-
Добро пожаловать !
Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Category was added automatically. Read all entries about "отношения".
С этой практикой я познакомилась впервые примерно 4 года назад. С тех пор она вошла в мою жизнь как важный инструмент решения каких-то текущих задач, как поиск ответа на насущные вопросы.
Я верю, что ответы на внутренние вопросы уже есть в моем сознании и в пространстве, которое меня окружает. Осознанное движение помогает мне их увидеть и прочувствовать. Закрывая глаза, я остаюсь наедине с собой, что даёт возможность не увиливать и быть честной с собой, иначе просто невозможно.
Кто не знаком с этой практикой, поясню, что Осознанное или Аутентичное движение - это интуитивное движение с закрытыми глазами в поле свидетеля, в безопасном пространстве.
Я закрываю глаза, и начинаю движение. С каждым разом я поражаюсь, а какие ещё движения знает моё тело? Потому что на самом деле их очень и очень много, в отличии от повседневной жизни. Какие движения мы используем в жизни ? Как правило, ходим, сидим, лежим, сидим, стоим, иногда бегаем, ну там моем посуду или убираемся, иногда занимаемся сексом (там могут быть более разнообразные движения), возможно занимаемся спортом или гимнастикой, возможно иногда танцуем. Вот все обычные движения тело знает и осуществляет на автомате, и потому что так надо. А в ОД я прислушиваюсь очень внимательно: "Что же моё тело хочет именно в данный момент времени, в данном пространстве?"
И бывает, что сначала телу хочется просто потянуться и размяться. А потом к телу подключается сознание/ум, и происходит та самая совместная ОСОЗНАННАЯ работа по поиску ответов на насущные вопросы.
Я часто записываю результаты сессий ОД в заметках в телефоне, и потом перечитываю. Интересно спустя время посмотреть, к чему же привело то или иное ОД.
Сейчас я перечитывала эти записи и хочу написать про ОД, которое было в мае этого года. Это было три коротких сессии - одна 10-минутная и две по 20 минут. В первой сессии появилось ощущение в теле, я за ним следовала и исследовала его. В перерыве осознала про что оно. Во второй - пришёл ответ, как можно с этим взаимодействовать. В третьей - стало понятно, каких качеств характера мне не хватает для важного шага в жизни. То движение было про страх уйти со стабильной офисной работы. Результатом стало осознание, что мне невыносимо так жить и работать, и стало понятно, как изменить ситуацию. Через два месяца я оставила офисную работу и занялась тем делом, которое мне поистине по душе!
#осознанноедвижение #аутентичноедвижение #аутентичность #жизнь #наедине_с_собой
из наших дневников на форуме.. оставлю без ссылки, кому надо - тот поищет. все-таки крик души. в общем, читайте
Я вчера поняла почему я во многом веду себя вопреки, как ребенок. Ребенок в еде, хочу слдакое,хотя тело говорит иное,ребенок с детьми - они капризуют а я обижаюсь, ребенок в деньгах - трачу будто в первый раз держу а мама с папой больше недадут, ребенок в постели - всегда ощущала себя девочкой, ребенок в обустройстве моего пространства - жду одобрения взрослых, по детски неряшлива.При этом во мне много от женщины,но я всегда думала,что мне это кажется, уж кто кто а я не женщина, я девочка, глупая,наивная,ранимая и маленькая....Я искренне удивлялась почему я не могу решить проблемы с кожей у сына, почему моя самость все еще не такая взрослая,чт оя не чувствую ее как центр себя...А как может девочка решать проблемы своего сына? у девочки есть сын? она с ним в контрах периодически, делает ему на зло,обижается,соревнуется.Как может девочка достигать оргазмов? онаж ДЕВОЧКА, какие нахрен оргазмы?Как может девочка ждать пока ее самость вырастет, ведь она все еще девочка, разве у девочки может быть самость женщины? Как может быть у женщины фигура соблазнительной женщины если я ассоциирую себя со своей дочерью, у которой живот висит себе свободно и она не парится?Как могут у девочки идти нормальные месячные регулярно (чего не было ни разу за всю мою жизнь), если она блин девочка?
