Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

высоко

Добро пожаловать !

Это сообщество по гимнастике Рождение Звезды, которая основана на Гимнастике славянских чаровниц.
Если вы только недавно услышали о гимнастике, начните с прочтения статьи: "Кто такая Маша Гусева?" - этим вы значительно облегчите жизнь себе и, главное, мне))
Если вам помогла гимнастика или мои статьи и вы хотите меня отблагодарить материально, то вам сюда.
Далее почитайте инструкцию к гимнастике https://yadi.sk/i/lo0JwpLRp5ctc.
И далее мы, я и другие инструктора, приветствуем вас в сообществе!
В этом сообществе вы найдете видео-курс с упражнениями (по тэгу "видео"), также курс с фотографиями и описаниями (по тэгу «фото») и краткую справку, как начинать заниматься (ищите ссылку «Как определить свой индивидуальный комплекс»).
Справа есть список ссылок по сообществу, с которых имеет смысл начать читать. Там рассмотрены ответы на основные вопросы, которые возникают в начале занятий.
Уже во многих городах есть инструкторы, которые ведут семинары и-или групповые занятия, или просто готовы встретиться индивидуально и ознакомить с упражнениями. Список здесь.

Статья о самоназванных инструкторах в гимнастике
Ссылка на ТВ сюжет, где я рассказываю о гимнастике.
m_a_r_y_l_a - это я Мария Гусева, хозяйка данного сообщества:)) Всем по-прежнему добро пожаловать!))

Меня также можно найти вконтакте, facebook, одноклассники.

Отзыв о расстановке

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Collapse )

(no subject)

Оригинал взят у motleyellowcow в post
Из архива отзывов:

Прошло уже 4 дня, как меня расставили. Надо бы понятое структурировать.

Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся. Моя семья как с маминой стороны, так и с папиной - внешне прям идеальная. Ни алкоголиков тебе, ни трагедий, ни даже скандалов семейных не наблюдалось. Так, поспорим по мелочам и миримся. И я вся вроде такая спокойная, мирная... и неживая.

В расстановке проявилась моя прабабушка. Была она дочерью богатого человека и никого она не любила, кроме себя. Другие люди (и даже родной ее отец!) были для нее всего лишь марионетками, средствами для достижения лишь ей одной понятных целей. Была она такой с рождения, такой же она и умерла. А я? А я очень на нее похожа.

Знаете, мне после расстановки было очень страшно. Жутко было видеть, как во мне повторяется эта болезнь духа, эта шизофрения (как Маша назвала - очень точное определение) - что я главная, а вы все должны мне и обязаны слушаться, а то я вас урою... Это болезнь, несовместимая с Жизнью. Вот, вроде, жив человек, а на самом деле он как зомби, все ходит и ищет, и просит: "Дай, дай, дай...", а сам ничего отдать не может, ибо нечего ему отдавать...

Эти 4 дня я общаюсь с домашними и отслеживаю свои мысли, чувства, реакции. И вижу (теперь вижу!), как большинство из них рождаются гордыней и чувством превосходства. Вижу, как я путаю чувство собственного достоинства с гордыней, как стараниям выделить себя посвящена вся моя дурацкая жизнь...

Но я же раньше это видела... Я же раньше понимала, что у меня проблемы с чувствованием любви, что я слишком много думаю о себе, что слишком заносчивая и высокомерная... Я внутри не раз отмечала себе эти проблемы! Я знала это! Почему ничего с этим не делала? Почему страдала всякой херней вместо действительно важного?

Вот уж действительно пришла пора убраться в душе... Правда, я совершенно без понятия, как это сделать. Пока есть только один вариант: гимнастика и спокойствие. Держать этот вопрос в фокусе сознания, но не гнать себя и не насиловать, не пытаться переделать насильно. Вот сработает ли?..

