девочкой, ребенок в обустройстве моего пространства - жду одобрения взрослых, по детски неряшлива.При этом во мне много от женщины,но я всегда думала,что мне это кажется, уж кто кто а я не женщина, я девочка, глупая,наивная,ранимая и маленькая....Я искренне удивлялась почему я не могу решить проблемы с кожей у сына, почему моя самость все еще не такая взрослая,чт оя не чувствую ее как центр себя...А как может девочка решать проблемы своего сына? у девочки есть сын? она с ним в контрах периодически, делает ему на зло,обижается,соревнуется.Как может девочка достигать оргазмов? онаж ДЕВОЧКА, какие нахрен оргазмы?Как может девочка ждать пока ее самость вырастет, ведь она все еще девочка, разве у девочки может быть самость женщины? Как может быть у женщины фигура соблазнительной женщины если я ассоциирую себя со своей дочерью, у которой живот висит себе свободно и она не парится?Как могут у девочки идти нормальные месячные регулярно (чего не было ни разу за всю мою жизнь), если она блин девочка?
вчера вечером я навалила себе миску печенья и налила стакан молока. Почему-то опять переклинило набить пузо.В такие минуты я уже давно задаю себе вопрос зачем мне это надо,ведь будет не оч приятно и тяжесть и опять чувство вины.И честно себе отвечала "потому что я так хочу" почему я хочу этой тяжести ?самонаказание?лень чтото менять? упертость?...
и вот я стою в ванной вчера, жую печеньку,которая комом в горле и понимаю,что это просто единственное,что я умею делать,чтобы заявлять о себе.Как бы ни банально звучало, с детства не помню уверенность,что я делаю чтото правильно.Что я вообще на чтото способна. Мои удачи воспринимались мной как отклонение от нормы, потому что я не такая. Меня нет, есть другие люди и единственный верный способ - это делать так,как они. А еще лучше делать так как мужчины. Обостренное чувство вины. потому что Я во всем виновата - я косячила всегда. Такое чувсвто,что когда я пыталась проявлять себя - мне давали по рукам оч больно, либо изначально заложено было,что мне проявлять себя нельзя, женьщине проявлять себя нельзя. Откуда это я не знаю, родители? предки? Реально не помню жестокости или что мне это в голову вбивали.Это просто всегда было в моей голове...
Помимо мысли,что я не должна себя проявлять, еще одна установка - надо быть похожей на мужчин,чтоб папа любил,чтоб защищаться могла,чтоб вообще тебя признавали,мальчики - они умней и лучше, девочки - шлюхи,проститутки,сумасшедшие,предательницы,или просто придаток к мужчине. надо быть сильной,надо все выдержать....
И вот стою я в ванной с печенькой во рту, меделенно пережевываю и это все откуда-то приходит ко мне,все взаимосвязи.Причем я их раньше понимала, а вчера просто все мое нутро в один миг увидела всю цепочку.Маленькая девочка хочет себя проявить, нельзя, будь как мальчик, себя не показывай, не положено, и чтобы не потерять себя начинает периодически что-то вытворять, идти вопреки, косячить ,спорить,вредничать. Так ее хотя бы заметно, так она хоть както значима и весома. И этот алгоритм на всю жизнь. Меня заметно когда я кричу и топаю ногами, когда я протестую или шокирую,ругаюсь, не соглашаюсь,расстраиваю,обижаю....
А всего то хочется быть собой.И печенька жуется, т.к. это очередной протест против красоты моей и всякой,просто протест. вы там все красивые со стержнем, а буду толстая и без стержня и буду гордо заявлять что меня это устраивает и я довольна и доказывать,что так тоже можно жить..
плакала,прощала,хотела даже маме позвонить и попросить ее сказать мне,что она меня любую принимает и что я ей интересна и без протестов и что вообще можно, чтоб она разрешила мне все,Что я хочу . а потом я поняла,что я сама уже мама,и что у меня сил должно хватить разрешить и я прощала и разрешала.Пошла гиманстить и прощала и разрешала,смотрела на себя в зеркало и поняла,что наверно несколько поколений женщин в моем роду себя женщинами по-настоящему не чувствовали, хотели быть сильными как мужики и одновременно жестко противостояли им все это время, обижались и ..замкнутый круг...
И тут вообще капец, я поняла что я женщина, не мужик, не мальчик - девочка, не девочка, не проститутка, не извращенка, ни гадина, я - женщина, это было просто до слез. Я молилась за всех женщин своего рода не помню какими словами так,что мне стало страшно,Что они пришли и стоят вокруг, в темноте в своем отражении увидела их черты, жутко было и я молилась за них.В животе в это время ураган,все квакало и шмякало и бурлило и крутило...
Когда отпустило, сделал выброс и пошла спать
С сегодняшнего дня я - женщина. Сегодня начались мои первые КД после родов, незаметно


Что делать, если "накрывает" после расстановки"?
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Что делать, если "накрывает" после расстановки"?
В последнее время расстановки приобретают все большую глубину и интенсивность, задействуя весь физический и эмоциональный ресурс заказчика и многих участников.
Благодаря этому удается привести в порядок очень глубокие пласты, которые в другом случае были бы не доступны.

Это рекомендации встретились мне в интернете для тех, кого накрыло в процессе или после расстановок:
1. Не пугайтесь того, что с вами происходит. И не сравнивайте себя с другими - вы индивидуальны и уникальны.

2. Пейте много воды (не чай, не сок, просто воду). Вода позволяет организму проще перенести энергетическую перестройку.

3. Примите теплую ванну с морской солью (концентрация соли, чтобы вода на вкус как морская была). Соль очень хорошо связывает негативную энергетику, помогая выводить ее из организма.

4. Обратите внимание на свое дыхание - дышите, не задерживайте дыхание. Частое поверхностное дыхание БЕЗ ПАУЗ (как собака в жару) помогает дробить сильные ощущения.

5. Не боритесь с этими "плохими" состояниями, позвольте им быть проживите их, тем самым позволив выйти им из себя.

7. Верьте в себя - вы хозяин своей жизни и своих состояний.

Рецепты мне показались разумными, и я решила их здесь опубликовать.
Но даже не столько ради самих рецептов, сколько ради того, чтобы показать, что такие «плохие» состояния не только возможны, но и очень ВЕРОЯТНЫ после расстановки.
Я всегда говорю, вот вы жили до 30 лет, а после расстановки хотите сразу все изменить? Надо отдавать себе отчет в том, что ТАКОЕ расстановка. Расстановка – это мощное действие по изменению энергетических структур, но это только толчок. За ВАС никто ВАШУ жизнь не изменит. Поэтому после расстановки можно оставить все как есть, а можно работать. Только надо понимать, что если вы решите ничего не делать, то жизнь, вероятнее всего, начнет изменяться без вашего участия и управления.
Вопрос, что же делать заместителям. Их накрывает, и накрывает серьезно. Что это происходит? Почему накрывает «ни в чем не повинных» людей?:) Они же только исполняли чьи-то роли..
А накрывает тогда, когда цепляются собственные программы человека. Самый простой пример – женщина, которая сделала аборт и всегда к этому легко относилась, в расстановке оказывается в роли женщины, которая сделала аборт и всегда к этому легко относилась. И что с этой женщиной происходит в расстановке? Она уже не отыгрывает чью-то роль, а принимает своего СОБСТВЕННОГО ребенка, и рыдает уже над ним, а не над «ролевым». И конечно энергия в результате проходит, но конечно, после расстановки будет скорее всего «плохо». Поэтому, если Вас после расстановки «накрывает» - ищите же, ЧТО именно. Потому что это неслучайно. И только Вы можете решить – хотите Вы с этим работать, или Вы хотите найти этому «удобное» объяснение и обвинить кого-то, только не себя в том, что Вам плохо…

А для снятия напряжения можно последовать приведенным рекомендациям. Можно еще сходить в церковь (кто туда ходит), можно на природу.. Сделать что-то что «заряжает» - у каждого на это свои источники.
Однако, по моему опыту, если Вы будете только «сливать плохое» и «подзаряжать хорошее», но не осознавать, что же ИМЕННО произошло и почему Вас так зацепило, то толку будет немного.. но хотя бы полегчает:)


(no subject)
Нимфа
premudraja_v
Статья-интервью со всеми "любимыми" моментами: родовые проги, сексуальность, лопатки-наш любимый верх тела, стержень- позвоночник, ну и по всем пунктам вспоминаем гимнастику. Почему начинает все проявляется и меняться, почему кто-то бросает, а кто-то продолжает. Качество жизни.
Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь
Достаточно взгляда – и о человеке можно понять если не все, то очень многое. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируются в определенном месте тела.
Например, у человека, озабоченного какими-то проблемами, под этим грузом сгибается верх спины. Интересно, исчезнут ли проблемы, если попробовать разогнуться?
Сразу предупреждаем: интервью с Ириной Глобой не для диагностирования ближних – а для работы над собой.

Как наше тело выражает наши состояния? Почему так происходит? Какая здесь взаимосвязь?
– Тело инертно. Оно очень долго помнит и хранит все переживания человека. Часть этого – родовые программы, которые передаются от рода к роду.
Например, у всех в семье сколиоз, и если в раннем детстве программы, отвечающие за его возникновение, не меняются (родители воспитывают ребенка с теми же установками, которые получили сами от своих родителей и усилили личным опытом), то ребенок, с большой вероятностью, также будет страдать от сколиоза. Это не значит, что у него обязательно будет сколиоз, но это значит, что у него есть предрасположенность к формированию искривления позвоночника вследствие работы программ.
Есть программы быстрые – не выплеснутые эмоции, которые вас тревожат непродолжительное время. Например, пришли на работу и поссорились с начальством – быстрая программа.
Быстрые программы легко отслеживаются и, соответственно, их можно быстрее снять.
Если задача, проблема мучает вас в течение долгого времени, блок в теле может стать хроническим. Создавая фон в вашем вибрационном поле, такой блок притягивает ситуации, аналогичные той проблеме, из-за которой он возник. Подобное притягивает подобное.
Тело, свободное от хронических блоков, – прекрасный инструмент для любых практик, так как оно гораздо легче пропускает и проводит энергию, оно моложе, здоровее.
А дальше все зависит от того, как работают ваши мысли, как работают ваши чувства. Все взаимосвязано.
По телу можно понять абсолютно все о человеке. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируется телом в определенном месте.
Примеры? Если у человека какие-то проблемы (это знают все), у него сразу сгибается верх спины. Даже если это будет балерина, которая привыкла ходить как струна ровно, все равно микроскопическое, но будет смещение. Просто уровень смещения у проработанного тела и у непроработанного будет разный.
Каждая часть тела хранит блоки, отвечающие за различные сферы жизни и переживания. Совокупность блоков в различных частях тела и составляет общую картинку о конкретном человеке. Каждый человек и его карта тела сугубо индивидуальны и, соответственно, требуется индивидуальный подход.
– А почему озабоченность наклоняет позвоночник?
– Ну вот как груз проблем на плечи кладется. Каждая часть тела отвечает за что-то, это психосоматические принципы.
– А можете вкратце рассказать, что за что отвечает?
– Пожалуйста.
Ноги отвечают за путь вперед, но это если в общих чертах говорить, не буду детально расписывать все.
Стопа, завернутая вовнутрь, говорит о том, что человек закрывает себе дорогу, не готов использовать все возможности, которые ему предоставляет жизнь. Завернутая левая стопа перекрывает личную жизнь, правая – социальную сферу. Есть исключения, но крайне редко. Если человек сильно косолапит, то либо он чрезмерно открывается, все всем рассказывает, либо очень закрыт. Вывернутое внутрь положение стопы влияет на состояние поджатого ануса, поджаты почки, поджаты поясница, таз – невозможно ходить расслабленно.
Если при сидении пах вывернут (ноги широко расставлены) – это более открытая жизненная позиция (в основном сексуальная позиция), пах свернут – закрытая позиция. Если женщина сжимает коленки и верхнюю часть ноги (часто такое встречается), это говорит о сексуальной скованности, закрепощенности или слишком строгом воспитании.
Тазобедренный сустав связан с сексуальной сферой.
А дальше все напоминает чакры, то есть центральная чакра – социальная жизнь, страхи, обиды – это все там. Сердце – любовь к себе, любовь к миру, любовь к Богу.
Руки – в первую очередь, коммуникабельность. Кисти руки – очень и очень много значений, но по ним сразу можно просмотреть мягкость человека, жесткость человека, по определенным движениям можно определить, насколько человек жадный, насколько он щедрый.
Если сделать такое движение, словно что-то берешь впереди себя, поворачивая кисть, протягиваешь руку и отводишь назад, то по резкости этого движения, по тому, как сжимаются пальцы, как человек отводит руку (конкретно к себе, или сбрасывает на полпути, или уводит в сторону), сразу понятно, кто своего не упустит. Есть люди, которые, делая это движение, даже не зажимают пальцы: вроде берет, а вроде и не берет. А ты берешь – так берешь, если уж дают, берешь и бежишь. Даже на таких элементарных примерах можно отследить основные свойства характера.
Плечи показывают груз – именно эмоциональный груз проблем. Потому что бывает у человека очень много проблем (хотя я люблю называть их задачами, а не проблемами), но он к этому легко относится, и в таком случае с плечами у него будет все в порядке. А бывает проблема с ноготок, а человек ее до уровня слона растит – вот тогда плечи будут загружены. Это степень эмоционально загруженности от происходящего в жизни.
Шея имеет много аспектов – жизненный путь, сила и т.д. Если вкратце, то так.
– А можно через смену позиции тела, через отслеживание своих движений сменить состояние?
– Однозначно. С помощью движений можно быстро сменить настроение. Делая определенные движения, можно настроить себя на то, что тебе необходимо. Например, тебе необходимо идти на какой-то фуршет. На фуршете один будет бегать по залу, со всеми общаться, а второй – стоять в углу и ждать, что к нему подойдут. Если тебе больше свойственно стоять в углу, а нужно со всеми пообщаться, то можно с помощью физических упражнений за 15 минут вывести себя в состояние, когда ты будешь порхать по залу.
С помощью более длительных занятий можно убрать любой синдром – блок с тела снимается постепенно. Но для этого нужны намерение и действие, как всегда. Когда блок снимается, человека может даже потряхивать; он делает какое-то несложное упражнение, а у него ощущение, что он вагон разгружает. Может быть жарко, тяжело, но зато, когда блок снимается полностью, идет обратный импульс в подкорку головного мозга – и человек начинает одни и те же вещи воспринимать по-другому, меняется его отношение, а когда меняется отношение – притягиваются другие ситуации. Принцип подобного – все просто.
– Вы говорили о комплексе упражнений, которые помогут со всеми перезнакомиться. Можете привести примеры упражнений, как это делается?
– Когда человеку некомфортно общаться, он прижимает руки к туловищу, приподнимает плечи, принимает закрытые позы. Вспомните себя, когда вы попадаете в некомфортное общество, где вам неуютно. Заметьте, вы автоматически зажимаете верхнюю часть тела, прижимаете руки к туловищу. Одно из движений, направленное на высвобождение этой зоны, – элементарная мельница в расслабленном состоянии, мельница с подпрыгиванием, кружение с руками в сторону, просто прыжки на месте с подниманием рук. Нужна энергия, вложенная в движение, направленная на зоны рук и туловища.
– А самоорганизация?
– Самоорганизация сложнее, потому что нужно простроить стержень – проверять, встраивать спину, тянуться наверх (ведь мы тянемся к лучшему, высшему «Я»). И после этого добиться, чтобы при стержне была расслабленность тела. То есть самоорганизация – несколько более длительный процесс. Есть вещи, которые можно сделать быстро и без помощи профессионала. А есть вещи, которые надо простраивать с учетом индивидуальных особенностей человека, потому что самоорганизация человека, который просто расслаблен, а ему нужно собраться, – это одно, а самоорганизация человека, у которого в характере лежит воздушность и который вообще собраться по определению не может, – тут целый комплекс. Сразу дать рецепт сложно.
– Можете рассказать, как разные негативные состояния, например страхи, загруженность, усталость, неуверенность, проявляются в теле?
– Как правило, зажимается какой-то из центров.
Если это усталость, загруженность, эмоциональные проблемы – верхняя часть спины, если это сердечная проблема (такое очень часто бывает), естественно, поджимается сердечный центр.
Вы обиделись на кого-то из своей семьи – сразу там подзакрытость. Если это связано с социумом – подзакрытость будет повыше, в центре социума.
Если проблема сексуальная, то будут перекосы в работе тазобедренного сустава. Например, яркий симптом того, что человек чувствует себя беспомощным, – он будет оттопыривать попу. Причем именно человек для себя определяет, чувствовать себя в данной ситуации беспомощным или нет, хотя иногда это может быть и детской, и родовой программой.
Если очень сильные переживания, связанные с материальным, может быть травма копчика.
– Мы с вами говорили о том, что можно на уровне тела поменять состояние и поменять жизнь. Можете примеры привести?
– Есть люди, которые выгибают колени в обратную сторону. Встречали таких? У них очень много упрямства. Как только выгибаются колени, стразу таз уходит назад (нельзя на ровных коленях стоять с ровным тазом) и автоматом появляется животик (мышцы брюшного пресса постепенно расслабляются, соответственно, со временем органы выходят вперед). И зачастую, когда человек упрямый, то на уровне своего упрямства он не видит всей широты происходящего, он упрямо следует чему-то, и не всегда это для него полезно.
Иногда стоит прислушаться к совету, ведь советы дают не просто так. Можно попробовать ходить на немного согнутых ногах (профилактически) и следить, чтобы колено было свободным. Если вы стоите в такой жестокой позе, когда у вас абсолютно ровные «выломанные» колени, попробуйте резко сорваться с места и побежать. Неудобно, заваливаешься носом вперед. А теперь смягчите колени чуть-чуть, они не согнутые, а просто свободные. Двиньтесь вперед – легко? Да. Вот точно так же и в жизни. Если колени выгнуты, то попа уходит назад – нарабатывается беспомощность.
Еще есть один синдром – это выворот таза вперед. Чуть согните колени и прокрутите круг тазом (корпус при этом не работает). Есть женщины, у которых нет вывода таза вперед, они не могут прокрутить круг вперед качественно, делают сзади большой круг, а впереди его почти нет. Это говорит о том, что на подсознательном уровне они не видят себя в будущем счастливыми с мужчиной (партнером) в сексуальном плане. У многих одиноких женщин, у которых есть страх отсутствия мужа, мужчины в будущем, будет перекос. Если круг равномерный, впереди столько, сколько и сзади, это баланс.
– Вы говорили о простройке основы, которая нужна для всего. Как ее простроить, можете дать какую-то технику?
– Есть целая система упражнений, направленная на проработку микромышц. Обычно при физических нагрузках (в том числе в тренажерном зале) мы работаем сильнейшими мышцами, а нам важно укреплять мелкие мышцы, которые поддерживают позвоночник.
Одновременно требуется растяжка позвоночника, чтобы не было протрузий, потому что силу земного притяжения никто не отменял.
Допустим, у человека должны легко работать лопатки, они не должны быть «приваренными». Зачастую от гиподинамии, от количества озабоченностей лопатка теряет подвижность, а она при движениях должна работать на все 100%. Потому что плечо должно проворачиваться во всех направлениях, не вызывая никаких осложнений, а если не работает лопатка, то движения плеча уже затруднены.
Спина – это основа полноценной жизни. Она должна быть здоровая и проработанная у любого человека, методы проработки существуют разные.
Когда вам хочется спрятаться от ситуации (вы сидите на совещании, но вы к нему не подготовились, или к экзамену не подготовились), вы сразу будете поднимать плечи и втягивать шею.
– А если я хочу показать, что я вся такая боевая, готовая?
– Опустите плечи сознательно, подготовьтесь к этому растяжкой шеи. При длительном «ношении на себе» этого синдрома шея становится короче, появляется второй подбородок.
Тело – такой же пласт, как работа с головой, работа с мыслями. Люди привыкли работать с мыслями, полагая, что тело можно оставить. Но суть в том, что в теле гораздо дольше сохраняется память о том, что притягивает ненужные человеку ситуации.
Ты стараешься позитивно мыслить, рассказываешь себе, что у тебя все хорошо, а вот сидит в тебе программа «жизнь штука тяжелая, за все надо бороться» – и держит она твою спину искривленной, и ситуации проблемные сыплются и сыплются. Потому что тело фонит. И только тогда когда тело не создает этот негативный фон, а мысли и чувства формируют желаемое, вы будете притягивать хорошие ситуации в жизни.
– Что вы можете пожелать людям, которые будут читать эту статью?
– Подобное притягивается к подобному, и если человек чувствует себя богатым, а его тело не фонит «программой бедности», у него всегда будут деньги.
Отчего становится меньше денег? От страха, от неуверенности в себе.
А как избавляться от страха, от неуверенности в себе? Если мы говорим о теле – то заниматься телом. Надо априори быть счастливым и чувствовать полноту и радость жизни – и тогда будет притягиваться то, чего вам не хватает в этой картинке. Соответственно, тело должно быть свободным для восприятия всего того, что к вам идет.
Кроме того – это молодость, это красота.
Молодость – это то, как человек себя чувствует. Есть бабушки, которые в 80 лет могут сесть в любую асану, или дедушки, которые способны пробежать кросс в 90 лет, – вот это говорит о молодости. А в дряхлом теле здорового духа не бывает как минимум потому, что энергетика уже не такая сильная, намерение уже не такое сильное.
Заниматься собой, быть молодыми, здоровыми, впускать чудо в свою жизнь – и тогда все будет, включая деньги.
Есть люди, которые до конца своих дней активны, а есть люди, которые в 30 лет уже лежат на диване, смотрят телевизор и разглагольствуют о жизни. Это выбор человека.
С одной стороны, есть люди, которые постоянно напряжены все время, собраны, натянуты, как струна. Такой человек может иметь деньги и быть успешным. Он поглощен материальным, своей целью, он этого добивается, но вопрос в том, успевает ли он этим наслаждаться?
А кто-то сидит под пальмой, ничего не делая, жует банан – и тоже наслаждается жизнью. У каждого свой выбор и способ наслаждения свой. Вопрос в том, как вы хотите наслаждаться жизнью.