вчера вечером я навалила себе миску печенья и налила стакан молока. Почему-то опять переклинило набить пузо.В такие минуты я уже давно задаю себе вопрос зачем мне это надо,ведь будет не оч приятно и тяжесть и опять чувство вины.И честно себе отвечала "потому что я так хочу" почему я хочу этой тяжести ?самонаказание?лень чтото менять? упертость?...
и вот я стою в ванной вчера, жую печеньку,которая комом в горле и понимаю,что это просто единственное,что я умею делать,чтобы заявлять о себе.Как бы ни банально звучало, с детства не помню уверенность,что я делаю чтото правильно.Что я вообще на чтото способна. Мои удачи воспринимались мной как отклонение от нормы, потому что я не такая. Меня нет, есть другие люди и единственный верный способ - это делать так,как они. А еще лучше делать так как мужчины. Обостренное чувство вины. потому что Я во всем виновата - я косячила всегда. Такое чувсвто,что когда я пыталась проявлять себя - мне давали по рукам оч больно, либо изначально заложено было,что мне проявлять себя нельзя, женьщине проявлять себя нельзя. Откуда это я не знаю, родители? предки? Реально не помню жестокости или что мне это в голову вбивали.Это просто всегда было в моей голове...
Помимо мысли,что я не должна себя проявлять, еще одна установка - надо быть похожей на мужчин,чтоб папа любил,чтоб защищаться могла,чтоб вообще тебя признавали,мальчики - они умней и лучше, девочки - шлюхи,проститутки,сумасшедшие,предательн
И вот стою я в ванной с печенькой во рту, меделенно пережевываю и это все откуда-то приходит ко мне,все взаимосвязи.Причем я их раньше понимала, а вчера просто все мое нутро в один миг увидела всю цепочку.Маленькая девочка хочет себя проявить, нельзя, будь как мальчик, себя не показывай, не положено, и чтобы не потерять себя начинает периодически что-то вытворять, идти вопреки, косячить ,спорить,вредничать. Так ее хотя бы заметно, так она хоть както значима и весома. И этот алгоритм на всю жизнь. Меня заметно когда я кричу и топаю ногами, когда я протестую или шокирую,ругаюсь, не соглашаюсь,расстраиваю,обижаю....
А всего то хочется быть собой.И печенька жуется, т.к. это очередной протест против красоты моей и всякой,просто протест. вы там все красивые со стержнем, а буду толстая и без стержня и буду гордо заявлять что меня это устраивает и я довольна и доказывать,что так тоже можно жить..
плакала,прощала,хотела даже маме позвонить и попросить ее сказать мне,что она меня любую принимает и что я ей интересна и без протестов и что вообще можно, чтоб она разрешила мне все,Что я хочу . а потом я поняла,что я сама уже мама,и что у меня сил должно хватить разрешить и я прощала и разрешала.Пошла гиманстить и прощала и разрешала,смотрела на себя в зеркало и поняла,что наверно несколько поколений женщин в моем роду себя женщинами по-настоящему не чувствовали, хотели быть сильными как мужики и одновременно жестко противостояли им все это время, обижались и ..замкнутый круг...
И тут вообще капец, я поняла что я женщина, не мужик, не мальчик - девочка, не девочка, не проститутка, не извращенка, ни гадина, я - женщина, это было просто до слез. Я молилась за всех женщин своего рода не помню какими словами так,что мне стало страшно,Что они пришли и стоят вокруг, в темноте в своем отражении увидела их черты, жутко было и я молилась за них.В животе в это время ураган,все квакало и шмякало и бурлило и крутило...
Когда отпустило, сделал выброс и пошла спать
С сегодняшнего дня я - женщина. Сегодня начались мои первые КД после родов, незаметно