Жить же хочется, ЖИТЬ! А не существовать бессмысленно... Не мочь никому ничего дать - это ж совершенно бессмысленное бытие... Вот где не-мощь, вот где болезнь - тянуть все к себе. И истинное здоровье - брать и отдавать. Величайший закон жизни - закон обмена энергией. Нарушающие его долго не живут (в глубоком смысле слова).

Вот примерно такие мысли прыгали у меня в течение расстановки. В процессе мне было приказано наклониться, и в таком скрюченном состоянии мне сиделось почти до конца. В самом конце, когда передавали Силу Рода, я почувствовала, как меня что-то разгибает, спина выравнивается. Этой силе было невозможно сопротивляться. Никогда раньше я не чувствовала ничего подобного! И в какой-то момент я увидела своих предков. Я почувствовала их рядом с собой, их поддержку, их огромную силу, и этой силой они в тот момент щедро делились со мной. Это чувство поддержки, тоже незнакомое мне по жизни, было так приятно и радостно...

А про прабабушку я сейчас часто думаю. Как ей было, как она видела себя и мир, и как ее видели. И про прадеда... ох, как сложно ему было. И как-то стали понятней взаимоотношения в семье.

Что я думаю про отношения с женатыми мужчинами.

Мария Гусева, 2012 г.
Спросили меня, что я думаю. Вот - пишу)))
Когда-то в институте у моей подруги близкой случилась связь с женатым мужчиной. Я была девушка весьма строгих взглядов в принципе, а уж женатые мужчины для меня были… исключительно женатыми)). И, в общем, подруга моя маялась страшно, и было мне ее очень жаль. Мы много думали-придумывали, как с ним быть и что же делать. Так ничего и не придумали, вышла подруга счастливо замуж за другого мужчину и история на том и закончилась. Я же себе торжественно дала обещание никогда ни за что ни с какими женатыми мужчинами дел не иметь.
Сказано – сделано. Через пару лет я познакомилась с мужчиной, влюбилась мгновенно (а он был по моим представлениям миллионер, и ухаживал действительно красиво). И прообщались мы в общей сложности 10 дней. Это включая день рождения моей мамы, который он полностью устроил, и поездку в другую страну к нему домой. Где я узнала о том, что «есть жена, но мы с ней друзья». Эх))). Как я рыдала и страдала, и было мне 23 года)). И длилось сие потом еще несколько месяцев. И я в очередной раз зареклась, что с женатыми нини)).

Ну ок. Нет, так нет. Знакомлюсь я с другим мужчиной. И о том, что он женат, узнаю на сей раз уже через 3 месяца))). Тоже уже изрядно влюбимшись))). И длилось сие ровно год. Ох, как я его любила, как за ноги хватала и кричала: «Не пущу!»)))) И клятвенно обещалась выйти из окна сразу, как только он выйдет за дверь))). Это после него, кстати, я надумала уехать из страны, чтобы подальше от него, и в этой связи придумала себе кем быть – моделью. А что))

Ну, вот после него, я уже таки сама «вышла замуж». Замуж-не замуж, а жить мы стали вместе и до сих пор друг друга бывшим мужем и женой зовем. Ну, и я, выйдя замуж, временно прекратила общение с женатыми мужчинами и вообще с мужчинами. Потом мы с первым мужем разошлись. И у меня случился один роман, второй.. Второй закончился вторым ребенком. Вот с ним я уже сильно повзрослела. Как матери, воспитывающей двоих детей одна – мне пришлось изрядно подрасти. Я ведь когда забеременела Кристиной, я думала, что вот оно! Мое великое счастье. Что мы непременно умрем в один день, лет в 100, от оргазма, а до того будем жить исключительно семьей и исключительно счастливо. А когда мужчина сказал что-то вроде «нам не по пути», и я оказалась беременна (а там гормоны, знаете ли гуляют), да с маленьким ребенком на руках – вот тут пришлось срочно расти и взрослеть. И то, когда я зазнакомилась с шаманом и тамошней компанией, и стала со всякими людьми видящими общаться, мой первый вопрос был: а как же мне теперь жить? И кому же я теперь нужна? Очень хорошо помню сцену. Стоит шаманка, курит и смеется. А мне уходить. Я обернулась и говорю: «А чего ты смеешься?». А она мне отвечает: «Кому ты теперь нужна? Нуну. Погоди полгодика (а я только родила дочку). Не будешь знать, как от мужиков отбиться!».
Вот я, собственно, и не знаю с тех пор))). И не отбиваюсь уже давно)). Женатые-неженатые, мне не важен статус, если им он не важен. С тех пор, как у меня отпала идея единственности и неповторимости, и одновременной смерти от оргазма в один день в престарелом возрасте, с тех пор как я понимаю, что важно ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС и вот эти вот чувства, которые я испытываю, и которые испытывает мужчина, вот с тех самых пор мне все равно. Кто и что, сколько лет, детей, жен.. Другое дело, что теперь меня не просто влюбить. И многим мужчинам, к сожалению, мне приходится долго и нудно рассказывать о том, что между нами ничего не будет. Многим спасибо за то, что не приходится, они сами понимают.

