Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

высоко

Добро пожаловать !

Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Расстановки Марии Гусевой

Глубокий отзыв о расстановке

*Если вы хотите у меня расставиться, то ознакомиться с ценами можно здесь
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2283.0 . Дальше, если все устраивает, вы пишите мне в скайп, и после оплаты мы договариваемся о времени. Ко мне практически всегда можно попасть на расстановку в ближайший день.
И да, я даю возможность рассрочки.

Собственно, отзыв

Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.

П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.

Про домашнее насилие

Прочитала выложенную Машей статью про домашнее насилие
.....
Вышло своё. Впервые захотелось открыто прописать свой опыт проживания в этом..
17 лет назад. Мне 17, ему тоже. Дети, совсем еще дети...но со своими травмами и их проявлениями. Период, когда было все шоколадно, видимо был очень короткий, а потом начались нескончаемые выяснения отношений.
Ревность с его стороны была паталогической. И чем больше я пыталась понять ее причину, тем в большую пропасть я падала. Слова - шлюха, овца, дура....нескончаемый мат в мой адрес, я была виновата во всем. Он упорно заставлял меня считать таковой. И я действительно начинала думать, что я какая-то не такая. Что использовать косметику - это блядство, говорить с однокурсником - блядство, принимать в подарок на 8 марта цветок в организации, где я проходила учебную практику - блядство. Общение с любым мужчиной вызывало во мне жуткое чувство вины.
Помимо ревности были "просто" действия дуры, идиотки и т. п. - не то сказала, не так сделала или не сделала что-то.
Несколько раз он распускал руки. Я постоянно плакала. И после - мы каждый раз мирились.
Неудивительно, что за 5 лет я 5 раз лежала в больнице - трижды с острым воспалением почек, и два раза с хроническим воспалением по гинекологии.
Неудивительно, что секса я не хотела, и это было еще одной темой для моих проработок.
Несколько раз мы расходились, но поскольку мы вместе учились и других отношений у меня не было, то сходились снова. И снова, и снова казалось, что вот, еще немного, и все изменится; что Я еще немного (или много) изменюсь, и будет у нас щастье...
Пишу, а у меня волосы шевелятся...как это вообще было возможно. Сейчас это вспоминается как фильм ужасов.
И это очень страшно. Когда однажды, в очередной раз приревновав меня, на этот раз к мужу моей сестры (которого я знала с 9 своих лет) я серьезно думала о том, чтобы уйти из жизни.
Самое ужасное, что я ждала помощи извне, чтобы выбраться из этого ада. Но помочь никто не мог, потому что как мне помочь, если я снова и снова возвращалась в эту тюрьму.
Долгое время у меня была обида на своего отца, что он не вмешался. Да, мои родители все это видели и говорили о своем отношении к нашим отношениям, но они тем не менее позволяли мне быть в этом дерьме. Даже когда мама увидела на моем лице следы от его ударов (подошла утром, думала, что я еще сплю). Она ничего не сказала и не сделала. Они оба не сделали. Помню слова отца, когда у нас с А. был один из периодов расставания: "И кому ты теперь такая нужна (типа не девственница)". В тот момент я вспомнила, как одна моя одногруппница поделилась со мной разговором со своим отцом на тему расставания с парнем (он тоже был у нее первый мужчина, и тоже какие-то непонятные отношения): "Алёна, у тебя таких ванек знаешь сколько еще будет, а ты у нас и у себя одна такая. и мы тебя любим"....
И кроме А. мне никто никогда не говорил, что любит меня, никто не обнимал. Родители этого не делали - у них я тоже патологически была какая-то не такая. .......дырища в сердце.
.............
15 лет вытаскивала сама себя до окончательного расставания. 10 лет в браке были не такими ужасными, как то, что я описала выше (в больницах больше не лежала). Без физического насилия, психологическое постепенно уменьшалось. Быть лучшей женой не помогало. Только собирание себя по кусочкам. Не раз в своих медитациях я заходила в подвал своего дома и находила там трупы девушек (себя). Не раз мне снился один и тот же сон, что я встречаю мужчину и начинаю к нему испытывать чувства и во сне появлялся мой муж и я с трудом вспоминала, кто это и не понимала, почему я ДОЛЖНА быть с мужчиной, который вроде и муж, но я ничего не чувствую к нему, и как же мне быть с тем, с которым я ХОЧУ быть. Я просыпалась и боялась понимать этот сон.
И нескончаемые месяцы и годы, когда просыпаешься утром и не понимаешь, зачем жить еще один день..хотя внешне вполне себе семья.
Я начинала с книг Лууле Виилмы, потом были какие-то еще, потом книги Норбекова. Постепенно я оживала. Он тоже менялся. Рождались дети. Появилась гимнастика. Собрала себя в ось, в целость, научилась себя ценить. Научилась посылать отстраивать свои границы и говорить нет.
.......
Я снова училась смеяться, влюбляться, заниматься сексом, быть и чувствовать себя красивой женщиной, делать то, что мне нравится и хочется, строить отношения с женщинами и мужчинами, принимать самой решения и нести самой за них ответственность, зарабатывать самой деньги, решать повседневные вопросы..
Да порой невыносимо тяжело бывает все это делать, но я просыпаюсь утром и хочу жить...и у меня есть куча планов на эту жизнь.