Рассказ про зимние купания. Из личной переписки Марии Гусевой.
tatyanachirkova
Вот мой отчет про вчерашнее купание в проруби.
С утра было минус четырнадцать, красивые снежинки летят и кружатся в воздухе. И я подумала, что неплохо было бы пойти скупаться. Настоящая зима только-только началась. До того было постоянно 0 градусов и болото. И мое предыдущее купание (10 дней назад, в мой День рождения) было под дождем, ногами – по скользкой глине – не совсем то, что надо. Правда, когда в тот день зашла в воду, к моим ногам приплыла крохотная рыбка. Так вот. Сегодня минус четырнадцать, снег, и я иду на озеро. До озера полчаса быстрым шагом, и я иду очень быстро, чтобы хорошо разогреться (говорят, в прорубь нужно нырять в разогретом или распаренном состоянии). Очень люблю это озеро. Хотя оно и находится в городе, по одну сторону – небольшой лесок (там птички, белки), по другую – высокие камыши, а дальше - детские и спортивные площадки. Всегда пытаюсь прийти пораньше, когда еще не вышли гулять мамы с детьми и прочие жители города ))). А то часто они быстро собираются кругом озера, чтобы посмотреть на диво дивное: «Смотри, сынок (доченька), - тетя-морж купается» ))). Люблю купаться в одиночестве, даже компания местных «моржей» (а это в основном мужчины) не сильно притягивает, многие из них повернутые на разных системах оздоровления и часто пристают с вопросами, долго ли я купаюсь, по какой системе, какими упражнениями занимаюсь и т.п. Не любою я таких разговоров. Я купаюсь зимой в проруби, потому что мне это нравиться, и когда меня спрашивают: «А вы что, морж?», отвечаю: «Нет, я человек, просто люблю купаться в любую пору года, особенно зимой». И предпочитаю это делать без зрителей и без компании. Мне важен контакт со стихией воды, с холодом, с зимой, с зимней природой, это как медитация или даже как молитва для меня. В этот раз возле проруби трое «моржей». И я как-то даже обрадовалась, что кто-то рядом. А дело вот в чем. Прорубь обычно расчищена от берега, то есть раньше это был такой себе маленький бассейн, метра три в длину. Там даже можно было сделать несколько гребков и немного проплыть. А сегодня это действительно прорубь – круглая дыра во льду и непонятная глубина воды в ней. И это меня напугало, а если прыгнешь, а там сразу глубоко и нужно будет как-то выкарабкиваться по ледяным краям? И я попросила «моржей» подождать, руку подать если что, когда я выбираться буду.)) Залезла я в воду, было не сильно глубоко, но я только окунулась и выпрыгнула сразу (сама))) ) , все таки страх, что не будет дна под ногами, был очень сильным))). Скупалась. Дальше одеваюсь, кожа горит, по телу – горячие волны (как я люблю это состояние!), одна неприятность – ногами на снегу холодно стоять. Пока сапоги обула, совсем ног не чувствую. И как всегда, у «моржей»-компаньйонов стандартные вопросы: «Девочка, а ты давно купаешься?», «Давно», - отвечаю я, про себя улыбаюсь (девочка-то мама двоих детей, и вообще 33 года не хотите? ))) ), «Молодец, девочка!» - сказали мне «моржи». Пока оделась, еще двое подошли, мужчина с женщиной: «Как вода?» - спрашивают. «Вода хорошая, почти теплая», - отвечаю я. Да, при таком морозе вода действительно почти теплая. Одеваю шапку, а волосы уже все в сосульках ))). Но ничего, под шапкой быстро расстанут. Пожелала всем моржам здоровья и побежала домой. Чувствительность к ногам вернулась уже на полпути домой, интересно было наблюдать, как ноги постепенно оживали. Весь день тело заливали горячие волны, в нем много чего происходило, всяких там исцеляющих процессов, остатки моей прошлонедельной болезни прошли безследно. )))
P.S. Знаете, что самое трудное в этом деле? Самое трудное – это выйти из дома. И дойти до озера ))). Потому что страшно. А как же я там в ледяной воде купаться то буду? Каждый раз всегда как первый. Долгое время стимулом для меня было: «Как можно пропустить такой прекрасный снежный морозный день? А вдруг завтра все растает, а я так и не накупаюсь этой зимой?» или «Ну хорошо, только сегодня – последний раз!» (как не странно, но «последний раз» срабатывает чаще всего )))) ). А вчера я представила, что стою уже возле проруби и готовлюсь нырнуть. Ведь когда ты уже на месте – тогда не страшно, и совсем не холодно ))).

#окунание #ледяныеисточники #холодныеисточники #рождениезвезды #15минутдлякрасотыиздоровья #зима

Хорошо, что у меня изначально было не все.
Ирина Хардикова
Мария Гусева, 2013 г.
От людей, которые меня знают не по блогам, а просто по жизни, или вообще не знают, но где-то краем уха слышали, я иногда слышу, что у меня жизнь праздная. Живу в Турции, езжу-путешествую по всяким приятным местам, вроде все сыты-накормлены. Как сыр в масле, одним словом.
Периодически еще слышу, что мне повезло, что у меня есть такая работа, такое дело, которое я могу делать через интернет и тем самым обеспечивать себе жизнь.
Я действительно везучий человек по жизни. Я вот расставляла девушку, у которой все есть, и думала, что как же хорошо, что у меня изначально было не все. Были метания, страдания, боли и вся эта благодатная почва для того, чтобы начать лапами взбивать сметану и из сметанки делать маслице.
Сейчас страданий нет, и давно не было для них поводов. Спасибо небесам, пусть бы и дальше так)
Но зато теперь есть дело, и я бы даже больше сказала: есть миссия. Миссия, конечно же, связана с гимнастикой. Не буду расписывать, думаю, тем, кто меня читает, понятно, о чем я.
А про что хочу написать сейчас – это про то, как в моей жизни появилось мое дело. Ведь я же когда-то была сначала великий менеджер по маркетингу в иностранном представительстве, потом жена и мать, потом великий бизнесмен (организовывала праздники корпоративные и пыталась сдавать в прокат женскую вечернюю одежду). И вся эта жизнь не особо была наполнена смыслом, но зато мне было чем себя занять.
Я помню, как мне было тяжело ходить на работу последние, наверное, пару лет. То есть первые годы еще как-то интересно, командировки, коллектив и так далее. А потом уже ни новые города, ни корпоративы, ни возможность по утрам вместо работы ходить в бассейн – ничто и никак не радовало. Надоело все напрочь, а что делать было непонятно.
И потом, после развода, после попыток завести бизнес и тп, и на фоне хождения по тренингам, я забеременела вторым ребенком. От такого любимого на тот момент мужчины. Принца. Мечты всей моей жизни. И он – ушел. Сказал, что наша встреча была ошибкой и далее по тексту.
И вот тут-то началось самое интересное. Я возобновила хождение по тренингам с утроенной силой. Я искала ответ на вопрос: как вернуть принца, и что вообще теперь делать? Как жить с этой болью, ведь больно же, когда бросил «любимый человек».
Жила я с этим жила, тренинговалась, попала уже даже к шаману на углехождение на последних сроках. И таки начало меня попускать. Как я всегда говорю, все-таки недаром беременность длится 9 месяцев, можно мноооого чего про себя узнать)).
Начало попускать, и начало закрадываться сомнение, что «это жжжж неспроста!». Что для чего-то ж нужны были все эти мучения и страдания, как бы найти им применение кроме как и дальше страдать от того, что меня не любят? И попалась как раз еще книжица на тему того, как найти дело по призванию. И там какие-то рецепты были.
В общем, я стала думать, вот что бы я хотела делать? По-настоящему, что мне было бы интересно и, главное, важно делать?
Вы вряд ли угадаете, что я тогда придумала. Я об этом вспоминаю теперь, когда меня спрашивают: как найти призвание. Но больше я об этом не вспоминаю. И сейчас расскажу почему.
А придумала я вот что. Я придумала, что я такая женщина, которая забеременела по залету и при этом по любви. И дальше случилась не положенная свадьба или хотя бы meet the parents, а «не сошлись характерами». И все же дальше случился не положенный аборт, а беременность. И много осознаний, много пониманий о том, что произошло, что происходит, по большому счету случилась встреча меня со мной. Также не случилась нищета, как раз во вторую беременность и еще пару лет после я жила как у Христа за пазухой. Денег у меня стало больше в руках, чем когда-либо до того, как «любимый ушел». Причем тот любимый не дал, конечно, не копейки. Но – Бог дал. Так и до сих пор дает.
И вот я про что тогда подумала. Что я хочу найти такое место, где есть такие женщины. Которые незапланированно забеременели, а теперь планируют сделать аборт. А я буду им про себя и про свой опыт рассказывать и убеждать, чтобы аборт не делали. Потому что – ребенок это великое счастье и не надо от него избавляться, даже если денег нет. А Бог дал ребенка и даст и на ребенка. Ну и далее по тексту.
Я совершенно искренне пыталась выдумать, где такое место есть, куда эти женщины приходят. Хоть прямо иди в женскую консультацию и там открывай частный кабинет с бесплатными консультациями)).
До этого, конечно, не дошло. Родилась маленькая Криська, и я переключилась на материнские заботы об одном новорожденном и втором 3-летнем ребенке. Продолжила, впрочем, ездить по тренингам.
И … начала блог. Мой блог в жж я начала где-то в конце второй беременности. И также я еще стала часто писать на мамском белорусском форуме (где меня спустя пару лет забанили). И я писала в теме, где были дети-ровесники. То есть там писали мамы детей, которые родились в одном месяце. Мы писали про обычные мамские вещи: кто сколько набрал веса, кто простудился и тп. Только для меня это был второй ребенок и к тому же второй дома рожденный, а у остальных мам это был первый роддомовский ребенок. И я писала, как мы купаемся в общей ванне, плаваем на матрасике и тп. Про обливания и прочие привычные мне вещи. А люди… ну люди удивлялись. Постепенно собралась аудитория конкретно моих читателей, на ветке мне стало очень тесно. И я завела отдельную ветку «мой опыт материнства». Где хотела писать только про себя и своих детей. Ветка просуществовала дней 7, взорвала форум и ветку закрыли. Это был первый опыт моего общественного выступления. Я чувствовала себя кандидатом в президенты))). Потому что волонтеры находили мои реплики образца 2летней давности, выдирали из контекста и выкладывали. Про то, какая я ехидна-мать, конечно.
И так оно и продолжилось дальше. Я писала на форуме, я писала понемногу в жж. На форуме я также завела ветку по гимнастике и на тот момент рекомендовала группу другого инструктора, потому что сама ничего не вела и не собиралась.
Потом кто-то попросил меня показать гимнастику. Меня, чтобы показала именно я. Я показала. Потом кто-то еще попросил. Кто-то попросил провести расстановку. Тут уж совсем я не ожидала и не поняла, как это? Провести расстановку? Я имела некоторое представление о расстановках, но чтобы я расставила сама? При этом я взяла и расставила. Потом еще кого-то и еще кого-то. И так все и началось.
То есть началось по факту с того, что я:
А. Поняла, что хочу делать что-то полезное для других людей.
Б. Начала писать о своем опыте. О том, как я живу, что делаю и тп. Люди стали спрашивать: а как это, а что это?
И постепенно мое желание, чтобы женщины делали гимнастику и непременно поправляли здоровье переросло в желание, чтобы о гимнастике узнал весь мир, а уже кто ее при этом будет делать, мне стало все равно.
Такая вот история. Про поиск себя. Моя версия на сегодняшний день заключается в том, что поиск себя выходит далеко за рамки поиска благ для себя. И в этих самых благах (ремонтах, машинах, квартирах у моря, любви, здоровье и тп) себя как раз нет. Есть попытка найти комфорт, жить в довольстве. Оно неплохо, оно хорошо. Но оно не должно быть самоцелью. Когда квартира становится самоцелью – вот тогда теряется смысл. Потому что приобретенная, наконец, квартира (любовь, дети, здоровье – нужное подчеркнуть) не сделают вас в итоге счастливым. На некоторое время – безусловно. Но счастье от осознавания себя на месте, от осознавания, что я делаю то, что должна – значительно больше личных благ. При этом, безусловно, когда в личном плане что-то сбоит, это очень тяжело. И в этот момент надо заниматься именно личным. Но помнить, что это тоже пройдет. Останется лишь задача. Выполненная или невыполненная.
PS Перечитала и решила отдельно отметить. У меня нет желания вступать в эзотерические споры на тему, что есть смысл жизни. Я написала эту статью для тех, кому созвучно мое мировоззрение. И не имею целью все мировоззрения сделать похожими на мое))).