Но я молода, и поэтому притяжение меня накрывает регулярно. И я радуюсь этому.

Не уверена, что могу писать больше, в силу того, что отношения – это такая область, где вовлечены два человека. И так как я не замужем, то вовлекать мужчин более предметно не хочу. И так постоянно ляпаю чего-нибудь не там, где надо))).
Добавлю еще, и это уже не про женатых, это в принципе про мужчин. Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен. При этом я не знаю также, как срабатывает механизм и почему я влюбляюсь в кого-то, а в остальных 5 – нет. Но мне нужен точно только тот, которому нужна я. И как только связь обрывается с той стороны, я тут же перестаю что-либо чувствовать. Вообще это очень удобно)). Но не очень понятно, вот вроде мужчина и мужчина. Я давно уже не обращаю внимания на мужчин, как на партнеров. Они мне все – друзья. И вдруг – бац! – и я понимаю, что с этим уже не друзья. Дальше может развиться некая история, может не развиться, мы можем вообще так и не начать общаться, но вот это состояние «мы – не друзья», оно уже понятно и очевидно, по крайней мере, нам двоим. Как говорит моя подруга, которая очень хорошо знает, о чем я: «Секса могло не быть, но он уже был». И какая разница, кто женат? Я по себе могу сказать, что, если я в отношениях, то я однозначно закрыта для всех других мужчин. И как только я открываюсь кому-то еще, до сих пор это означало, что текущие отношения дали трещину. Причем я честно буду стараться закрываться сознанием, продолжать быть в текущей паре, но дальше нужно усилие двоих. И если мужчина не работает в этом направлении – я ухожу к другому. И мне спокойно. Жизнь продолжается. И я рада всем тем новым встречам, которые происходят.

При этом я вполне допускаю, что случится такая связь, которую не захочется заканчивать. Но до сих пор для меня линейность отношений была однозначна. Если я хочу другого, значит меня уже нет в этой паре, значит я уже там. Но все может быть)). Я уже вроде повзрослела достаточно, чтобы не зарекаться))). А там – жизнь покажет)).

(no subject)

Оригинал взят у lada_dara в post
Поступают вопросы, можно ли на "Встречу с собой" приезжать с детьми, или семьями.
Отвечаю: конечно можно, проживание и питание деток и других членов ваших семей оплачивается дополнительно. Мы поможем решить все возникающие вопросы по комфортному размещению ваших близких, так что определяйтесь, в каком составе вы хотите ехать, и отписывайтесь об этом в группах встречи или мне в личных сообщениях.
группа встречи на фб https://www.facebook.com/groups/887318087970986/permalink/888477701188358/?pnref=story
группа встречи вконтакте https://vk.com/event97627401
тема на форуме http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2014.0
Фото с прошлых семинаров.