Что такое для меня Осознанное (Аутентичное) движение?


С этой практикой я познакомилась впервые примерно 4 года назад. С тех пор она вошла в мою жизнь как важный инструмент решения каких-то текущих задач, как поиск ответа на насущные вопросы.

Я верю, что ответы на внутренние вопросы уже есть в моем сознании и в пространстве, которое меня окружает. Осознанное движение помогает мне их увидеть и прочувствовать. Закрывая глаза, я остаюсь наедине с собой, что даёт возможность не увиливать и быть честной с собой, иначе просто невозможно.

Кто не знаком с этой практикой, поясню, что Осознанное или Аутентичное движение - это интуитивное движение с закрытыми глазами в поле свидетеля, в безопасном пространстве.
Я закрываю глаза, и начинаю движение. С каждым разом я поражаюсь, а какие ещё движения знает моё тело? Потому что на самом деле их очень и очень много, в отличии от повседневной жизни. Какие движения мы используем в жизни ? Как правило, ходим, сидим, лежим, сидим, стоим, иногда бегаем, ну там моем посуду или убираемся, иногда занимаемся сексом (там могут быть более разнообразные движения), возможно занимаемся спортом или гимнастикой, возможно иногда танцуем. Вот все обычные движения тело знает и осуществляет на автомате, и потому что так надо. А в ОД я прислушиваюсь очень внимательно: "Что же моё тело хочет именно в данный момент времени, в данном пространстве?"
И бывает, что сначала телу хочется просто потянуться и размяться. А потом к телу подключается сознание/ум, и происходит та самая совместная ОСОЗНАННАЯ работа по поиску ответов на насущные вопросы.

Я часто записываю результаты сессий ОД в заметках в телефоне, и потом перечитываю. Интересно спустя время посмотреть, к чему же привело то или иное ОД.

Сейчас я перечитывала эти записи и хочу написать про ОД, которое было в мае этого года. Это было три коротких сессии - одна 10-минутная и две по 20 минут. В первой сессии появилось ощущение в теле, я за ним следовала и исследовала его. В перерыве осознала про что оно. Во второй - пришёл ответ, как можно с этим взаимодействовать. В третьей - стало понятно, каких качеств характера мне не хватает для важного шага в жизни. То движение было про страх уйти со стабильной офисной работы. Результатом стало осознание, что мне невыносимо так жить и работать, и стало понятно, как изменить ситуацию. Через два месяца я оставила офисную работу и занялась тем делом, которое мне поистине по душе!

#осознанноедвижение #аутентичноедвижение #аутентичность #жизнь #наедине_с_собой


Расстановчный отзыв

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Расстановчный отзыв
Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.

(no subject)

Отзыв
Здравствуйте, Мария!
Лет 7-8 назад мы много с Вами общались здесь и по Скайпу. Вы тогда еще только начинали расстановки и практиковались в Скайпе. Помню, что я однажды выступила таким вот "подопытным кроликом" и Вы мне делали расстановку. Дело было то ли в 2010, то ли в 2011 году. Дело касалось ситуации в браке - разводиться или нет, на тот момент у меня был другой мужчина. Практически уверена, что Вы не помните ее уже с течением лет)
Так вот. В ходе расстановки нарисовался некий третий мужчина, который должен был первых двух "победить" и занять место рядом со мной. Причем там дело дошло даже до его физического описания. На тот момент мне было хорошо и как бы "все серьезно" с любовником и результат меня мягко говоря удивил. Но через примерно год я порвала отношения с обоими - и с мужем и с любовником, потому что появился тот самый третий :)
Прошли годы, я скажем так официально стала психологом и входе своей практики вспомнила о той нашей давнишней расстановке. И вот уже давненько собиралась написать Вам отзыв и вот наконец дошли руки :) .