Результаты расстановок
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Результаты расстановок
РЕЗУЛЬТАТЫ РАССТАНОВКИ.
Результат каждый раз индивидуален и непредсказуем. У кого-то всплывают родственные связи, находятся братья - сестры, тем, или иным образом, проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство, в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы, и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее. Это, что касается глубокой расстановки. Она дает силы на развязывание узлов, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто и что скажет-подумает» или «как надо», или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять, и вообще, ни к кому, ни за какой помощью не обращаться. Но, если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг.
Приведу примеры результатов расстановок по запросу. Когда-то я расставляла одну девушку. Ее запрос был – перестать пить. Естественно, в ходе расстановки, выяснилась причина, из-за которой девушка пила. Но эту причину она убирать-трансформировать отказалась категорически, ну и, в общем, расстались мы не очень хорошо. Как всегда, в таких случаях, виноват терапевт – «не то увидел». И, однако же, где-то через полгода - год, я случайно узнала, что пить-таки она бросила. Причем, по ее версии, помог ей некий фильм о вреде алкоголизма, который она случайно увидела по телевизору. Вот увидела, и бросила пить. Как мне сказала знакомая шаманка: «Ага, бросила бы она пить, если бы увидела этот же фильм без расстановки».
Или, вот, еще другой случай. У клиента были большие проблемы на работе, которые он сам связал с сотрудницей, утверждая, что если эту сотрудницу поменять - убрать, то все будет хорошо. Причина, как обычно, была в другом, как нередко бывает, клиента причина не устроила, более того, клиент остался в недоумении по поводу «что есть расстановка», и далее мне не раз говорил, что на него расстановки не действуют. Я - не против. Расстановки – дело исключительно добровольное. Однако же, сотрудницу поменяли на следующий день, расставляли мы ночью, примерно в 23.00.
Вот еще пример запроса, родился ребенок, все хорошо, домашние нормальные роды, нормальная беременность, а ребенок все время кричит. Не спит. Если бы был в роддоме рожден, да еще плюс роды сложные – тогда понятно. А тут, казалось бы, с чего? Расставили, выяснилось, что некто из предков, какая-то тетя, имела выкидыш, и не приняла этого ребенка, не полюбила. Вот, ничего, вроде, страшного, а тут родился новый ребенок, потомок, и кричит, призывает обратить внимание на того – непринятого.
То есть, какие-то бессознательные программы срабатывают, и человек проживает некий сценарий, совершенно не понимая, что происходит и, главное, зачем.
Таким образом, можно проработать, практически, любую проблему. Особенно, если дело касается болезней, свадеб-разводов, детей-выкидышей. В общем, всего, что называется личной жизнью. Если у вас что-то не ладится в личной жизни – вы можете с этим вопросом пойти на расстановку и там вы получите ответ: что послужило причиной вашего состояния, что можно сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию, как себя следует вести в дальнейшем, чтобы ситуация не повторялась. То есть, если вы, например, разводитесь, как сделать так, чтобы второй муж не был клоном первого.
Подытожу. Расстановки действуют на всех, независимо от того, верите вы в них, или нет, как и существование Бога, результат расстановок - недоказуем.
Еще раз акцентирую внимание на том, почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род. Потому что, это нереально. Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом - сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть, я это делаю иногда, расставляю запросы до глубокой расстановки, но в исключительных случаях: когда болезнь или, когда мне нечем больше заняться. Буквально. Но предпочитаю, все же, этого не делать, и нередко потом досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.
Однако, если род расставлен, и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за два-три года, если я расставляла человека несколько раз, не больше трех-четырех раз, уж точно, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически.
Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирный труд. Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это - как молоточком по скале… Тяжело. Но, конечно, возможно.
Иногда же еще, редко, но случается, человек не готов идти в глубину, и тогда работу с ним необходимо начать с относительно «легкой» расстановки, проработав некий конкретный и вполне конечный запрос. Такое вполне допустимо и оправдано.
Меня часто спрашивают – а если бы не расстановка? Я отвечаю, что вариантов, в общем, три.
1. Или человек, каким-то образом, сам работает надо собой, осознанием своих сюжетов и поведенческих паттернов (это, на мой взгляд, архисложно, и тем более похвально). И в итоге такой человек абсолютно ответственен за свою жизнь;
2. Или он обращается в различные практики и традиции, и к различным психологическим методам (и тут уж у каждого право на свой путь и скорость на этом пути). И постепенно выходит на уровень той же ответственности за себя и свою жизнь;
3. Или он просто живет, как живется (и это грустно, ибо он, скорее всего, и повторит заданный при рождении сценарий, и, как красное знамя, передаст его по наследству потомкам). И так, по моим наблюдениям, и живет абсолютное большинство людей.
Так вот, расстановка – это всего лишь один из методов, применяемых в пункте втором. Правда, на мой взгляд, один из наиболее эффективных методов. Для этого я провожу расстановки – чтобы человек, который обратился, смог осознать свою заданную программу, и начать жить спонтанно. Перестать ехать по накатанной лыжне, и заняться фрирайдом. Осознать себя, как Творца своей собственной жизни.


3 года с гимнастикой.
vmayakova
Отзыв с форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/

Здравствуйте Звездочки! занимаюсь уже 3 с копейкой года, отзыв все никак не сочинялся, вот добралась наконец, пригрозила своей музе и пишу. Начнем с того, что гимнастика пошла сразу - прочитала на каком-то сайте, скачала видео и тут Остапа понесло)) три месяца делала все 27 упражнений по 2 раза в день и обязательно с выбросом, кайф нереальный ловила)) Прогиб был сразу, живот выпал где-то на 2-ой неделе, до этого я его втягивать не любила просто занималась танцами и пресс был в тонусе. Поначалу падала в Н8, к концу месяца стала стоять ровно. А через 3 месяца прорвало, нет не так РВАНУЛО – соседям, родственникам, одногруппникам и сослуживцам было высказано все что я думала(раньше мне просто было пофиг на советы-претензии окружающих, и косяки сослуживцев которые приходилось исправлять) четко обозначены границы территории, нарушение которых каралось жуткой смертью. Дракон бушевал ровно 21 день, после чего утомился и залез в свою пещеру отдыхать. Дома научились стучать в мою комнату, на учебе итак считали меня ССовцем, на работе стали делать меньше косяков. О! соседи, наконец-то поняли, что лезть не в свое дело нехорошо)) Вытянула свой первый комплекс 7 упражнений на удивление мне их хватало, и для кайфа, и для тонуса. Меняла комплекс раз в месяц, следующие 5 месяцев прошли спокойно- прорабатывалось тело, приходили в порядок мысли менялся мир вокруг…Весна пришла как всегда неожиданно, а с весной пришло оно-понимание. Как-то раз в мозгу щелкнуло-заискрило и стало светло. Поняла, что профессию выбрала по душе, а вот направление мне не интересно - училась на врача акушера-гинеколога и перешла на последнем курсе в судебную медицину на экспертизу трупов, данное направление и является сейчас моей основной деятельностью чему я несказанно рада)) Поняла, что до гимнастики плохо слышала себя, свое тело, теперь делаю только то, что ему хочется. Выбросила всю косметику, вспомнила свои занятия натуральной косметикой, теперь пользуюсь только ей. Осознала, что терпеть не могу джинсы! Просто ненавижу этот предмет гардероба, а раньше их было куча, хотя комфорта не чувствовала- выбросила все(точнее перешила на сумки коврики и прочую лабуду). Теперь юбки, платья, свободные брюки. В след за джинсами полетели к чертям социальные установки (я им и раньше не особо следовала) забыла слово «мода», забыла фразы «так прилично» и «так делают все». Дышать стало легче. Дома понимать меня перестали окончательно и смирились))). Постепенно вылазили проблемы в личной жизни, хотя если присмотреться не проблемы это вовсе, а всего-лишь неверный выбор спутника. Оговорюсь сразу особой влюбленности никогда не было, просто человека этого знала давно и чувства были скорее дружеские. Как выяснилось мне этого мало для семейной жизни. Да и мужчина показал себя не с лучшей стороны. Тут и случилось самое счастливое событие моей жизни - беременность, о ней напишу отдельно и подробно. Квинтесенцией всех семейных разногласий стал развод (боли он не принес, только облегчение и счастье), случилось это через 3 недели после родов. В это же время пошла учиться на права. Несколько лет собиралась, но вдруг находились другие дела, а тут уперлась и все. Сейчас характер стал мягче, стала внимательнее к родным, веселее, точнее отпустила на волю игривый по природе характер)) Со стороны тела гибкость была и остается, походка стала еще более расслабленной, а само тело более женственным. Исчезли шершавости на локтях и коленях, много лет не могла с ними справится. Удивительно, что исчезли стрии на бедрах, появившиеся еще в подростковом возрасте. Самое главное, что я стала сама по себе и слушаю только себя. Это кратенько и самое заметное.

#рождениезвезды #15минутдлякрасотыиздоровья #гимнастикадляженщин #женскаягимнастика #гимнастикарождениезвезды #красота #здоровье #женственность #отзывы #гимнастическиеотзывы

Рождественская история про чудеса.
Ирина Хардикова
Рождественская ночь – одна из самых волшебных ночей в году, когда можно загадывать желания. Наверное поэтому я сейчас не сплю, а пишу этот рождественский пост.
ПРО ЧУДЕСА.
Итак, про чудеса. Сейчас много разных техник, которые помогают достигать желаний, целей. И они вероятно работают, особенно под Новый год, особенно в ритуалах разных. Я очень люблю фильмы про Рождество и Новый год, когда чудесным образом все складывается в хэппиэнд. Но это кино. И долгое время для меня сказки были отдельно, а жизнь отдельно. Хотя я исправно каждый год под бой курантов загадывала желания, многие даже исполнялись, но вот ощущения, что я тоже могу творить это волшебство, у меня никогда не было. До этого Рождества. И хочу поделиться с вами удивительной и, на мой взгляд, совершенно простой и одновременно совершенно волшебной историей.
2017 год начался очень динамично для меня – 3 января я поехала на три дня в Новосибирск. И мне нужно там было где-то ночевать. А до недавнего времени в этом городе у меня был очень ограниченный круг знакомых, у кого можно было бы остановиться – бывшая девушка, моего бывшего мужа, бывший друг моего бывшего мужа и бывшая жена моего бывшего соседа, с которым мы вместе в детстве играли, а потом он уехал учиться в Новосибирск, там женился, развелся, при этом мы нашими семьями за десять лет несколько раз встречались, соответственно и его жену, Олю, я знала. Я договорилась с ней в итоге.
И вот вечером я еду к ней – она в дом ее родителей. А Оля, нужно сказать хороший фотограф, и часть дома отведена под студию. И вот мы сидим пьем чай, с бокалом шампанского, Новый год же все-таки, едим печенюшки, я по ходу дела чатюсь в нашем гимнастическом чате с Машей, Василисой и другими. И тут Оля скромно так говорит:
- А ты знаешь, что мы здесь снимали Машино видео?
- Какое видео?, - я в недоумении.
- Ну, гимнастику, те самые ролики всех упражнений.
- Это ты снимала?
- Снимал Денис (муж Олин) и мой папа, а я помогала при монтаже и фотографировала.
Я стекаю со стула и ползу фотать студию, отправляю Маше в чат – фото и эту историю.
А история такая – несколько лет назад у Оли были проблемы по гинекологии и врачи назначили ей гормональные препараты. Ольга прежде чем пить гормоны начала изучать эту тему глубже и узнала много того, что обычно говорить не принято. Если очень кратко, то при употреблении гормональной терапии тело совсем перестает вырабатывать свои собственные гормоны, и это делает женщину зависимой от лекарств на всю жизнь, фактически инвалидом.
И в тот же период Ольге попадается информация о гимнастике Рождение Звезды, и она решает, что должна что-то сделать, чтобы об этой гимнастике узнало как можно больше женщин.
«Мне захотелось сделать что-то для женщин, потому что меня взяла такая злость, когда я узнала, как обманывают, как по сути издеваются над женщинами, заставляя их принимать искусственные гормоны», - рассказывала Оля.
Можно злиться молча, можно рассказывать об этом факте соседкам, друзьям в ВК, а можно …
написать Маше Гусевой и пригласить ее в Новосибирск, чтобы снять видео гимнастики, абсолютно бесплатно. БЕСПЛАТНО.
Маша приехала, видео сняли, даже провели семинар в той студии (у Оли при этом была температура под сорок), потом смонтировали и выложили в открытый доступ…
Через пару лет я нашла это видео по ссылке на странице одной девушки, живущей где-то в США, я не помню ее имени, но гимнастику Рождение Звезды начала делать после этого видео, потом через некоторое время сама стала ее вести. Тысячи женщин по всему миру занимаются гимнастикой по этому видео, тысячи женщин смогли изменить свою жизнь, смогли развернуться к себе, к своему здоровью, своей красоте, своей силе.