(no subject)

гимнастика и расстановки - наиболее эффективные инструменты из известных мне

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв про расстановку, Света

Итак, попробуем написать отзыв про расстановку. Запрос был на то, что у меня в семье все женщины рода либо в разводе сами растят детей, либо в мучаются в браке (мужья либо бесхребетные, либо пьют), то есть в роду у меня, наверное, слишком сильные женщины.
Саму расстановку описывать не буду, там мамины дед и бабушка всплыли (тяжелое время, прадеда раскулачили, сослали в Казахстан. Про них очень мало известно, ни бабушка, ни её дети не хотели говорить про них. Боялись сильно.) И вот, когда началась расстановка, оригинальной не буду, возник вопрос, а за что я отдала деньги? Не похоже на моих родственников, но потом по некоторым деталькам, все-таки я поняла, про кого речь - про тех о ком мало известно. Про них очень боялись говорить, а сейчас спросить не у кого. А в чем ситуация: от бабушки ушел муж оставив её одну с восемью детьми. И она сама их поднимала. И мы (её потомство) теперь такие гордые, самостоятельные и ожидающие предательства со стороны мужчины. То есть такая самка богомола оплодотворил и либо выкинула из жизни, либо "сожрала" (многие мужья спиваются или становятся тюфяками). И самое главное, что это не только мужей касается, но и сыновей. Мальчишки у нас в роду хилые. А женщина в роду такая бой-баба. Все сама и дом построит, и коня на скаку остановит и т.д. Не знаю почему, но мне не захотелось повторять этот сценарий. И вот, что есть спустя пять месяцев после расстановки:

Меняется отношение к мужчине;
Меняется отношение к себе;

Я признаю, что я не могу решить ВСЕ проблемы, если мне нужно, то я обращаюсь за помощью. И самое главное, мужчина не отказывает, а приходит на помощь. Иногда это случается очень неожиданно, но всегда приятно. Причем, мужчина может материализоваться ниоткуда. Вот напишу, когда попала в ДТП, а это была суббота (выходной), сотрудник не поленился приехал, помог, даже бывший супруг с которым отношения тяжелые, сразу ответил на звонок и написал в смс, что писать в объяснении ГАИ. Для него это подвиг. Еще я учусь принимать эту помощь и просто быть благодарной, а не как раньше: я и сама могла справиться, чё приперся мешать.

Потом был момент, когда очень сильно захотелось замуж (тут Оля Пронченко помогла). Спасибо Оль. Очень спокойная, приятная. Общяясь с ней сам успокаиваешься. Так вот, у нас в семье муж=мужчина, остальные особи мужского пола. А после консультации у Оли и расстановки, я понимаю, что это не так. Муж не равно единственный мужчина на земле. Мужчин много. Просто не нужно им мешать быть мужчинами.

Я сейчас, у меня как глаза открылись, вижу мужчин, принимаю, когда нужно помощь, благодарю. Я отхожу от правил своей семьи сломать человека, а потом возмущаться, что ты не мужчина, а тюфяк. И течение моей жизни меняется, меняется моё поведение, мое отношение, отношение ко мне. Я не боюсь показать, что я слабая, что мне нужна помощь. Если кто-то пытается растоптать, то кто-то обязательно прийдет и поможе мне. Я наконец-то понимаю фразу Моники Белуччи: "Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой." Но прошло только пять месяцев с момента расстановки. Изменения еще происходят.

Такое ощущение, что развернулась какая-то воронка (энергия), которой в моем роду не сильно пользовались, а я не умею ею пользоваться, но обучаюсь.

Пришло время

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Пришло время
Пришло время

Я ушла от Джона и из кунта-йоги давно. Не могу сказать, когда точно я ушла, не было такой даты, был некий период, когда я уже перестала ездить на семинары к Джону, но еще считала себя его последовательницей. А потом… перестала так считать. И это никак нигде не отражено и не зафиксированно. И вот пришло время.