Из дневников на форуме

из наших дневников на форуме.. оставлю без ссылки, кому надо - тот поищет. все-таки крик души. в общем, читайте

Я вчера поняла почему я во многом веду себя вопреки, как ребенок. Ребенок в еде, хочу слдакое,хотя тело говорит иное,ребенок с детьми - они капризуют а я обижаюсь, ребенок в деньгах - трачу будто в первый раз держу а мама с папой больше недадут, ребенок в постели - всегда ощущала себя девочкой, ребенок в обустройстве моего пространства - жду одобрения взрослых, по детски неряшлива.При этом во мне много от женщины,но я всегда думала,что мне это кажется, уж кто кто а я не женщина, я девочка, глупая,наивная,ранимая и маленькая....Я искренне удивлялась почему я не могу решить проблемы с кожей у сына, почему моя самость все еще не такая взрослая,чт оя не чувствую ее как центр себя...А как может девочка решать проблемы своего сына? у девочки есть сын? она с ним в контрах периодически, делает ему на зло,обижается,соревнуется.Как может девочка достигать оргазмов? онаж ДЕВОЧКА, какие нахрен оргазмы?Как может девочка ждать пока ее самость вырастет, ведь она все еще девочка, разве у девочки может быть самость женщины? Как может быть у женщины фигура соблазнительной женщины если я ассоциирую себя со своей дочерью, у которой живот висит себе свободно и она не парится?Как могут у девочки идти нормальные месячные регулярно (чего не было ни разу за всю мою жизнь), если она блин девочка?
вчера вечером я навалила себе миску печенья и налила стакан молока. Почему-то опять переклинило набить пузо.В такие минуты я уже давно задаю себе вопрос зачем мне это надо,ведь будет не оч приятно и тяжесть и опять чувство вины.И честно себе отвечала "потому что я так хочу" почему я хочу этой тяжести ?самонаказание?лень чтото менять? упертость?...
и вот я стою в ванной вчера, жую печеньку,которая комом в горле и понимаю,что это просто единственное,что я умею делать,чтобы заявлять о себе.Как бы ни банально звучало, с детства не помню уверенность,что я делаю чтото правильно.Что я вообще на чтото способна. Мои удачи воспринимались мной как отклонение от нормы, потому что я не такая. Меня нет, есть другие люди и единственный верный способ - это делать так,как они. А еще лучше делать так как мужчины. Обостренное чувство вины. потому что Я во всем виновата - я косячила всегда. Такое чувсвто,что когда я пыталась проявлять себя - мне давали по рукам оч больно, либо изначально заложено было,что мне проявлять себя нельзя, женьщине проявлять себя нельзя. Откуда это я не знаю, родители? предки? Реально не помню жестокости или что мне это в голову вбивали.Это просто всегда было в моей голове...
Помимо мысли,что я не должна себя проявлять, еще одна установка - надо быть похожей на мужчин,чтоб папа любил,чтоб защищаться могла,чтоб вообще тебя признавали,мальчики - они умней и лучше, девочки - шлюхи,проститутки,сумасшедшие,предательницы,или просто придаток к мужчине. надо быть сильной,надо все выдержать....
И вот стою я в ванной с печенькой во рту, меделенно пережевываю и это все откуда-то приходит ко мне,все взаимосвязи.Причем я их раньше понимала, а вчера просто все мое нутро в один миг увидела всю цепочку.Маленькая девочка хочет себя проявить, нельзя, будь как мальчик, себя не показывай, не положено, и чтобы не потерять себя начинает периодически что-то вытворять, идти вопреки, косячить ,спорить,вредничать. Так ее хотя бы заметно, так она хоть както значима и весома. И этот алгоритм на всю жизнь. Меня заметно когда я кричу и топаю ногами, когда я протестую или шокирую,ругаюсь, не соглашаюсь,расстраиваю,обижаю....
А всего то хочется быть собой.И печенька жуется, т.к. это очередной протест против красоты моей и всякой,просто протест. вы там все красивые со стержнем, а буду толстая и без стержня и буду гордо заявлять что меня это устраивает и я довольна и доказывать,что так тоже можно жить..
плакала,прощала,хотела даже маме позвонить и попросить ее сказать мне,что она меня любую принимает и что я ей интересна и без протестов и что вообще можно, чтоб она разрешила мне все,Что я хочу . а потом я поняла,что я сама уже мама,и что у меня сил должно хватить разрешить и я прощала и разрешала.Пошла гиманстить и прощала и разрешала,смотрела на себя в зеркало и поняла,что наверно несколько поколений женщин в моем роду себя женщинами по-настоящему не чувствовали, хотели быть сильными как мужики и одновременно жестко противостояли им все это время, обижались и ..замкнутый круг...
И тут вообще капец, я поняла что я женщина, не мужик, не мальчик - девочка, не девочка, не проститутка, не извращенка, ни гадина, я - женщина, это было просто до слез. Я молилась за всех женщин своего рода не помню какими словами так,что мне стало страшно,Что они пришли и стоят вокруг, в темноте в своем отражении увидела их черты, жутко было и я молилась за них.В животе в это время ураган,все квакало и шмякало и бурлило и крутило...
Когда отпустило, сделал выброс и пошла спать
С сегодняшнего дня я - женщина. Сегодня начались мои первые КД после родов, незаметно