***
На следующее утро мы вместе с Олей и ее подругой делали гимнастику в той самой студии. И с каждым упражнением во мне росло ощущение удивительной красоты мира – насколько все мы связаны тончайшими нитями, одно действие, сделанное душой, может породить невероятный результат, масштаб которого виден только Богу.
Я верю, что чудеса творит Бог, но делает это через души, слова, поступки людей – через Машу, через Олю, через тех, кто пишет статьи и отзывы, делает репосты и ставит лайки, через тех, кто своим примером вдохновляет других, кто делает сам и спасает себя, кто совершает поступки из своей боли или из своей радости, кто не равнодушен. И это конечно, же не только про гимнастику – это про всё и про всех, про чистоту души и искренности, про волшебство,силу и Бога в каждом из нас.
С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ!!!


P.S. Ольга Бондаренко https://vk.com/olga_bondarenk и Денис Мальченко https://vk.com/denis_malchenko - люди, благодаря которым, уже много лет видео-ролики гимнастики лежат в открытом доступе в сети.

(no subject)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Я обнаружила эту историю в фэйсбуке. И, как история про группы смерти, - эта вводит меня в ступор. Потому что дети, которых родители считают нормальными, одаренными, веселыми и так далее - вот эти дети вдруг умирают от наркотиков. Другие, наверное, не очень веселые, но не менее одаренные, - выходят с крыш.
Как и от чего это происходит? Я не знаю. И мне хочется верить, что вот с моими детьми точно такого не произойдет. Но я считаю, что важно распространять такие истории, чтобы мы все были чуть более бдительными. И понимали, что в реальности вот 15летний ребенок спокойно может употребить марку. И это - распространено

Я должна рассказать
4 ноября не стало моего дорогого ребенка. Илюше было 15 лет и 1 месяц.
Вечером 3 ноября в 21.58 он позвонил мне и попросил разрешения остаться в Химках. У меня промелькнула мысль съездить за ним, но резина была летняя, был гололед. Почему-то не предложила вызвать такси. Он редко не ночевал дома, следующий день – выходной, и я подумала, пусть остается. У него был веселый, спокойный голос. Я знала его друзей – все замечательные ребята. Я спросила, с кем он, чем они собираются заниматься. Он ответил: смотреть кино. Я попросила его перезвонить после фильма, он обещал перезвонить через 1 час 58 минут 12 секунд. Я села выбирать новую стиральную машину в интернет-магазине. В обещанное время он не перезвонил. Я почему-то решила, что уже поздно звонить самой – разбужу детей. Совершенно спокойно легла спать. В 4.30 в дверь стали очень громко стучать. Я открыла. На пороге стояли два милиционера, они спросили, здесь ли живет Кабаков Илья. Потом сообщили, что он умер. Передозировка. Я разбудила соседку, и мы поехали в Химки.
Меня провели в кабинет следователя. Она долго что-то писала. Я, не читая, подписала эту бумагу. К тому времени привезли детей. Все были в порядке, только смущены. Рядом сидели отцы. Никто из этих родителей мне ни разу не позвонил.
Илюша съел «марку». Его начало тошнить. Дети испугались, пытались что-то сделать, потом вызвали скорую, сообщив, что у мальчика болит живот. Приехали врачи, долго искали какие-то бумаги. Пока все это происходило, он умер.
Следователь тоже ни разу не позвонил. Когда я ему позвонила, он посочувствовал моей беде, но дал понять, что для него это каждодневная рутина. За неделю в его округе от отравления наркотиками умерло четыре человека, включая несовершеннолетних.
Существует ошибочное мнение, что от ЛСД не умирают. Это не так. Во-первых, всегда есть вероятность, что изготовитель капнет несколько лишних капель на марку. Во-вторых, никогда нет гарантий, что это чистый наркотик. В-третьих, любое химическое вещество может вызвать анафилактический шок. От ЛСД умирают, теряют рассудок, под действием ЛСД совершают самоубийства. Это всегда рулетка.
На поминках я разговаривала с детьми 13-16 лет – все учащиеся хороших школ – и узнала, что многие пробовали ЛСД, что купить его можно в любой школе. Я набрала в поисковике «ЛСД» и поняла, насколько это доступно. Также обнаружила форум, на котором подростки пишут о своих прекрасных впечатлениях от приема. Негативных отзывов нет. Эти сайты не блокируются. Моя знакомая, которая работала когда-то в наркоконтроле, рассказала, что наркоконтроля уже нет и деньги в этом деле решают все.� Мой сын не был наркоманом. В 91 школе, где он учился, психологи отнесли его к разряду одаренных. Илюша писал стихи, учился в художественной школе, занял первое место в районной олимпиаде по экономике. Он был влюблен. У него была острая жажда узнавания жизни. Он был нацелен на жизнь, а не на саморазрушение. Мы говорили с ним о наркотиках. Его отношение было резко отрицательным. Я была совершенно спокойна за него, верила, что у него впереди большая интересная жизнь. Он был очень добрым. Он умел дружить, и дети любили его. Для меня он был не просто моим ребенком, а настоящим другом, умным, внимательным собеседником. Лет в пять он мне сказал, что, когда я состарюсь, он подарит мне палочку с алмазами. И я в это верила...
И еще. Я знаю, что многие сталкиваются с этой бедой, но в силу обстоятельств стараются скрыть происходящее. Даже родители погибших от наркотиков детей предпочитают называть другую причину смерти. Но если вы хотите рассказать анонимно историю своей беды, можете писать мне. Я напечатаю ее у себя на странице, не называя имен и не давая ссылок. Хочется верить, что наши истории для кого-то станут предостережением. И может быть, накопленный материал заставит общество обратить внимание на эту проблему и начать думать о том, как ее решать.Перепост
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=582769368577801&id=100005342285311


Дневникотерапия на форуме. В чем отличие от дневника в стол.
Ирина Хардикова
Гимнастический форум http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php - это живое пространство, которое помогает его участницам проживать свою жизнь, смотреть на себя, замечать то, что раньше хотелось скрыть, спрятать от себя самой. Это -  зеркало, причем направленное с разных сторон.

Да, форум можно просто читать в одностороннем порядке - узнавать и вдохновляться их историями. Это ценно.
Можно писать в стол и да, это будут наблюдения за собой, своим путем, своей жизнью. И это тоже очень ценно.

Есть ситуации, где важно просто быть услышанной другими людьми (не собой), которые не будут учить, критиковать, наставлять на путь истинный, а просто принимают тебя такой, какая ты сейчас - в радости, в горе, с истерикой, слезами, сомнениями, порывами, апатией. Помогают ПРОЖИВАТЬ, принимать жизнь, открывать глаза, отпускать чувства.

Когда вы пишете на форуме, вы получаете очень ценный ресурс - внимание, поддержку  его участниц. Это женщины, с разным опытом, с разной судьбой, с разным стажем в  гимнастике, и все они в той или иной степени обращены к себе, к своей сути. И вот этот посыл - посмотри на себя, прими ответственность за происходящее, повзрослей,  живи свою жизнь - он транслируется самим пространством. И Маша Гусева своей жизнью, своим огромным ресурсом задает определенную частоту (или же чистоту, ясность по отношению к себе).
Энергия этого поля - реально дает силу, которая порой необходима в трудных и тяжелых ситуациях, когда нет возможности найти ее в себе. Она может быть в виде ответов в дневнике, и в виде внимания, прочтения. Некоторые дневники со временем прочитыватся десятки тысяч раз (!), и это уже реальный энергетический ресурс, кото рый идет на автора дневника! И изменения в жизни поэтому, во-первых, случаются, а, во-вторых, случаются в разы быстрее, чем если копать в одиночку.  

Те, кто участвовал в расстановках у Маши, знают о том, что в чате, где ведется расстановка около 200 человек, и  знают, какие результаты дают расстановки, в том числе и за счет большого количества людей, читающих расстановку.
 А дневник - это проживание сейчас, про настоящее, про разматывание всех клубков установок, программ, ситуаций. Разматывание и рассматривание. И еще раз повторюсь - ПРОЖИВАНИЕ.

Отзыв о расстановке
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Read more...Collapse )


АНАТОЛИЙ БАЛЯЕВ: ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЖЕНЩИН
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в АНАТОЛИЙ БАЛЯЕВ: ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЖЕНЩИН
АНАТОЛИЙ БАЛЯЕВ: ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЖЕНЩИН

В современной культуре женщина очень точно знает, что такое «горе от ума». Если создание вокруг себя атмосферы ответственности, силы духа, логичности поступков является для женщины приоритетной задачей, то она сразу сталкивается с противодействием довольно большой части мужчин. Мужчины начинают игнорировать умную женщину, не допускать её к своему миру, а часто в той или иной степени мстить ей, наказывать за «глупость» её умного поведения. Как только мужчина понимает, что с умной женщиной ему не удастся хоть иногда побыть дураком, он начинает её вытеснять из своего поля зрения. Я говорю не о дурачестве и ребячестве, умная женщина богата на юмор и сама не прочь подурачиться, а о банальной глупости.

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫМ МУЖЧИНАМ НЕ НУЖНЫ ЧЕСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Дело в том, что уважающая себя женщина, а самоуважение является следствием её ума, перестаёт играть с мужчинами в типичные бабьи игры, основанные на чувстве вины. Она стремится создать честные и открытые взаимоотношения, которые часто бывают не нужны мужчинам, предпочитающим ожидать от женщин необоснованных дифирамбов в свой адрес и беспрекословных списаний всех глупостей.

Мужчины умеют распознавать в женщине опасный для себя ум буквально с первых её слов или движений. Собеседница может даже вовсе никак не рефлексировать, но невербальное сообщение её лица, рук, походки, тела — очень выразительно и доходчиво. Ум раскрывает в женщине новые грани понимания личной красоты, свободы, сексуальности, это новый способ радоваться жизни. Женщина не может его игнорировать, поэтому не в состоянии скрыть. С другой стороны, поведение поверхностной женщины точно так же выразительно и играет на лёгкую доступность контакта, в то время как умная женщина не склонна делать нарочито простым то, что простым быть не может.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ МУЖЧИНЫ В ПРИСУТСТВИИ УМНОЙ И СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ?

Реакция мужчин на присутствие умной женщины подчас удивительна и забавна (когда не отвратительна и груба). Они буквально не слышат то, что она говорит, не замечают её действий. Это иногда удивляет их самих. Высказанная умной женщиной мысль буквально воспринимается как своя собственная и претензии женщины на авторство объявляются абсурдными. Он может не поздороваться или повернуться спиной и искренне удивиться, заметив свою «оплошность», от которой недалеко от скрываемого или неприкрытого раздражения.

Бабьи игры на чувстве вины являются адекватным, исторически сложившимся механизмом, обеспечивающим для женщин выживание в условиях физического и социального превосходства мужчины. Нужно быть для мужчинки немного мамочкой, в некоторых случаях взять на себя ответственность за его поступки, чтобы вызвать его инфантильное поведение. Как только мужчина начинает дурить, ему после страшного скандала прощаются все его идиотские выходки, и вместе с этим прощением, на шею одевается поводок, сотканный из долга, благодарности и чувства вины.

А НУЖЕН ЛИ УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ ТАКОЙ ВЕЛИКОВОЗРАСТНЫЙ РЕБЁНОК?

Глупых мужчин устраивает такой расклад — он даёт им шанс не взрослеть, не тратиться на подчас непростой самоанализ, это даёт возможность перепоручить ответственность за все неудачи на «мамочку», а все заслуги приписать себе. Неудачи по правилам бабьей игры приветствуются и вплетаются новыми нитями в поводок, обеспечивающий глупой, но хитрой женщине уверенность в завтрашнем дне: «С этим идиотом я не пропаду».

Но умная женщина не хочет жить с идиотом, который боится её как огня. Точнее, в умной женщине мужчины боятся очевидной необходимости отвечать за свои действия в первую очередь перед самим собой. Именно то обстоятельство, что за глупости приходится отвечать не перед собой, а перед «мамочкой», делает бабью игру в поводок столь привлекательной для мужчин. Потому что «мамочку» можно так или иначе обойти (в пределах поводка), а самого себя никак.

УМНАЯ, СВОБОДНАЯ, САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА — ПРЕКРАСНА!

В итоге умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток. Умные не желают «играть по правилам», и из-за этого в рамках этих «правил», формирующих несвободные, зависимые отношения между мужчинами и женщинами, умные «проигрывают» — им гораздо труднее найти себе пару.

Что странно. Женщина, не играющая в бабьи игры — прекрасна! Ей можно доверять, она никогда не станет проверять вас, потому что сама ценит доверие. Она умеет понять, что гораздо важнее прощения. Она требовательна к себе не менее, а даже более, чем к вам, поэтому вам не нужно контролировать её действия. Она честно скажет вам правду не только о вас, но и о себе. Можно только пожалеть мужчин, меняющих свою свободу за право побыть дурачком на верёвочке. Не думаю, что ситуация мужского страха перед умными женщинами как общественная тенденция может измениться в скором времени, хотя движение к взрослению мужчин в обществе есть.

НУЖНА ЛИ СИЛА, ЕСЛИ ЕСТЬ УМ?

Иногда встречается мнение о том, что мужчины не любят сильных женщин по той же причине, по которой женщины не любят слабых мужчин. Дескать, расстановка сил в семье всегда должны быть однозначна – за самцом остаётся последнее слово и право направлять и координировать общие усилия. Здесь происходит путаница – сила и ум вовсе не являются взаимоисключающими понятиями, как это ни странно мужчинам, оправдывающим физической силой своё желание иметь право на самодурство. Речь идёт о взрослении, о том, что с физическим возрастом у людей могут меняться цели, ценности, смыслы жизни. Жалок сорокалетний мужчина, сохранивший подростковые ценности и позорящий себя и свою семью с двадцатилетней официанткой. В такой же степени удручает картина отношений суровой властной женщины и подавленного лысеющего «большого» мальчика. Это не взрослые, не свободные, не развивающие отношения.

Природа мужского и женского совершенно различна и не стоит размывать это различие, которое составляет основу красоты наших взаимоотношений. Мужское начало революционно, деятельно, это движение человека к Богу, это прокладывание дороги в неизвестности, это преодоление и получение результатов. Женское начало эволюционно, наблюдательно, это движение Бога к человеку, это забота об отношениях, о пространстве, это внимание к качеству процесса. В каждом человеке есть женское и мужское начала и главный секрет длительных отношений заключается во взаимном обучении. Мужчина учится у женщины чувствовать, принимать, сопереживать, он усиливает свои результаты интуицией, более глубоким и многогранным пониманием ответственности за свои поступки. При этом умный мужчина остаётся мужчиной – он включает в себя эти навыки, интегрирует их, становится больше, умнее на них. Женщина учится у мужчины волевым решениям, целенаправленной активности, способности действовать на опережение, логически просчитывать варианты и получать всегда именно желаемые результаты. При этом умная женщина остаётся женщиной – она включает в себя эти навыки, интегрирует их, становится больше, умнее на них.