Кто такой Джон? Вадим Черных – интервью десятилетней давности с ним можно почитать у Влада Лебедько в «Хроники Российской саньясы» http://www.lib.ru/URIKOVA/SAN/lebedko.txt (я эту книгу в принципе рекомендую всем ищущим, там интервью с интересными людьми)

Что такое кунта, кунта-йога? Честно сказать, я до сих пор не очень представляю. Как говорят сами кунта-йоги – йога мантр и символов. Ну ок, пусть будет йогой. Про кунта-йогу я в 2007 году прочла в книге И. Беляева «Острие кунты». Родоначальником текущей кунта-йоги был Тоша, он же был наставником Джона. Умер в 1980 году.

Я прочла книгу и захотела встретиться с Джоном. Поехала в Питер и встретилась, тогда же поехала на первый семинар с 7-месячной Кристиной. И потом ездила на семинары несколько лет, а также общалась с Джоном много помимо семинаров. Те годы многое мне дали, собственно, путь становления меня, той, которая есть теперь, пришелся на годы тесного общения с Джоном. Тогда я считала его близким другом и наставником. Остальных кунта-йогов я воспринимала как людей, которые тоже ездят на семинары. Когда я только попала к Джону, их было немного, мне повезло бывать на семинарах, где было 5-10 человек. И это было уютное, глубокое общение. И, повторю, давали мне эти семинары и общение очень многое.

Затем гимнастика Рождение Звезды начала распространяться, моя популярность стала расти, я искренне рассказывала людям о Джоне и радовалась, когда все новые и новые участники приезжали на семинары.

Но чем больше людей – тем больше организация требует организованности. Появились некие ученики высоких рангов, какая-то структура и даже какие-то «инструктора кунта-йоги». Люди, которых я же привела, которые пришли в кунта-йогу гораздо позже меня, становились наставниками и уже сами учили новеньких. Я смотрела на это все с некоторым недоумением и в «инструктора кунта-йоги» не лезла, мне бы с гимнастикой справиться. Я забыла сказать, что когда семинары стали обширными, выяснилось (а для меня это было откровением), что Джон обучает остеопатии. Я никогда не училась у него остеопатии, мы на прежних семинарах делали какую-то работу с телом, но все же гораздо больше было медитаций, чем работы с телом, и уж точно это не называлось «обучение остеопатии». А тут вдруг Джон всех стал обучать остеопатии и назначать любимых учеников «остеопатами». Это меня удивляло сильно, мне всегда казалось, что остеопатия – это такая наука, в которую, во-первых, нужно прийти с базовым медицинским образованием, во-вторых, которую нужно долго изучать. И только потом приступать к работе. Возможно, на этапе обучения также можно работать с пациентами, но уж точно не называть себя при этом остеопатами. Как-то хотя бы учениками что ли... Факт, что с расширением (каюсь, с моей легкой руки) семинаров Джона, «остеопатов» развелось много... Я наблюдала. И думала: а что меня, собственно, не устраивает? И не понимала, что.

Collapse )

Нимфа

Отзыв с форума

Из дневников:

Лоуэна читаю. Делаю упражнения. Помогает.

И все-таки не покидает ощущение, что жизнь меняется, меняются ориентиры. Если раньше важной была работа, то сейчас семья. Семья у меня маленькая, папа живет отдельно, а я живу с дочкой. И вот я осознаю её важность в своей жизни. Раньше важным было материальное, хорошая машина, квартира, и в погоне за этим "счастьем" я забила на то, что действительно важно. И только теперь, я ловлю кайф обнимая своего ребенка, а не выбирая обои в новую квартиру. Утренний ритуал с кошкой, когда она приходит, ложится на меня и мурлыкает, а я её глажу, ловлю кайф от утреннего солнца, которое освещает спальню, в которой сладко сопит мой ребенок. Я гораздо меньше ругаюсь с папой (поверьте расстояние не имеет здесь никакого значения, я могла поругаться с ним и за 350 км от дома), обнимашки с ребенком, спокойствие внутри меня. Я знаю, что еще буду злится, ныть, ругаться, но уже, как мне кажется, начинаю понимать вкус счастья и настоящей жизни.

#гимнастикадляженщи #женскаягимнастика #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.msg66062#msg66062