Отзыв про расстановку

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв про расстановку
Люда проходила у меня первую расстановку 4 года назад. Краткое резюме ее отзыва: «То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.»
Отзывов написано уже немало, да и расстановки я веду лет 10. Но редко кто пишет спустя несколько лет. Мне это вполне понятно, но все равно просьба есть к тем, кто расставлялся давно: а напишите, что у вас спустя годы? Спасибо. Ну и моя брошюра по расстановкам: https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5
Развернутый отзыв от Людмилы Санатриевой
Прошло почти три года с моей родовой расстановки. И об этом надо написать. Как изменилась я, как изменилась жизнь, какие были ожидания от расстановки, и что получилось в реальности.
Итак,самое главное- на первый взгляд, не изменилось ничего))) То есть я до расстановки жила какими-то своими фантазиями, которые как ветки деревьев уходили в тот самый корень,с которым и работали. Корневой сценарий. Это очень важно, что он называется именно таким. Еще в машиных текстах есть образ кочерыжки и капустных листьев. Вот,это очень точно. Есть суть, индивидуальность,личность, твоя жизнь, и по замыслу,вроде (ну,хотя бы вспомним ощущения в детстве, включенности,счастья, гармонии я-мир), а есть вот эти программы,или вернее,одна,базовая,которая ключевым образом в неосознанном виде подчиняет себе все живое, все личностное,иднивидуальность ту самую- своим задачам.
В жизни счастья с возрастом все меньше,а предопределенности-все больше, и кажется-никакого выбора. На своем примере если, то я свою индивидуальность вот сейчас именно и раскапываю. Потому что в таком существовании, когда рулишь не ты,а сценарий- индивидуальность загибается, взращиваются те аспекты характера,мышления, и прочего,которые под программу-рабочие. А такое,сутьевое, что принесло бы глубинное удовлетворение, сделало бы жизнь наполненной-ну так оно ж зачем, оно под программу не попадает, и тухнет себе где-то в уголочке,и напоминает о себе иногда снами, какими-то тоскливыми ноющими мотивчиками в душе. Так вот, про расстановку. Нет смысла уже за давностью времени пересказывать ее суть, да это и не важно. Важно то, что я тогда вышла на встречу с родовым сцеранием, не общим,для всех,а моим личным, на то,что мне персонально было "выдано", а потому таким объемным,который, как оказалось,затрагивает ВСЕ сферы моей жизни. Семейную,профессиональную, коммуникационную в целом,с людьми, и тд.
Я до расстановки себе как-то представляла,что это типа "проработка" какого-то аспекта,скажем. Вот,типа,уберу,то,что мешает, как помеху, и взращу свое счастье. Убирать и менять оказалось нужно все. Место,где живу, личные отношения, пересматривать реальные свои интересы, а не то, что я взращивала на профессиональных поприщах из компенсации, из дыры в душе, из травмы-назвать можно как угодно. Это движение-к свободе. Но не ОТ, а просто, К свободе. Не избавление от чего-то, не борьба, там с болезнями, людьми, родными, нет. То есть работа с корневым сценарием-это не избавление от страданий, это трансформация. Очень простая, и очень сложная. Простая, потому что- сценарий виден, брешь,место слива сил, и на уровне принятия ситуации- у меня именно это легко произошло, на самой расстановке уже, и потом немного ситуация разворачивалась, и я как сказать... нюансы, недопринятое в сценарии- принимала. Что да, было так,и так было нужно, и дальше-благодарность, поклоны роду и тд. Ничего сверхъестественного или необъяснимого,или сверхсложного. Очень естественный процесс.