ОТ ЧЕГО ОТКАЗЫВАЕТСЯ МУЖЧИНА, ОТКАЗЫВАЯСЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ С УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ?

Отказ мужчины от взаимоотношений с умной и свободной женщиной в пользу легко доступной мастерицы на бабьи хитрости это отказ от взросления, от возможности с возрастом становиться ещё сильнее, достигать ещё более значимых результатов, полнее ощущать жизнь, иметь светлый ум и глубокую душу. Мужчина, преодолевший перед умной женщиной свой безосновательный, но кажущийся таким реальным страх потерять свою силу, получает возможность жить достойной, разнообразной жизнью, в которой есть место для всех его истинно мужских качеств мудрого руководства, ответственности и волевого законотворчества.

Женщины не любят слабых мужчин по причине их безволия и невзрослости. Слово «слабость» не имеет здесь физиологических смыслов. Иногда внутри показной порнографической внешности мачевидного самца живёт мелкая душа несамостоятельного подростка, стремящегося скрыть от себя и от других своё моральное и интеллектуальное бессилие. Женщина не любит слабого мужчину потому, что тот ещё не вырос из коротких штанишек. Мужчина не любит умную женщину потому, что всерьёз боится, что тётя снимет с него эти штанишки и напорет ему попу.

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ УМНЫХ ЖЕНЩИН?

Дорогие женщины, осознающие в себе так непросто давшуюся вам разумность! Для вас есть три новости – хорошая, плохая и на миллион долларов. Я уверен, что умные женщины сначала предпочтут узнать плохую новость. Она заключается в том, что полного и окончательного решения проблемы умных женщин не существует, если вы хотите решить её относительно глупого мужчины. Существуют, однако, формы влияния, которые смогут дать вам преимущество и развернуть ситуацию в свою сторону. Но если эта статья действительно для вас, то вряд ли вам захочется длительных отношений с человеком, общение с которым столь поверхностно. Хорошая новость заключается в том, что относительно умного мужчины, который не станет заставлять вас жертвовать своей взрослостью ради собственных иллюзий, не существует такой проблемы, как проблема умных женщин.

К радости, решение проблем взросления невозможно сформулировать как короткий завершающий абзац к статье, в которой вы смогли узнать себя и своих знакомых. Повторяю – к радости, потому что было бы печально, если бы жизнь оказалась так бездарно проста и однообразна, чтобы вас и ваши уникальные судьбы можно было вскрыть примитивной отмычкой. Существует бесценный опыт долгое время живущих вместе и в психологическом смысле слова растущих вместе мужчин и женщин. Существуют типы личности с уникальными подходами к решению задач. Существуют новые стадии развития, привносящие, новые степени свободы, с которых многие вопросы предыдущих стадий оказываются много проще. Существуют практики, прокладывающие для вас дорогу к исконно присущим вам мудрости и гениальности. Существуют способы управления вашим эмоциональным состоянием, способы повышения вашего собственного влияния на мир.

А новость на миллион долларов заключается в том, что не существует такой однозначной полярности, как ум и глупость. Из многолетней психологической практики мне известно, что в каждом человеке достаточно и того, и другого. Это открывает простор для изменений, для обретения новых навыков и способностей, которые смогут обогатить вашу жизнь во всех смыслах этого слова. Я желаю вам, славные, прекрасные, тонкие создания, многих радостей, которые вы сможете получить пусть в трудном, но в исключительно благодарном ежедневном развитии, а никак не в отказе от того, кто вы есть.

Автор: Анатолий Баляев
http://glorium.ru/blogs/teory/woman


Мария Гусева. Биографические зарисовки
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Мария Гусева. Биографические зарисовки
что-то еще лежит здесь
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=356.0

Сколько себя помню, я всегда была бунтарь. Компромиссы и дипломатия никогда не входили в список моих достоинств.

По мне или правда – или ничего. Точнее раньше было только правда, теперь, с возрастом появилось такое: «Так и быть промолчу».
А раньше мне было принципиально свою правду донести. Например, когда-то в институте был такой показательный случай. Я училась на факультете международных экономических отношений, специальность «внешне-экономическая деятельность». У нас были некие общие предметы типа философии, предметы профильные типа «международной экономики» и предметы непонятно-факультативные, которые, вероятно, ради наполнения курса.

Вот так предмет, названия которого я не помню, вел молодой совершенно преподаватель. Вел нудно, было 5 лекций и 5 практических занятий. Нужно было отсидеть все, чтобы получить зачет автоматом. Я тогда на лекции практически не ходила, только на те, что интересные, или где сильно велся учет посещаемости. В данном случае в конечном итоге был не экзамен, а зачет, и я решила не ходить. И на последнем практическом занятии я, выяснив, что зачет автоматом никак не получить, выдала тираду, что как же вот, уважаемый, вы заставляете студентов посещать лекции за зачет, а ведь слушать их невозможно, предмет у вас дюже неинтересный, и в жизни нам не пригодится. Дисциплина вообще факультативная. А вы заставляете ходить, а кто не ходил, так теперь зубрить эту ерунду. Вот так примерно и сказала.

Я сдала зачет волшебным образом со второго захода. Волшебным, потому что были те, кто его так и не сдал (с 7-10 попыток) и сдавал в следующем полугодии. И даже, кажется, кого-то из-за несдачи отчислили. Преподаватель, видимо, реализовывал что-то свое эдакое, потому что ни один действительно важный предмет так методично и кропотливо не сдавался, как этот, названия которого я не помню.
Если бы я все это знала, я бы может так не откровенничала с преподом)). И почему мне посчастливилось сдать всего лишь со второго раза, так и не вызубрив учебник (были те, кому пришлось) – я не знаю))). Видимо, справедливость все-таки восторжествовала)).

Потом была история на проходной. Моя сестра работала в фирме, которая арендовала комнатку на предприятии с проходной системой. Как всегда в таких случаях на проходной сидит бабулька, которая никого остановить не сможет и бомбу через нее пронести не вопрос, но люди интеллигентные должны предъявить пропуск. И я пришла к сестре в выходной, и ей пришлось нести мне пропуск, а это надо выходить из одного здания, спускаться с 7 этажа и идти по снегу, чтобы дать бабульке бумажку. Я это все бабульке стала объяснять)). Что вот можно так, а можно я туда сейчас схожу, а на обратном пути принесу вам пропуск вожделенный. Бабулька не согласилась, и я ей даже предложила денег дать, чтобы пропустила. И сильно ругалась)). Бабулька, как вы понимаете, охраняла объект и не сдалась, пока сестра не проделала свой путь с 7 этажа и не принесла пропуск.

Время шло, мои горизонты с тех пор изрядно расширились. Сегодня я понимаю, например, абсурдность требования пристегивания ремней или прохождения через металлоискатель в аэропорту, или тем более смешные требования насчет провоза жидкостей в самолете. Но теперь я уже никому ничего не доказываю. И даже не рассказываю)). Я просто летаю самолетами, когда мне надо, предварительно перекладывая все флаконы с духами и пилочки в багаж; накидываю ремень, когда вижу ДПС и строю глазки ДПС-нику, если вовремя накинуть ремень не удалось. Я не рассказываю ему, что он идиот и пытается заработать на мне деньги, потому что другой идиот издал такие правила. Я просто строю глазки или плачу штраф. Но я знаю правду. Мою внутреннюю правду: они идиоты, и ремни безопасности не спасают жизни. И если спасают, то МОЕ право не защищать свою жизнь таким образом. Для меня пристегивание ремней – это такой же абсурд, как и надевание каски в салоне автомобиля. Почему мы до сих пор не ездим в касках? Потому что.

Со временем жизни, с проживанием каких-то событий приходит понимание. Кто и что спасает жизни и почему, и какую роль в этом играют ремни безопасности.

Кроме того, что я всегда была бунтарем, я еще всегда была невероятной лентяйкой. Порядок в комнате в детстве я поддерживала очень с трудом, готовить так и не научилась. И не умею до сих пор, кстати. Если что-то можно не делать, то я делать не буду. Я не делаю того, что «полезно», потому что кто-то так сказал. Только то, что чувствую сама. Например, питание. Я никогда не умела готовить, но бывали времена, когда я пыталась это делать. Сейчас не готовлю, уже давно. Мы питаемся буквально тем, что Бог пошлет в холодильник)). Готовить «правильно», домашнее питание «полезно», но я живу который год, питаясь чаем и булкой с маслом, или в ресторанах, или фруктами, или глазированными сырками)). И дети растут также. У детей, случается, болят животы, но это не бывает связано с питанием. То есть животы болят по другим причинам (неустроенность жизни, проблемы в отношениях с отцами или мной или бабушками, еще какие-то факторы), от еды не болят. Проверено. Можно кормить овсяной кашкой и будет болеть, а можно чипсами и не будет болеть. Я чипсы не покупаю, но в гостях перепадает, и гости любят в качестве гостинцев конфетки или чипсики приносить. И едят дети, и ничего не болит. Еды жареной или перченой мы не едим, потому что ее надо готовить, а мы не готовим)).

И вот это, пожалуй, два основополагающих принципа моей жизни: четко чувствовать правду и жить по ней и не делать лишних телодвижений. Честность с собой и другими и внутренняя собранность при внешней расслабленности.


Отзыв про расстановку
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв про расстановку
Люда проходила у меня первую расстановку 4 года назад. Краткое резюме ее отзыва: «То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.»
Отзывов написано уже немало, да и расстановки я веду лет 10. Но редко кто пишет спустя несколько лет. Мне это вполне понятно, но все равно просьба есть к тем, кто расставлялся давно: а напишите, что у вас спустя годы? Спасибо. Ну и моя брошюра по расстановкам: https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5
Развернутый отзыв от Людмилы Санатриевой
Прошло почти три года с моей родовой расстановки. И об этом надо написать. Как изменилась я, как изменилась жизнь, какие были ожидания от расстановки, и что получилось в реальности.
Итак,самое главное- на первый взгляд, не изменилось ничего))) То есть я до расстановки жила какими-то своими фантазиями, которые как ветки деревьев уходили в тот самый корень,с которым и работали. Корневой сценарий. Это очень важно, что он называется именно таким. Еще в машиных текстах есть образ кочерыжки и капустных листьев. Вот,это очень точно. Есть суть, индивидуальность,личность, твоя жизнь, и по замыслу,вроде (ну,хотя бы вспомним ощущения в детстве, включенности,счастья, гармонии я-мир), а есть вот эти программы,или вернее,одна,базовая,которая ключевым образом в неосознанном виде подчиняет себе все живое, все личностное,иднивидуальность ту самую- своим задачам.
В жизни счастья с возрастом все меньше,а предопределенности-все больше, и кажется-никакого выбора. На своем примере если, то я свою индивидуальность вот сейчас именно и раскапываю. Потому что в таком существовании, когда рулишь не ты,а сценарий- индивидуальность загибается, взращиваются те аспекты характера,мышления, и прочего,которые под программу-рабочие. А такое,сутьевое, что принесло бы глубинное удовлетворение, сделало бы жизнь наполненной-ну так оно ж зачем, оно под программу не попадает, и тухнет себе где-то в уголочке,и напоминает о себе иногда снами, какими-то тоскливыми ноющими мотивчиками в душе. Так вот, про расстановку. Нет смысла уже за давностью времени пересказывать ее суть, да это и не важно. Важно то, что я тогда вышла на встречу с родовым сцеранием, не общим,для всех,а моим личным, на то,что мне персонально было "выдано", а потому таким объемным,который, как оказалось,затрагивает ВСЕ сферы моей жизни. Семейную,профессиональную, коммуникационную в целом,с людьми, и тд.
Я до расстановки себе как-то представляла,что это типа "проработка" какого-то аспекта,скажем. Вот,типа,уберу,то,что мешает, как помеху, и взращу свое счастье. Убирать и менять оказалось нужно все. Место,где живу, личные отношения, пересматривать реальные свои интересы, а не то, что я взращивала на профессиональных поприщах из компенсации, из дыры в душе, из травмы-назвать можно как угодно. Это движение-к свободе. Но не ОТ, а просто, К свободе. Не избавление от чего-то, не борьба, там с болезнями, людьми, родными, нет. То есть работа с корневым сценарием-это не избавление от страданий, это трансформация. Очень простая, и очень сложная. Простая, потому что- сценарий виден, брешь,место слива сил, и на уровне принятия ситуации- у меня именно это легко произошло, на самой расстановке уже, и потом немного ситуация разворачивалась, и я как сказать... нюансы, недопринятое в сценарии- принимала. Что да, было так,и так было нужно, и дальше-благодарность, поклоны роду и тд. Ничего сверхъестественного или необъяснимого,или сверхсложного. Очень естественный процесс.
Но вот дальше, когда брешь залатана, туда я уже не сливаюсь, ощущаю любовь,силу,поддержку рода, - вот дальше- те самые "листья капустыы" и начинают шевелиться. Которые были прирощены к кочерыжке, а кочерыжку выдернули, и все посыпалось. То посыпалось,что было прирощено к этому основному сценарию, то "зачем". В основном посыпалось то, что я предпринимала в жизни из своей "не-ценности". То есть, мое профессиональное, я была в до-расстановочное время таким,бойцом,покорителем вершин, с позицией краснознаменной пионерки. Лучше,выше,больше,сильнее, и тд. Чтобы-что? доказать свою ценность, постоянное "я-есть", самоутверждение, но из сценария. Потом на качественном изменении меня- пропал интерес. Интерес к грантам,премиям, к тому,что выращивает эго, когда развитие не из того места- вслед за своей индивидуальностью- навстречу людям и "что я несу в мир", а из места болезненного, наполнить себя,напитать себя, чем-то извне,за недостатком внутри. В личном также, продала себя в использование,фактически, чтобы как-то компенсировать внутреннюю "недодачу". И вот,капустные листы зашевелились,а не шевелиться они не могли, пропали опоры,на чем все конструкции держались. Мотивация глобальная, ради чего и зачем. Ну а раз оно неживое все, конструкции, то вот их года три и прибирала. Не обесценивая,потому что там извините, тридцать лет опыта разнообразного, и профессионального в том числе. Но прежде всего- опыт "как жить", способов жизни, разнообразных моделей восприятия,поведения, и не все из этого- "от программы", сутьевого тоже много. Но вот перетрясти это все, и выбрать,что из всего накопленного-настоящее,мое,живое- вот это работа. Сложная, потому что это надо строить мост, от прежнего,к новому, а не ломать все, задачи ж такой нет, прошлое-это прошлое, это опыт, и в нем много полезного.
И пожалуй, как итог, это согласие с собой. На глубинном уровне, чувства,как в детстве. Я-мир, радость. Когда счастливо жить. Когда можно быть собой, и внутри есть источник. А мир прежний,да. С хорошим и плохим, с трудностями, розовым и зеленым все вокруг не стало. Но восприятие мира-без претензий, потому что мне самой базово хорошо и гармонично, все чаще, и стабильнее. И вот это для меня на данный момент- главный результат расстановки.
Как-то сухо вышло, наверное, потому что ворошить именно сами моменты перестройки уже за ненадобностью. Но вот если про эмоции-то трансформация,по ходу процесса-это чудо, в некотором смысле. Такое,обретение себя, сама с собой в дружбе. Болезненность, если сравнивать с до-расстановочным временем и после- не такая,на мой взгляд,чтобы ее бояться. Болезненно-жить в каких-то конструкциях,как био-робот, не в силах выразить себя, не в силах испытать такое, тотальное удовлетворение от жизни,от того чуда, что я живу, у меня такое ценное время-жизни, и внутри есть любовь, и она требует выхода, она изливается, в чем-то, во вне- преобразуясь в самореализацию. Вот прежднее-куда болезненнее. А сами трансформационные процессы,изменения- это немного рутина. Ну, у меня это было так, на уровне сначала действий, когда я из живу,как получается-перестраивалась на жизнь-как я хочу. И в процессе еще, конечно, но вектор ощутимый, другой, мой персонально. Скажем, что я делала прежде. Я выстраивала какие-то цели на "якобы мечтах", якобы-потому что ноги у мечт оттуда,из сценария,такие, компенсаторные мечты, из серии "я что-то получу,чего-то добьюсь,и стану счастливой". Поменяю квартиру,выйду замуж,рожу детей, профессионально там что-то так-то, и вот мое счастье-на блюдечке. И изменения- в то,что мне просто уже в абсолюте,ничего не надо, чтобы почувствовать себя более живой и наполненной. И квартиры,доход, материальные блага- это вторично, это важно,но это -следом. Как некое материальное воплощение и опоры для реализации моего предназначения, интересов,того,что внутри ведет в мир. Вот,как-то так. Иначе. С детьми- я не ими компенсирую, добираю из них, а счастлива ими. Тоже,по-другому это теперь.
Если вспоминать, как я вообще отважилась на движение и перестройки, то после того момента,когда делать что-то из выгоды сценарно/предопределенной- исчезла, такой ваакум какое-то время был. Может, пол-года,не меньше. Когда как бы- а на что опираться? А опираться оказалось,как я это почувствовала, можно на свои "хочу". Хочешь-делай. А чтобы хотеть и делать- вот тут ж надо себе позволить. Дать себе право. Это у меня было таким,камнем нехилым, потому что по сути к любому движению нужно было этот камень сдвинуть и открыть себе дорогу. И добрый волшебник это не сделает,все самой,засучив рукава. Найти личные ориентиры. Я в этот период затевала продажу и покупку квартиры. И вот я ж документы оформила в 2013 году, а процесс двинула... Аж через год. То есть еще год (!!!) я была в процессе-поиска ориентиров. Ответов на вопросы-почему? Почему я это могу. Зачем мне теперь это и почему я это делаю. Это годя я соображала, что вообще квартира-мое наследство, бывший муж с семьей больше года не живет, и венценосных предков в моем роду нет, поэтому надо мне квартиру- надо ее и делать. Также было с резидентством и переездом. Я год уже как осознанно подходила к тому,что никаких дач у меня поблизости нет, и ежегодно копить на "поездку на море" с алиментами в три копейки- сильно не моя история, и надо мне искать вторую базу, то есть "дачу", но не на болоте, а на море. И что тоже волшебная фея не прилетит. То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.


Игры с пространством или кому достаются маазератти.
Ирина Хардикова
Мария Гусева, 2013 г.

Писать буду исключительно свое ИМХО, предупреждаю об этом сразу).
Деньги, как и все остальные атрибуты «счастливой жизни» - здоровье от природы, красота, отсутствие особенных сердечных проблем, а вместо оных наличие постоянного прекрасного партнера, здоровой семьи и прекрасных детишек (тоже, разумеется, относится к проблемам с родителями) – все это суть отражение ПОТЕНЦИАЛА человека.
То есть если человек родился заморским принцем, в прекрасной семье, получил отличное образование, женился на царевне, народил кучу славных ребятишек и живет в удовольствии – НЕ В ЭТОМ смысл его жизни. И ему не «повезло», как может показаться. У него просто потенциал другой и задачи у этого потенциала другие. Уж точно не в неге и удовольствии жизнь прожить – хотя нередко так именно и живут.
Вот если, скажем, человек родился в стандартной советской семье. Мама учительница, папа инженер. Перестройка, все в кооперативы. Сначала голод, потом вроде какие-то копейки. Обучиться нашему человеку денег хватило. И вот он – счастливый офисный сотрудник. И зарплата у него 700 долларов аж! И жена беременная, с пособием на работе в 300 долларов. И снимают они квартирку за 350. Со здоровьем относительно повезло. Жена беременная поднадоела – вечно ноет, и уже изменил бы – да мораль не позволяет. Потом ребенок родился, по ночам спать не дает. Жена совсем как с цепи сорвалась – все время требует внимания, потом уже чтобы просто после работы с ребенком сидел. А ведь мечталось совсем о другом – свой дом, машины на всех, счастливый улыбающийся детенок или три, ухоженная жена с улыбкой и ужином встречающая по вечерам. И начинает такой человек (если конечно просто не находит отдушину в Свете из соседнего отдела) читать книжки типа трансерфинг. Или вот симорон. Или еще что-нибудь умное про силу ума))). Там учат все правильно визуализировать. Вот представил себе дом – и бац, через полгода, ну хорошо год – дом тебе. А еще в таких книжках говорится, что Вселенная полна всего и этого всего достаточно на всех. Надо просто правильно представить.
И если наш человек в школе хорошо учился и был прилежен – он начинает каждый день работать над визуализацией. Сначала нового телефона, известной марки сони-эрикссон. И – надо же! Ему его дарят на работе по поводу счастливого перехода 5 летнего рубежа в данной фирме. Счастье-то какое! Работает! Попутно, наш человек еще регулярно стал занимать выгодное место на парковке перед офисом, ибо полдороги твердит аффирмацию «сегодня я ставлю машину на хорошее удобное место».
Жена, тем временем, уже совсем в истерике, мужнин телефон ей никак не интересен, ей надо мусор выносить, на рынок ездить, с ребенком гулять и цветы еще требует дарить.. Тут вдруг бац, заболевает мама. Надо ею заниматься – ездить там каждый день. Или деньги на взятку врачу, чтобы операцию сделал известный специалист, а не рядовой врач из больницы. Человек начинает аффирмировать что-то типа «моя мама здорова». Но мама как-то по-прежнему подозрительно больна.
Ну и так далее – сценарии примерно похожи.. Человек в итоге, как правило, перестает визуализировать и начинает уже вести обычную жизнь обычного обывателя. Как правило, разводится, либо начинает пить, либо изменять – сценарии опять же известны.
Или вот другой сценарий. Человек живет с детства как сыр в масле, ну не принц заморский, но все у него так чудно складывается и получается. Когда он подрастает ему и визуализировать ничего особо не надо – только подумал про то, что хорошо бы в отпуск всей семье – тут же мужу дают внеочередной отпуск и премию к нему, за хорошо выполненную работу. И все поехали в 5 звезд – загорать и купаться. И все у него (в данном случае нее) – ладно и складно. И красавица, и поклонников полно – но ей при этом не нужен никто кроме любимого мужа. И на работе почет и уважение, и в общем даже работа интересная и график ненормированный. Дети – просто золото, в садиках и школах только хвалят. А потом, как водится, - бац и кто-то сильно заболел, или того хуже умер. Или мужа уволили, да еще как-то так уволили, что денег просто резко не стало. Всегда были – а тут не стало. Или дом сгорел, а страховку только завтра собирались оформлять. Ну и так далее. Пример, конечно, слишком буквальный, и чаще бывает попроще – но смысл ясен.
Итак, что же происходит?.
Я расскажу, как я это вижу.
Человек рождается с определенным потенциалом. На определенной ступени развития. Кто-то рождается с отличной памятью прошлых жизнью и прекрасным осознанием своего места в этой текущей жизни. Я вам даже скажу, что это не только Далай-лама или Сергий Радонежский (который, говаривают по постным дням отказывался от молока грудного). Это также и моя подруга например. Которую в младенчестве ее дядя боялся брать на руки – «у тебя, говорит, такой взгляд был взрослый, что непонятно было, что с тобой делать». И она в детстве имела ощущение, что ей 80 лет))) потом где-то в подростковом возрасте у нее это прошло, как-то она адаптировалась. Но в маленьком тельце 5 летнего ребенка ей было, как я поняла, не очень уютно 80летней бабушкой))
Большинство рождается в полном беспамятстве). В несознанке). И погнали… жить. Но и в неосознанном виде есть МАССА вариаций того самого потенциала.
Если с детства на пуховых перинах, да красивый, да здоровый – очевидно потенциал существенный. Если наш советский вариант – ясно, что похуже)). И опять же с массой вариантов.
В общем, у кого чайная ложка энергии, и он в детдоме и с кучей болезней, а у кого колодец практически, только что дном, ограниченный.
Так и с деньгами у них будет – у одного на чайную ложку, у другого на Мазератти пресловутый.
И однако же, в чем смысл жизни и того и другого?
В развитии, господа. Которое всегда в зоне дискомфорта. Добровольного или принудительного – это второй вопрос). Но всегда в дискомфорте.
Войти в последнюю комнату можно двумя способами: свободно или несвободно. Выбор за Вами. (С) Ж-П Сартр
Причем, поверьте мне, развиваться куда есть обоим. И с ложкой и с колодцем.
С колодцем, кстати, развиваться, гораздо сложнее – ибо надо все самому. С детства же пуховые перины.. С ложкой развиваться проще – ибо все очень сильно принудительно, и надо только делать.
Обычный человек находится где-то посередине. То есть у него немного пуховых перин, в виде любящих родителей, среднего достатка, но вот все детство бронхиты и мало радости – ибо надо больше сидеть дома, чем на улице гулять. Ну и оценки в школе так себе – ну и так далее.
Так вот ему надо свое здоровье брать и самому лепить. Тогда он эту задачу выполнит. То есть по утрам обливаться холодной водой условно говоря. Или плавать в бассейне. Или что-то еще делать – с ВЕРОЙ, что это возможно – излечиться. Причем, чем раньше человек начнет это делать – тем, имхо, лучше. То есть если есть какие-то с детства известные проблемы, лучше их не закидывать на потом, и не ждать пока киста перерастет в миому, а все-таки на уровне кисты заниматься. Причем не операцией конечно.
В идеале, я лично считаю, что человек может что угодно, природой заложенное, гармонизировать. То есть если что-то вырезали – тогда уже другая история начинается. Если все еще на месте, и лет не так много (скажем, до 30) –то имхо, возможно все.
Вот если вы что-то такое вылечите – к вашему стаканчику добавится еще один.
Дальше, не было с детства денег. А человек взял и что-то такое сделал и они появились. Заработал? Вряд ли. Только если поехал в Америку на полгода и заработал там 10ку и привез ее и вложил в дело и дело раскрутил. Просто заработал на работе – вряд ли.. Хотя.. про то, как добывать деньги особо не буду, не совсем моя стихия)). Я про стаканы)
Появились деньги – добавил еще стаканчик. Или кастрюльку – в данном случае размер тары условный))
И таким образом среднестатистический человек проходит свои «косяки», заложенные в его программу. И постепенно, до него доходит, что даже и не в них дело)). Не в здоровье, не в деньгах, не в мужьях-женах-детях. А в чем-то еще. Но вот про это что-то еще мы сейчас не будем)).
Проблемы людям даются неслучайно. А для того, чтобы люди развивались.
И если вспомнить про нашего прекрасного персонажа с молодой женой и маленьким ребенком – то ЛЮБИТЬ жену надо и ребенком заниматься. А не утешения себе любимому искать. Ребенок подрастет, жена выправится – у нее свои процессы. И потом, постепенно, будет та самая семья, о которой мечталось. Но проблемы надо преодолевать, и идти в этом преодолении до конца. До конца себя НАСТОЯЩЕГО. То есть не предавать себя, чтобы семью сохранить любыми средствами, когда и любви нет, и партнер не идет на контакт – и все равно влачить семейную жизнь, ради ребенка. А по-честному – я тебя люблю, с тобой жить хочу. Что МЫ можем вместе сделать, чтобы нам обоим было вместе хорошо?
Быть честным с собой надо, в общем. Предельно честным. И делать только то, что ХОЧЕШЬ. В идеале то, чего хочет сердце (душа). Но в начале, скорее всего, того чего хочет ум (эго). Хотеть и делать то, чего хочет эго – это тоже уроки. Через них человек может придти к сердцу.
А это уже ответ на вопрос «знать бы, что должен?». Что ХОЧЕШЬ, то и должен.
Уф, кажется, я написала, все, что пока есть. Будут вопросы – будут ответы)
ЗЫ. Перечитала. Так вот пресловутые вызуализации. Человек, визуализируя что-то – не добавляет стаканчик к предыдущему объему – он тот объем энергии, который ЕСТЬ расходует в конкретно заданном направлении – типа на материализацию конкретного блага. И соответственно откуда-то эта энергия оттекает, чтобы перетечь в русло сознательно направляемое. Вот ПОЭТОМУ визуализации, аффирмации могут быть губительны. Здесь лечим, там калечим. Надеюсь, я свою мысль понятно высказала.

О самостоятельной практике Осознанного Движения
vmayakova
О самостоятельной практике осознанного движения. С форума http://gimnastika-zvezda.com/forum/
Группы по ОД - Вк https://vk.com/con.movement, Фб https://www.facebook.com/con.movement/

Свои практики осознанного движения я начала года, наверное, 3 назад, даже не зная о существовании таких практик, как "аутентичное движение", гимнастика РЗ и прочее.
В то время я очень много уделяла времени медитациям: сперва статичным, позже - динамичным. И вот, как-то так получилось, что я стала закрывать глаза, отключать мозг и прислушиваясь к своему телу, пытаться делать то, что ему хочется.
Я назвала это "Валянием". В то время я это делала дома, в комнате. Места было мало и тело в основном передвигалось лежа на полу: ползало, извивалось, кувыркалось, крутилось, лежало, терлось об палас и стены. Тем более в то время я еще не практиковала гимнастику и поэтому тело было "слежавшимся", имело неестественные формы, изгибы позвоночника, напряжения во многих местах. В процессе таких вот практик оно пыталось выпрямиться, разогнуться, прогнуться, занять естественное положение и поэтому часто принимало позы, похожие на асаны из йоги (я некоторые тогда знала) и на упражнения из гимнастики (как я обнаружила потом). На полу это все было сделать проще и эффективнее. Собственно и название такое пошло от слова Валяться (по полу).
Помнится, когда я глубоко проникала в эту практику, то иногда становилась ребенком. Прямо реально чувствовала, что я маленький ребенок и делала то и именно так, как делают дети (тело само делало, без приказов ума).
А еще чаще я становилась животным и гуляла на четвереньках по квартире, прислушиваясь, принюхиваясь и вела себя, в основном, как кошка. В таких опытах я открывала глаза, но состояние моего сознания не менялось и я оставалась животным. Надо было видеть недоумевающюю, иногда испуганную но любопытствующую реакцию моих домашних животных в такие моменты. Было понятно, что они почувствовали изменение внутри меня и их это привлекает.
После таких практик я теперь знаю, потому что прочувствовала на себе, что, как и почему делают дети и домашние животные. Поэтому, мне смешно, когда люди спрашивают: "интересно, о чем думает кот (маленький ребенок/собака) в этот момент?" Я ведь знаю, чувствую, что он не думает, а делает, исходя из своего естества. Им не движет стремление достичь результата, он это делает, ради делания и настолько ярко ощущает это делание каждой клеточкой своего тела, что зачастую даже не ощущает, не слышит и не видит, что происходит вокруг.

Итак, возвращаюсь к Валянию. Я достаточно долгое время занималась этой практикой и прочувствовала не мало интересных процессов. Стала выходить на улицу - в поле, на гору и практиковать там зимой, весной, летом, осенью. И моё валяние из горизонтального стало принимать вертикальное положение. Простору было больше, поэтому стали появляться прыжки, танцы, крики, пробежки и прочее.