Но вот дальше, когда брешь залатана, туда я уже не сливаюсь, ощущаю любовь,силу,поддержку рода, - вот дальше- те самые "листья капустыы" и начинают шевелиться. Которые были прирощены к кочерыжке, а кочерыжку выдернули, и все посыпалось. То посыпалось,что было прирощено к этому основному сценарию, то "зачем". В основном посыпалось то, что я предпринимала в жизни из своей "не-ценности". То есть, мое профессиональное, я была в до-расстановочное время таким,бойцом,покорителем вершин, с позицией краснознаменной пионерки. Лучше,выше,больше,сильнее, и тд. Чтобы-что? доказать свою ценность, постоянное "я-есть", самоутверждение, но из сценария. Потом на качественном изменении меня- пропал интерес. Интерес к грантам,премиям, к тому,что выращивает эго, когда развитие не из того места- вслед за своей индивидуальностью- навстречу людям и "что я несу в мир", а из места болезненного, наполнить себя,напитать себя, чем-то извне,за недостатком внутри. В личном также, продала себя в использование,фактически, чтобы как-то компенсировать внутреннюю "недодачу". И вот,капустные листы зашевелились,а не шевелиться они не могли, пропали опоры,на чем все конструкции держались. Мотивация глобальная, ради чего и зачем. Ну а раз оно неживое все, конструкции, то вот их года три и прибирала. Не обесценивая,потому что там извините, тридцать лет опыта разнообразного, и профессионального в том числе. Но прежде всего- опыт "как жить", способов жизни, разнообразных моделей восприятия,поведения, и не все из этого- "от программы", сутьевого тоже много. Но вот перетрясти это все, и выбрать,что из всего накопленного-настоящее,мое,живое- вот это работа. Сложная, потому что это надо строить мост, от прежнего,к новому, а не ломать все, задачи ж такой нет, прошлое-это прошлое, это опыт, и в нем много полезного.
И пожалуй, как итог, это согласие с собой. На глубинном уровне, чувства,как в детстве. Я-мир, радость. Когда счастливо жить. Когда можно быть собой, и внутри есть источник. А мир прежний,да. С хорошим и плохим, с трудностями, розовым и зеленым все вокруг не стало. Но восприятие мира-без претензий, потому что мне самой базово хорошо и гармонично, все чаще, и стабильнее. И вот это для меня на данный момент- главный результат расстановки.
Как-то сухо вышло, наверное, потому что ворошить именно сами моменты перестройки уже за ненадобностью. Но вот если про эмоции-то трансформация,по ходу процесса-это чудо, в некотором смысле. Такое,обретение себя, сама с собой в дружбе. Болезненность, если сравнивать с до-расстановочным временем и после- не такая,на мой взгляд,чтобы ее бояться. Болезненно-жить в каких-то конструкциях,как био-робот, не в силах выразить себя, не в силах испытать такое, тотальное удовлетворение от жизни,от того чуда, что я живу, у меня такое ценное время-жизни, и внутри есть любовь, и она требует выхода, она изливается, в чем-то, во вне- преобразуясь в самореализацию. Вот прежднее-куда болезненнее. А сами трансформационные процессы,изменения- это немного рутина. Ну, у меня это было так, на уровне сначала действий, когда я из живу,как получается-перестраивалась на жизнь-как я хочу. И в процессе еще, конечно, но вектор ощутимый, другой, мой персонально. Скажем, что я делала прежде. Я выстраивала какие-то цели на "якобы мечтах", якобы-потому что ноги у мечт оттуда,из сценария,такие, компенсаторные мечты, из серии "я что-то получу,чего-то добьюсь,и стану счастливой". Поменяю квартиру,выйду замуж,рожу детей, профессионально там что-то так-то, и вот мое счастье-на блюдечке. И изменения- в то,что мне просто уже в абсолюте,ничего не надо, чтобы почувствовать себя более живой и наполненной. И квартиры,доход, материальные блага- это вторично, это важно,но это -следом. Как некое материальное воплощение и опоры для реализации моего предназначения, интересов,того,что внутри ведет в мир. Вот,как-то так. Иначе. С детьми- я не ими компенсирую, добираю из них, а счастлива ими. Тоже,по-другому это теперь.