Потом я узнала благодаря Маше Гусевой про Аутентичное движение и ее адаптацию этой практики - Осознанное движение (этот термин мне нравится больше, поэтому я его использую в основном -ОД). Хочу сказать спасибо Марии Гусевой за то, что она разработала формат этой практики. И я узнала, что моё Валяние может стать эффективнее, если использовать его со свидетелем. Т. е., если за твоим Валянием наблюдает другой человек, а потом еще вы и проговариваете друг другу свои наблюдения, меняетесь, опять наблюдаете и проговариваете, а если еще и в группе....так вообще.

Как - то попросила мужа помочь мне реализовать эту практику. Ох, бедный мой супруг, вечно я на нем эксперименты ставлю. Но в первый раз что-то не задалось и мы отложили эту практику на неопределенное время.

Дальше я проделывала пару раз ОД на берегу Енисея. Поскольку, мне некого было позвать свидетелем, то я решила - пусть ими будут случайные прохожие или загорающие горожане. И они, вероятно, наблюдали как я ползала по раскаленным камням, как шаталась по берегу, выгибаясь и извиваясь, как по 20 минут сидела в Енисее, продвигаясь на пару сантиметров каждую минутку всё глубже и глубже в воду и прочее. Хорошо, конечно, что никто не вызвал скорую. Хотя, были и те, кто пытался остановить меня, крича :"Застудишься, вылазь!", когда я сидела в воде не шевелясь и чувствуя, как она приятно обнимает и обжигает меня.
Зачастую мое одиночное ОД принимает формат танца, с запросом или без.
Как-то плясала я так с наушниками в ушах, опять же, на берегу Енисея и столько вышло из меня каких-то страхов, скованности, а взамен внутри образовалась сила, уверенность, расслабленность и после ко мне, в кой-то веке подплыла лодка с мужчинами, которые мне любезно предлагали погреться теплым чаем (я же еще и в Енисее купалась) и звали с собой на рыбалку. Давно на меня так явно не реагировали мужчины, я же от всех закрывалась... а тут на тебе - раскрылась.

Поехали мы раз с мужем за грибами и там на поляне возле леса я упросила его хотя бы поприсутствовать в моей практике ОД. Даже не участвовать. Даже, не обязательно сидеть и наблюдать, а просто поприсутствовать, побыть рядом... Он соглашается и плюхается в кресло машины, берет телефон. Отлично, ну хоть так...
Ухожу в серединку поляны, закрываю глаза. Хочется ходить - ходить, забираться на горочки, спускаться в ямки, топ-топ. Потом опять прогибы, прыжки, приседания, валяния по траве и прочее действо, которое муж характеризует как "изгнание демона". Иногда я останавливаюсь и чувствую, как что-то пытается вырваться наружу. Но что? Плачь? Не получается. Крик? Выдаю какие-то хиленькие стоны-запевки. Хожу дальше. Улыбаюсь, хмурюсь. Мозг не хочет отпускать полностью. Пытается анализировать. Устала. Открыла глаза. 20 минут прошло. Отдохнула.
Еще заход. Все то же. Что-то не то. Эти прыжки и вытягивания-пройденный этап. Есть что-то в глубине, не хочет выходить. Ловлю себя на том, что периодически беспокоюсь о том, а что же видит муж, глядя на меня? Как он это воспринимает? Сколько еще времени? Ему же надоело... ага. Вот оно. Не могу отпустить ситуацию со свидетелем. Всё. Хватит, погружаюсь внутрь. Свидетель не важен, отпускаю. И вдруг чувствую, что рвется то ли крик, то ли смех. Пытаюсь воплотить. Получается слабо. Да еще и мысли в голове. Снова делаю какие то физ движения, потом типа кричу и опять двигаюсь.
И вдруг как-то получилось, что я провалилась в себя. И тут этот крик: дикий, громкий. Он все нарастает и нарастает и в нем столько мощи. Я его даже немного пугаюсь, но потом погружаюсь в него и наблюдаю со стороны. И этот крик, как бы поломал преграду. Пошел процесс.... Стоны, всхлипывания, слезы, вновь крики, рыдания... Я то проваливаюсь внутрь и вижу весь процесс со стороны. Как мое тело САМО извергает из себя слезы, крики, рыдания прямо навзрыд, тело валяется по земле, обхватывает себя руками, текут слюни, руки размазывают их по лицу, по волосам, волосы растрепались, трутся об траву, ноги колотят землю.... то я вновь осознаю себя телом и начинаю пытаться контролировать процесс, вспоминаю про свидетеля в машине, успокаиваюсь на пару секунд...но опять проваливаюсь и наблюдаю. Натуральная истерика. При чем такая психическая, неуравновешенная, с дикими воплями и каким-то звериным воем.
Не знаю, сколько времени это длилось, но когда начало немного стихать, я почувствовала, как устала и, что хочу остановиться. И, возможно, эффективнее было бы еще подождать - чем закончится, но у меня просто не было сил и я открыла глаза. Какое-то время еще сидела на земле, то смотря в траву, то в лес, то в небо. Пыталась что-то подумать, понять. Не получается -мысли просто не идут. И такая тишь...вокруг и внутри. Потихоньку пошла к машине. Попросила мужа полить воды, чтобы умыться. И мы поехали.
Я попыталась передать словами ощущения но было трудно говорить и соображать. Я ярко почувствовала, что я как никогда хочу окунуться в воду, всё смыть.
Ко всему меня еще искусали муравьи и мошка.
Нашли речушку возле какой-то станции. Она совсем мелкая, буквально по колено, но такая резвая и достаточно чистая. Я зашла в нее и легла с головой, несколько раз. Вот это блаженство. Прямо прочувствовала, как она с меня смыла остатки чего-то лишнего. И только потом, когда мы прошли чуть дальше и опять спустились к речке, чтобы помыть ноги, я почувствовала, что вода даже прохладная. А по началу этого не заметила.
Но вот, что еще удивительно: когда там, на поляне из меня начала уходить эта лишняя, заблокированная энергия с криками и слезами - произошел ее естественный возврат в виде денег, которые упали в этот момент мужу на карточку (хотя, он этого не ждал). А потом, по пути домой, я всё пила и пила воду (хотя, обычно, после купания я не пью вообще). И тут супруг мне выдает: "Хочу молока!" Это человек, который не ест молочные продукты уже несколько лет, чтобы не расстраивался живот. Мы останавливаемся в деревне, покупаем настоящее коровье молоко и он сразу делает несколько смачных глотков. И я вдруг тоже ощущаю, КАК хочу молока, пью с охотой (хотя, молочку мне уже несколько месяцев не хочется).
Вот такое вот мощное очищение. И весь остаток дня в гармонии и спокойствии.

После этого опыта мне непременно нужен был увлеченный наблюдатель с проговором и прочим, чтобы раскрыть глубже.
Очень долго звала подругу, у нее постоянно появлялись какие-то неотложные дела. Но как-то раз свершилось. И вот, что из этого вышло:

Первый раз я попробовала эту практику в таком формате с наблюдателем. Очень поразило и порадовало созвучие ощущений, чувств наблюдающего и наблюдаемого. И проговор творит чудеса))

Итак, мы с подругой на месте. Она и знать не знает о такой практике. Я ей объясняю в двух словах и мы приступаем. Я решила задать конкретный запрос на эту практику :" что со мной сейчас, какое состояние? И куда дальше?"
В первой короткой сессии, я вдруг сначала поймала себя на том, что делаю движения для подруги, чтобы ей не было скучно, что ли, а на самом деле я хочу просто сесть и ничего не делать (она позже тоже сказала, что увидела какую-то фальшь, неискренность сперва). И я села, остановилась и погрузилась в себя. И не прошло и 20 секунд, как из меня пошло настоящее движение. Теперь, опираясь на этот опыт и в жизни, я стараюсь делать то, чего реально хочу. И заметила, что в таких ситуациях открывается новый заряд, новый ресурс энергии, новые возможности. Плыть по течению...
Я гнулась, растягивалась, разминалась. Вдруг встала на четвереньки и как-то мотала головой и в этот момент мое лицо опустилось в пучок травы. Сначала я отпрянула, но потом остановилась и прислушалась к своим ощущениям - что мне это понравилось, приятно и забавно. И я повторила это еще раз. И тут из меня, откуда - то изнутри, как никогда полился такой звонкий и чистый смех, восторг, как у ребенка. (подруга потом отметила, что буквально за несколько секунд до этого действа ей стало вдруг смешно и все эмоции она ощущала так - за несколько секунд до того, как они возникнут у меня и отразятся на моем лице).
А потом захотела ходить. Мы проводили практику на улице. Там была такая широкая дорожка с короткой травой, а по краям везде высокая трава, палочки, веточки и прочее.
И я куда-то шла-шла по тропинке. А потом зашла в траву (практиковали мы, конечно, босиком). И вот когда я еще немного прошла в глубь травы, то подумала, что нужно вернуться на тропинку и развернулась. Но с закрытыми глазами не так-то это и легко сделать, если не слышишь себя и я пошла опять в траву.
В этот момент я поняла, что вернуться на тропинку с закрытыми глазами просто нереально и меня охватило чувство паники, такой ужас, как будто меня бросили в яме со змеями и нет выхода, что вот я как будто погибну, если не вернусь назад и я начала метаться, ощущение травы и веточек ступнями стало меня пугать и неприятно, было такое предистеричное состояние. Вот даже сейчас его вспоминаю и у меня все тело сжимается.
Я пометалась-пометалась и как будто отчаялась, смирилась, что останусь здесь до скончания времени (а казалось, что оно будет длиться в такой ситуации бесконечно)...
И в этот момент пришло озарение: а чего я так паникую -то? Ведь это просто трава, просто поляна и мне не обязательно ходить только по тропинке, зачем себя ограничивать ей? Я сама себе придумала-что могу полноценно двигаться только по тропинке. А здесь что же? Ведь и здесь я могу быть полноценной, только надо слушать свое тело и все вокруг...
И тут же пришло спокойствие, я вновь почувствовала приятность в ногах от соприкосновения с землей, травой. Мне стало интересно просто бродить, познавать, я перестала спотыкаться. И как-то сама собой вновь вышла на ровное место с короткой травкой, на тропку. Но уже с осознанием, что могу быть довольна не только на ней, но и везде вокруг. Ушел страх, ограничения.

И вот и в жизни ведь у меня так. Я неосознанно, подсознательно зачастую ставлю себе какие-то рамки, ограничения, очерчиваю невидимые границы. А потом же сама от этого и страдаю, не даю развернуться себе полностью. И, выйдя за эти рамки начинаю паниковать, бояться. А стоит всего-то лишь расслабиться, отпустить, осознать и опять же, "плыть по течению"... и все само устроится благоприятнейшим образом...

Наблюдая за подругой в первой сессии я открыла для себя, что это очень увлекательное занятие. Мне открылась целая история о том, как человек боится открыться на встречу новому, жизни. Что он постоянно старается вернуться в зону комфорта, там, где привычно и тепло. Но потом, когда уже некуда деваться он все-таки идет в новое, потихоньку, исследует. Останавливается и прислушивается, привыкает. А если вдруг становится страшно и он закрывается от мира, то и мир закрывается от него.
Вот это последнее про закрытие было очень интересно на яву - подруга сидела в траве, остановившись, прислушиваясь и принюхиваясь. Как она мне сказала -она слушала кузнечиков и ей это очень нравилось. А потом она тут же, просто легла калачиком на землю, в позе эмбриона. И удивилась -стрекот кузнечиков прекратился. Она подумала, что те просто разбежались. Вновь села и услышала кузнечиков опять во всю полноту. Опять легла калачиком-тишина...

Во вторую, длинную и последнюю в тот день сессию, мне стало не хватать воздуха (у меня так обычно всегда бывает в этой практике) и постоянно что-то хотелось вырваться наружу, какой-то звук. Я и кричала и дышала и хрипела, все не то.
Мне то хотелось поваляться, то покататься, то попрыгать, то потанцевать. Подруга сказала позже, что как будто одно состояние менялось другим - танец, спокойствие, агрессия, животное... Она видела во мне и котенка и змею.
А потом я пошла на четвереньках так медленно-медленно, что- то напевая вслух, какой-то повторяющийся звук. Мне в этот момент казалось, что это то, что нужно, что бы выплеснуть то, что из меня рвется и успокоиться. А подруга отметила, что это было похоже на какую-то жуткую одержимость и ей стало очень страшно.
Затем мое тело стало производить резкие и сильные удары по земле руками, с размаху, с прыжка. В этот момент я почувствовала нереальную силу и мощь внутри, такую, которая может свернуть горы, разломить землю, но в какой-то момент становилось больно рукам и я останавливалась.
А потом тело стало подпрыгивать и в процессе приземления долбить руками по земле и голова моя в этот момент останавливалась буквально в паре сантиметров от земли и поднималась обратно. Этот процесс я не контролировала абсолютно - всё делало тело. И вот тогда я чувствовала какую-то дикую, звериную энергию и мощь и это было невероятно кайфово. Я была приятно удивлена, что тело само себя ведет и чувствует каждый сантиметр и что в последний момент перед опасным столкновением головы с землей -останавливается. Проснулось глубокое доверие и уважение к телу. Но в какой-то момент мозг вмешался и и больше не позволил доверять своему телу, навел страху и закончил это действо.

Вот так обычно и в жизни - своим недоверием телу, страхами и жизнью в голове, я обрубаю себе возможности полноценной жизни. И что интересно -что мозг-то не способен предотвратить эту опасность, в отличие от "безмозглого" тела.

Далее были еще какие-то открытия и действия, уже и не помню. Вот что меня поразило: в таких телесных практиках, стоит закрыть глаза и отдаться воле тела становится жарко, поэтому в начале сессии, что я, что подруга снимали кофту. Но как только открываешь глаза -становится прохладно.
И в этот раз, наверное на 3-5 минуте я сняла кофту и где-то ее бросила. И вот, прошло минут 10-15 я все передвигалась по дорожке (кстати, так не разу и не выйдя за ее пределы-но я даже и не думала об этом, а осознала уже после сессии) в разные стороны, крутилась, вертелась, конечно уже 100 раз потеряв ориентир. И вот таки приземлилась на колени. А в голове появилась мысль: "протяни правую руку вот туда-то, под таким-то углом". Я протягиваю и поднимаю с пола эту свою кофту. Меня это обрадовало и удивило.
Ну и в том же месте я пришла к умиротворению и села в позу дерева, расправив руки. И как раз прозвенел будильник..))

В этот раз подруга показала мне историю об растерянности и обидах и о том, что полагаясь только на себя в жизни, мы сами себя ступорим. А, предоставляя своему Миру заботиться о нас, отпуская, расслабляясь в его объятиях, мы позволяем ему открыть для нас новые возможности и влиться в поток гармонии и умиротворения, в свершение действа самого собой, без наших излишних усилий.

А вот отзыв подруги об этой практике:
"Осознанное движение-очень интересная практика и достаточно простая,можно даже сказать , " для чайников" .. То есть для таких ,как я. Кто хочет научиться слушать себя, понять себя, но не знает с чего начать, за что взяться.
Я думала,что не справлюсь,но это оказалось так просто. И так интересно. И так удивительно,как два человека чувствуют состояния друг друга. А порой даже наблюдатель чувствует больше..

В этой практике ты видишь всеми частями тела,но не глазами. Ты чувствуешь все вокруг. Слух обостряется в разы. Ты просто лучше ощущаешь мир и себя в нём.
Конкретно на нашем с Аней примере я поняла одну важную вещь. Но поняла я ее спустя неделю или даже больше,потому ,что периодически мысленно возвращалась в то состояние,в котором я пребывала во время сессий. А поняла я для себя то, что мое тело не всегда делало то, что ему хотелось, его сковывало что-то, останавливало. Рамки... Или это мозг включался, не знаю. И я понимаю, что и в жизни у меня так-я загоняю себя в какие то рамки и не делаю то, что мне хочется, потому что люди не поймут. И наоборот-делаю то, что, якобы, надо.. Но мне этого не хочется.
В общем вывод такой: Я не слушаю свое тело и тем самым не даю ему полноценно жить,на что оно реагирует хондрозами, болями в ногах и мнимыми горбами ( а может и не мнимыми).
Учитесь пребывать в осознанном состоянии, чувствовать, жить!"

И подруга так загорелась этой практикой, что мы решили с ней при удобном случае, почаще ее проводить.
На днях провели очередное занятие, темой которого было :"Мои страхи".

Во время практики я очень сильно чувствовала напряжение в голове. До нее на протяжении нескольких последних дней я тоже его практически постоянно ощущала - не боль даже такая, а именно напряжение.
Не приятное. И, особенно, когда дома одна закрывала глаза и погружалась в танец - это напряжение сбивало, не позволяло полноценно двигаться.
Так и в этой практике - стоило мне только как-то более ли менее интенсивно подвигаться, наклонить голову, размять шею или что-то еще напряжение давило и уже отдавалось болью.
Я погружалась из головы в тело и мне становилось легче.
Но чувствовала какой-то дисбаланс - как будто, я либо в крайностях в голове, либо в теле совсем. Пыталась найти срединное. Долго пыталась. Но, таки, в какой-то момент нашла. И в этом срединном я растворилась в окружающем, а оно во мне. Я стала ничем и всем одновременно. Это очень знакомое мне чувство, я его много раз проживала и даже жила в нем.
В этом срединном состоянии было хорошо и, казалось, можно очень долго в нем просто сидеть.
Но вот захотелось попробовать в нем двигаться и тогда оно стало периодически пропадать, а потом и вовсе сбилось...и опять напряжение.
И я заблудилась, потерялась и долго не могла найти дорогу назад, даже не то, чтобы назад, а просто хоть куда-нибудь, где мне бы было уютно...и у меня в этот раз не было страха и злости... я чувствовала невероятную усталость, опускались руки и спрашивала себя: "зачем я это сделала?" а в ответ лишь какая-то безысходность и усталость. И я засмеялась над этим, смеялась долго и даже, больше для меня это было похоже на истерику - потому что я хотела успокоиться, а смех шел сам собой..
и, казалось, это нескончаемо, я не найду выход.... стоило мне только собраться, взять себя в руки, сделать твердые шаги, как я вновь понимала, что двигаюсь не туда и опять безысходность, усталость, я стою...жду будильника, но всем нутром чувствую - что ждать чего - то извне - это не выход, ситуация не разрешится
И будильник прозвенел, но открыв глаза и почувствовав некое облегчение, я тут же поняла, что это облегчение - лишь временная иллюзия, все на своих местах...тяжесть, усталость...
Подруга говорила, что как наблюдатель она видела во мне иногда невероятную внутреннюю силу и женственность (чего у меня, пацанки, особо - то никогда и не было). Это как раз то, стремлением к чему пронизаны последние пару месяцев моей жизни- и она этого не знала, а просто увидела. Сравнила меня с героинями каких-нибудь фильмов, где женщина из какого-нибудь дикого племени одновременно сильна, отважна и женственна, привлекательна, любвеобильна.
Но она так же увидела, что эта сила и женственность накрывается как раз таки той усталостью, тяжестью. Она говорит, этой усталостью было пронизано каждое мое движение, всю сессию.

Усталость...
Я почувствовала ее не сразу, но когда почувствовала, то и ощутила откуда она - от всего лишнего. Я прямо удивилась, сколько на мне лишнего ненужного- действий, мыслей, стремлений, поведения, стереотипов. всего-всего...а ведь я много лет иду со стремлением избавляться от лишнего....но нет, оказывается, нужного-то, моего так мало, совсем кроха и она не может развернуться, задавлена этим лишним.
После практики я думала об усталости и о лишнем, но опять было то не очень-то широкое видение - что я устала от работы, от обязанностей, от быта и прочего...
Вчера я увидела картину во всей красе...просто вмиг...вдруг осознала, что я таки живу не той жизнью..
А еще вчера я думала - при чем здесь тема "страхи" в нашей практике ОД? А вот оно - вскрылся самый большой и страшный пласт. Откуда все маленькие страхи и страшечки))


Вот так вот))
Я это все к чему? А к тому, что наше тело - это очень сильная и мудрая вещь, в которой есть много нам необходимого для собственного раскрытия.
И что вот есть такие замечательные, мощные и доступные практики, как осознанное движение.
И, что когда-нибудь я бы хотела пройти эту практику у Марии Гусевой.
И что открылся для меня новый уровень работы со своим телом.
И что я мечтаю чтобы эти практики в моей жизни приняли обширный масштаб - чаще и со многими людьми.

Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди
Сулейман Деде - отец Джелалладина Лораса, к которому я скоро - иншалла! - снова еду)
Я много слышала про Сулеймана Деде, и, наверняка, услышу еще
Люди помнят его до сих пор, хотя он ушел в 1985
Ибрагим Гаммард тоже известный в суфийском мире человек, американец.
И вот его рассказ о Сулеймане Деде
Я бы кратко резюмировала: о смиренном суфийском пути. Суфии - тихие люди, их не так просто распознать. Но их знают и помнят десятилетиями и веками..

Воспоминания о Сулеймане Деде Эфенди
Автор: Ибрагим Гамард
Перевод с английского: Мария Кириллова
Оригинал: http://www.dar-al-masnavi.org/dede.html
[Написание данного текста было бы невозможно без упоминания Р., суфийского учителя, не относящегося к исламу, у которого учились я и моя жена между 1974 г. (в г. Тепостлан, Мексика) и 1976 г. (в Лос-Анджелесе, Калифорния). Несмотря на то, что здесь он описан не в очень лестной манере, я всегда буду благодарен ему за то, что он открыл для меня дорогу к суфизму, к индивидуальным и групповым молитвам (зикру), молитвенному кружению Мевлеви, к шедеврам мистической поэзии Мевляны Джалаладдин Руми, к "Маснави", разнообразию глубоких духовных учений, основанных на служении Богу и человечеству. И я также благодарен ему за приглашение Сулеймана Деде Эфенди в Америку.]
[Нижеследующее описание основано на отчетах двух представителей запада, которые были очень близкими последователями Сулеймана Деде. Этот текст написан с его слов.]
Сулейман Деде родился в 1904 году в Конье, Турция. Его дом был расположен рядом с центром Мевлеви (дергой), где находится могила Мевляны Руми. В возрасте пятнадцати лет он начал посещать центр Руми, а в восемнадцать получил приглашение стать помощником дервишей Мевлеви (мухипом) Это предполагало, что он мог жить за пределами центра Мевлеви. Вскоре после этого он начал работать на кухне непосредственно за стенами центра, которая была предназначена для общественной благотворительности. Проработав на кухне, которая обслуживала бедные слои населения, 23 года, он получил титул "Деде" (что в словаре дервишей означает "дедушка" ) и был назначен на заместительскую позицию (векил) Шейха Мевлеви в Конье. В то время его руководитель Джалаладдин Челеби (прямой потомок Руми) жил в центре Мевлеви в Алеппо, Сирия (куда отправился жить его отец, будучи в изгнании из Коньи). По этой причине требовался человек, который бы представлял Орден Мевлеви в Конье и принимал посетителей могилы Мевляны. Сулейман Деде общался с дервишами и руководителями этого знаменитого центра Мевлеви на протяжении последних лет до того, как он был закрыт (в 1926 году) и превращен в музей. И он также проходил там обучение и сам был учителем. Таким образом, он был важным связующим звеном в передаче традиции Мевлеви в современном мире.
Мне не представился счастливый шанс близко пообщаться с Сулейманом Деде Эфенди. И я долго сожалел об этом. Но мне посчастливилось быть с ним на трех мероприятиях в период с 1976 по 1978 года.
Я не воспринимал Деде как святого, но, без сомнения, у него было много качеств святого человека. Деде был наполнен Божьей благодатью. И об этом свидетельствовало все: его глаза, светящееся лицо, манера держаться и жесты.
"О, Господь, какую же благодать Ты даровал Своим друзьям?" - Абдуллах Ансари (умер в 1089 г.).
Превозношение "святых" качеств Деде означало бы отрицание ценности его примера для нас, так как, по сути, он был обычным человеком, за исключением его необычайного благочестия и преданности Богу, а также памяти и духу Мевляны. Однако, когда этот смиренный и преданный мусульманин Мевлеви был избран Шейхом Коньи и стал жить со своей семьей рядом с могилой Мевляны, он стал пропитываться баракой, благословением традиции Мевлеви в исламском суфизме. И его преданность Хазрат пиру, духу Мевляны, росла еще больше. Этот праведный, но обычный человек обрел необычайное милосердие и любовь к другим людям. Это было настолько выражено, что многие люди чувствовали к нему мгновенную и неожиданную любовь и почитание вскоре после встречи с ним.
Это же произошло и со мной. Несмотря на предвкушение встречи с "мировой главой Ордена Мевлеви" и "Шейхом Коньи", прибывающим из Турции, когда я впервые увидел его, он поразил меня неброской, спокойной и "невыразительной" личностью. Однако я мгновенно полюбил его, вне зависимости от его титула и престижа.
Это был первый визит Деде в Америку летом 1976 года. Его пунктом назначения был Лос-Анджелес. Нам сказали, что до этого он никогда не летал на самолете, и что на протяжении всего полета он совершал zikru ’llâh, поминание Бога, сидя на коленях на своем сиденье и перебирая пальцами свой tasbîH, молитвенные четки. Он приехал в школу Р., ориентированную на традицию Мевлеви, в центре Лос-Анджелеса, которая называлась "Институт осознанной жизни", и где обучались я и моя жена Шер.
За несколько месяцев до этого Р. объявил, что Деде приезжает в Америку с единственной целью сделать его Шейхом Мевлеви, духовным проводником, а также своим преемником до тех пор, пока сын Деде Джелаладдин Лорас не созреет и не будет готов взять на себя эту роль.
В рамках своей собственной подготовки к визиту Деде я проводил долгие часы на ковре в гараже, в котором находилась духовная библиотека нашей группы, и мне удалось прочитать все шесть книг "Маснави" Мевляны. Ранее у меня уже несколько раз устанавливалась особая духовная связь с "Маснави" когда мне очень требовалось божественное руководство, и я наугад открывал сокращенный перевод Уинфилда. Это вызывало у меня слезы. Особенно один раз, когда отрывок, который я открыл, наилучшим образом дал ответ на мою проблему. Я был убежден, что это было божественное наставление через дух Мевляны.
Незадолго до приезда Деде Р. стал более деспотичен. Мы замечали это за ним в присутствии других духовных лидеров. Он всегда старался быть в центре внимания и вел себя настолько резко и неприятно, что нам с женой пришлось разорвать с ним отношения сразу же после отъезда Деде из Лос-Анджелеса, несмотря на то, что мы были приглашены поехать с Деде в Беркли в качестве семазенов, кружащихся дервишей.
Все же у меня много теплых воспоминаний о пребывании Деде в Лос-Анджелесе, особенно, когда он впервые давал нам инструкции для samâ’, семы - молитвенной церемонии с кружением. Этот прекрасный пожилой человек энергично двигался по комнате с волнением мальчишки, двигая семазенов туда-сюда, отмечая внешние границы при помощи стульев и уча нас не нарушать невидимую центральную линию (khatt-é istiwâ), проходящую от pôst, места, из которого Шейх представлял Мевляну. Я помню, что и мне передались радость и энтузиазм Деде. Я думал, что его должно быть поразила религиозная свобода в Америке, так как на протяжении десятилетий сема была вне закона в Турции, за исключением ежегодного государственного мероприятия, которое проводилось на неделе, на которую выпадало 17 декабря, день смерти Мевляны. Но в Америке не было таких ограничений и помех. И сему можно было проводить в любое время!
Р. сложно было выносить все внимание, почитание и любовь, которые его собственные ученики испытывали к этому, на первый взгляд, незначительному пожилому человеку. Во время одного очень памятного события, на котором было много гостей, Р. закричал: "Стоп!". И мы все замерли на месте, в соответствии с упражнением Гурджиева "стоп". Затем Р. пустился в длинное разглагольствование о том, что в тот день у него был день рождения, и что никто не озаботился о том, чтобы испечь ему торт и т. д. В разгаре этого приступа гнева и при всем напряжении и замешательстве, повисших в зале, Сулейман Деде поднялся с дивана и стал медленно вращаться, как обычно кружится шейх Мевлеви в конце семы. Присутствующие в комнате притихли, и в помещении появилось необычайное ощущение трансцендентного покоя и любви. По прошествии примерно пяти минут Деде сел, и, хотя ощущение сильного напряжения еще оставалось, оно было сглажено этим благочестивым, простым, но при этом глубоко духовным действием.
Р. пригласил несколько человек, в том числе меня и мою жену, присутствовать на церемонии его инициации. Я хорошо помню, как Деде заворачивал sikka, высокую шляпу феску медового цвета, в длинную тюрбанную ткань, очень медленно и бережно, при этом распевая исламский takbîr, прославление Бога:
"Allâhu Akbar! Allâhu Akbar! Lâ illâha illâ ’llâh!
Allâhu Akbar! Allâhu Akbar! wa li-llâhi ’l-Hamd!"
"Аллах Акбар! Аллах Акбар!
Нет бога кроме Аллаха!
Аллах Акбар! Аллах Акбар!
Возносим молитву Всевышнему Аллаху!"
Это событие было записано на аудиопленку, и я снова и снова слушал голос Деде, распевающий эту изумительно эфемерную мелодию. И также как и другие, я тихонько напевал ее, помогая с уборкой полов и стен в масонской аудитории, где проходила сема.
В 1974 году в Мексике Р. дал нам с женой первый урок по практике кружения Мевлеви. И когда Р. пригласил нас стать участниками нового института, который он открывал в Лос-Анджелесе, мы были одними из первых американцев, которые начали обучаться кружению. В период с 1975 по 1976 года мы входили в группу из пятерых человек, которые кружились вечером по четвергам, когда приходили гости на обсуждения с Р., продолжавшиеся зикром, распеванием молитв, и кружением. Однако мы ничего не знали о древнем ритуале Мевлеви samâ’, сема, до тех пор, пока Деде Эфенди не научил нас ему в 1976 году. Именно тогда он разрешил женщинам быть семазенами вместе с мужчинами во время этой священной церемонии. Никогда до этого подобного разрешения не предоставлялось.
К тому времени я уже стал "звездой" семазенов. И когда Р. принял участие в съемках телепередачи "Моя линия" и был представлен как кружащийся дервиш, на экране было показано видео со мной, где я кружился в костюме. Это было показано как пример "настоящего кружащегося дервиша" (эту передачу и видели мои родители). Однако во время оценки Деде наших способностей в кружении, когда Р. сделал мне знак начать кружиться, из-за волнения я вращался слишком быстро и слегка потерял равновесие примерно через 15 секунд. Деде сразу же хлопнул в ладони, и я остановился. Я так и не получил одобрения от Деде, которое так желал.

продолжение по ссылке
https://vk.com/doc-73268076_437856521