Если вспоминать, как я вообще отважилась на движение и перестройки, то после того момента,когда делать что-то из выгоды сценарно/предопределенной- исчезла, такой ваакум какое-то время был. Может, пол-года,не меньше. Когда как бы- а на что опираться? А опираться оказалось,как я это почувствовала, можно на свои "хочу". Хочешь-делай. А чтобы хотеть и делать- вот тут ж надо себе позволить. Дать себе право. Это у меня было таким,камнем нехилым, потому что по сути к любому движению нужно было этот камень сдвинуть и открыть себе дорогу. И добрый волшебник это не сделает,все самой,засучив рукава. Найти личные ориентиры. Я в этот период затевала продажу и покупку квартиры. И вот я ж документы оформила в 2013 году, а процесс двинула... Аж через год. То есть еще год (!!!) я была в процессе-поиска ориентиров. Ответов на вопросы-почему? Почему я это могу. Зачем мне теперь это и почему я это делаю. Это годя я соображала, что вообще квартира-мое наследство, бывший муж с семьей больше года не живет, и венценосных предков в моем роду нет, поэтому надо мне квартиру- надо ее и делать. Также было с резидентством и переездом. Я год уже как осознанно подходила к тому,что никаких дач у меня поблизости нет, и ежегодно копить на "поездку на море" с алиментами в три копейки- сильно не моя история, и надо мне искать вторую базу, то есть "дачу", но не на болоте, а на море. И что тоже волшебная фея не прилетит. То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв о гимнастике Рождение Звезды из личной переписки
Долго я решалась на отзыв о том, как гимнастика повлияла на мою сексуальную жизнь. Что было:
18 лет: меня была эрозия, которая причиняла мне сильную боль во время секса, также из-за нее у меня были выделения с сукровицей, так как шейка матки была очень повреждена этой напастью. Какие могут быть в таком состоянии удовольствия? Пытка, пытка и еще раз пытка. И вот тогда как мне кажется и закрепилось у меня в сознании, что секс – это больно и от него больше неприятностей. И где-то внутри я даже как-то себе запретила даже думать о сексе, и уж тем более наслаждаться процессом. Эрозию вылечили, когда мне было 22.
22-25 лет: Эрозия ушла, а проблемы остались. На фоне гормональной терапии теперь у меня были жуткие боли в груди во второй фазе цикла и боли в животе. Ну какой тут секс? А я ведь любима и живу с любимым, замужняя дама. Это странно вспоминать, так как не думала я, что может быть по-другому в моей жизни. С мужем мы стали родными, очень близкими, но сексуальная жизнь нас обоих не устраивала.
В прошлом году я нашла гимнастику. Проблемы по женской части : боли в груди, боли в спине и в животе ушли. И я только сейчас, спустя год начинаю медленно, но верно открывать для себя секс. Помню, что год назад я четко думала, что я вообще не создана для этого дела, желания у меня не было совсем и вообще, жить можно и без этого! Вот внутри точно была такая убежденность. Ради брака я старалась что-то делать, но без особой радости.
Сейчас:
Сейчас я чувствую, что хочу. С радостью и без страха боли. То есть желание заняться любовью стало приходить намного чаще.
Возбуждение: я стала возбуждаться за считанные минуты, муж в полном счастье и восторге.
Количество оргазмов: что скрывать, раньше я даже не могла сказать, когда у меня был последний оргазм, сейчас если не каждый раз, но через раз или два у меня получается достигнуть высшей точки. И это супер достижение.
Ощущение комфорта во время секса: что бы я ни делала, у меня нигде не колет, не тянет, не ноет.
После секса я спокойно сплю, нигде не болит, не тянет, а раньше я вспоминаю, какая была боль в течение всего дня после секса. Крокодильими слезами я плакала.
А самое смешное, что врачи на мои жалобы отвечали – это нормально, терпи.
Что касается мужа – он стал очень ласковым, восхищается мной, как никогда, вообще, медовый месяц у нас, если честно. Это только начало пути, мозг периодически атакует и напоминает, что секс – это больно, плохо, ужасно, но вот это – свет в конце тоннеля и конечно осознания себя женщиной, женой, достойной любви и обожания.